第8章（1 / 1）

这里有水喝！没钱的人啊，来吧！来买食物吃！不用花钱，不付代价，来买酒和奶喝 ──”他念到这里突然顿住不往下念了，歪起个头问我：“您听懂了上帝的话吗？”

我摇了摇头。这上帝跟咱们中国的菩萨讲的话还真的不一样。那中国的菩萨虽然也讲过大慈大悲之类的话，但从来没有具体到诸如来买东西吃，又不用花钱，又不用付代价这类油盐柴米的事。看来要听懂这个上帝的指示，非得把我们美国的财政部长请来才行。

也许看我还是朦朦胧胧的，黑人牧师卡明斯先生又用指头在嘴巴里蘸了一次口水，毫不含糊地翻到另外一页，又继续念道：

“路加福音第二十一节 人群拥挤，出来要接受约翰洗礼，约翰对他们说：‘你们这些毒蛇，上帝的审判快要到了，你们以为能够逃避吗？要用行为证明你们已经离开罪恶。不要自以为亚伯拉罕是你们的祖宗就可以逃避审判。我告诉你们，上帝能够拿这些石头为亚伯拉罕造出子孙来！斧子已经搁在树根上，凡不结好果子的树都要砍掉，丢在火里’。群众问他：‘那么，我们该做什么呢？’约翰回答道：‘有两件内衣的，要分一件给没有的；有食物的，也要这样。’”

黑人牧师卡明斯在这里又突然打住了，又一歪头问我：“这回该不会听不懂了吧？”

“懂是有些懂了，”我真心实意地如是说，“可是上帝讲的那种‘内衣’，一件目前正穿在我身上，另外那一件正在家里的洗衣机里边做运动，上帝该不会因为我没有一个阿伯大罕当祖宗而罚我的款吧？”

“您把我们仁慈的主想到哪里去了？”他吞了一口口水，又接著说，“小姐 （ 请注意，他绝对没有称呼我为“气球西施”），我们的主在您的一生中要召唤您三次，他就是给您三次机会，如果您三次都拒绝他，他才会罚您下地狱。”

一听到要下地狱，我的中国玉腿又软下来，最好还是连一次都不要拒绝这个上帝的好。决心一定，我马上虔诚备至地问这牧师，“那么，我该为上帝做点什么呢？”

这时，卡明斯的两只又圆又鼓的黑眼珠往我这芝麻小店里四下一扫，马上作出决断：“嗯，我看，既然你这内衣成了不可能的任务，那么您这里总还有食物可以分给我们的教友吧？”

“食物，什么食物？”我一下子想到我红烧得香喷喷的肉、我翻炒得香喷喷的饭 ── 这些要是通通拿来分给黑人教友，万一被小气鬼司马汉克先生发现，我可就 ──

“OK，OK，其实上帝说的食物，可以不是面包，也可以不是奶油 ──”他的大眼珠又那么一转，转到我右前方不远的货架上去 ── 那里放著我整整三大盒巧克力糖。

黑人牧师卡明斯先生象似很轻轻松松地那样走过去，然后又十分随意地回头对我说：“上帝说的食物，也可以是巧克力糖！”

等他说完这话之后，那三盒巧克力糖已全数被他放入他那巨大的黑拎包中。

“噢，卡明斯先生 ──”还没等我说出下文 ── （ “上帝让咱们二分之一，为什么您要三分之零呢？ ），那电话铃声突然大作，我赶快扑过去抓起话筒 ── 传来一个黑女人的声音，”你是野玫瑰气球店吗？”

“是的。”

“你可不可以给我的女情人送一打红玫瑰？”

“对不起，我们不卖玫瑰！”

“不卖玫瑰？”

“是的，对不起，我们没有玫瑰！”

“真是怪相，你那个鸟店叫个野玫瑰又不卖玫瑰，扫了老娘今天的兴！”说完，她“啪”地挂断电话。

等我呆头僵脑地将电话放回去，转身再想与卡明斯牧师继续讨论有关上帝与糖的问题时，他此时早已将他那大黑拎包的拉练全数拉好，并笑眯眯地对我说，“您去忙您的吧，没关系，我下次还会再代表上帝来帮助您！”

“拜拜！”他又对我举起一只手，那么笑眯眯地一挥。刚走了两步，他又突然回转身来对我说，“嗨，我居然还忘了那么重要的一件事！”

“什么事？”我想他是不是还要问我要内衣，上身开始一阵抽缩。

“您可不可以给我一块钱，因为我需要给上帝打电话！”

“打电话只要五毛钱，为什么需要一块钱？”我真的从头到尾都没有搞懂这个上帝造就出来的牧师。

“因为我要给上帝打两通电话，就两通，”他伸出两根超长的手指对我做出一个 V 字形，“两通就绝对够了！”

我马上把手伸往我的裤子包里搜来搜去，可惜只触及到一管孤零零的口红 ── 是我想学咪咪那样为自己增添性感而准备的。此时我把那管口红“啪”地一下放在柜台上，“诺，钱实在没有，你就把这口红拿去给你的上帝涂嘴皮吧！”

等那抢匪一样的身影终于消逝在大门外之后，我一下摊坐在凳子上，眼泪总算掉了下来。在这美国，当个“杂碎”难，要当个人，更是“难于上青天啊！”

第五章 招数全在创意中

就在我的芝麻小店渐入佳境，我想开始分享分享美国人的荷包时，却不料有人捷足先登，想先来分享我的荷包了。这位让我十分傻眼的人，正是我前面提到的司马先生的正牌女友：安妮。

就在我入住司马先生的豪宅之后的第三天，这位安妮公主就以一种真正的女主人姿态，在我们这个所谓的“家”常来常往，名正言顺地探起班来。这“探班”两个字的准确意义是什么呢？第一，安妮公主来探班时。第一件事情必定是把他们两个独自关在我们那个主卧室里，神秘兮兮一番。我为什么会说是“神秘兮兮”的呢？因为按照大众文化里的理解，当一个现代化的男人与一个现代化的女人共处一室又一床的时候，必定会是风生水响的，而我们处于门外的人，虽然不会目染，但至少也会“耳襦”的罗。但是司马先生和安妮公主在那主卧室里，第一次静得出奇；第二次也是静得出奇；第三次则是静得让人好不佩服。我不由得想，这两个家伙，一定是躺在那鸳鸯大床上读圣经罗！难怪当初司马先生无论如何都要给我买个“单独”的婴儿小床了。

这些男女之间的事，其实通通不关我的事。犯不着拈酸，更不值得计较。但是尽管井水不犯河水，河水还是不断地想犯井水。在我们刚开始共在一个屋檐的生活之后，司马先生除了摆布我去睡婴儿床之外，还另外给我分派了一个特殊的任务：煮饭。

“我看你刚刚开店，暂时还拿不出钱来还我。我看这样好了，如果你把煮饭、洗衣、擦地板的家务事包下来的话，那么不光你每个月的那份垃圾费不用交了，就是饭钱也可以免了。”

这免了不就是白吃白喝的意思吗？我心里一阵暗喜。但过了一些日子之后，我才发现司马所说的白吃白喝其实一点都不便宜。俗话说得好“白吃不做”才是真正的享受，而吃了还要死做才叫那个亏呀。

“我看你每天就煮两顿饭好了。早餐跟晚餐。至于午餐吧，反正我也不能回来吃的，你就用头天剩下的菜给我装个便当就行了”。司马先生一副体恤下人的口吻。

“好的，好的。”我用很谦卑的语气答道，只差没有把腰弯到地上。

其实这个世界上的真理就是这么简单：勤快则轻松，计较则辛苦。反正自己也是要煮饭吃饭，多一个人，不过多添一把米，多加一双筷子而已，根本就是双赢的好事嘛。所以几天同吃下来，我们还算合作愉快。司马先生一边扒拉著豆瓣鱼，一边大唱赞歌：“我来美国十多年都没有吃过这么地道的家乡菜了。棒，棒极了。”

也许是因为司马先生的夸奖吧，居然让他那位安妮公主也动了凡心。在她第四次来探班的时候，居然端端庄庄地坐在我们那木头饭桌面前不走了，还用她那蹩脚的中国官话天真地问我：

“听说，你妈的菜，吃得好。我，可不可以一点点吃？

“一点点，吃，可以。没问题”。我完全没有意见地附和我们的安妮公主。她能那样深明大义把司马先生借给我结一个假婚，就凭这一点，她那“一点点吃”算得了什么呢。不过，我忽然想起当初和她在那家中国餐馆吃饭时她用筷子的狼狈样儿，就忍不住对她说：“可是，你最好不用筷子吃，好不好？”我伸出两根指头，在她卷发披覆的大脑袋前摇了摇。

“你是，叫我，不用中吃，用西吃，对，不对？”她一脸灿烂的笑容。

“对对。你真是十分聪明。”看她那憨憨纯纯的模样，我想那司马先生和她倒是天作的一对呢。

然而，从那以后，我就要为那句“不用中吃，要西吃”的话付出十二万分的代价了。那所谓的西吃，其实就是我做中国菜，她用美国方式吃。好，且看我们这位安妮公主如何“西吃”吧：

“辛蒂，茶呢？”安妮公主这样吩咐我。

“哦，这里是茶，这可是正宗的中国绿茶。”