3 一肚子坏水的家伙（1 / 1）
1）两种人。
昨天周六，休息了一整天。可是到夜里，难得和他讲话的时候，我的头不慎晕了。这个头晕的毛病。
然后我说，抱歉，我头晕了。刚好他也想睡了。
关了电脑，躺在冰凉的床上（夏天换了凉席，这是直观感觉），感受天地旋转的错位，被倒置了的我的感官。
内耳眩晕症，这个病，以前我在一些文的后序里提到过（说是后序，不过是学得有模有样的，其实里面收缴的都是我的吐槽），我是在高二第一学期得的。
这件事也和他提过，恰巧，他说他的身体什么都好就是偶尔会头疼，头疼得难受。
一个头晕，一个头疼，呵。
我一边咬着今天刚在沃尔玛超市买的百奇，巧克力味的，一边又搭没一搭地和他讲话。他最近都在玩梦幻，下午的时候，还用网上银行支付了点卡（因为对网游无爱，认为这个花钱，在很多方面，我都像个老妈子，呃）。在被我嘲讽了之后，他理直气壮地说，他有一个朋友在这款游戏上花了一千多元。很好很好，有点儿愤世嫉俗的我，对此不再发表看法。心里仍然念叨着，要是这些钱给我，我会干嘛，事实答案，无非是想多了的一些东西。
脑子里突然冒出了前几天看的一部老电影《白狗》，一条被白人训练起来，对黑人充满攻击性的狗。影片的主题，关于反对种族歧视，以及呼吁人们要珍爱关心动物，切勿玩弄生命。以前听一位网友说过“我最讨厌两种人，1.黑人2.有种族歧视的人。”当时听到对方这么一说，我就乐了。接着就是沉默，我打了一连串的省略号。
人的本性如何，这么深奥而又内涵的话题，应该很少讨论才是。很多时候，当我们从电脑显示屏上移开疲倦的双眼时，思考成了多余的事。哪怕有过什么思考，转瞬也就消散得不见踪影。而要让自己的思想获得他人的认同，并非易事。
历来爱看欧美片的我，曾经被不少“爱国青年”冠以崇洋媚外的嫌疑。不予争辩，不是觉得不能沟通，只是不想为自己说话。
突发奇想地问他，你觉得我是怎么样的人啊？
他以一贯淡定从容的语气说，不知道，我还不了解你。之后他又补了一句，以后可以慢慢了解。
我则说，没事，我妈养了我十九年，她到现在也没了解过我。
时间，确实能帮助一个人去理解另一个人，但一开始就找不对路的话，花再长的时间，也走不出蜿蜒曲折的心灵迷宫。
这话说得哲学了，现实虽然很实在，却只是在拐着弯子告诉我们这些看起来假假（至少我这么认为）的道理。
我一直摸索着，前进的，无数次的跌倒，然后转过身，看见他站在那里微笑。
噩梦惊醒。
早上的时候告诉他的梦是假的，昨个儿晕了的时候，我睡着了之后是做梦了，但没有梦到丧尸和外星人。我梦到的都是熟人，里面也有他的影子，不过仅仅是一个符号。一个会闪动的关于＂凉宫＂的符号。我蹲在马路边上，看着和我毫不相关的戏剧上演，一脸寂寞又无聊的样子。
这对我来说，远比梦见妖魔鬼怪可怕得多。
啪嗒，又敲下一个字。
在干嘛？他问，让我看看。
点了远程，其实我也没做什么，就是一边吃百奇，一边和网友聊天，一边又跑到FZL吧里游来游去（之所以去那儿，主要原因是月初的时候，加入了反FZL的贴吧），基本上都是看帖不回贴，被人诅咒的那种。
好玩吗？他打字很少带标点的，除非以一个标点作为表情，说话的调调，前面说了，十分慵懒的口气，感觉淡淡，又有点坏坏的（好吧，但愿不是我的自我意识过剩）。
很无聊。我伸了一个懒腰，揉揉发酸的脖颈。这个真的很无聊。而且我一向看不习惯他们飘逸的字体，跑到这里来，自然不为说教和找骂，嗯，最多就是闷得慌，想看看这儿有没有什么有趣的东西，就算是P过的图，那至少也是帅哥美女，而且总有一些是真实的美丽事物吧。
说到外表美丽这件事，就想到了今天下午一个小LOLI对我说的，她在群里问我，为什么男的只看得见外表亮丽的女孩？
其实这个问题太好回答了，又不好回答。再加上因为那个群里有我的同学，偏偏还是男的。于是小LOLI问我，你是不是长得很美？当然，这个问题太好回答了，又不好回答（擦汗）。
“只会针对外貌来认识别人，丑的就叫她，‘你去死算啦，丑女’；看到漂亮的女的，就崇拜地摇着尾巴。”
看到屏幕上小LOLI打出这样的话，我不知道该如何作答。
想问问他的意思，他一般会说别管。所以干脆作罢。
我也不愿当个老妈子，去对一个小女生谆谆诱导，可我还说了。
“那样的人有，但不代表所有人都是。而我们就是为了从这些人当中区分出真正对我们好的朋友，而不断努力。中途也会有摔跤，被骗，被整的时候，但是，每一次都可以让自己成长。我想我会继续，因为生活每天都有意外，无论好坏。我会遇见好朋友，也会遇见坏朋友。关键，是我怎么去对待他们了。
“别人怎么对待自己，是他们的事。我能做的，就是摆正好自己的心态。
“自己的心态问题，很重要。”
长长的一大段打完后，小LOLI说这个她懂，我也不去想她到底真懂了没有，仅仅是非常悲哀地发现，自己竟然又变成吐槽女了，这个不就是在欺负手机党吗，罪恶罪恶。
冷笑话完了以后，我看到后来她又玩起了角色扮演（一人配上两马甲，自答自话），事实上一开始，我很想揭穿她，让她难堪（别怀疑，这个是很恶毒的皇后式的想法）。可很快我就放弃了这个念头，毕竟她是女孩子，我如此护短。
但好笑的是，在夜里的聊天里，她说她觉得男孩子好，男孩子的个性好，不容易被忽略，她想做男孩子。
在此我不了解她的童年，我不能更正她的想法，单单为她的话感到些许冷意。
那个孩子，她并不知道，我正是念在她是女孩子的份上，才纵容她，惯着她，如果她是男的，和以前群里的某只爱换马甲NB哄哄的男的一样的话，我早把这个号踢到南太平洋去了。
小LOLI三番五次用“您”这个称呼来雷我，我认了；动不动左一个可爱表情，右一句“女王”和我“客气”，我也认了。为什么？因为她是女孩子，我很有“性别歧视”地把她定义为“人还小”“不懂事”“过于单纯”之类的。
她说，没人可以容忍她的任性，殊不知，他人已经尽量去包容了。
我“语重心长”地“倚老卖老”地告诉她，偶尔任性，偶尔吐槽，没关系，只要把握度就可以了。
结果此话一出，她便立即敏感地问我，那您认为我现在是有度还是没度呢？
暗语：我这不是给自己揽麻烦吗 = =
他却冷眼旁观着，仿佛在说，这不就是你自找的么。
是的，大部分麻烦，都是自找的。
还好一切敌不过困意，明天又是星期一，小LOLI终于不执著于让我给她一个满意的答案便去睡了。
晚安，好梦。敲下这几个字，我半个身子虚软似的趴到电脑桌上，表情复杂地沉浸杂乱的思绪里，直到被耳麦另一头的声音重新唤回，嗯？
轻叹，还好，有他。
2）坠落的烂漫。
抬眼，发现文档的标题是“一肚子坏水的家伙”，那么我应该写写他的坏，本章的第一节，却啥也没提到。尽说了他的无动于衷（表现得不够明显），他对周遭事物表现出的兴趣，比平常人少了那么一大截。若真要讲他坏心的表现，可能写个三四章也写不完。倒不是他有什么罪大恶极的地方，而是他所能表现出来的小坏，和他的狡猾，相辅相成。
要说能记忆的，不光是消息记录上记载的，单是掰着手指，就可以慢慢细数了。
我怎么坏心肠了？他反问，语调平静。
太多了。专爱欺负人这一点。
欺负谁了？
刚想说我，但转念，又把到嘴边的话忍下去。他是一个聪明人，至少比我聪明多了，和他正面斗，十有八九是我输。于是跑到群里发泄无聊，幸运地发现坠坠在线。
下面想重点介绍一下（郑重其事的），坠坠是第一个打电话给我的网友，这话不假。而且也是惟一一个把我从睡梦里吵醒而没有被我吼的人（坠坠，看吧，我对你多好）。非常可爱的女孩，她不喜欢我把她比作Lolita（委屈，可坠坠确实是真正的Lolita啊，好吧，我又装可爱了 = =），那么就仍然用昵称来好好写一写她吧。
咋听她的声音，我就觉得这个女孩子非常讨喜（让人觉得舒服的女孩，这个是人格魅力），而且后来的相处，也证实了我这一点（不过坠坠的□□名也用了飘逸的字体，但还好不是伪FZL）。
总之莫名其妙地对她产生难以言喻的好感（百合大萌）。
那天赖在床上的我，听到了手机铃声，一大清早的，我装作没听见，手机持续响了一会儿，然后累了歇了。中午起床（已接近傍晚），才知道错过的是坠坠的电话。好在后面她又打了一通。因为是长途，我是单向的没事，但我在乎她的（毕竟一个学生，又没有多余的零花钱……我想了很多，真的），于是简单地讲了几句，就结束了通话。之后，她发了照片给我，小心翼翼地收藏了（“小心翼翼”这个词可以忽略的）。
在性格方面，坠坠和我完全不像，不过仍有着共通点，我们都是重承诺的人。不轻易答应别人，答应了就一定会做到。我的真伪暂且不说，坠坠的，打电话的前天，她向我说了第二天她会给我来电话。所以尽管我因睡懒觉错过了第一通，可第二通接了（坠，我真没怪你那天把我吵醒，咬牙切齿）。我应该不是小心眼的人吧，呵呵（干笑）。
漫天的星辰，如果霎那间坠落了？
那是流星雨。他淡然且不客气地指出。
你见过？
嗯。他说，见过狮子座流星雨。
漂亮吗？许愿了？
还行。许了。
愿望实现了吗？我似乎有点兴奋地想验证那个“向流星许愿，就可以实现”的传说。
没有。快速简单地作答，又将视线挪进游戏里，明明转换成自动操作模式，还那么认真地装糊涂，避免我提出麻烦的，例如“许了什么愿望”的问题。
这些细节他可能都不记得了，因为很多举动，他都是下意识地做了。
保护自己成了本能，不需要经过大脑的深思熟虑，条件反射成了最佳武器。
看吧，又不吱声了。发了个震动屏幕给他（结果发现他对□□进行了设置，屏蔽了闪动）。
喂喂，死了？
快死了。
死之前要做什么？
睡觉。
我是问你要为我做什么（我一直吵吵着要吃大龙虾，麻烦他死前要先请我吃一顿那海鲜，也算是给他积德嘛）！
□□做的事。
……（坦白，我承认我想歪了）
坠落的烂漫，像飞蛾扑火般，不顾一切吗？他之于我，也是这样吗？我问自己。
知道答案，只是这个问题不能回答。
然后，我笑了，坠坠有一个好名字。
听人说鱼只有七秒钟的记忆，所以它们永远不会对世界感到无聊。
而这家伙，对身边的什么，也许是用心记了，也许记了用心忘了。
3）爱不分性别。
打定主意要参加那个什么征文海选，紧接着就忽然发现，自己从未给文加过封面，这个失策。
群里应该有爱画画的，顺便会P图的人吧。
果然逮住一个小X。
接着花了半小时左右，教会小X怎么进晋江的专栏（孩子，我从此相信了上帝是公平的，为了开一扇窗子，就为你关了另一扇，呃，好像说反了）。
问，你对网恋什么看法。
答，开心喜欢就好。
小X在群里不多话，每次上来，就是打酱油，不过我知道他会画画，因为见过他在贴吧里发的画作。而且还知道，他是GAY。
这可不是腐女YY出来的。
一开始得知，多少仍有一些吃惊，虽然我不是腐女，但接受能力还好。再说了，不过是爱上了一个人，而这个人也不过是凑巧和自己同性而已。
这种说法，稍显文艺了一点。
没有BL小说动画里那么美好动人或者虐身虐心。
小X的爱情，只能说是一个人的爱情，纯粹让人感到揪心。
暗恋一个人的滋味，你不懂这种感觉，因为我把对你的爱，藏得好好的。希望你发现，又希望你永远不知道。
他知道的。小X平和地说。
我无言以对，因为我觉得小X并不需要安慰。
有些伤，对自己来说很疼，对别人来说，就算疼，那也是别人身上的伤看在自己眼里的疼。
很假很假。
因而那个时候，小X讲述他自己的故事的时候，我可耻地只在小X讲完之后，说了一句，希望你以后幸福之类的话。虽然这也使我看起来很假，但比起前者，这个滋味，能好接受一些。
今天我拜托小X能不能帮我画封面时，小X正在忙着魔兽世界同人的创作。我说没事，只要在六月中旬之前，帮忙画一下就行了。
小X回答，行，你要哪种风格的？
这个时候他发了信息过来，问我在干嘛，我没功夫理他，匆匆回了，然后等着他回复一个“哦”字，十秒后，果然是个“哦”字。
暂时忘掉他的，继续问小X一些要制作什么风格比较好的问题。
这篇文，本来就是要写他的，可是现在我却把他晾到一边，和小X两个人兴致勃勃地讨论起热血的事情来。
小X发完曾经画的一系列的绘本便去忙了。我关了和小X的对话窗口，把这个压缩，发给了他。
他接收，一边玩游戏一边花了十分钟看完（其实小X只传给我六张）。我都忘了他有在看绘本，就收到他发的信息，很好看。
简简单单的三个字，能从他嘴里得出来不易。
喜欢这种简洁的风格，轻松，天真，又有着淡淡的忧伤。我说，我觉得拜托那个小X一定可以画出想要的，你觉得呢？
哦？他一如往常的少言。
我想多和你说说话。刚刚却把他落一边，自己在忙。
是么。
没有你的话，那我做这些，似乎很可笑了。
嗯。
和你说话，比写文轻松多了（也许过个几天，又会换种说法，写文比和你说话开心多了）。所以，把电脑给我远程控制吧。
NO、NO、NO。
Buyao（这个估计他打得太顺手，没有从英文切换回中文）。
你确定？
没有犹豫。
……（很好，不愧是软硬不吃，永不妥协的家伙 = =）
4）什么是坏到骨子里。
你是坏人。
我是好人。
坏人遇见好人，会怎么样？
他说，装好人呗。
好人遇见坏人呢？
他说，知道“羊入虎口”么。
我还不死心，也许是披着羊皮的狼，表面无害，其实是坏在骨子里头。
如果遇见丧尸怎么办？
你先咬它。
对付它的最好办法？
拿人。
什么意思？
把别人推过去，自己先跑。
这种事你也做得出来？！
那个时候谁管那么多。他说得理所当然。
可是电影里，背信弃义的，最后都死很惨。
现实中呢？
好了，不说了，我认命地替他接下去，祸害遗千年。
他就是不折不扣的祸害一只，坏到骨子里还不自知。
我要出去一会儿。他说。
嗯。
半小时后回来。
去干嘛？
做运动。
……（坦白，我又一次想歪了）
只是跑步机而已，就在隔壁房间。
嗯，你去吧（擦汗）
这样的令人费解的误会，几乎每天都要上演一遍。
那家伙恶作剧式的玩笑，自然得让人看不出他的故意。
正因为完全看不出他是在“作恶”。
他的坏，就像一个孩子。
坏就坏在他像个孩子一般的坏。
因为孩子的坏，不像成人，掺杂着太多。
让人感觉不出恶意，单纯为了好玩，通常都是无意识的。
什么时候成了孩子排解无聊的工具？
我也会把他人当成“玩具”。
嘴里说着，我爱我的每一件“玩具”。
其实我最爱的，至始至终，都是被这些“玩具”溺爱着的自己而已。
5）不能见一个喜欢一个。
揉眼，困了。
那就睡吧，我也困了。他说，帮你把电脑关了（远程控制中）。
好。
点了？
等一下。
嗯？
你喜欢我吗？有一点也行？为什么不能喜欢我？
他貌似无奈地叹了一声，我总不能见一个喜欢一个吧。
赞同。而且还没见到就喜欢上，那个更可怜。我说，终于扳回一局。
……
睡前要做什么？我坏笑着问。之前，我不是要求他说那三字，就让他给我晚安吻。那么今天呢？
你想做什么？这家伙又在无辜状了。
我不能说，请随便做你想做的事吧。因为这么一说，你绝对会说，我什么也不想做。我分析得头头是道。
然后？
所以最好的说法是，请做我想让你做的事吧！
你想让我做什么？这家伙还没从纯洁无辜状中走出。很好，今天我也要整整你。那就是——…说个“晚安”吧。
但事实，他并没有什么反应（我失落了）。
晚安。
呜……
关了。
哦，晚安。无精打采地也同他道了安。
在断线之前，我听到了他把“晚安”说了三遍。
最后一遍一说完，线就断了。
我到此时此刻也没弄清，他到底是因为巴不得我这个麻烦赶快去睡觉，还是想快点摆脱我这个麻烦自己去睡觉（晕糊涂了，也不知道这两个选项有什么区别），又或是什么都没想，只是我想多了（这个可能性非常大）。
写到这里，天亮了。
熬夜了，在他下了线之后，我重新开了电脑。
烦躁。
一方面，是一夜没睡；另一方面，是我家的老人，没事总爱在起床后，到我房间里看看。很感谢阿婆的关心，她喜欢选在我火气最大的时候，来和我说话。
幸好本人什么都不好，光剩一个忍耐力还不错。
而且除非是把我吵醒，不然我绝对会本着“以和为乐”的态度，在双眼，思绪都充满倦意的时候，把一句话重复三遍，让阿婆她老人家明白其间的意思。
很肯定地说，我是爱她老人家的。
只是我依然受不了她以爱的名义，干涉我的事。
然而将心比心，想到自己也会不自觉地干涉自己喜欢的人的行动，并以自己的主观意识去误解对方的意思。
应该称之为昨夜，昨个夜里，我问了一个人很蠢的问题，就是谁比较重要这样的问题。如果有人闲着比我还无聊，问我，是你文里的他重要，还是你的阿婆重要？
这个没有可比性。
因为两者有很大的不同。
前者，他有可能是我想爱的人；后者，我的阿婆，则是我一定要爱的人。
哪怕是再烦躁如现在的我，也要尽量不发脾气。
不要伤害自己爱和爱自己的人。
所以，我可以在这个时候选择一个人静静呆着。
打了个不长不短的哈欠，瞄了一眼电脑屏幕右下角的时钟，很好，离他睡醒还有三个小时零八分。
不过我想，我是熬不到那个时候，睡意早已袭上我的整片大脑皮层，视线也开始变得越来越模糊。
熬夜对身体不好，有人对我说过。这个我也知道，可是，想睡的我，在中途又起来了，放弃了和周公的约会，让我有点惋惜却不后悔。
现在白天楼上在装修，我不一定能睡个好觉。又到星期一，意味着晚上我还要去家教，重复着九点以后回来，他十二点前从外面玩回来，然后有一搭没一搭地闲聊着，日子将会一天比一天没劲，当我们彼此都觉得对方开始变得不再新鲜（又不是菜市场的菜 = =）。
而高考前一个星期，我肯定要好好临时背一下东西，电脑之类的，不太有时间上，只是短短的一个星期不在的话？那他呢，也许在一星期后，我高考结束了以后，就把我当成不熟悉的陌生人。
可也许我之于他，本来就是这样的小角色。
无牵无挂，无足轻重。
喂，我要是一个星期不在，高考后回来，你是不是早把我忘了一干二净。
他不回答。
死了？
快死了。
死前要干嘛？
□□做的事。
我说的是为我干嘛？！
……
记得买大龙虾。
以后嫁个有钱人，不就能天天吃了吗。
不行，天天吃的话，那种幸福感就没有了。
是么。
我认真地对他说，正是因为不能经常吃到，所以才对那样的美味充满向往。
嗯。
歪头，所以，大龙虾可以花钱买到，我要的幸福感是用钱换不来的。
……
喂？怎么又没声音了？耳麦那边一阵肃杀的静默。
……
喂喂，别吓我，你没事吧，说话啊！
……
你别吓我，真的，说话！
……
几分钟后，他打着哈欠懒洋洋地问我，怎么了？刚刚睡着了。
睡着了，嘴边的勾勒起一抹笑意（抽搐），红扑扑的脸蛋（被气得），他竟然睡着了？！
啊啊啊啊啊，咬死你！
他在笑，把“咬”字和谐地分开吧。
嗯？
嗯？
别学我说话！心想，“咬”字分开不就是——…
青筋，握拳，呃（私语：真想痛揍一回这个坏家伙！）。
呜，打不过T＿T
天定的缘分。
漫漫长夜，于是认命地就在这时。
透过玻璃窗，昂头。
黎明前的最后一颗流星划过。
流星诶，你快看（呃，后来才意识到自己和他不在同一片夜空下）！
我也看到流星了！
从天空中移开视线，却略微失望地发现。
银白色的显示屏上，那个关于＂凉宫＂的，他的□□头像早已变得灰暗。
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