我的柳暗花明之平静的悲凉（1 / 1）

下雨了，却依旧是晴空万里。像曾经的那些情绪。明朗而鲜明还有一些任性。

窗外的雨丝毫都没有要停下来的迹象。反反复复错错落落地飘落下来。我想到一些情节，一句诗：倚楼听风雨，淡看江湖路。这是我曾经最执着的一部电视剧里面的诗。我喜欢步惊云那种深刻的冷漠与孤独。

那些小孩子乐不思蜀的在雨中玩耍，看起来是那样的简单与快乐。是什么时候就倏然间走过那纯白的年纪。有人说，故乡就是回不去的地方，童年也是。

这场雨的尽头应该会出现彩虹吧。这样想还算比较安慰。因为这场雨仿佛是下进了我的心里，平静而郁闷。这样的天气总会让我不由自主地去回忆，不想去想却是根本无可奈何的事情。大块大块的时间浪费在想念与遗忘的纠缠中。无措而孤独。

没有吃早餐也不会觉得饿，而且也没有喝水。脑子里偶尔会浮现出我曾经喜欢过的人却怎么样都看不清晰了。是不应该再去想的，我在他们不曾陪伴的世界里走过了人生最糟糕的一个四季。而那个时候他们几乎快乐得不知经年。

回想这十八年，我一直都只做着两件事，怀念和寻找。然而最终也都只不过是徒劳的感伤罢了。妈妈却说很自然地回忆起以前的事情是很幸福的感觉。我说妈妈那如果是疼痛的的记忆呢。我妈妈告诉我说能让人回忆起的事情似乎只有两种状况，幸福或难过。这样才会有回忆的味道。现在想起妈妈的话仍会觉得很温暖。但是我怎么总是觉得原本很幸福的事情，现在回忆起来更多地却也是伤感。并不是因为现在的结果与当时的情景很冲突才会这样。

所以某一瞬间真想冲进雨里。却不能。一点都不是因为怕感冒。而且从小到大事实上我只真正病过一次，真的。在我妈妈身边要我生病都很困难，她非常会照顾我。只是妈妈会感觉仓皇，会生气。我是不能够置之不理的。妈妈总是盼望着她的女儿长大之后可以有所成就。而我所给她的却只是望穿秋水。现在想起当时的一些话我很想哭了，但实在是穷挤眼泪，哭不出来。不仅是因为当初说过的话就现在看来根本就是遥遥无期。更是沉陷于现状，故步自封的不思进取。我现在的成绩更是一塌糊涂。无所谓了，我一看书就觉得筋疲力尽且很恶心根本完全一个字都读不进去。我看着那些各种化学平衡的方程式我他妈甚至都会觉得头晕目眩。对于能够认真学习已经不抱任何的期待了，真的是完全到了穷途末路的地步了。再也无路可走了。

现在我愈加了解到妈妈这么多年的隐忍与无奈。她全部的希望与坚持都是因为我。这个过程她说很幸福。我再也不能这么吊儿郎当了。我一定要让妈妈得到她应有的骄傲。

他们终日争吵不休。我一出生就注定要在恐惧，嘈杂的环境下成长。在我刚刚出生没多久手臂就流血了。我不用问也知道这其中是怎么回事。久而久之，我的健康就出了状况。记得小的时候唯一看过的一部电影是叫《春天的回归》还是《回归春天》记不清晰了。我跟故事中的那个女孩子一样那个时候跟陌生人讲话的时候手甚至会不停地发抖。每天都绷着全身的肌肉，惶惶不可终日。你不会明白这其中是怎样的艰熬。以至于现在长大我多少还是会恐惧人多的地方。儿时记忆最深刻的一句话就是，如果不是为了孩子，我早就离婚了。一念之差，真的只是一念之差。还有妈妈无比忧愤而尖锐的表情。我的出生好像是与这个世界悖逆。但我始终都是妈妈的全世界。可惜我又带给了她什么呢。所以那些难过才会无边又无际。史铁生说，孩子，这是你的罪孽，亦是你的福祉。我的妈妈不止一次地对我说，孩子，妈妈一看到你就觉得活着有盼头儿……

现在想起这句话，还有妈妈略带疼痛而充满善良的微笑。穿肠肚烂一般。

在我出生差不多只有一个月大的时候我奶奶执意让我妈妈把我跟我姑姑的孩子对换掉。我姑姑的那个孩子我的表弟那个时候也是刚出生没多久。我奶奶跟那老头儿都是重男轻女的主，然而我姑姑与姑夫倒也十分乐意。唯独我妈妈她坚决不肯，拼死拼活一定要跟我在一起。最后他们实在是没有办法说服我妈妈才终于是打消了这个念头。我妈妈在怀我的时候家里横遭变故，她营养不良还要不停劳作结果我没有足月就出生了，个头很小很小只有三斤而已。别人都说我肯定是很难养活的。我二奶奶说在我妈妈给我喂奶的却找不到我了。我说为什么。她说你太小了钻被窝里就找不到了。所以我妈妈每次看到我都会觉得特别心疼。而那个男人根本不会体恤我妈妈的辛苦并且对于她坚决不肯换孩子的事还一直是耿耿于怀的。但是现在我妈妈总是很安慰地对我说，安康最好了，那个时候你非常轻易地就生出了，可是现在你比同龄的孩子都要长得高而且又健康。高高瘦瘦的，真好。

他们又开始争吵起来了。有些话我已经听了十八年。我现在更希望自己盲掉，聋掉。那个穷形尽相的姿态我早已是痛心疾首那些歇斯底里地嗥叫声曾经致使我惊厥过去。妈妈惊恐地抱着我，抖着手抚摸着我的脸。哽咽着抽搐。那是我第一次看到妈妈的泪水，分明感到剧烈的疼痛从胸腔底部奔涌上来，但是没有眼泪。这段记忆如影随形地伴随今天。十年了，那些表情仍毫发毕观。从那以后，我才渐渐明白。妈妈不是没有哭过，而是从来都不让我看到。所以后来我一直都觉得非常心疼。这些事情也一直都在提醒我，那个男人真的是我的爸爸吗。亏我叫他一声爸。

对于那个男人，我看着他裂迹斑斑而扭曲的表情我真他妈的恶心。我再也不会像小时候那样，蜷缩在角落里，抱着头缩成一团。连哭都不敢出声。只要我妈妈能好好的，我现在根本什么都不怕了。

在我幼小的时候曾与那个男人的关系非常亲昵。那个时候我不会深刻分辨那些事非。现在我明白了我妈所遭受的一切委屈。还有我的那些噩梦。那些归根结底的原因。

他的个性相当木讷，性情极其暴烈，言行举止龌龊至极。我现在实在是越来越抵触他。家对于我的全部意义简直是跟他一点关系都没有。

现在我们基本上是没有任何的接触。我已经忘记我有多久没有叫过他了。只是那次因为来了客人，我才非常勉强地从喉咙里叫了一声。只是别扭的感觉。甚至于现在想到我跟他之间我甚至都会觉得全身痉挛。

我与我的生身父亲格格不入。是他的残酷还是我的可悲，我已经惰得再去考虑。

我现在什么都不愿去想了。闭上眼睛我才能看见干净的世界，睁开眼睛我知道我会慢慢坚强起来的。

我记起周杰伦的那首歌，那些歌词。然后觉得很愤懑。

我听说通常在战争后就会换来和平

为什么看到我的爸爸一直打我妈妈

就因为喝醉酒他就能拿我妈出气

我真的看不下去以为我较细汉

从小到大只有妈妈的温暖为什么我的爸爸那么凶

如果真的我有一双翅膀二双翅膀随时出发……

偷偷出发我一定带我妈走

从前的教育别人的家庭别人的爸爸种种的暴力因素一定都会有原因……