第四章 如此杂乱无章（1 / 1）
这些文字就是这么如此杂乱无章反正我就这水平你就看着办吧。
是谁说过的我们拥有的每一天都是恩典，都是我们不配得到的。
我始终都很讨厌那些人，虽然他们曾经帮过我姐姐，但我始终都特别不想见到他们。
心伟她总是那么好我却是在不经意间让她误会，她像油画一样默默微笑。
我现在终于很少想以前的事情了或者说明明想了但是连自己都或是麻木了。从上海回来之后就一直在家里睡觉，怎么睡都觉得累，也睡死不过去。后来就烦了起来坐着，等我起来倒杯水想漱漱口顺便吃点东西的时候眼前突然一黑就这么顺势栽下去了，不知过了多久醒来的时候看见窗外已经黑了连滚带爬摸索到手机却开不了机，回家之后就一直没有充电。我想今个真挂这儿也没人知道，因为爸爸妈妈去了姐姐那里。但是我丝毫没有觉得恐惧。
无论怎样你至少不会对我有所企图或者蓄谋。是吧。
你未免太天真了，我烧杀抢掠无恶不作。十恶不赦，懂！一些事情一旦碰上哪那么容易就逃脱。
我就笑了。
明明就只是名士派吧，那么直白我反而觉得窃喜。
现在再次想起跟玉宇刚认识的时候他的样子的确像是一个痞子。后来才发现他是在装痞子。可我每次说他净标榜个性的时候总会毫无疑问地受到他的攻击。
上星期跟玉宇通电话的时候我们几乎都没有怎么说话但是又执意不肯挂断我说没事就挂吧但是他始终也不挂我就只好挂了。
我知道有时候我说错了很多话。
新认识了一个朋友，他说他的人生就像是不断地欺骗自己要活下去。
可是我们究竟到底经历了什么呢。
还有张敬宇走路且包括所有的姿态未免太漫不经心且视若无人了。然然横眉竖眼地冲我说，那个家伙简直是太恃才傲物了。我说是么。然然眉头紧皱然后极不屑地嘘我说，还是么，那是真正从内在表现出来的桀骜！我就不明白了他到底在自以为是什么呢。
我就又笑了，似乎更像个傻瓜。
那天跟然然还有心伟一起吃饭的时候然然不停地用胳膊肘捣我。我很不耐烦地说干吗！你有病啊！心伟定定地说，我们走吧。结果然然姿态无比猖狂地走到一个漂亮女孩子的面前二句没说挥起手臂就是一巴掌，
我们家心伟到底怎么招惹你了你再处处排挤她试试！你丫别以为自己长得漂亮有我们家心伟漂亮么！……
心伟当时就哭了然后就走了我唯恐那女人跟然然掐起来还没等那女人有所反应拉着然然就追心伟去了。
心伟曾经说一直以来她都认为跟然然之间似乎很异样，她们甚至谁都没有对谁笑过，彼此遇到都尽量避免眼神的接触，挤在同一班车上，手指不小心碰在一起，然后很仓促地收起来。但是有一天她做了一个梦，然然躺在那里一动不动，是死了。她的心倏然间就镂空了，直到心疼到醒来。泪流满面。
心伟说安康其实你比我们谁都冷漠。
心伟说原来我的喜欢从来都不是爱情过，我以前只是适应了他的爱情。或许某一个瞬间好像是迸发过爱情，但这好像并不纯粹，在我寂寞或者受伤的时候难免会想爱一个人，所以，那不算是爱。
……
我差不多把心伟说过的话一下子拼集了起来但是她好像也没有跟我说过太多话。
而且似乎只要一想起她们就忍无可忍地想起张敬宇。
张敬宇最近还好吗。没成想原来我们之间还能再像朋友一样相互问候。这句话比白云白说出来比亲情近。这是我昨天读过的一首诗的最后一句话。我把那字改成了这字，觉得这句话再适合不过我们之间了。
张敬宇我现在才发现我手机里竟编辑了很多的乐曲，都是你吧。只是张敬宇还真不是一般的没有水准，节奏平平坦坦犹如行尸走肉丝毫没有跌宕起伏地感动。但是翻来覆去却始终一直没有删掉更没有心情去听。
自从认识了张敬宇先生我的心情就是等待。此后我就一直守护着你给我的寂寞。这最终到底还是我自己的懦弱吧。
张敬宇祝你幸福。用我完完整整地真心祝你幸福。我们彼此相互爱过，这是真的。所以祝福后来的我们很安然。
然然说当有一天我们站在高处俯瞰我们曾经走过的路。我们要对得起人生。
谁能告诉我是不是只要打开一扇窗，往后的日子阳光就会不绝如缕地闯进来。管他人生会是个什么样。有吃有喝有梦做瞎郁闷什么呢。
妈妈，我们一起加油吧！我们永远向前。我们的命运一定不能是这个样子的。我的人生可以很简单但是不能单调。
妈，您要好好的，我们都不要生病，不能生病，现在我们是这样贫苦窘迫，有一点差迟就是很大的困难，晚上睡觉的时候我们都要好好盖好被子，生活越是残垣断壁我们就要越坚强。我们手牵手，什么都不怕。但是妈您一定要相信我，我们不会一直都这样下去。你的女儿不是泛泛之辈。
妈，现在我们很落泊，倒霉的事情全连在一起了，但是妈妈我们在一起就是最大的安慰。我的生命会更加坚定，窗外的天迟早有一天会变的。
这些文字大概是两年前写的，那个时候十七岁。
现在的写作事实上我真是不知道跟那个时候比我确实是丢失了什么。我不喜欢在写作的时候反复揣摩，我觉得第一时间反应出来的文字是最真实的。但是现在我一直在不断地修改，我觉得这或多或少的失去了一些最初的真诚。而且这个过程很痛苦。但我妈说我很不可理喻。她说修改是很认真的表现，是很好的态度。我说妈，那不一样的，写作不是考试，信笔写来，随意成之，这才是最诚恳的写作态度。我妈皱着眉头看我，然后说了一个特别好笑的字，嗐！……
自从我的存稿丢了之后我每天几乎都用几万个字的速度来补，但是情绪很不一样，觉得非常痛苦，没有一点兴致。我所绞尽脑汁想的只是那一页我写了什么，下一页我又写了另外的什么，晚上睡觉的时候也只是想这些。到后来也懒得再补了。觉得非常累。
但是好像只有我妈妈才会把我写的东西当回事。
如果想你已经打成死结那么我希望可以愈解愈结，因为你我的幸福从来都没有那么长过。这是我曾经写给张敬宇的话。我们之间似乎是在亲情友情爱情之间辗转反侧，然后变成了四不像。
曲和说，其实生命的形式无论怎样的千变万化，命运的本质也不过物是人非地轮回流转进行下去，殊途同归。
“生活甜腻而世俗地缠绕在一起旋转，人们盲目而幸福地活着。”
而我就这么蜗蜷着。
现在偶尔看那些所谓的青春偶像剧实在是太做作逼人了简直就是让人忍无可忍。还有那些女主角也未免太过容易就得到过分的幸福了。并不是忌妒或偏执。而且所有的故事脉络都尽乎是同出一辙。几年以前我看韩剧《爱的阶梯》的时候非常喜欢。后来又看到了一部叫作《像风一样离去》的中国电视剧，我觉得实在是很难过很难过。怎么会失败到这种程度。翻拍没有关系但实在是应该要有所提高吧。真不知道拍这样的电视剧究竟是为什么。难怪现在的我们都在看韩剧。我也不知道我的文字还能再矫情到什么程度。我好像不止一次地说过这样的话但是我所矫情的到底是什么呢。
然然的日志里写着：
从此之后我们咫尺天涯，我再也不能理直气壮地跟你开玩笑；再也不能死缠烂打地让你帮我干这干那；再也不可能在最艰难的时候吃同一包廉价饼干了。我，非常遗憾。
为什么一定要等到错过之后才会猛然间寻回本质。如果是对生活最好的惩罚，那我宁愿一错再错。又或许我根本从来都没有清醒过。
我们的友谊那么地坚强，外界的任何阻力都干涉不到我们。也就是这样，所以我们忍受不起对方任何一点点的不安分。这样也好，以前我习惯了被你迁就，根本不会体会你的好，所以在此之后我就没有机会再继续糟蹋你的宽容了。
我现在只是祈祷着一千年以后，我们还会走过同一条街。我们打照面，相互微笑……
我想那个人现在或许还是依然爱着然然的。如果我是男生我也会喜欢然然的。只是然然对不起了我不是故意让我们之间疏离的。我怎么愿意。对你我始终说不出爱怎么样就怎么样。
当我延着原路返回时这世界早就把我驱逐出界了。一个人注定会被世俗勒倒。
谁也成不了谁眼中的神圣。