28 番外一之方静程（1 / 1）

好久好久没有更新了。。。因为过去一年真的有点小忙。。

然后自己又一直惦记着这里。。两个新挖的坑还没填完（好吧，现在看来那两个已经是旧坑了）

总之，接下来，会先把这一部给补充完整，过去为了完结有些东西没有很好的交代清楚，也有些纯粹就是我自己想写出来过过瘾而已，总归就是会再补几个番外。。。大概3个吧。。这是第一个。。。番外一之方静程

一

我永远记得第一次见到叶白那天，她从旁边迅猛冲出，毫不犹豫跳入西湖救起母亲的身影。前一刻的担心，焦躁，害怕到想哭的冲动在见到她将母亲的头托出水面时忽然就缓解了，虽然还是害怕，却仿佛觉得得救了，不仅是母亲，也是我自己。我无法想象，如果没有她，我是会挣脱阻挡跳入湖中然后与母亲一同溺毙在西湖中，还是，就这样挣不开旁人阻挡眼睁睁看着母亲逝去。不管是哪种结果，我或者我们家的任一个人，都没法承受。

伸手拉她上岸，我无心去管她。我不懂医学，却也知道母亲的状况不是很好，恍恍惚惚觉得要让母亲吐出水来，可是不管怎么弄也没见效。手不住颤抖，喉口干涩无比，我发不出声音来，心中惧怕无比。忽然被大力推开，看着她似是熟悉的做着几个动作，果然就让母亲吐出水来。然后就见母亲脸色虽然跟先前一样惨白，却咳嗽了一阵，似乎恢复呼吸。我不由轻拍她面颊，哑声叫唤，出口的声音是连我自己都没预料到的颤抖。饶是如此，心里还是松了口气。死亡对母亲的威胁，似乎是离我远去了。

救护车来时，我下意识便将叶白拉住了，一同去了医院。后来想起来，才发现，那时的我，潜意识中已经开始依赖叶白，仿佛认定，有她在，就不会出事。

记得就在那一个夏天中，母亲与叶白变得熟悉起来。而我也在一直听着母亲口中越来越多的“叶白说……”逐渐熟悉她。一开始，我只以为她是个骄傲而热心的人，能够义无反顾跳入西湖救人，却又不屑甚至是排斥因此得到我们的报答，感觉像个自尊又正义的侠客，虽然与她矮矮圆圆的外表不大相配。。。我甚至一度以为，她其实也跟我一样，是个冷情的人，虽然有救人的热心，也愿意对人展开笑颜甚至直言以对，却又恪守自己的本分，绝不逾距。所以才一再委婉地拒绝着我及母亲时不时要报答的心意吧。

然后第二次见到她，发现她还是一样矮矮的，却瘪下去了不少。。。我是说，她瘦了。头发也长了不少，一头马尾扎在脑后，一样是一身黑色，脸上的笑容十分灿烂。不知是不是我的错觉，她似乎是一进包厢门就一直在笑，皮皮笑着跟母亲开玩笑，微微笑着跟静嘉寒暄，浅浅笑着跟我打招呼，听见母亲讲明星八卦时的哈哈大笑，称赞食物好吃时一脸感动的笑，真的是感动。连带着我也一直在笑，虽然有时我自己都不知我在笑什么，只是觉得，嘴角似有自己意识般想要往上翘起，跟她一样。

二

我一直知道自己是个有精神缺陷的人，小时候长达十几年的自闭症，之后的抑郁症，我会笑，却也只知道扯着嘴角，在脸上画出弧线，不管心里是否喜欢。如此而已，再强烈的感情似乎都没怎么有过。

父亲的去世，仿佛一道惊雷劈裂我寂静的自我的世界。从那时起，我才开始去看身边的人，关注他们在想些什么，需要什么。那时仿佛一夜之间，悲伤，心痛，责任，恐惧，愤怒一下涌进我体内，似乎在那几天，我才突然活过来一般。只是，在那之后支撑着我的，更多的是责任与愤怒。因为责任，所以进入公司，接手父亲的工作；因为愤怒，所以拼了命一般努力工作，不让人看不起，不让公司倒下。所以，在父亲去世后的两年内，我无法跟爷爷和解，还一直一直跟自己讲要恨他，让自己一直处于愤怒之中。仿佛这样，我才不会失去力量，重新跌入那个寂静，封闭，无喜无悲的世界中。我怕我一倒下，公司便倒了，更怕我一倒下，母亲跟静嘉就再无人可依靠。

我也从来不觉得，爱情是人生必须的。虽然在20岁之前，跟姚卿在一起的一年，我是有感情的，我也曾经以为我会跟她就这么走下去，因为我找不到不继续的理由，也没有渴望去认识新的女生。只是我的感情并没有浓烈到可以将我拉出那个世界的地步。所以，她说分手，我也能毫不犹豫地立刻说好，然后任自己溺水在那个寂静的世界中也不觉得有什么。

我从来不知道，原来喜欢一个人，会有这样霸道的想法。所以才会在看到叶白与静嘉第一天见面，只是吃了一顿饭，就能一点不犹豫地答应跟静嘉一起走时心中产生一点疙瘩。她是叶白啊，是那个先前无数次拒绝我跟母亲的报答，一直与我们保持着淡淡的距离，从来不主动靠近的叶白啊。我有点惊讶，对叶白，也对我自己。我以为我喜欢她，是纯粹的朋友感情。她算得上是我的救命恩人了（我不以为母亲没被救起，我还能若无其事地活下去。），我理所应当是该像生死之交一样喜欢她。然后三天后发现静嘉与她比与我跟她之间的关系更为融洽时，心尖微微发酸，第一次没法控制住自己，讲出那些略带幼稚的话语。我以为，我是因为失去成为她心目中真正朋友的机会而在不爽。结果，却在她之后保持距离的一系列举动中彻底明白，我想要独占她，想要站在离她最近的地方，保护着她，也依靠着她。似乎，在明白了这一点之后，我对她便似放开了一般，什么话都会讲，连一些完全没有意义的事情也可以跟她杠上半天而乐在其中，还有就是突然喜欢上稍稍对她使使坏，让她脸红的感觉。就像戳破她偷偷拍我照片却隐藏着不告诉我的事，看她一脸很丢脸很想找地方埋起自己的表情时，就觉得心不断不断地发软发热，很想将她拥入怀中，狠狠问她习惯性弯着的嘴角。虽然这样的自己让我觉得很陌生，却也觉得很不赖。

三

跟叶白在一起后，虽然无法天天见面，我却很有心安的感觉。仿佛，自己的心突然长出了根，生长在名为叶白的土壤上。虽然偶尔还是会被她自作多情的乖巧不骚扰我而怄气发闷。我承认，我是想要她时时刻刻都想着我，粘着我，虽然这样的感情，姚卿也给过，但是那不是叶白，我要的只有叶白。所以，在听到

我想过，爷爷他们应该会对叶白有所刁难，我也想过，叶白不是一般的女孩子，她很坚强，也很懂事，虽然一开始会受点打击，但是她一定可以征服他们的，因为还有我在。爷爷他们，总归是不愿伤害我的。我是一直知道这些的，所以才肆无忌惮跟爷爷一直对着干。我也以为我可以放手让叶白自己去面对这些她必须面对的。只是，我没想到，看叶白受委屈受打击，我居然比自己承受这些还要气，还要痛。看她一边安抚着我，一边又很低姿态地安抚爷爷奶奶，我的心情，仿佛回到那年新年，听她流着泪透过手机在我耳边讲：你所有的眼泪我帮你流，这样你，会不会稍微不痛一点？

很想很想，就这么带她离开，只有我跟她，什么都不管，什么都不去想，然后紧紧拥抱，最好将她融入我的体内，永不分离。

四

当我真正融入叶白体内时，心里反而是平静的。一直以来叫嚣着要得到她的渴望，一直以来没法真正将她绑在身边的焦躁，一直以来被这一个那一个的谁谁谁挡在我们中间的愤懑，在这一刻似乎都被抚平了。十指与她的紧扣在她耳际，默默听着她疼痛的低喃声，从她因为疼痛而皱起的眉间吻起，一路缠绵，然后停驻在她时常翘起此刻却不时抿紧的嘴角，一遍又一遍诱哄她放松下来。看她终于展颜对我笑开，那一刻的我很想很想就这样让世界静止。

叶白不知道，那天的我，很长时间紧紧抱着她，嘴唇一直在她耳边游移，不时舔吻着她的耳垂时，是在用很轻很轻她没法听见的声音一遍一遍告诉她：你完蛋了，我绝对不会放开你了。