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第五章 无赖总是那么多
“写信告诉我今天海是什么颜色
夜夜陪著你的海心情又如何
灰色是不想说蓝色是忧郁
而漂泊的你狂浪的心停在哪里
写信告诉我今夜你想要梦什么
梦里外的我是否都让你无从选择
我揪著一颗心整夜都闭不了眼睛
为何你明明动了情却又不靠近
听海哭的声音
叹息著谁又被伤了心却还不清醒
一定不是我至少我很冷静
可是泪水就连泪水也都不相信
听海哭的声音
这片海未免也太多情悲泣到天明
写封信给我就当最后约定
说你在离开我的时候是怎样的心情”
一大早起来，打开电脑就开始听张惠妹的歌。我想，在我们的世界里，我已经迷失方向，我累了，又一次真的累了。我不知道该怎样才能打动他，我尝试着用各种办法靠近，而他，只是希望我离开，希望在他的世界里看不到我。
我知道，我最终还是畏惧了，我也有我的骄傲。我只想得到我要的幸福，为什么这么难。我一次次地受伤，总能一点点捡起破碎的自己，粘好了，伪装好了，继续前行，可他，却还是看不到，看不到我，看不到我的心痛。
不知道未来的方向，只是觉得无力。其实，人类是很坚强的，总可以在一次次受伤后爬起，然后慢慢地向前，即使跌跌撞撞，疼得泪流满面。而在爱情的道路上，我们更勇敢，总是可以在一回回的挫败后找到另一处幸福，可我现在怀疑，自己这次是否能爬起来，我不想再让别人嘲笑，即使我不管不顾他人的嘲笑，但这不代表我心里是难受的。我再怎么勇敢，面对他每每的无情，我还是会很心酸的。
“姐，你五一回家不？我同学说要见你。”小妖给我发来了信息。我很奇怪她一个不认识我的同学为什么要见我，听小妖说是那个人崇拜我，真是尴尬，我想不通像我这么失败的人为什么还是有这么多人会崇拜我。小学的时候有，初中的时候有，高中的时候有，现在读大学了，居然还有。我只能说是他们太过单纯，或是因为他们不了解我，所以才会对我讲所谓的“崇拜”，就连我自己都看不起自己，居然可以被别人喜欢，这一点，上天还是眷恋我的，至少让我看起来不那么孤单。
五一，带着在上海给家人买的东西和一些化妆品，连牙刷衣服等都没带，就向着家的方向开去。家，是让我觉得最安全的地方了，即使那里有很多妈妈的唠叨，即使客厅很大，我总会觉得很安全。我希望我以后可以有一栋真正属于自己的房子，即使我注定只能一个人生活，还是会有房子陪伴，在每一个我疲惫的黄昏，静静地伫立在那里等我，从来不会嫌我太晚，从来不会唠叨，从来都是默默地爱着我的。我希望那是一栋很大的房子，我会有一个很大的客厅、很大的卧室、很赞的厨房和一个很浪漫的餐厅。对于孤寂的人，这一点是值得拥有的，没有另一颗心温馨着自己，只能扩大自己的领域，给自己更多的空间来释放内心的痛苦，这也可以算是一种平衡吧。
回到家，妹妹还没放学，妈妈在厨房里为我准备晚餐，煮她最拿手的“罗宋汤”，牛肉的味道弥漫着整个客厅。妹妹估计算准我已经回到家了，打我的手机叫我去接她，我开着妈妈的车去拎她。
看着她看到我时激动的样子，突然鼻子一酸，泪丝含在眼里，我明白，这个世界上还是有人会爱我，珍惜着我的存在，即使另一些人睥睨着你，所以我知道就算再辛苦，都要坚强的活下去，为一些不爱的人轻生是不智的，那么就该为一些爱着自己的人勇敢着。我巧妙地遮掩了妹妹的目光，我不想把不悦渲染到别人身上。
回家的路上，妹妹跟我说了那个要见我的人说请我去沁源小屋吃东西，我说还是我请那人吃牛排吧。很久没吃牛排了，想要去吃，况且，每一个沁源小屋都有我跟他的回忆，我知道那些椅子、桌子、炒饭，甚至服务员的衣服都会让我想要流泪，而我，不想让自己不开心，不想不开心，因为我也配有一点点欢乐，即使再怎么不堪。
晚上的时候，我叫妹妹的朋友陪我打了一下台球，回到家妹妹跟我讲了些她那个同学的事，见我很累又没什么心思的听的样子，就睡觉了。
夜，很静。我却无法入眠，我的世界里没有星星，所以总是选择呆望着黑夜，呆望着未来。爬起来打开电脑，决定再看一遍《炽爱》，这是我最爱的一部电影，每看必哭，我自己都觉得傻，但这一对同志的爱总能触动我内心的某一处，让我对着屏幕流着泪，一点都不客气。其实我对于什么同性恋之类的还是没有意见的，就像佳雪说的那样，他们或者她们只是深深地爱着某一个人，而这爱，与性无关，所以我们不该觉得这是不对的，即使自己接受不了。
看着电脑上显示的03：58，知道天马上就要放亮了，干脆不睡了，去看朋友介绍的《香水》。看得我心里头毛毛的，我再一次地惊慌着这个世界，我为主人公内心的寂寞感到可悲，他什么都没有，流浪在这个恶心的世界里，只为寻找一丝丝自我的存在，他没有罪恶与否的意识，只是追求着，而实际上，他又是迷茫的、孤独的、悲哀的，最后的消失，就像原先从不曾存在过，即使活着时很努力地证明着，所以，人还是很无力，很可笑的。
一抬头，发现将近七点，而我的小客厅里接收到的光线不多，所以很阴暗。自己整个身体蜷在座椅上，脚冻得发紫，人也迷迷糊糊的，洗脸时吓了自己一跳，黑眼圈很大，像是做了一夜的贼。我尽量用烟熏遮挡着些憔悴，把妹妹从床上拉下来，然后自己拖沓着先下楼了。
吃完早饭，我就蹲在电视机前，妈妈叫我逛街我也懒得去，本来想陪她的，但是实在没什么力气了。中饭是我下的厨，给她们做饭卷吃，妈妈一边挑三拣四的说哪里哪里不好一边往嘴里塞着；而妹妹总是很喜欢我做的东西，不管中餐西餐，从来不挑，也就理所当然的成了我忠实的粉丝团了，不过，我心里头对这点还是很感激她的，有的时候我要“发明”新的菜式，连自己都觉得难吃，妹妹都可以吃的津津有味，从这一点出发，我们家的小妖还是很可爱的。
半下午的时候，我开着妈妈的出去，绕着这个小城镇逛了一圈，我开到了M湖公园，这地方是我带骅来的，很少有人知道，我也是意外发现的，当时就觉得很美，常常一个人去那里坐坐。其实并不算什么公园，只是我喜欢这么叫它，跟骅一起后，这便成了我们最常去的地方，这地方背靠一座小山，边上有一小堤坝，由几颗柳树围着，有小石子铺的小路和几个石板凳，还有人工的小溪和小桥，面朝一条河，有无数个傍晚，我和骅就坐在石板凳上看着那被落日染红的河水和依依的杨柳，也曾在这里放过烟花，吵过架，有过情侣间正常的不能再正常的亲吻，我总是从内心感谢那个建设这里的人，这里几乎无人问津，虽然对那人而言是失败的，却填补了我所有的幸福。
现在，依然是与那无数个傍晚相似的黄昏，柳树依然驻守着这见证我们爱情的M湖公园，我们却即将各奔东西，我再怎么努力的想要和你在一起你都看不到，我能怎样呢，是怪自己还不够努力么，还是怪你太绝情。
似乎远远的看着他坐在那我们以前常坐的石凳上，我竟然有种不敢前进的念头，我奇怪自己这样的反应，不管什么时候，我似乎都是努力朝着他在的方向前行的，而今，却想要退后。
深深地吸了口气，然后似乎看见以前那个开心的自己了，我悄悄地躲到他背后，突然跳起来拍了一下他的肩，很兴奋的样子，而他，却不见了。
我走过去，摸了一下那石凳，发觉是冷的，知道刚才不是他，只是自己愚蠢的幻境而已。
听着岸对面飘过来的歌声，看着斜阳和水波和谐地伴着舞，我无泪，只是很心急的打开包，找到墨镜才安下心来，戴上，然后把脚也搁在石板凳上，身体靠着后边的椅背，柳树的随风晃动弄得我有种若有若无的存在感，闭着眼享受，直至妹妹打来的电话把我吵醒。
我爬上堤坝，看了一眼我们的过去，打开车门，一脚油门，再也不敢回头看那弥留的美景。
到了吃牛排的地方，妹妹她们已经在那里了，而我，就像个怪兽一样地被那个小妹妹端详了很久，本来我是很想告诉她不要那么盲目地去崇拜一个人，告诉她其实我是很颓废的一个人的，可是，看着那一双天真的眼睛，实在开不了口，我不忍心去触痛一个弱小的、美丽的灵魂。在我们自己破败不堪的时候，我们更不该去创造更多的残忍，毕竟，我们自己都是受害者，又怎能下得了狠心去破坏别的美丽呢？就算那只是一种环境，我们也该成全，让那些在美梦中的人继续梦着、笑着、美好着。
看着那小妹妹很尴尬、很窘迫的样子，我突然想起前几天我在他的面前应该更难堪了。当时我的龌鹾样一定让他觉得遥远觉得很吓人，所以他毅然地选择不要我，彻底地不要我了。但我也很坏，没有帮着那个小妹妹走出紧张，就一直很严肃地看着她，直到她有些害怕（别人都说我不笑的时候样子是很凶的，让人看了觉得很怕）。
知道牛排端上来，我突然地笑了一下，完全没有任何预兆，然后很开心的说“吃吧，小妹妹，很好吃的，我最喜欢哦，吃完我们去溜冰吧，呵呵。”看着那妹妹一惊一乍的表情，估计被我吓到了，然后也很快乐地吃起来，要是有一天我本来要请一个人吃饭，然后那人说更愿意请我吃牛排，我想我也许也会很开心的。
去溜冰场，穿上臭的发疯的冰鞋，站在人群中间，看着他们一个个有着恶心的脸庞，却依然很开心地搔首弄姿，吓得我双腿发软，只觉得很想吐来着。我喜欢溜冰，特别是心情不好的时候特别想要让自己摔疼，疼的时候可以短暂的忘记别的事情。一个很丑的男的，像是初中生的样子，对小妖动手动脚的，我看到了马上冲过去，随即从口袋抓出几张纸巾，然后隔着纸巾一把抓住那小鬼的衣服喊：“妈的，小鬼，你想死啊？”我不知道哪来的力气，有点把那小鬼抓的歪歪的，然后一副惊悚的表情看着我。“滚”我狠狠地推了他一把，看着他朝门口冲去。
过一会儿，有一帮年纪跟我差不多的男的过来，我觉得他们都是有意地在我旁边晃荡，然后故意想要把我绊倒的样子，看着刚才那个小鬼在不远处笑笑的样子，知道肯定是他叫来的。本来实在不想找事的，可看着他们的那股恶心劲儿，又实在是憋不下这口气。再说，我上官筱姌要是今天拜倒在你们这么几个小混混下面，我今后还有来拿出去见人，还混得下去的啊？真是搞不清楚这个世上的无赖怎么就那么多。
我把妹妹和她同学叫到身边保护着，然后一边很嚣张的白眼那帮流氓，一边拿出手机叫人。