第5章（1 / 1）

一幕一幕像黑白电影一样在脑海里播

放，我提箱子的手一直在发抖，努力的看天才能控制泪水的涌出。

只有分手才有幸福，我却丝毫感受不到幸福，感受到的只是一轮一轮的煎熬。

等待着新学校的开学的日子无事可作，我经常泡在聊天室里，看到谁起了失落

的名字，我就主动上去聊。人就是这样，自己没有了脚本来很难受，哪天看到没有

腿的人就觉得安慰了。我发觉每个人的身后都有或多或少的伤心故事，而我，总把

自己的伤心看成最大的难过，似乎全世界都该为我们无疾而终的爱情感到惋惜哭泣。

在聊天室里我遇到一个离婚的女人，她和丈夫也是大学同学，然而婚姻生活和

他们当初甜蜜的恋爱完全不同，丈夫的母亲是寡妇，心态很奇怪，不喜欢儿子和别

的女人亲热。她只要出现在丈夫眼里，就装的娇弱无比，单独出现在她面前就指手

画脚一会不让她消停。而他的丈夫，凡事都把母亲的快乐和感受放在第一位，他说

：“我妈年纪大，我要多孝顺她，你就多包含点吧。”有一次她和他妈妈顶嘴，结

果被他一巴掌抽倒在地，非但没有过来扶她，反而去妈妈身边安慰。她说女人的心

就是这样被伤透的。我说：“我们和自己的妈妈也有口角的时候，怎么能因为这就

和自己的爱人动手呢？”她用文字微笑了一下，继续说：“婆婆再怎么对我不好，

她都还是丈夫的妈妈，对他一定不错。所以，他不会有我那么深刻的体会，很多时

候我们以为只有封建社会里的女人才受到欺压，实际呢，现在这些古老的悲剧依旧

在上演，不同的是我们现在可以选择离开，就像你一样，就像我一样。：）”

那时我还不太相信网络里会有真实的友谊，与这为姐姐仅聊了一次，没有留下

任何联系方式，但她对我说过的许多话，我到现在依然记得，也经常想起她，并祝

福她。她说：“谁都会犯错误，如果犯了选择的错误，一定要学会修改，否则这个

错误会越来越大。”我说：“更重要的是不要在人生里重复同样的错误，吃一欠如

果真能长一智，这一欠也算没白吃。”她说：“对！撞一次南墙回一次头。”我在

电脑前笑了半天。

但那时不管我说多少‘幸好分手’这样的话，也都是在开导自己，我并没有真

的从失落中走出来。他的一个电话又让我陷入一片迷茫的希望中。

良在机场给我打了通电话，他说：“宝贝…等我…一年以后我会回来！”

爱的火种刚要熄灭，他的电话却像氧气瓶一样让火燃的更旺，这样的火一旦被

迫熄灭则要伤的更深。那一刻感觉我们从来就没有分手，只不过是他要出国一年，

一年以后我愿意陪同他展开下一轮战役！网络姐姐对我说的话，以及自己的理智告

戒都被我抛在脑后。我爱他，我要和他在一起，我的未来不能没有他。我不管也不

怕任何风雨，爱情可以战胜一切！

我开始折叠纸鹤，一只一只，在里面写下我每天想对他说的话。只有通过这种

方式我才能感觉他在我身边，因为他到了韩国之后既没有给我写过一封信，也没有

给我再打一通电话。折了第６０只纸鹤的时候，我在校友录上亲眼看到他写的话，

和发的新照片。“这是我和我

的韩国未婚妻，她是不是很甜？“他们的照片亲密极了，女孩娇小可爱，化着

招牌式的韩国妆。

想起他在美国时对我说他的审美观已经被我改变，只有和我像的才觉得漂亮，

当时我是那么感动。想起我们一起躺在草坪上，他用手比划出一个照相机，把我们

的样子框在记忆中。他是一个真诚的男人，不是那种见异思迁的花花公子，我不相

信他能在这么短的时间变心，也不敢相信我爱了四年的男人仅仅和一个女孩认识三

个月就叫她未婚妻，就因为她是朝鲜族吗？就因为她可以带给他的家人快乐？我算

什么！！！

最初的感觉是悲伤，接着是愤怒，为了不让自己办傻事，那几天我只和妈妈或

最要好的朋友出门，间或在家组织牌局，赌的不小，赢了不少。这样的生活过了一

个月，我渐渐冷静下来，不再责骂他，也不再怨恨自己的痴情。但每个夜晚我都还

是能梦到他，或是在我们的画室，或是在青青的草地，有时我会梦到我们灵肉交融，

梦见我答应了他的要求。醒来，依旧只有我和冰冷的床。

紧接着我迎来了新的生活，新的学校老师和同学，我加入了一个俱乐部，结识

了许多新的朋友。那时我尽可能让自己的生活充实，每天从早忙到晚，避免给自己

胡思乱想的时间。看到镜子里的自己，就故意作出快乐的表情，说：“嗨，姑娘，

你长的不错啊！”然后自己嘿嘿的傻笑。多给自己快乐的暗示对走出伤感还是有帮

助的。难免偶尔还会心痛，但心痛已经不是我生活的全部，这就是进步。

小松打来电话，他说：“过的好吗？有些事你已经知道了，我很担心你。”我

说：“我很感谢他，他让我第一时间知道这些，如果他想脚踏两只船，可以隐瞒我，

让我傻乎乎的封闭心灵等他一年，然后在我和那个女孩之间选择。但他不是那样的

人，我相信他真心的爱过我，甚至现在也没有忘记我，只是他比我更理智，更快的

走出了这个不见得有美满结局的故事，所以，我也要向他学习。”小松大气不出的

听着，我继续说：“我感谢他帮我成长，感谢他教我明白什么是爱，也感谢他让我

变的坚强。”说这话的时候我又哭了，但泪水已经不那么苦涩。小松说：“哥们，

到啥时候都有我在呢！坚强点，笑口常开才是你！”

金玉良缘划上不完美也算美丽的句号。

第6章

我可以对一个人死心，但不会轻易对爱死心。只是良的影子依旧挥之不去，在

吃朝鲜泡菜的时候，在看韩国电视剧的时候，在听到爱和分手等字眼的时候，他总

会跳出来，不请自来。一段时期，我的画没有色彩，灰暗寂寞的色调如同我的内心

世界。人生中的第一个知己就这样失去了，任谁也不能马上淡忘。很想再找他说句

话，这样小小的愿望都化做泡影，我根本没有他的电话号码，发给他的邮件都石沉

大海，其实那里只有简单的问候，比如‘祝福你们，我会好好的，不用担心。’此

类的话。

有天晚上我感觉胃疼的厉害，不知疼的是心还是胃。于是我蹲到冰箱前找吃的，

接下来的事记不太清楚，总之冰箱冷藏层被我吃个干净，连炼乳都给喝了。之后身

体没觉得难受，反而非常舒服，感觉整个人充实多了。我好像找到了快乐的方法，

接下来的一段时间我到超市买了许多食品，整天不住嘴的吃。体重自然也在猛增。

妈妈说：“又没有人请你去演杨贵妃，你这么拼命增肥干嘛？”我也没办法，那时

的食欲忽然变的难以控制，总觉得心特别空，要很多很多东西才能填满，我最渴望

被填充的东西走了，不会回来了，于是我只能找些食物放进去，才能感觉到自己的

存在。

直到最后，梦到自己的心上压了一块大石头，我要把它拿开，挣扎了半天，忽

然醒来，抱着马桶吐的昏天黑地。然后大病一场，高烧不退，任无数退烧药显出无

能，这是心火作怪。丝毫也不责怪他，我当然知道他是为我好，可是那些美好，我

怎么能够忘得掉，已经意识到这种难忘是一种折磨，可是我没有办法忘记，太多了，

太深了。

待我病愈时体重已经从１０８斤变成１２０斤，浑身的囊肉。清醒后我又看自

己不顺眼了，拼命减肥。当时宣传的一种减肥药被我吃了不少，肉是减下去了，却

让原本健康的我多了个毛病，我的月经周期在后来的几年里一直处于紊乱状态。

其实最好的疗伤方式就是开展新的恋情，这里说的不是一夜情，也不是随便的

找个男人陪，而是新的恋情。我开始打扮自己。现在回想起来，我什么时候最漂亮，

大概就是那时，失恋的时候，非常漂亮。每天的寂寞都让我如此美丽，不知道谁那

么有福气。

结果新结识的男人一个接一个让我失望，视钱如命的，自命不凡的，小肚鸡肠

的…曾经有一度我对男人很失望，回忆里的良更加美好，我本来就是一个不记仇的

人，再说我们也没有仇。说实话，直到遇到现任爱人的前一天我都还爱着他，那种

爱已经变成不图一丝一毫回报的无私的爱。我可以把身边的一切事物幻想成他，如

空气般与我亲密的伴侣。

认识严君是在一个冬天的酒吧里，他让我明白什么叫一见钟情。过去我喜欢把

新认识的男人和良放在一起对比，无论是气质还是修养都处下峰，很难形容那种心

情，好像这世界上就只剩下那么一个优秀的男人了，他却再也不会回来了。可是看

到严君的第一眼，我就无法把他们放在一起对比。良在传统型人的眼里，绝对是好

男人加美男子，他所钟爱的音乐也都是蓝调爵士或是中国的民乐，高雅轻快或是深

沉。而严君，对他的第一感觉就是狂放不羁。