我的柳暗花明之原来我们一直很孤单（1 / 1）

我们都只是孩子，我们孤傲却一直渴望。

她来看我，我带她去我家的果园。我们坐在苹果树下。很久没见却没有太多地说话。我们彼此都习惯于在沉默中释放情绪。看到青涩的小苹果。那么可爱。想到了幸福。她问我说，幸福到底是有多远，是一场邂逅还是一场守候。

我说，可以触手及，也可以在千里之外。不是等待也不是邂逅。而是一场，一场遭遇。

她非常不解地皱起眉头。她似乎永远都是那么认真的孩子。她思索的样子总是会带给我一些感触。我希望我可以永远都能看到这么善良的表情。在我心里她像极了是一首纯粹而矜持的诗。可惜我们之间总扯着张敬宇的影子。尽管彼此极力想要忽略掉。

我始终都认为幸福只是一种心态。看似幸福的人并不一定觉得自己幸福，看似不幸的人也不一定觉得自己不幸。这是非常简单的事情。奈奈说，如果有下辈子，她要做一颗仙人掌，寂寞但知足的活着。你不觉得很多时候幸福真的更像是一场遭遇吗。

她转瞬非常好看地冲我笑了笑，带着一种明媚而自然的忧伤。接着又说，那你幸福吗。你的样子有时候看上去是很接近幸福的。

我继而笑了笑，还从来没有人这样说过我。大概想起我妈妈的时候最容易会这样了。我沉了沉说，幸福就现在来讲对我好像已经不是很重要了，我现在更多地是平静与无措。对于幸福与快乐已经麻木疲怠了。但每次只要一看到我妈妈，我就觉得我一定要好好过。真的，我活着好像找不出另外的理由了。

最后那句话是我很不小心说出来的。

然后她的眼睛里瞬时就挂满泪花。表情隐忍。她极力忍了忍但最终还是仓皇而默默地掉了下来。她非常简洁地抹去痕迹。笑着说，没什么。真的没什么。

我慌促地张了张口却没有说出话来，只能演变成一声叹息。

她的妈妈离开她已经很久了。她现在跟继母相处的日子一点也不快乐。其实她的继母也是那样疼她。她曾经对我说，安康你是不可能会了解的，但是一种痛不出来的痛。日益加剧的沉抑。

后来，我就带她去山坡上看那个兔子洞。她显得有点失望。说那个洞怎么那么小，不过挤在一起应该会很温暖吧。她说那句话的时候表情中流露出羡慕的喜悦。我却感觉有点心疼。只是说了一句，温暖有时候距离我们其实很近很近，只是我们忘记了去感受。

然后我们就一起笑了。

后来她发信息说，安康，如果你跟张敬宇是冥冥之中的错过那么我跟张敬宇就是光天化日之下的一个错误。还有等等一些已无计于事的话。

我笑了笑回复说，我跟他都未免太自命不凡了，成了萧何，败也萧何。人生不能回头，一回头就转不了身了。

2

这世界有太多地鳄鱼眼泪。我的善良不是用来伤害我自己的。

我他妈的也真是好了疤拉忘了疼。那个女人不止一次地暗度陈仓地打击我。我这次居然还是被她蒙骗了。我现在不是对她绝望，而是对我自己绝望了。她的眼泪像是毒药一样，眨眨眼睛就往下掉。而我整个就被整得晕头转向，乖乖地俯首称臣。能怎么办呢。想到陈晓春的那首歌《算你狠》。

有些人不是你对她好她就可以能够倾心对你的。而有些对我很好的人在一些事情上我却是让她们不自在了。特别是对于我的姐姐。我明知道她的心意，可我每次都会斤斤计较那些表情言语。其实每一次我都更加过分。彼此就处在这么一个怪圈里。最后翻来覆去就只剩一种感觉，难受。压抑着难过或追悔着难过。时间一长，多少也就麻木了。

有些事也不是你觉得对就一定可以一直做下去的。其中那么显山露水张牙舞爪地打击会让你慢慢失去勇气跟力气。总之思想上感觉上都是那么不自在。我想我应该鬼哭狼嚎地号啕大哭一场，哭个昏天黑地的。不为别的，就为自己那么蛋白质，被人利用于股掌之间。很多时候像是被拖进迷宫一样，恍恍惚惚，兜转迂回。

但却始终都没有视若无人的勇气，所以哭起来就显得很做作，自怨自哀又成为主题。痛苦是自己的，别人无从知晓。这是很悲惨的事情。

睡觉的时候会想起韩剧，想到那些倒霉的情节。有些部分跟我差不多，但可比我浪漫多了。眼泪有时就会很容易地掉下来。其实在当时我并没有觉得多难过。从脸颊往下划落的时候还会觉得有点痒，而且弄得脸上皱巴巴的。很不情愿地再起床去洗脸。早上醒来枕头上多了一摊水印，那效果还真有点好看。很自然地把枕头翻过来。我的枕头套两面都是一样的，所以根本不会引起妈妈的怀疑。

原来没有什么伤痛是人承受不了的，但幸福却不是每个人都有能力可以享受的。我的伤口还好，它不是慢慢往下裂的。我觉得它是往上浮的，揪带上那些皮肉组织。

现在只计划着找工作的事，依照现在的处境先糊口再说。