第六章 断的续（1 / 1）

亲爱的我也不知道这些文字是怎么了形散而神散。如果你觉得有问题或者很失望那么请你也不要那么快地就把我的文字完全遗忘了。

我躺在床上不起来，因为根本就起不来。嘴唇很干，我抿了抿，觉得舌头也失去了柔软，往嘴里收的时候还费了很大的力气。独自生病，然后悄无声息地死去。我想到了大象。

我想着能给谁打个电话，才猛然意识到手机拿去修理了。我在等，今天能不能有一个人过来看看我，哪怕是来跟我吵一架也好。想了半天。他们走得走了，再要么就是跟我闹翻了的。没有人。

人到生病的时候才知道原来会那么渴望一个人。我只能想，或许我的手机已经响过很多次了。我想在安慰中睡去，渴望着醒来之后又能再次张牙舞爪了。

努力想使自己失控的情绪安定下来。但却又找不到确切的痕迹，不知道怎么样安慰自己。眼泪甚至开始不绝如缕地掉落下来。总会有那么一两天我的情绪根本无法自控。我无能为力。我开始怀疑自己是不是得了什么抑郁症，或者是患有某种严重的孤独症。但这又怎么可能。

我把音乐调到最大声，尽量不给自己想事情的空间。看看表正是这个季节最舒服的时间。6：30星期三。我脱下外套想着洗洗脸可能会比较好。当我把水摊在手心里的时候我又突然想到，今天不是小B的生日吗！我急忙又把水扔掉，胡乱把手在身上抹了抹，把很早就准备好的信息传了过去。然后我就感到庆幸似的笑了，我终于还是记起来了。

天色渐渐沉了下来。看到白月光，我想到牛奶，烛光。温馨。无所事事。我在想，他今天快乐吗。我又想起了我的生日。其实在我生日的时候我总是觉得莫名很伤感。好像在这一天发生过什么事情一样的难过。

我无计于施。

我跟我妈妈坐在沙发上打坐。我不时冲她打哈哈，她让我滚一边去。我白了她一眼，打开收音机坐在另外的椅子上。

真好。这个英文歌真好听，可惜我是一句也听不懂。然而我妈妈又开始见缝插针地训我了，

唱得什么呀，你能听懂吗！真是的，这里刚想安静一会儿！

听懂听不懂这不重要，重要的是感受想必你根本不懂！你听，下一句，是不是有心痛的感觉。

随便你！我可没那么多感觉。她极其不屑地瞥了我一眼。

你这个木讷。我在嘴里细声嘀咕。

后来我就想到了一个办法。

我说妈妈你听出这首歌是谁唱的吗？

我妈妈是很乐意我这样问她的。她自认为她的听力很不错呢。咿！

她立刻就神采奕奕起来，

你可别告诉我。我知道的！然后她在那里很认真的想。可惜最终还是没能够猜出来。最根本的原因可能是她压根就不知道有这号人。

最后还是我告诉她是谁。然后结果她理直气壮地丢了这么一句，

真是的！我跟他又不熟。

我差一点就没喷了出来。我妈妈怎么就那么可爱。

我说妈妈你跟他不熟？那你跟谁熟啊。你这样说话好像理应跟他很熟似的。真是的。

然后我妈妈同样鄙视地看着我。

我能想到最幸福的事就是跟妈妈一起胡搅蛮缠。是谁说过这么一句来着，将不要脸进行到底。

思索着一些云烟缭绕的事情。

我的小狗乐此不疲地啃我的脚，搞得我很心焦。但我又实在是舍不得重重踢开它，如果不用点力气它反而会闹得更欢，所以我就索性脱掉鞋子随手一扔然后那狗就去追那鞋了。

我可怜的鞋。

只穿着一只鞋。我在想，幸好这个时间没有人，不然一定是会笑我的。可惜好景不长紧接着三三两两就过来一些人。我就开始后悔了，我要穿着一只鞋去跟狗追另一只鞋吗。只有动画片里才会这样吧。那些瞎闷郁的思绪倒算是收住了，只是想着以什么样的姿态拿回我的鞋。恍惚之间而那狗居然跟那只鞋都不见了。我想唤那狗回来，想着它可能顺便也会把我的鞋给叼回来。但在我张口的瞬间我又那么猛得意识到我给那狗取了一人名，万一再有个什么巧合我岂不是更加难堪。所以我就在这样一种窘境里来回地徘徊兜转。后悔我的一念之差。

觉得今天的风特别柔软，带动着整个思绪都飘飘然的。只是多少还是会感觉有点冷。

那只乌鸦在我头顶上方盘旋嘶鸣。撕心裂肺一般，划破了我久违的安静。我突然很担心它会不会一下子俯冲下来戳我的脑袋。你会不会要怀疑我是不是动画片看多了，但它的样子的确像是已经完全丧失了理智。我最终还是回去屋里带了个帽子出来。

看着云彩慢慢地隐去那山后面。直到不留一丝迹象。我终于被提醒，

也许我早该放下这一切，隐去那些人和事。回归最初的宁静。

日子开始如履薄冰起来，每踏错一步就是我今后的宿命了。然而我并不相信宿命。

我想买一本韩寒的书。可是却狠狠地发现我现在居然根本连买一本盗版书的钱都没有了。

我在想，我为什么没有早点知道他。后来我的脑海里就记起了一些画面，在我十一二岁的时候我好像就已经是知道他了，我想起了一些轮廓，但是某一个细节在那个瞬间就会变得清晰。我妈妈皱着眉头对我说，他好像并不是什么好孩子。我说妈妈我也不是什么好孩子。我妈妈显然是生我的气了，晚饭的时候没再跟我说一句话。我妈妈喜欢的是曾炜吧。那个被人称为是校园青春派小说玉女掌门人的人。她的那本《倾岛之恋》让我实在是面无表情。不过那本书的封面还是很好看的。

那些日子我觉得我只是为了等一个人或者是一本书。我不愿放弃这样的等待。

我现在唯一的梦想就是能出一本书。我的人生需要出一本书。

太阳照着我的眼睛眯缝着。神色慵懒，表情瘫痪。提着这么一大包劣质衣服，累得快要栽倒下去。很无意识地坐在马路边上。并且这条马路相当脏，而且我是穿了一条颜色很淡有一点灰尘就可以清晰可辨的裤子席地而坐。忍无可忍地迅速脱下鞋子，一阵臭味将我淹没。并且我还要顶着压力接受路人深深浅浅的异样目光，然后他们就撇着嘴巴笑着走了。我只能是把它们理解为“神往”。我哪里还顾得上什么雅观不雅观之类的屁话。又饿又累还顶这么一流金铄石的大太阳。生理期加之又没吃早餐，而且又负重糊里又糊涂南辕北辙地走了这么一大通冤枉路。如果不是身后有一棵可爱的大树靠着，我可能已经是横尸街头了。现在即使有一桌子珍馐美味供在我面前，估计我也是吃不下去了，饿过劲了。

瞌睡虫正浓，觉得身边有什么东西靠了过来，我很本能地甩了甩胳膊，觉得有点不太对劲，睁开眼一看一只“猴子”蹲坐在我的身边，豁牙露齿地冲我僵笑且暗黄的牙齿上还黏着一些恶心的残留物。把我吓得一个激灵弹跳起来。定睛一看。我的天呐！这丫的五官简直就是一最高难度的顶级艺术，坑坑洼洼，谷粒，荆棘横冲直撞。长成这样整个就一军事地图，居然还拼命扮酷搞另类。我开始庆幸我肚子里也没食物，不然也非得全怄出来不可。而且这丫还是一特大油头，黏黏糊糊的，咿！……我不禁是连打了几个寒颤。“美丽”总是杀手，我要再多看这极品一眼，我他妈的非得活活瘮死。提着鞋子撒丫子狼狈逃窜。身后传来一阵温柔的嗤笑声。

他妈的准是一疯子！现在感觉依旧非常的反胃，直犯干哕。用力地洗澡。努力提醒自己不要再想这件事，否则晚餐也不用吃了。

以上是我十八岁时写的日志当一年之后再看到这些文字我觉得很开心像是一场礼物。唯一可惜的是人还活着狗却死了。觉得当时的我好像很开心但是又似乎全是假的。