天堂的彼岸 (70)－－终章（1 / 1）
我坐了特快列车从苏州赶到上海，再打的直接开赴医院，到达时已过去了足足4个多小时，手术结束了吗？YUNA她转危为安了吗？她是不是已经走了。。我飞奔上手术室的途中，一个个未知的悬念杂乱地从我的脑际闪过，有焦急，有阵痛，有热盼，也有恐惧。。。
我冲上楼去，直奔4楼手术室，在楼口，在那个转身的刹那，手术室的门开了，许多医生的簇拥下，一架白色的滚动病床缓缓驶出，雪白的纱布下清晰地显着一个瘦弱的人的轮廓曲线，多么地象我的梦中人。。原本我剧烈搏动的心脏骤然减速，取而代之的是一种仿佛跌入冰河般的死寂。呼吸被压抑了，大脑又开始眩晕。那一刻，我竟呆呆地站在了原地，脚跟有如荆蔓缠绕一般，一丝未曾动弹。一位医生快步向我走来，问我是不是林枫，和她什么关系。我冷冷地点了点头，冷冷地告诉他我只是她一个朋友，医生拍了拍我的肩，语气沉重地告诉我：“我们已经尽力了。”
“尽力了？难道我风尘仆仆从外地拼命地赶回，最终等来的就是这句话？载着若妍遗体的病床驶到了我的跟前，在我麻木的注视下经过我的身边，然后驶向我的身后。他们要把Y若妍带到哪里？是一个远离喧嚷，没有任何伤痛的地方吗？她走了，真得就这样永远地走了？再也不会回来了？猛地，我意识中划过一道无形而强烈的电流，随即冲向离我越来越远的YUNA，在她滚动的病床边伏下身躯。床停下了，没有人来阻止我，也没有任何的话音。整个楼道死一般静寂。我轻轻地掀开纱布，一张苍白而又熟悉的脸庞显了出来，虽然脸上清晰地刻着两道泪痕，却仍是那样得淡定，那样的从容，这就是那个曾令我消魂摄魄，见之忘俗的若妍吗？她为什么要闭上双眼，为什么不再用那忧郁似秋潭般的双眸向我传情？为什么即便是我的出现她的表情还是那样得冷漠？从前的YUNA，他的灵魂已经归入了天堂。。
我痴痴地望着眼前清丽消瘦的她，脑海里不受控制地清晰而又如闪电般地划过既往一段段和若妍在一起时的美好前事，泪水忍不住开始奔涌而出，轻轻地，拭去若妍眼角的尚未干涸的泪珠，然后从纱布里取出她那洁白的素手，冰凉冰凉的，这就是与死神亲密接触后的体温？那个昔日能带给我温暖如夕阳般感觉的手，去到了哪里？现在的我分明已没有资格再久久地与伊人缠绵，因为伊人已经弃离尘世，去到了另一个世界。我被几双大手拉离了床边，于是若妍继续向前移去，我死命挣脱开束缚我与她在一起的手，几步上前挤掉了推着床的护士。我告诉她，让亲自送若妍去太平间。她没有说一句话，只是默默地走在我身旁，指引我通向死门的路。
脚步越发得沉重，胸口越发得闷堵，在陪着若妍度过最后一段相处时光的路上，一种前所未有的绝望与凄凉感笼罩在我的心头，时光是那样得短暂，路途是那样的近，我又有多么希望时空能够静止，让我永远匀速地推着若妍驶向无极的终点。。。
然而，与至爱诀别的时刻终将到来，不论我走得有多缓慢。太平间到了，门口有几位工作人员上前来推若妍的病床，我心如枯纸地望着YUNA无情地离去，在即将入阴森的死门的刹那，一股骤然升腾，到达颠峰的爱欲和悲怆让我冲破了最后一道理智的藩篱。我强行推开了两名工作人员的手，猛地扑到了若妍的身上，将那薄薄的纱布再度掀开。若妍依旧面无表情，静美的面容上传达不出一丝的情愿。倘若妍在天有灵，当她看到自己现在冰凉僵硬的身躯时会是怎样的难过？天呀，一切真得就这样在顷刻之间结束了吗？我终于忍不住嚎啕大哭起来，扑在最心爱女人的怀里，把她的手贴在自己的脸上，一股冰肌透骨的温度深深传进了我全身所有脆弱的神经末梢。若妍的心停止了跳动，我的心也死了。此刻的心即便靠得再近，也只象两只木屐，永远摩擦不出丝毫激扬的火花。永远是多远，我不知道，也不敢再做最后的想象。望着她，忏悔，无助，绝望，个中滋味如潮水般瞬间升腾。老天，你到底还要我背负多少情债，你到底还要把我折磨到几时方能罢手？我声嘶力竭地吼着。恍惚中，我似乎经过了此生最激烈的挣扎，最荒凉的孤独，最难以割舍的别离。终于眼前一黑，什么也不知道了。
睡梦中，我又见到那个曾多次邂逅的命运女神。这一次，我们在比百花园还要美的天堂里相会了。我们交心，我们采撷圣花，我们缠绵。在一个没有伤痛的地方，尽情挥洒着我前世今生的幻想。然而，我的鄙俗又怎能与她长享天伦之乐。在命运女神驾着白鹤飘向彼岸净土的刹那，我最终看清了她绝美超世的容颜。若妍，命运女神就是若妍。我扑动着尘世的身躯追向心中的女神，企求她的回归。。然而，她已渐行渐远，留下的，只有那一张凄艳的笑颜，还有滴在奈何桥边化不开的晶莹泪珠。
我睁开了双眼，发觉自己正躺在空荡的医院病房里。母亲在我的身边，还有那早已哭成泪人的雨衣。见我醒了，她们不约而同地来到我身边给我或有声，或无声的安慰，给我爱的温暖。我心中再有酸涩，在亲情和爱情的感召下还是能起码得保持平静。虽然我知道，纵使没有了半丝爱的暖流，我也会长久而茫然地坐着，泪水早已干涸，心中独守的只有那份已逝的衰败。。
两天过去了，我出了院，医生告诉我我只是精神上受了刺激，现在情况恢复良好，只是今后绝不可再一味地沉沦于伤痛，要多调节身心。我顺从地点点头，自此踏上了回家的路。与雨衣整整沉默了一天之后，我决绝地告诉她，我已心灰意冷，此生不会再爱了。让她照顾好自己，今生保重。雨衣的泪水如划过天际的流星之雨，纵情地倾泻，却只无言，也看不出有丝毫的怨怼。或许，一切的一切，都在意料之中，只不过就差从前没把那最后的一层纸给捅破罢了。她没有央求我，甚至是含着理解地默默地送了我最后一吻，带着注定是无限的哀伤悄然离去。。
欺骗，又是一场欺骗。几度与爱过的人说过相爱一生的话，最终都象那暮春的杏花，无奈地飘落。。。我已不再自责，也不再忏悔，因为我已决心用最唯美的方式来选择与若妍的永世共度，就让她活在我的心里，让她如奇葩一般永不凋零地开在我已不再沾染任何世俗芳香的世界里，在这个世界，我心中只有她，我的最终幻想。。
我一纸休学，向学校申请了一年的病假，然后便踏上了游历五湖四海的旅程。既为了调养身心，也为了完成我与若妍尚未达成的夙愿。远足前，母亲交给了我一封若妍的信和她的一条银项链。信我没有立即开启，因为心中的不舍。项链我套到了脖上，这串象征着若妍之心的银项链，我要戴着它一起旅行。还有，我从沙发底下取出了昔日因气愤而丢弃于此的另外一串项链，虽说日久积下了很多灰尘，不过拭去后又显出了往日的光泽，其新如刚买时一般。遂将它和信一道包好塞入了旅行包中。
就这样，我抱着既已平静又有难掩的辛酸之情暂别了自己的家园，开始了寂寥的旅程。无数的胜地刻下了我的足迹。乾陵无子碑，九寨沟，花果山大瀑布，朔漠中的莫高窟，每当心头显出欣悦怡然之情，我都会为脖上的钻石吊坠送上轻轻的一吻，因为我知道，在彼时彼地，若妍正与我一样陶醉在幸福的摇篮中。。
另外，途中我去到了情海雨衣的孤儿院，那里原本破旧的外观已焕然一心。据孤儿院阿姨说这都是雨衣的功劳，她把大部分挣来的稿费投注在了这片温暖而又悲苦的土地上。当我问及雨衣的去向时，阿姨摇摇头，告诉我她又已外出，行踪不明，只能保证她还在中国。我笑了笑，辞别了这个曾留下过美好回忆的地方，心中不禁期待起哪天能在旅途的某个地方与她不期而遇，无论如何这是个美丽的畅想。。。
十一黄金周期间，在王涛的陪同下，我们来到了他远在贵州某个僻壤的小山村里的故乡，那里虽然物质条件落后贫乏，但民风淳朴，待人亲善。在那里我度过了心情舒畅的短短几日的时光。王涛在村里也是个身名显赫的人物，人人都以他为荣。而王涛也抱着三年后学不成名誓不还的昂然气魄，矢志将来衣锦还乡时不遗余力地去改变山区的面貌。心中深深地为能结实这样的至朋而欣慰。。
唯一的遗憾，在某个阴森的监狱里，我见到了憔悴而瘦掉一圈的夏铭，他因盗窃罪被判了两年刑，他说是因自建公司破产以至饥不裹腹走投无路才做出了这一令其悔恨之举，从他无助凄婉的脸上我读出了岁月的沧桑，也读出了一种宿命的悲哀。我想其实真正错的并不是他，而是那个残缺亲情人性的家庭环境，在父亲冷酷的逼迫与训斥下，没有多少还尚未健全心志的子辈会在重压下不走上难以回头的绝路。。。唯祝愿出狱后的他能重新做人，并能时来运转，依靠个人奋斗重振基业！
此外在旅途的后期，我登上了碣石山，一个曾与若妍相约要在那观日出日落的地方。站在沧海之滨，我观赏着落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色的自然奇景，心思蹁跹，感慨良多。静静地往礁石上一坐，打开旅行包，取出了YUNA的绝笔信，手有些颤抖地，伴着海风读道：
亲爱的：
我走了，一直在犹豫着是否要写下这封信，因为怕这样会更使你难过，直到我离去之前，我才终于想通，我是必须要写了，不仅我想通过对你的抚慰来削减你心中的苦痛，而且更重要的是想以这封诀别信架起我们之间情感的桥梁，让它去实现我与你最后一次心与心的交流，那样，我将不再有遗憾。。
你不要自责，也不要太为我伤心。其实，我的离去并非只由于我们间感情的破裂，而更多的是因为我爸暗坝的逝世。他走了，意味着我从此将不再有亲情的温暖，意味着我将永远也不可能再逃离人生的深渊。我亲爱的爸爸，你知道吗，他把所有原本可以用来治病的积蓄全留给了我，而不是象原先大家所以为的那样把身边的钱全烧光了，他只是清醒地编造了一个谎言，从而在他走之前能免去任何无谓的治疗费用。当我前些天收到父亲的遗嘱，还有那些父亲用放弃生命的延续而省下的钱时，我哭了，从来没哭成那样。那一刻，我知道，我的心也已随着爸爸而去。对人世不再有任何的留恋。。
前几天，我把爸爸留给我的积蓄全捐给了福利院。我想，世上还有太多象雨衣这样贫苦的孩子，如果我能在死之前作出最后一点绵薄的贡献，我将感到快乐。而我同样坚信，当你知道我这么做后，也能理解我，甚至支持我，不是吗？因为你原本就是那样得善良，你能摈弃世俗的眼光和一个有着残缺的女孩在一起，你的在意内涵，你的爱心都曾那样得令我感动，所以我一定要把捐赠的事说给你听，希望也能带给你哪怕一点点的欣慰和快乐。
此刻我的头好难受好难受，象被抽去了什么东西似的。医生和我说过，患上抑郁症的人，大脑里面会失去一种叫作5-羟色胺的物质，没有了它，人也就不会再产生快乐的情绪。现在爸爸的离去，让我的病雪上加霜，而我觉得自己的自杀，已不会再有太多的负担。唯一有所牵挂的，是可能给你带来的伤害。因为我知道，尽管我们现在已不是最亲的人，但我在你心里依旧有着很重的分量。答应我，不要为我太难过好吗，你要理解其实我的死只会让我得到解脱，让我不再于世间承受生不如死的折磨。这样一想，我的离去就不会再那么充满伤悲。还有，我最担心的是你会产生的自责感，其实真的不要这样，尽管我确实还深爱着你，但我们的分手不是促成我轻身的根本原因。好吗，答应我，坚强而不要带任何歉疚地生活下去，雨衣还需要你的照顾，她还需要你的肩膀，你的爱，如果我的死无法不带给你伤痛，那就把这份伤痛化作如水的爱，给予你身边的爱人。这样，我在另一个世界里，才会宽慰。。
现在我每写一个字，都感觉钻心得疼。从前与你在一起时美好的记忆都不自觉地泛起于我的脑海。我们第一次邂逅的浪漫，我们在钢琴边上的陶醉，我们在花园里的缠绵，还有，学校图书馆门前你的勇敢。一幕幕，都那样得清晰，那样得使我悦然。曾几何时，我幻想着与你下一次的烛光晚餐，幻想着与你下一次去到海边，去到世界各地，携着温婉的手，历经沧海桑田，幻想着能与你一同步入婚姻殿堂，让我一辈子守侯在你的身边，白头偕老。。太幸福了，幸福得仿佛我就是你摇篮里的宝宝，被呵护着，被宠爱着。然而，一切的一切都是因为我的过错，我错误的一步也彻底葬送了我编织的绮丽梦想。。。林枫，我想如果没有那一次，我就会与你永世相守，一起去构造我们曾幻想过的未来，不是吗？世上终没有后悔药，也不能使时间倒流，一失足成千古恨，纵然理想曾离我那样得近，现在却已成荷塘上的浮萍，缥缈而虚幻。。。
不过，我终究还是感到知足，能在昔日与你相会，能在耳边留下你海枯石烂的情语，能把我的第一次也是唯一一次留给你，我又有什么好去遗憾，又有什么好去奢求。。
请原谅我，在这个沉闷酷热夏天里的不辞而别。
请原谅我，没在我离去前，把你带至我的身边，再吻吻你温热的脸颊。
请原谅我，作为你心中坚强的YUNA，没能撑过人生一场或许永远不会再见天日的雨季。。
天下没有不散的宴席，也没有写不完的信，所有的所有，都幻化为一场绚丽的梦，伴着薄雾迷蒙，消失于生命的边境。不知道你能不能最终收到这封信，如果收到，请最后答应我，好好地生活，让我能成为你心中一朵灿烂的花卉，永远盛开在你心的一隅，这已足够。。。
永别了，林枫。我一生一世唯一爱过的男生，我会继续爱你，爱在今生今世，也爱在彼岸的天堂。
诀
YOURSFOREVER-YUNA
读罢了幽怨绵长的信，不觉又已泪眼迷糊，长叹一声望向天边的旭日。夕阳西下，断肠人在天涯，纵心头早已麻木，欲哭无泪，此时此刻，怎不会勾起心头的那一缕如影随形，深藏心底的情愫？。。。
我想，究竟是什么使我的至爱离开这个充满忧伤的世界，是亲情的断裂，是我世俗的偏见，狠心地抛弃，抑或纯粹就是一场难逃的宿命，刨根究底已经没有必要了，因为我所爱的人她再也醒不过来了。永远永远。。。
我幽幽地躺下，望着渐已黑沉的苍穹，记忆的闸门重又开启。
一切又回到了梦开始的时候，车站的初遇，情侣吧里的送花。花前月下的缠绵。。一幕幕动人而又美好的往事浮现于脑海，又随着无尽的海风烟消云散，飘向于邈远的天际。
我取出一个大空瓶，乘着黄昏最后的一束夕阳，将若妍的信塞入瓶中，一起装入的还有她送我的银项链和发笄。盖好了瓶，我从本子上撕下一张纸条，深情而专注地在上面留下一段字迹。然后贴到瓶子上。起身，再度望向那波光鳞鳞的海面和夕阳，尽情地在遐思与追忆之中留恋遣倦，情至伤处，振臂一挥，将那载着我对若妍情意与美好祝愿的漂流瓶抛向天边，一道耀眼的金光闪过，瓶子重重沉进了海中。不一会，瓶子不负我心地浮出了海面，开始伴着嘶嘶海风渐行渐远，直至消失于无尽的沧海之东。。。
那一刻，我把若妍项链下的吊坠紧紧握在了手中，面向大海，口中默念着方才写在纸条上的话：别了，若妍，我的精灵，我的梦。愿你在天堂里，挚爱永伴，不再忧伤。。。
全文完