第四十二章（1 / 1）
三天后我接到了刘嫣从威海寄来的一封信：
少鹏：
你好。我不知道自己该不该给你写这封信，也不知道自己该如何来写，但我还是鼓起勇气给你写了这封信，因为我有好多的话要对你说。尽管一切都无法挽回，就像妈妈所说的：我把你伤得太重了。但我还是想让你知道我内心的真实想法。
少鹏，原谅我好吗？我当初一直没有勇气对说对不起，更不敢奢求你的原谅，可现在我真想对你说一声并非是那句“对不起”，而是“我爱你！”我爱你少鹏，记住这句话好吗？这话是我发自内心的。
我多么希望你还能像以前那样爱我，我多么希望自己当初能能像现在这样的爱你。是我伤害了你，更伤害了我自己。在我最需要帮助的时候，能帮我的人不想帮我，想帮我的人帮不了我。甚至没有哪个人肯帮我，只有你在我最最需要帮助的给了我一切。我必须跟你说：和你在新海的那些日子是我一生中最幸福的时光。正是在那些日子里我才知道自己是多么爱你，可惜那种幸福并非是快乐，我越是想着你盼着你回到我身边，就越是回想起当初对你的背叛和不公。
就在我刚到你那里的头几天我晚上基本上睡不着，因为我一直在哭。我开始以为是为了我自己，可直到后来我才明白：我哭是为了你。我好几次想鼓起勇气去找你，我有话要对你说，但我一直没有勇气。在家里刚出事的那些日子，我也几乎天天失眠，我没有什么地方可去，只能回家。可那个家里空荡荡地只有我一个人，在那时我才真正的想起你。以前不管我回去的多晚你都会在家等我，不管我心情多么不好你都会等我。我一个人在家里又孤单又冷清，让我感到恐惧和无助。我多么希望能有个人陪伴在我身边安慰我、保护我，直到那一刻我才知道自己失去的是什么。我曾经不辞辛苦的去赚钱，可我辛辛苦苦换来的家产全成了乌有，我失去了一切变得一无所有。我曾经那么讨厌回到那个家，到最后，家却成为我最想依恋的地方，偏偏就在这时我连家也失去了。
后来，为了还债我不得不卖掉了房子，而我只能那个家里带走一样东西。虽然只有这一件，但我已经满足了。随后我就让那些债主追得无处可去，我不得不再次搬了家，想躲开他们。可他们很快就找到我，我看到妈妈为了我唉声叹气，我心里很不是滋味觉得很对不起她。为了还钱我四处求借，可结果是求借无门四处碰壁，最后我想到了死，但我觉得自己就那样死了对不起妈妈，更对不起你。
我在这个世界上最最对不起的人就是你，所以我想见你一面，想在自己遭到你的拒绝和冷落后再去死，这样我的心里会好受些，毕竟我能让你发泄对我的怨恨。可是你没有，相反的你却给了我最大的安慰和关怀。虽然我对你做了那么多连我自己不能原谅的事，但你对我和妈妈都还是那么好。在我知道在这个世界还有一个人关心爱护的我时候，我当时后悔的要死。那时我不敢再承认对你的爱，我觉得自己真的不配。可就在你为我身上的伤痕气得发疯流泪的时候，我真正明白了：你才是我真正的爱人。从公司到你家你表现出的宽容、大度让我羞愧到极点，可我却不敢相信这是你发自内心的关怀和帮助，我居然还担心你是想变相的报复我、折磨我，有意让我感到愧疚和难堪。但就在你发现我身上的伤痕当悲愤不已，扑向电话想要质问张恩桐的时候，我才真正意识到你多么的爱我，至少曾经是这样。
其实就是张恩桐告诉我你依然关心着。就在我被钱济生他们夫妇折磨殴打的时候，张恩柚和你的几个朋友冲了进来。他们把钱济生夫妇推到一边，将我救了出来。在车里，张恩桐对我说了的话：可惜了我那傻兄弟还惦记着你。
虽然他们几个救了我，我可从他们的眼神中看出，要是换成他们动手打我的话，他们会打得更狠。
为了张恩桐的那句话，我才想到来找你。我并非的想去找你借钱，因为我想就想到了用死来解脱自己。
真可笑，在见到你之前我盼望着你能够恨我、恨我、永远的恨我，千万不要再怜悯我、同情我。可在见到你之后我却一直在想：给我一次机会让我爱你吧少鹏，重新爱我吧！在我离开新海的时候一直梦想着你能拉着我的手对我：不要走了，我们重新开始！但是梦终究是梦，终归要醒。偏偏打碎这个梦想的人不是别人正是我自己，我亲手葬送了自己的幸福。
妈妈被哥哥接到法国以后，我回威海老家开了个时装屋，认识了一些地新朋友。我发现每当那些朋友我那里做客的时候，她们都会指着你的照片问我你是谁。每当我告诉她们你是我的前夫以后，她们几乎都断言是你是抛弃了我，还说越是漂亮的男人越是靠不住。我告诉她们是我的不忠伤导致了我们分手，可谁会相信？她们认为我有那么帅的老公还出轨，一定是你性无能，要么就是对我不好。我极力的为你辩护，告诉大家你对非常地好，关心我、爱护我、体贴我照顾我，无论是生理和心理都很健全的男人。但无论我怎么解释，她们都不肯相信这是真的，她都说我是碍于面子而撒谎。
也许你想知道我当初为什么要去找情人？我不得不说，那是因为我不再爱你了。在我眼里你就是一个仰仗我们家的恩赏，凭借我们家的势力才能站稳脚跟的人。你除了长相好之外一无是处，特别是当我接触到那些能说会道，对我虚伪奉迎的男人后，我更加的鄙视你。因为在我眼里你远不及他们会享受生活，远不及他们懂得挑逗我、称赞我。其实最主要要的是我从来没有真正的爱过你，我当初之所以选择了你，只是一种占有欲，因为你是学校里最帅的男生。虽然有一段时间曾经体会到和你一起生活的幸福，但是我却并不满足这些。
究竟什么能让我满足呢？和那些男人在一起的时候我起初就没有负罪感，反而觉得很刺激，甚至觉得自己得到了满足。现在看来那纯粹是一种放荡，我已经不敢再回首那些往事，特别是自己走向坠落的时候，我恨不得自己在那之前已经死掉了，因为我知道当时你的心在流血。是我沾污了你的爱、辜负了你的爱，还亲手将它葬送了。在经历了一连串的事情之后，我重新审视你、审视我自己，以及我俩的感情。这时我突然发现：如今我真的爱上你了，而且爱得是那样的深。我无数次的幻想着能与你破镜重圆，尽管我十分清楚我的梦想被自己打碎了，但我却依然保留着这个梦想，梦想有一天能够重新成为你的妻子、你的爱人。当我得到你结婚的消息后，我躲进库房里偷偷地哭，我甚至不敢让别人知道。
后来有几个朋友劝我做你的情人，我知道那也是不可能的，因为你不是那样的人我也不希望你那样做。还做原来的你吧，好好的爱你的妻子和孩子，就像当初爱我一样。你能找到自己的幸福不容易，想想看这也许是上天对你我补偿，我应该为你找到自己的幸福而欣慰。我听乌姐说起过你的妻子，知道她一位心地善良、通情达理的好女人，更主要的是她从一开始就非常的爱你，从未背叛过自己的感情。说实话，我真的好羡慕她。尤其是我在知道她为你生了一个孩子以后，我生平还第一次这样的嫉妒一个人。为什么不当初不肯为你生个孩子，如果我们当初也有一个孩子也许我们之间还能够挽回。我现在突然有了一种强烈的渴望：为你生一个孩子。如果真的那样我也就不再孤单了，我多么渴望给你一个孩子，体会一下做母亲的滋味。……
我多么怀念我们以前的那些日子啊，如果我们能重新回到过去我一定会和你好好的过一辈子。想想好时我们是多么幸福啊，虽然当时我没有能深切感受到这一点，但是现在我却越来越留恋那段时光。你像一根大树那样……
刘嫣的这封信写得很长，共有十一页。我怀着十分矛盾、复杂的心情，坚持着把它看完的。刘嫣的字里行间都表现出对我深深爱恋，一再回忆我们共同渡过的那些时光，再加上自己的感叹和联想就使得这封信更像是一封情真意切的情书。
怎么处理刘嫣的这封来信成了一个难题，我好生为难：怎么办？烧了它？不合适，我觉得没有这必要。这样做真如李瀚翔据说：有点神经过敏。瞒着妻子把它保存起来？更不行，我不想有任何事情背着妻子。可我更不敢贸然拿着这封满是暧昧的情书去让妻子鉴赏，若云好虽好就是心眼儿有点小。要是她看到这封信的话……不气死她才怪。信的内容让我非常头痛，我甚至后悔一时心软给刘嫣打那个电话了。她意图完全误解了我的意图，我只想帮她超出过去的阴影，重新树立起生活的信心。可她却写来这么长一封长信，毫无顾忌的向我表达爱意，完全背离了我的初衷。我总不能再打电话过去向她说明这一切吧？写信？我都不知道自己该在信里写些什么？搞不好公平得加深误解，纠缠上我。我该怎么办？
我想来想去想累了，就把刘嫣的来信以及她上次寄来的那些照片一同锁进了抽屉。我琢磨着：先等等再说，只不过是一封信而已，那些照片更是“时代”的产物，也没有什么见不得人的。找机会和妻子解释一下就没事了。
我当时并非是找到了解决方案，正因为我想不出办法我的才决定：放放再说。可这一放，就放出了事。