第七章 纯的黑（1 / 1）

我今天想起你，想起你说的话还有你的表情。我想我唯一能做的就是在想到你的时候练习微笑。可是我很难过而且我好像已经完全适应了这样的难过。并且开始觉得喜欢。

所以亲爱的也要跟我一样。即使泪流满面心里也要笑到泪流成河好吗。

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如果你明知道我不爱你那么请别执意自以为事地守护在我的身边。如果这些文字让你觉得无言以对那么就别说话，因为你根本也不是我心里的一回事。

1.我今天才尤其真正发现我原来也是那么世故的一个人。昨天去打印。那经理很和蔼，我们就聊了起来。零零碎碎地说一些天高云淡的事情。但是聊得非常好。他的言行举止很拘谨但让我觉得很自在。我从小就喜欢跟拘谨的人接触。因为我觉得我们是同一类人。

后来他问我原稿是什么字体。我说是楷体。因为楷字是多音字，我习惯于错误的读另外的一个音。他显然是听成Xie体了。所以把字体格式弄斜了。我说，楷（Jie）体是一种字体，不是斜的格式。现在想想他显然还是听错了，用一种怪异的表情看着我。我当时反应迟钝，没想那么多。

今天想起来我才真正意识到它的严重性。他肯定会想，这个女孩子居然还那么理直气壮的什么字体格式的。我非常后悔我当时怎么就没解释一句呢。所以现在想起来我觉得特别抑郁。很丢脸。吃饭的时候连胃口都没了。

2.对于所有的陌生人我近乎习惯于制造一切的谎话。是强烈而扭曲的自我保护姿态吗。我甚至忍不住怀疑我难道真的是天性使然。但是随后我就会觉得很难过。

这座城市总会有一天是会让我无路可走的。我很遗憾。

我现在已经收敛得不会再那么放肆地骟人了。但是别人的误解我却依旧不懂辨解。然后他们又紧接着问一系列的问题，所以我又不得不信口胡诌，但是他们听不出来。丝毫不会。后来我的那些表情的真假自己都开始分辨不清了。但是我知道他们会从别人的嘴里听出出入。但这似乎是根本不可能发生的事不仅彼此只是局限于陌生人而且我所有的朋友都习惯于替我圆谎话。况且我怎么看都不像是会说谎的人。

我实在是想不起我第一次骗人的时候到底是什么时候。那个时候应该还会皱眉头吧，现在已经修炼到可以面无表情了。幸好我的那些谎话不会伤害到人。不然我真的是不能再活下去了。也容不下我再活下去了。

心伟不止一次地劝我说，安康你或许真的应该去看看心理医生，你的一些形为根本就不合常理。而我从来根本也觉得她的一些情绪比我还要再更加执迷或颓废。

3.而现在我的确是已经非常厌恶写作了。你说我该怎么办。

站在十八岁的年龄里想着未来，想着恋爱，想着所有为所欲为乌七八糟的事。思绪延深不到尽头。忆起很久以前的一个同学总是对我说，世事谁无事，只怕心中有苦受。她的表情总是很难言之隐的样子。今天我突然想起了很多学校里面的事情隐隐有些伤感。我几乎从来不会认真完成各项作业但是成绩足以能够应付过去。很小的时候抄写课文就已经懂得删繁就简的道理了。还有不知哪位同学改编的那首诗：

各种作业何时了，劳累知多少？昨夜作业又太多，深夜不堪回首奋斗中。减负名义仍犹在，只是内容改。问君作业有多少，恰似一江春水向东流。

我想我再也用不着写作业了。不知道是它放弃了我。还是我放弃了它。

小B打来电话说，安康我决定要复读了。我说，刚从地狱里钻出来又要爬回坟墓去了么。他无奈地笑了笑说，不是每一个人都可以像你一样能有勇气随意放弃。

我愣了愣突然觉得很心痛。