28 插播"小白"自白（1 / 1）

今晚还是睡不着,于是上网来晃悠。我觉得自己真的很郁闷，越想睡越需要睡眠的时候越睡不着。疑似神经衰弱的征兆。每天晚上都做相同的梦，不是埋别人就是被别人埋，早上起来的时候，，浑身无力，坍软在床上，一动不动，只有窗下面的早餐店里传来哗啦啦的人流声，让人感觉这是真实存在的生活！

所有人都问我为什么会失眠。看了《基因决定我爱你》，当看到那个短发的女人半夜睡不着满目憔悴，跑到厕所就着红酒喝安眠药的狼狈样时，我也跟着哭得一塌糊涂，因为她多么像我！

考试失败了。我愤恨考试。这么多年来，我一直努力的考上中学考上大学就是为了早一点远离这折磨人的考试。但是，毕业并不是考试的终结而仅仅是开始。如果说在学校里考试不及格只是意味着补考的话，在社会上，那除了为此丧失生存权之外便是一种无能的表现。

我讨厌这种一试定胜负的残酷方式。

或许这就是我做恶梦的根源。但这个梦我还必须不停的做下去,桌上比我还高的书本让我的细胞刚长出芽就集体自杀了，不然我怎么越变越笨呢？？智力在倒退，会不会是急剧衰老的表现？我就是杞人，忧天本来就是我的命运。

我觉得这样每天寻死觅活的人，还能够来这里YY小说真的不容易。有点像是在做最后的挣扎。人生是需要不断的激励的，没有希望和幻想的人生是极其可怕的。而我现在缺少的正是勇敢走下去的勇气与渴望。

我的小说里，全都是美好的结局。它们小白到不像是小说，倒像是童话。这样的情节和结局正好跟我的人生形成了鲜明的对比。在现实生活中无法获得的好运，遇到困难无助时的彷徨，这一切，女主人公都有遇到过，但是在紧要关头，唯一与我不同的是，她的身后站出了一个人，这个人给予了她想要的依靠，生活里充满了温情。

做为一个现代人，我深切明白在节奏明快的轨道里，不可能没有悲欢离合，没有痛哭与眼泪。有的人可能穷尽一生都在受累。但是，我之所以写它，也只是表达了我自己的那一点点渴望。

当我十分疲惫的时候，或许我能写出来的东西也只是安慰一下自己的小白而已。

又或许到了那一天，我不再为了眼前的吃喝伤脑筋，不再为了明天的出路而烦恼，不再为了失眠的问题半夜跑上来发牢骚，兴许我会写一些不一样的东西。到那时，我有足够的精力和时间来让男主女主男配女配出来斗个不停。又或许我也能YY出一部比大神还大神的超宫廷斗法篇。呵呵，自嘲一下吧。

有时候看自己的文都没有了写完它的动力。因此我从来不回头看，有错别字或者逻辑不通的地方觉得很对不起观众。因为每当看新闻的时候，听到主持人念错稿，状态不佳，我都好不舒服。这样看来，我对别人要求很严格，却对自己十分松懈。不过没办法，对于我这样十分没有耐性的人来说，为了履行我自己下的承诺，要将此文完结，于是，我只有埋头写下去。或许写到最后，会变成一篇支离破碎的流水帐。但是，这锅叫不出名来的烂粥说什么也是我自己亲手

熬出来的啊，所以好与不好，还请不小心掉进此坑的各位朋友包容。

今天跟某某人吵架了。原因很简单，他居然用平常煮汤或者煮水喝的一个锅给我烧水洗澡。虽然他明确表示那个锅已经洗得格外干净，但本人偏偏就是对油十分过敏的人，只要有一滴油滴手上一定要洗掉的那种。于是，我们互不相让，开始吵了起来。结果是两败俱伤。他把水倒掉了，重新烧，气势汹汹。而我也不甘落后，直接打开冷水，玩起了自虐。

我真的虐啊。人家都虐男主女主。而我却把他们写得如此小白，反而虐我自己，虐得死去活来。我容易吗我。

吵架的结果只有一个，不管冷战多久，如果还不想分开，就只有和好。

我忽然好想回到幼稚的年代。早上起来，发现自己还年轻力壮，连梦想都那么的臭气哄哄。天不怕地不怕，就等着获得自由了，施展才华。

可是，心一旦苍老了，便什么都拉不回来了。现在的我，不过是在捡而已，沿路捡回一些记忆，一些能够让自己重新快乐起来的片断。

然后小心翼翼的拿出来与别人分享。

（伤痕是那么容易造成，但治愈它却非朝夕。）