第4章（1 / 1）
为了你，我可以什么都不要，我已经想通了。”
他果真什么都不要了，临近毕业，他从家里搬了出来，为了不让父母找到他，
他住在一个同学在校外租的房子里。只等着毕业后和我一起远走高飞。我们每天到
步行街吃饭喝茶买衣服，晚上就在学校附近的电影院或咖啡厅度过，直到彼此都有
些困意才恋恋不舍的分别。我从朋友那里得知他已经没有钱了，只好给父母打电话
求助。我把实情告诉妈妈，她觉得这事没有严重到要私奔的程度，一定能找到更好
的解决办法，第二天她给我的卡上寄了５０００元钱，这是我上大学以来第一次和
父母要这么多钱，过去一直是靠勤工俭学赚生活费的。
我把钱全部给了良，不想看到他的窘迫，出去消费依旧是他来买单。他说只盼
日历快些翻过，而我想的更多，他的言语失去了往日的快乐，我不知道我的爱究竟
带给了他什么。一个养育自己二十几年的家庭，一个忍辱负重的母亲，现在唯一的
希望就是儿子对自己尽孝，不知道他能否真的为我放弃这些，真的能对他们背后的
挽留无动于衷吗？还是我应该改变自己去迎合他的家庭呢？我可以贤惠，可以孝顺，
但不可能放弃自己的尊严像狗一样爬在地上被人唾弃欺压也不反抗。
第4章
同学告诉我良的妈妈打电话来了，说他的奶奶病危。这样的消息我不敢有半点
隐瞒，马上跑到他的住所，他早有耳闻，此时已经回家了。这是他和家人闹僵后第
一次回去。
此后的许多天他都没有回来，我要男同学往他家里打电话，他也不接。等待几
日后，他的妈妈，一个身高不到１米５的女人出现在我眼前，她温顺的外表说出的
话语异常伤人，大概的意思是：警告我这只狐狸精不要再迷她的儿子，还有我们中
国女人没有素质，他们家是不是要的，如果他儿子对我做了需要负责的事，他们可
以出钱摆平，总之要我不许再纠缠。我想辩解，她已经拨通了儿子的电话，良在那
边清晰的对我说：“分手吧。”我说：“珍重。”
他奶奶并没有病危，至今仍健康的活在世上。而此时病危的只是我们的爱情和
为爱付出一切的决心。
再见到他时，我们尽量用陌生人的眼神注视对方，心的感觉好像被一片片撕碎，
谁也不说什么，不做什么，只是我们都心有不甘，难道今后也就这样行同陌路吗？
那些海誓山盟，那些情到深处说出的对白，就这样抛在经历中当成装饰和风景
吗？
我后悔没有在他怀中死去，后悔他开车载我时没有出事故，后悔相信了他的那
句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”没有了爱的世界生不如死，眼见
一朵真诚的玫瑰却要面对现实忍痛割舍，这期间的不忍不甘没经历过的人不会明了。
我找办法提起他的注意，想过割脉，不想死，只想让他知道他在我心里的分量，
想过吃安眠药，不想死也不想变傻，只想让他知道没有他的生活对我来说意味着什
么。但买了安眠药，买了刀片，写了遗书…却又扔了这一切。为了爱，真的是为了
爱吗？还是我在占有欲得不到满足时的一种歇斯底里呢？！我鄙视自己的想法。人
活着是为了爱，但爱不只是爱着一个男人，爱是博大的，爱这个世界，爱着凡间生
灵，也要懂得爱自己。
想起小时侯听过的一个故事，两个母亲都说孩子是自己的，其中有一个是真妈
妈，一个是假妈妈，于是县官让她们争抢孩子，孩子被抓疼了，哭喊不止，亲妈妈
率先松手，因为她心疼孩子。有时爱是占有，有时爱是放弃。那个孩子最后被县官
判给了亲妈妈。可是我的放弃，却永远不会再得到了。如果只让孩子疼那么一下，
就把他抢到手，日后好好疼爱他，是不是很值得？但此时事情的决定权已经不在我
手里，而是在良自己的心里。我只能静静等待最后的结局，无论如何不能采取过激
的手段刺激他已经疲惫的身心。
又是一个平常的傍晚，听到楼下有人喊我，是他。我飞奔着下楼，连我自己都
没想到感情居然能如此充沛，只听到他的声音我的泪水就已经止不住了，从四楼冲
下一楼时我撞了几个人，也顾不得那么多，只想快点来到他身边，好像他这一回来
是真的永远不走了一样。
见到他时我的脚步和神情却变的很冷静，他痛苦的把我拉到怀里，试图亲吻我，
我躲开了。他拉着我，声音很大的说：“我们在一起，现在，到宾馆去，我要给自
己更多的勇气，我要对你负责。”我所有的欣喜都化做一个苦笑。对我负责？用性
换勇气？这是我爱的男人该说出的话吗？性是两情相悦时的一种表白一种享受，一
种爱至深处的灵肉交流，不是用来要求男人负责或换取勇气砝码的。我们如此的爱
情，难道还不该负责吗？我们那么多感动的瞬间，难道不该为这些为我们彼此的幸
福负责吗？这些还不够吗？为什么要用女人的性换取男人的责任心和勇气？是不是
在他的骨子里面，也有着男尊女卑，男强女弱的思想。我想起他母亲说过的话：
“如果我儿子真的做出需要负责的事，我们可以给你钱作为补偿。”我冷酷的拒绝，
头也不回的转身。
那天我拨通家里的电话，妈妈像早有准备一样的安慰着我，继续帮我出主意。
爸爸向来喜欢偷听我和妈妈的电话，而那天，他居然忘记了自己的行为属于偷
听，忽然叫骂起来：“ＴＭＤ，他们家是想娶媳妇还是娶女奴？男人是天？去ＴＭ
Ｄ吧，操！老高丽都不是好东西，连狗那么忠实的动物都吃，他们还有什么干不出
来，一大群的去嫖娼不知道羞耻，娶多好的媳妇也不知道心疼！…”等我爸骂完，
我们三口人在电话里都笑了，我已经好久没有笑过了。
妈妈乘当天晚上的飞机来到我所在的城市，她早为良准备了礼物，一个镀金的
笛子。
妈妈和我谈了许多，其实在她说这些之前，我已经清醒的知道，良作不到为我
放弃他的家庭，而他畸形的家庭也不会被我改变，我也不可能把自己重新回炉锻造
成能够忍辱负重的“好老婆”。一旦他真的和我走了，在若干年后，他会因为没有
为父母尽孝而怨恨我，或许他会重新回到他们的身边，也或许他的父母表面接纳了
我，而实际上他们却想方设法改变我，而这些在良的眼里却很正常，他毕竟是看到
这些场面长大的。他的家里没有人说汉语，我可以学习一门新的语言，却未必能学
会一种文化。本以为只要多点赚钱，可以请保姆来照顾老人，给他们买很多讨人开
心的礼物…事实证明，钱可以改变事情，却无法改变人。
我妈妈最后和良谈了一次，我在宾馆的走廊里等待他最后的决定，听到屋里响
起笛声。他走出来对我说：“我要去韩国接管爸爸的企业，你去读研究生吧，我不
会忘记你的。”最后的一句让我明白了，这是我们最后的选择，永远不忘记彼此，
却永远不会在一起。
他那天走路有点瘸，我不知道发生了什么。妈妈走后的几天，我看到他坐在操
场上吹笛子，我猜这会是我们最后一次面对面的谈话，再过三天我也要走了。他好
像没有看见我，也或许是不知该说什么，待一曲终了才说出一句话：“别怪我，分
手，是为了你幸福。”我说：“我知道。”然后吃力的微笑。他忽然像脆弱的小孩
子一样哭了起来，他说：“我太懦弱了，连自己心爱的女人都保护不了，所以我只
能放手，让更优秀的男人来疼爱你。”多少次我找不到合适的形容词来说他，只好
用一个名词代替——男人！这样的一个男人却哭成这个样子，他甚至把懦弱这个词
加在自己身上。我把手放在他腿上，我不知道该抓他的哪里，总之是想告诉他，我
爱他！他却抖了一下，像伤口被撒盐一样的痉挛。挽起他的裤腿，我终于知道为什
么那天他看起来有点瘸，他的膝盖上一大片淤青，有的地方还有血迹。我用手捂住
嘴，泪水却已决堤。怎么会这样！
为了能让父母接纳我，他长跪不起，还经受了怎样的皮肉之苦我就不知道了，
即便这样，也丝毫没有打动父母拒绝我的决心，特别是他的母亲。他也看清楚了，
即便他们勉强接受我，日后的生活也不会让我好过，我是一个不会下跪的女人，无
论什么，我都不会跪下，没有不能解决的事，如果非要用这样的方式，我情愿放弃
与这等人的沟通。
第5章
我们都努力了，换来这样的结局也不遗憾了。回北京的火车上，我几次感到心
疼的厉害，不知道是不是心灵感应，他在那边也如我一般痛苦。我不敢回忆他膝上
的伤口，也不愿想今后的生活，耳边总是回荡他的那句话：“不要死，我们接下来
的好日子长着呢。”或许吧，但这种好日子只能是天各一方的两个人都过的不错，
而不是我们的好日子。
刚一下车，我接到他的一条短信：“…”真的不记得他写了什么，只记得看完
我的眼圈又湿了，只盼望这不是毕业，而是一个寻常的假期，还会有开学，他在车
站接我，提着我的行李，或是在出口处等我。