34 第34章（1 / 1）
看文愉快！
开车男还在盘算着从哪里拐回去比较合适，花陶已经做在副驾上开始行动了——轻车熟路地伸出她那只罪恶的右手，猥琐地摸到手机，正义地按响了铃声键……
呃，这个鬼鬼祟祟的举动貌似在上上次的相亲中出现过啦。可惜，那一次这举动把她推向了水深火热的境地；不过，这一次嘛，绝对是把她拉离水深火热的境地！
“如果我有仙女棒，我要变得更漂亮……”哆啦A梦轻快的歌声在车厢内回荡，唱得那叫一个欢啊。
开车男扭头看了花陶一眼，没有任何表示，继续开车。
花陶的小心肝快要“怦怦”出胸口了，装模做样地把手机放到耳边，头转向窗外，小声说：“美女，是我，正回单位呢，不用我回去了？你已经帮我弄完了？那，谢谢啦，嘿嘿！”然后郑重地“挂”了电话，扭过头看着开车男，竭力让呼吸平稳一些，花陶尽量平静地说：“我同事，她说我不用去单位了。”
开车男“哦”了一声，说：“那直接送你回家？”
花陶一脸平静地说：“恩。” 实则心里雀跃——哦耶！虎口脱险！
经过一个路口，又到达一个路口，巧合的是连续这两个路口都禁止左转，开车男只好一直向西开。大概是觉得相亲任务已经完成了，警报也已经解除了，花陶的心情放松的有点愉快，车厢的气氛安静的有点舒缓，于是，松懈下来的大脑也迟钝的有点……脱线。
花陶看着外面，有点纳闷：“哎？这路怎么一直禁止左拐啊，你出来时车的汽油加满了没？万一挂在半路，怎么办啊？”
开车男愣了一下，貌似被花陶的问题哽住了：“谁知道怎么一直禁止左拐，最近才设的吧？”
花陶撇撇嘴：“你不是刚才还说你对这城市很熟吗，路口左转的还摸不清状况？费油啊。”
开车男有点无力地解释：“我，我是对路熟，谁知路口转弯的改变这么多！不过，油还真没加，这车真有可能随时歇菜啊，到时候，你能下去帮我推吗？”
花陶扭过头看着他：“我晕！推倒是能推，问题是就我这两下力气，估计推不动啊。”
开车男“呵呵”笑了几声，将车开到了一条满是人流的小路上。
花陶瞅瞅外面的人群，有点担心地问：“哎，你拿驾照几年了？”
开车男还在笑：“忘了告诉你，我上个星期刚拿到驾照。”
花陶“刷”地一下扭过头去瞪着他，吓了一跳：“不是吧？你、你、你！我还没那么大勇气，拿自己的安全开玩笑啊！”
开车男不说话，一直笑，直笑到花陶不耐烦的时候，他才止住，说：“骗你的，要是刚拿驾照，现在早就撞车了！”
……
花陶真想抽他。
以为自己是马三立吗？
还“逗你玩”？
略停了停，花陶清了清嗓子说：“这是你单位的车吗？看着还不错。”
开车男说：“向朋友借的。”
借的？花陶纳闷，本能地想问他“那干吗不骑车或坐车来见面”，想想又觉得有点三八，于是忍住了没问。
车已经拐上了大路，向着花陶家的方向飞奔，开车男悠闲地说：“你，说话很快啊，走路也很快啊，性格……也是这样吧？ ”
花陶汗。
话说这是花陶最被人（那群女人）诟病的地方，次次说话次次嚎着嗓门让花陶改。可花陶改不了，想想她自己做温声细语的淑女状……啊！还不如让她死了呢！——本来就不是淑女，硬要装的话，在恶心死人之前就先把自己恶心死了。
花陶有点忧郁地说：“其实，我除了说话快走路快嗓门大之外，干啥都挺慢的。”
开车男一脸不信：“真的？”
花陶很真诚地看着他说：“真的。”
开车男明显无视她的真诚：“我觉得不像。”
花陶无语——要你觉得像干嘛，切！
开车男又说：“看你刚才和同事说话，不是很温柔的吗？”
花陶愕然一下，没想到他说这个，正所谓做贼心虚、此地无银，她立马就像炸了毛的公鸡，大声说：“那不是有求于人嘛，当然得客气点啦！”
开车男点点头：“哦，原来还搞差别待遇啊。”
花陶郑重地一点头：“那是啊，本质上咱就不是啥淑女，不能天天装着。”
花陶知道有些男人，应该是大部分男人，都好淑女这一口，花陶很厌恶这点——世界上的女人千姿百态不是更好看吗？干嘛非得局限于男人喜好的那一口！恩，恩，先声明立场比较好。
开车男又问花陶：“还想再进修吗？”
花陶认真地说：“想是想呢，可现在忙，过阵子再说吧，本来毕业后想考研的，因为经济原因，只好先工作赚钱了。”
开车男听了没说话，貌似专心地开车。
到了最后一个十字路口，还有28秒才通行，开车男刹车等待，身后一辆出租车“刷”地超过去，停在他们前面。
开车男说：“这种情况下也要超车，还真是……还是人家省城的哥素质高呐，我在省城出差时就没见过这样的！”
花陶赞同地说：“那是人家政治觉悟高，不给省城丢脸哪。”
开车男叹气说：“其实不只是的哥，咱城市民的素质都有待提高啊。”
花陶深有感慨：“是啊，上次，新闻单位不是搞了个‘文明过夏发汗衫’的活动吗？发了这么多汗衫，大街上还满是光膀子的男人！上上次举办花展，结果几万盆菊花被抢空了。还有‘雷峰红雨伞’活动，下雨天各个活动点借出去的雨伞压根儿就没有几个人还回去！唉，有时在外城人面前真觉得丢人哪。”
感慨间，花陶家的小区已经近在咫尺了。坐正了身子，花陶说：“你在前面的路口停车就成了，我在路口下，车多，你不好拐弯。”
开车男玩笑般地说：“不行！我一定得把你送到家门口，让你看看我的车技！”
这话吓了花陶一大跳：“哎，真不用了，你看车这么多，真不好拐弯，晚饭后散步的人也多。”
没错，晚饭后散步的人忒多，都是花陶那小区的老头老太太，那个慧眼如炬啊，那个思维敏捷啊，那个八卦的杀伤力啊，可不是一般的水平！
开车男貌似怀疑地说：“真到你家了吗，还要走多远？”
花陶连连说：“不远不远，真不远，穿过马路就到了。”
开车男不再坚持，靠近路口刹车，花陶说声“谢谢，再见”后开门下车，关门微笑，冲着开车男胡乱摆摆手。车子急驰而去，而花陶直起了身子，木乃伊一般在路口僵站了几分钟。
僵站？
为什么僵站？
因为，车里是18度，外面是30度，而花陶，戴眼镜。
所以，她那500度的厚镜片就穿上了一层薄雾的衣服。瞬间，花陶化身瞎子阿炳，站在路口“二镜映月”了几分钟，等薄雾散去，方才悠哉游哉地穿过马路准备回家，心里空荡荡的一片，只有那两个冷眼旁观至今的小人有一搭没一搭地开腔了。
——唉，又一次失败的相亲结束了。
——叹什么气呀，应该说重新获得解放了。
——切，解放？是发愁吧？这次相亲可是主任一手策划的，她很尽心，昨晚某人不还信誓旦旦地说：“请领导放心，明天一定向领导详细汇报”吗？现在，某人你要说啥捏？
——能说啥？向领导致以诚挚的歉意，对不起领导的热心呗。
——干脆啊，就说他没看上某人吧！他条件还不错，比某人强，这样说应该有说服力。再说介绍人也神遁了，到现在都没联系。某人，你都是相亲老油条了，明白这情况是啥意思吧？
——废话，当然明白！不过，我条件有这么差吗？他没看上我？我还没看上他呢……
——某人少在那水仙花了啊。说实话，某人你今晚的状态是不咋滴！怎么在广场上和在车上就像俩人似的，搞不好他以为你人格分裂呐！
——什么人格分裂！因为今天实在过得很彪悍啊，下午刚和笑眯眯男战斗完，小宇宙都消耗完嘞。所以，就算神经衰弱、反应迟钝的有点抽……也很正常吧？
——哎呀，算了，别讨论了！不关分不分裂，反正这事十有八九也黄了，某人你赶紧回家休息吧，养精蓄锐，好迎接下一次相亲。
——赶紧回家？现在才几点？八点多哎，不想回家。
——不想回家？那某人你想干嘛？
——不知道，要不，去上网？
——啊？上网？明天再上吧，这么晚了都……
——哪有多晚？就想现在上！
——就想现在上？我说，某人你怎么了？真抽上瘾了？
——没错，就是抽上瘾了！去网吧！
——……
屏幕闪了一下后亮起来，花陶舒服地靠在沙发椅背上，熟练地登录□□。
不知为什么，她突然很想和人聊天，哪怕是陌生人也好，她只是想说话。
亲切的页面弹出来，花陶仔细看了一下，很失望——同学、朋友、同事，居然没有一个在线的。难道，她真得随便找个陌生人说话了？
花陶还在想要不要精细查询的时候，一个头像晃动起来，伴随着“滴滴”的声音。花陶点开窗口，只看一眼名字，她就石化了——
屏幕上是一个曾经熟悉如今陌生的名字，伴随着一句问候：“很久没见你了，最近还好吗？”
是……帅男……
有一瞬间花陶的大脑是真空的，几秒钟后待她反应过来，第一个想法就是：她的今天还真是个值得纪念的彪悍日啊。
回了回神，花陶快速地打字：“还行，你还好吗？”
“呵呵，也还行吧，对了，我结婚一年了。”
“是吗？恭喜啊，结婚的感觉如何？”
“呵呵，想知道啊，自己去体验一下。”
“唉，你这不是刺激我吗？”
“你不会还没定吧？抓紧了，再不定下来真成老姑娘了。”
“我一直在努力，可总是不成功，唉，已经老了。”
“是缘分还没到吧，别泄气，加油！”
“谢谢，我会加油的。”
说话的欲望似乎慢慢消失了，又闲聊了几句后花陶礼貌地告辞下线。
慢慢踱出网吧的大门，站在路灯下，花陶仰脸看着天空。那是一片深邃的蓝，仿佛要把人吸进去的蓝，一眼看不到底的蓝。花陶静静看着，觉得它很神秘，却不再忧郁。这夜幕可真美啊！
昏暗的路灯散发着点点橘黄的光芒，把花陶的心照得一片暖意。
人生就是一出戏，每个人都是别人戏里的配角，自己戏里的主角，演不好别人戏里的配角没关系，只要演好自己戏里的主角不就行了吗？
花陶，加油！
小强之名还是很符实的，好像第二天，花陶就已经高高兴兴、精神焕发、心无芥蒂地去吃宿舍六姐的喜面了。
通常来说，姐妹聚会，在已婚已育人士占绝大多数的情况下，未婚未育人士是绝对的众矢之的。不出所料，姐妹们又说到花陶的终身大事问题，纷纷批评花陶消极怠工，不积极争取相亲机会。大家的攻势汹汹，花陶艰难抵挡着，险些难以招架。为了反驳她们，花陶只好在仓促间搬出开车男一事，以此证明自己对终身大事的重视。
结果，宿舍五姐，一边喂着女儿吃饭，一边用很鄙夷的眼光看着花陶，恨铁不成钢地说：“都毕业几年了啊？你咋还不长进？说话还是这么不经大脑？”
花陶面瘫：“……”
六姐一边奶孩子一边笑眯眯地说：“他开的车是借朋友的？你也没问他为什么不骑车或坐公交车去相亲，干嘛非得借车？”
花陶从面瘫恢复正常，忙不迭地说：“咦？你怎么知道的？开始我想问他来着，后来觉得不妥当，就没问。”
然后，六姐居然就冲五姐点点头说：“她还有点长进，至少这个没问。”
花陶再次面瘫：“……”
一直默不作声的二姐头笑了两声，拍拍花陶的肩膀：“行了，你们别打击她了。再打击她就蔫成茄子了。”
花陶不服地嘟囔：“哎？为什么只打击我一个人？你也和我一样光棍着呐。”
二姐头“嘿嘿”一笑：“因为大家……对我比对你有信心。”
花陶瘫极而抽，全身抽：“……”
这群女人，真是她同窗数载的舍友吗？没一个讲义气的啊。
泪奔！
喜宴结束后刚回到家里，花陶就发现手机有个未接电话，是主任的。可能是公交车太嘈杂了，她居然没听见。汇报要怎么说呢？花陶的心那个“怦怦”啊，战战兢兢地打回去，不出所料，主任闲闲地说：“那天见面怎么样啊？”
花陶“嘿嘿”干笑几声，轻描淡写地说：“没啥，十几分钟就结束了。”
主任有点意外：“然后呢？没留电话？介绍人也没联系你吗？”
花陶继续干笑：“没有啊。”
主任又说：“那你觉得他怎么样？”
花陶还在干笑：“不错啊，估计人家条件好，眼光比较高吧？”
主任若有所思地说：“哦……明天上午十点开会，别忘了。”
“哦，好的。”挂上电话，花陶这才长出一口气。这事，就算结了吧？
周一上班时花陶很郁闷。
因为貌似她周围的人都很抽。抽，也能传染的么？
向那晚“打”电话的同事大姐汇报了失败的相亲情况，同事大姐不胜唏嘘地说：“花花啊，你到底咋回事捏？”长叹一声后，同事大姐又说：“哎，你说‘林弟弟’怎么样？”
花陶说：“挺好的，人不错啊。”
同事大姐就突然目光炯炯了：“那你不考虑一下？”
花陶正在“吧唧”手抓饼呢，差点被噎着了：“你也太搞吧大姐，拉郎配啊？”
同事大姐还不屈不挠上了：“可行啊，你也说了他不错，考虑试一下嘛。”
花陶真是无力地跟她解释了，艰难地咽下嘴里的东西：“不行，这太扯了，根本不可能！”
看着花陶一脸的坚决和钢铁般强硬的声音，同事大姐才做罢。
花陶真是很很郁闷。
难道她光棍着就真让他们觉得是滞销品了么？迫切地要把她顺利解决了么？
下午去主任那儿拿文件，主任塞给花陶几件裙子——是她为了花陶那次相亲而慷慨赞助的，已经说好要送给花陶了，让花陶相亲时好好淑女一下。结果那天花陶因故没能拿到。
手拎着袋子，花陶开玩笑地说：“好，等我下一次相亲时就穿！”
主任瞅了花陶一眼，叹口气，没说话。
那目光和叹息就像印在了心上，让花陶很很很郁闷。
下一次相亲？
在哪里？
好像，暂时不知道吧？
因为，貌似，红娘们都被花陶打击到了——居然没有一个成的，大部分连第二面都没见！红娘们觉得这样的成果很侮辱她们的职业操守吧？
不过没关系，她是谁？她可是小强！难不倒压不垮打不死的花小强！怎么会被区区几个极品轻易“雷”到？
所谓“没有最极品，只有更极品”。老天爷，你尽管放出来下一个极品吧！
花陶信步走到单位的大院里，阳光扑面而来，热情又温暖。花陶眯着眼，惬意地享受着日光浴，心里的那两个小人大概也吸收了太阳的能量，斗志昂扬地唱：“准备好了吗？时刻准备着。哒嘀哒嘀哒，嘀哒嘀哒嘀！相亲的胜利，一定属于我！嘀嘀哒嘀哒，嘀嘀哒嘀哒！”