28 RP番外之三（1 / 1）
这个故事，跟之前的番外有点不一样。就连叙述方式和里面的人名儿都换了。于是，各位自个儿琢磨吧，主人公到底是谁？^^友人大蒜和小葱相恋3年、结婚4年，是朋友圈中有口皆碑的“模范夫妻”，日子过得甚是甜蜜。虽然，算算时间，此二人也已经到了所谓“七年之痒”的当口，可他们依然保持着热恋时的激情，朋友相聚的时候老是动不动就在俺们这一帮子未婚人士面前上演恩爱戏码。为此，饱受刺激的未婚人士们屡屡威胁要将他们踢出聚餐行列。
当然，俺还是很厚道的，没跟着起哄。
也许，就是因为俺的这份厚道，俺渐渐博得了小葱的信任，开始扮演起“知心姐姐”的角色来。于是，便有了今天吐槽的内容。
话说某周末，俺穿着衣柜里唯一一件牌子勉强能挤进“世界知名”行列（其实，基本也就跟某“入驻巴黎卢浮宫”的男装一个档次）的衣服，前去参加某小资云集的所谓“餐会”。
说到这里，容俺多吐槽两句。因为工作忙，又因为面子薄，更因为要求高，这种“高级餐会”已经成为又一项深受小资青睐的活动。因为你不是去“相亲”，而是去参加一个“有主题、有意义”的体面活动。不管你最后有没有收获，至少不会对场面上的“相亲失败纪录”造成任何不良影响。而且，参加这种餐会的人一定都是过了某个“门槛”的，所以，基本能做到跟你“门当户对”或者至少看起来是那样。换句话说，你的“安全”是有保障的。……啊，突然想起来，俺很应该要向某位对俺关怀备至的童鞋表示最深切、最崇高的敬意。因为你，俺不但能经常四处吃白食，并且经过两年多的努力，还获得了“伪小资圈最佳饭托儿”、“最具职业道德白吃”以及“当代节约粮食标兵”等多项荣誉称号。这里头有你一份功劳，俺会铭记在心的！
于是，咱接着说那天餐会的事儿。
话说，俺一进去就被深深地Shock到了！
一大票传说中的“精英”端着红酒在低声交谈，并时不时发出标准的牛津腔笑声以彰显自己的品味；每个人都很克制地保持着安静，在飘渺的背景音乐中，听得最清楚的只有餐具发出的声音——这让一贯走乡土路线的俺很不自在。于是，俺无聊之余，只能拼命地吃。因为，俺坚定地认为，为了不辜负送俺招待券的某人的一片苦心，俺必须把招待券上四位数的天价吃回本！（握拳）而其结果就是，在那些假装自己“一点都不饿，饭店准备的这些东西我常常吃，都已经没有吸引力了”的精英们面前，俺的胃口好得就像个孕妇。
当然，中途也有几位精英似乎是想要跟俺进行“业务交流”来着，不过他们看到俺的舌头正在忙别的事情，也就很有礼貌地没有去打扰它。没办法，对于常年混迹在一个月才能吃上一回鸡腿的单位食堂的纯朴村姑俺来说，这种地方幸福得简直就像天堂。俺几乎都能听见俺的胃在含泪长叹：“太好了，老子终于能分辨清楚进来的都是啥了！”
然，就在俺第四次扑向生鲜料理台，并决定打破由自己在上一次高级餐会上创造的进食纪录之时，手机突然响了。
为什么偏偏是这种时候！！俺端着满满一盘子的食物，听着自家手机欢快地歌唱，那一刻真是连死的心都有了。
你问为啥？唉，你往下听就知道了……
“疯子，你死没死啊？！没死赶紧给老娘接电话！接电话！！……喂，还不接！警告你不要企图装死哦，这种念头想想都不行，想想都有罪！！……你真不接是吧？！好，不接你丫一辈子……”
好在，老天还是眷顾俺的！俺终于在最后一句“甭想嫁出去！”吼出来之前按下了接听键。要知道，在俺用肢体语言向在场的各位精英充分表达了俺“男人不如食物”的人生指导思想之后，再被人听见这种话，那俺的脸就真的全掉地上了！唉……
俺怀着满腔的悲愤，冲着这一RP铃声的所有者——小葱抱怨道：“大姐呀，你怎么这种时候打电话来！你成心要我死是不是？！”
没想道，小葱在那边“哇”的一声就哭了：“疯子啊……5555……疯子……5555……疯，疯，疯子……”
俺顿时吓坏了，赶紧扔下餐盘，用一秒钟为俺之前破纪录的雄心壮志哀悼了一下，然后速度闪到走廊上。
“喂喂喂，你这是咋了？为毛哭得如此凄惨？”
“疯子……5555……意大利面好难吃……5555……”
“靠！有的吃就不错了，还挑！你居然好意思为这事儿跟俺哭！”
丫大概是心虚了，电话那头的哭声小了一点，然后她带着几分羞涩，抽抽嗒嗒、含含混混地问：“那，那你在吃什么？”
俺当场条件反射似的肝颤了一下——要是被她知道俺正在这种场合吃香的喝辣的，恐怕打一场第三次世界大战都未必能解决问题。
于是，俺尴尬地笑了两声道：“俺就在家附近小破餐馆吃打卤面呢，那卤又稀又咸难吃到爆！”
俺的话刚说完，就看见旁边经过的服务员正恶狠狠地拿大白眼瞪俺……就在俺深感惶恐的时候，突然发现隔壁包间没人！于是，俺怀着窃喜的心情“比由”地闪身进去，掩上门，继续认命地接电话。
“哦，你好可怜。”就听小葱很没诚意地嘟囔了一句，然后大声擤了擤鼻涕。
“你到底什么事儿啊？！俺还没吃完饭呢！”俺走到墙根底下，拖了张椅子坐下，没好气地问。
谁知，俺这么一问，她又开始哇哇直哭！
“55555……疯子，这日子没法过了！我要离婚！！”
俺听了悚然一惊，急忙问：“你说啥？离婚？怎么回事儿？”
“对！我要跟大蒜离婚！他在外头有女人！！”
“大姐，俺跟大蒜认识那么多年了，俺可以拿人头担保他不是那种人哎！你确定没有搞错？！”
“没错！他就是在外头有女人！我有证据！！”
于是，俺颤抖了：“证……证据……葱，到底发生什么事了？”
“疯子……他，他不肯跟我XX，你说，这难道不是男人有外遇的典型表现么？！5555……”
一听话题直奔下三路而去，俺的脸瞬间就异常标准地“囧”了。不过，让俺万分庆幸的是，还好俺找到了这么个空屋，要是让人听见俺跟已婚妇女讨论这种话题，那俺岂不面子、里子全掉光！
因为深知小葱的性格，俺无奈之余，只得顺着她往下聊：“葱，用词要准确，表述要全面！怎么叫‘不肯’跟你XX？”
“就是我提出要求，他驳回；我哀求，他无视；我挑逗，他没反应；我再挑逗，他镇压……最后，他只同意抱一抱、亲一亲，然后就哄我赶紧睡……”
“他肯抱抱、亲亲，还哄你睡觉，那不挺好么！有什么问题？”
“问题就是他不肯跟我XX啊！”
“那就不XX呗！”
“可是我想XX啊！这是我的正常生理需求有什么不对！”
俺再囧：“那啥，小葱……”
“嗯？”
“……都说女人‘三十如狼，四十如虎’，可你也不能如狼似虎成这样啊！虽说男人那玩意儿也属于耗材，但好歹还是要用个几十年才退休的哎！你这么饥渴，万一搞成一次性的那可就亏大了我告诉你！”
小葱沉默了一下，愤愤不平道：“我哪有如狼似虎！人家明明是走‘贤妻良母’路线的！”
如果往这个方向纠缠下去，话题就会变成“主妇资格大讨论”，那俺就别想再回去见俺的美食了。必须当机立断，速战速决！（再握拳）
想到这里，俺清了清嗓子，无比诚恳道：“好吧，俺对你的正常需要表示理解。那你没问他为什么不跟你XX？”
“我当然问了啊！”
“他咋说？”
“他说太累了，还要加班写东西，不想跟我XX！”
俺听了，只觉得浑身气血一阵翻涌，强压着吼叫的冲动，道：“他太忙太累不想XX，这世上还能有比这更强大的理由么！你不心疼自己老公工作辛苦，还怀疑他，你贤妻良母个头哦！”
俺尚在感叹，小葱的尖叫声已经刺向了俺的耳膜：“疯子你偏袒他！你这个‘知心姐姐’不公正！！”
结果，俺揉着耳朵，终于忍不住爆粗口：“你大爷的！老娘哪里不公正了？！”
“他辛苦，难道我就不辛苦吗？！我都忍让到同意我动他不动的地步了哎，他还是不干！”
俺右边半拉脑仁儿剧烈地抽搐了一会儿，叹了口气，道：“葱，知道中国男足为毛混得那么惨么？！”
“为毛？”
俺把手机举到嘴巴跟前，拔高嗓门吼道：“大姐，射也是要力气的！！”
电话那头安静了若干秒，然后：“……啊啦，疯子你不CJ！嘻嘻嘻嘻……”
俺擦了擦汗，骂道：“笑屁啊！你当人家都跟你一样没常识啊！还好意思自称‘已婚人士，成熟女性’！”
小葱哼了一声，不情不愿道：“好吧，我承认那是个体力活儿……”
“你不承认它也是！！”
“可是……可是……”
“啥？”
“可是，再辛苦也不能一年365天都辛苦啊！那他同事的孩子都是怎么生出来的？！”
“大姐……他也没说‘免XX政策50年不变’对不？你就稍微体谅一下，等他想X的时候自然就会跟你X了，不要为了这一点点人民内部矛盾，就把问题上升到离婚那么严重的高度行不？！”
“哈！等？！那我要等到什么时候去？等他退休啊？！”
俺狂汗：“葱，没那么夸张……周末，周末只要他不出差、不加班，你们不就可以……”
俺的话还没说完，小葱就冷笑着打断俺道：“告诉你，就有那么夸张！你知道我们上次XX是什么时候吗？！半年前！是半年前！！”
半年……俺再次颤抖……
那边厢，没等俺答话小葱就连珠炮似的抱怨起来：“不要说我怀疑他外头有女人无凭无据啊！你说说，他这种‘半年不XX，一X歇半年’的表现难道不像是被人榨干了么？！……还有啊，你是没看到我每天跟他斗争的场面……”
俺默默地在脑海中回应：‘俺怎么可能看到……’
“……我使尽浑身解数，他照样岿然不动。你知道我都费了多少口舌了么？！告诉你，外交部要有我这劲儿，中国跟世界各国的外交关系明儿就能全面迈上新台阶！冷战铁幕算啥？！大蒜那厮的短裤才是真正的‘铁幕’！……”
至此，俺终于被小葱那极富才华的“幽默感”深深的打动了！
就在俺咬牙决定再为大蒜说几句好话的时候，突然听见电话里传来一声：“放手！你干嘛？！……”
然后，大蒜那熟悉的声音在俺的耳边响起：“咳咳……不好意思，疯子。”
俺怀着无比惊恐的心情确认：“大蒜……原来……你在……吗？”
“嗯，我一直听着呢。”
“那你丫就那么听你老婆说啊！！”
“嗯。”
“嗯个屁啊！！你们两口子逗老娘玩儿呢是吧？！当俺是你们的家庭生理卫生顾问啊！你大爷的，俺还是未婚人士！未婚！！”
“嗯，那啥，你多担待吧……小葱怀孕了，刚两个月……”
此时此刻，俺的内心是怎样的一种震撼啊！！
沉默半晌，俺决定委婉地表示一下慰问：“……大蒜，你不要紧吧？！”
“嗯？！我？我很好，没啥事儿。主要是小葱，总是容易心情烦躁，东西也吃不好……她只是发泄一下情绪，你别介意！”
“兄弟，俺不是那个意思……”
“那你是说啥？！”
“你媳妇儿不是说你们上次XX是半年前么，这两个月的身孕……”
说完，俺飞快地将耳朵从手机上移开——感谢俺神准的直觉，俺的耳朵可算是保住了！
“她说啥你都信啊！难怪嫁不出去！Too Simple！Naïve！！”
大蒜扯着嗓子臭骂俺一顿之后，挂断了电话。
俺听着急促的信号音，沉浸在深深的委屈之中……这两口子，果然是耍着俺玩呢……俺这是造的什么孽哦！居然会勾搭上这种朋友！！
俺心情复杂地合上手机，决定回去用美食来抚慰俺那颗受伤的心。
可是，奇异的事情再次发生了！
当俺回到餐会现场的时候，无数双眼睛像聚光灯一样同时射向了刚刚进门的俺，停留若干秒，然后又不自然地移开。
俺当时并没有想太多，抓紧餐会结束前那仅有的一点时间又进行了一次扫荡，这才心满意足地离开。直到三天后，俺为了给单位中秋聚餐挑选场地，再次去了那家酒店，才终于知道了事情的“全部”真相。
当俺站在熟悉的小宴会厅里，对餐饮部经理说：“俺们单位人不少，而且中秋是传统节日，领导交待要坐圆桌吃饭，这个厅……是不是小点儿？”
餐饮部经理笑得就像春风一样和煦：“没关系，如果您嫌小的话，我们可以把这里和隔壁打通。因为这原本就是一个大宴会厅隔出来的，中间其实不是墙，是一道活动屏风，您要是决定用这里，到时候我们提前把屏风撤掉就可以了……”
丫后来又Blabla了一些什么，俺没听见。因为，俺那会儿就听见自己的心跳了。
好半天，俺才机械地开口问了一个很关键的问题：“这屏风……隔音效果怎么样？”
“嗯，隔音效果……应该……还可以吧……”
俺顿时松了一口气……
“但要是太大声，那当然就……毕竟只是屏风么！”
靠！你丫居然给老娘玩转折！！