回不去了（1 / 1）
我没想到苏迟会主动找我。
他喝醉了，口齿有些不清。
他说格格，以前总是看你喝酒，现在却很想和你两个人一起喝。
我却想到西北风。
曾经，让我和他一起去喝西北风我都甘愿。
我点了支烟，却找不到话可以说。
我觉得我不应该和他这么粘。这样下去只会剪不断理还乱。
可这个时候让我挂断他的电话，真的不忍心。
苏迟的舌头有些大，声音沙哑。
我想起在哈尔滨的时候他喉咙痛。
我也不知道我为什么会问他，“喉咙还痛吗？”
他似乎高兴起来，“格格，你这么问，我是不是可以理解为你还关心我？”
我叹息，“大家终归认识一场。”
“难道我们之间就只是认识这么简单吗？难道你看不出来你在我心里的位置有多重？”
“苹果放久了都会风干，何况人？重量这个东西，早晚也会失了水分，那时候，原本重的也就轻了。”
我听到他那边哗啦一声好像什么碎了，有人在他身边说着什么，很嘈杂，我听到他粗重的呼吸，几乎是在大吼，“可是这么些年过来，你在我这里，”他顿了一下，我猜他是在点着自己的心口，“这里的位置越来越重。”
“可是如今在我这里，没有什么会比钱更重。我说过，我们回不去了，因为我回不去了，我的生活重心已经倾斜到别的东西上去，你也要重新调整自己的重心。”
他哽咽起来。
我从来没有见过他如此脆弱，就算当时我跟他分手，那时候大家都还很年轻，他也只是黯然地点着头说了一声嗯。
人的年纪越来越大，不是越来越会掩藏自己的心事吗？
人长大了，不是一点点开始对感情麻木，懂得避重就轻，不再轻易让自己付出真心不会再让自己痛吗？
那么这个时候他在坚持的，究竟是从前那份回忆，还是一份彻头彻尾的感情？
他的这种脆弱，只是因为我们曾经共同拥有的那份单纯吧？那种不设防的单纯，没有杂质的单纯。
是不是之后再遇到的所有事所有人都不再像读书时候那样纯净，才会固执的不肯放弃过去的那份依恋，还有记忆中让他深刻悔恨的那个人？
他的电话断了。
我却格外疲惫起来。
颓然跌在沙发里，全身都失了力气。
如果这个时候我在武汉，会不会冲过去他身边？
会不会我也像他说的那样，很渴望就那样坐在一起，两个人，喝着酒，聊着天？
可是地球这么大，中国这么大，两个城市之间的距离，如此遥远。
两个人，两颗心，也就不可遏止地遥远到不能再遥远。
牙牙蹭到我脚边。
我瞪着他，眼前浮现的，却是苏迟那张苍白的脸。
那年那月，他站在人群中间，风度翩翩，笑容温暖。
---------------------------------------------------
早晨睁开眼睛，才发现已经快八点。
我暗叫糟糕，几乎是一跃弹起来，直接冲进洗手间，刷牙洗脸，头发油油的，我顾不上洗，从柜子底下抓出顶帽子扣上，风风火火地出门。
以前上班的时候总是千方百计的能在床上多蹭一会就多蹭一会，即便迟到了，也会在心里安慰自己，没事，反正不会因为迟到就扣工钱。
可现在到了自己给自己做事，没有老板盯着我了，我反倒很自觉的害怕自己会迟到。
虽然档口稍微开晚一点天并不会塌下来，可心里会觉得不安稳，好像犯了很大的错似的。
所以还是那句老话，人啊，就是他妈犯贱。
开了门，拖地，擦灰，打开壁橱里的灯，我接上电脑，开机。
觉得整个人都懒懒的，没有一点激情。
记得第一天开业，我下班了还拎着拖布把大理石的地板朝着镜子的目标一阵猛拖。
可现在就连早上这一遍卫生都恨不得能省就省。
我这个人，实在太缺乏耐性。
生意不好，就恹恹的，霜打的茄子也没我蔫。
小常说估计我这辈子所有的烦恼加到一起也不见得会比现在多。
我这辈子所有的愁事儿加到一起，也不见得会比这几个月更多。
千避万避，最后还是避不开一个叫做责任的东西。
我这个三不管散人，有一日居然能自愿往自己肩膀上抗这么多。
真累。
真他妈不是一般的累。
小山这几天鼻青脸肿的基本不出门，盒子天天围着他新的老婆屁股后面转，大有忙着赚钱喝他甜啦吧唧的汽水，所以店里晃来晃去就我一个人。
开业的时候小鱼送我的竹子叶子都干了。
我盯着那一堆堆干巴巴的叶子想，看来它真的不适合我这里。
于是打电话告诉他把竹子搬回去吧，要真死在我这儿，我还得担一个杀生的罪名。
没一会儿他就开车过来把竹子扛走，我看着他搬着那个重重的花盆，连句话都懒得讲。
有些人，注定了只能和你越走越陌生。
---------------------------------
我问小常你现在快乐吗。
她想了一下告诉我，还行，应该快乐。
我有些茫然。
快乐是种什么感觉？我现在已经快要忘记了。
“你老公对你好吗？”
“很好，也许就是因为他对我好所以我才能够下定决心跟了他。虽然我不喜欢他，可我知道他喜欢我，他们家的人也都喜欢我。人这一辈子求什么？以前我会说，婚姻一定要有爱情，可现在再想想，这世上那么多的婚姻，有几个是真的因为爱情？爱情的有效期很短，到最后也不过就是习惯。格格，你说你还相信爱情吗？”
“我不知道，或者，我不知道我是不是相信过。”
她叹了口气，“有时候我觉得，其实咱们这一代人，并没有几个人真正懂得爱情。我们以为爱情是心跳，可没有爱情的时候，心还是要跳，只是没有了想象中的速度。以前我也想，或者爱情除了心跳还有依恋，你依恋一个人，依恋一个名字，看到那个人的时候你会很舒服，你会喜欢跟他在一起，他笑的时候你感到温暖，他哭的时候你跟着觉得痛，但是那样的一个人，你遇到了，却不知道怎么跟他相处，总觉得似乎还差了什么一样总也不够，于是互相折磨，爱了，伤了，痛了，时间久了疲惫了，也就放弃了。你说那真的就是爱情吗？爱情的结果就是放弃吗？如果只有这样的才是爱情，那从前那些靠着相亲结婚的两个人，最后牵着手相濡以沫算不算爱情？难道爱情真的就是不管不顾，只是自己的事？那干嘛还有那么多的人在说什么责任生活？我们真的只有自己一个人吗？父母生父母养，精神的，物质的，各种各样的担当，这些东西就一定都是和爱情相背离的？如果真的是那样，那么我觉得我现在这样也好，没有爱情也好，不懂爱情也好，至少我觉得我走的路，并不是错的。可能对不住传说中美的冒泡的爱情童话，但我对的起自己，对得起良心。”
我张着嘴，半天说不出话。
是这样吗？
真的是这样吗？
眼前晃过我生活里曾经出现过的一个个人。
吊儿郎当的鸽子。
眼神无辜的苏迟。
热情奔放的蕾蕾。
优雅冷静的李明。
自私又故作深情的老六。
把自己包裹的严严实实的小鱼。
总是一副无所谓的小山。
磨磨唧唧的大有。
老实认命的盒子。
还有修成正果的悠悠冯真。
这所有的人，他们懂得什么是爱情吗？
如果他们懂，那么他们心底的爱情是什么模样？
如果他们不懂，那么他们心底最深处的那抹深情，有多少假，又多少是真？
是不是我们这些人，都只是在自己心里给自己定义了一个所谓的爱情，然后爱情那件事就成了我们拼命折腾的理由，把爱情当成借口，去伤害被伤害，然后让别人知道自己是存在的，是有魅力的，是不孤单的？
是谁发明的爱情这两个字？
我去问百度。
可万能的百度也说不知道。
于是我翻词典，想要知道爱情这两个字的含义。
字典说，爱情是人与人之间相互爱恋的感情，是至高至纯至美的美感和情感体验。
如此抽象的定义，我看不懂。我不知道至高至纯至美是至到什么地步。
我不停的想，爱情究竟是个什么东西。
可想着想着，就发现自己钻了牛角尖。想着想着我便开始觉得，其实小常说的对，我并不懂什么叫爱情。
有顾客进来，转了一圈结果什么都没买就转身出去。
我马上明白了一个道理，不管我知不知道爱情那东西，我还是一样要挖空了心思赚钱，因为不管爱情是什么样，它都无法解决我的温饱。