第十五章 我无法忘记叶子（1 / 1）

没想到我会做这样的梦，我没想到我会为叶子做梦。她是什么，她为什么会让我这样。我的心里有越来越多的疑问，有太多太多的为什么？我越来越觉得自己是个神经病，智商有问题，一点思想控制行为的能力都没有。

每当夜深人静的时候，我总会一个人莫名的思念，总会暗暗大骂，我到底是怎么了，到底在干什么。是不是真得了神经病，或是有抑郁症，或是被人下了魔咒。

骂归骂，骂完之后。我又傻傻的认为，这种梦挺让人怀念的，甚至敲起脑袋拼命回忆与叶子在一起的日子。

时间在一点一滴中过去，那个梦渐渐化作一缕念想，若有若无。我的心中有一丝后悔，叶子，你的出现，我以为你是把我从一段感情中解脱出来的人，没想到，有了你，自从你傲气的眼神走近我的心里后，我发现自己陷的越来越深了，我发现自己得了厌女症，心中除了你，没有了任何女孩子的栖居之地。

我一次又一次在心底呼喊，叶子，你到底是什么，为什么我会变得这样？！难道前世我真得做了对不起你的事吗？！今生一定要用一切来偿还吗？

没想到，梦真会变成现实。那天，干部科的人告诉我，今年的政策变了，提干的事可能不行。没过几天，主任找到我，与我谈了心，说今年不行了，提不成了。

听后，我不知道后来自己是怎么走出办公室的，我不知道自己是如何回答首长的。我更不知道为什么梦中的第一件事竟会这么快变成现实。

几天里，我沉浸在巨大的伤恸中，脑子里一片空白。那天晚上，我拨通了叶子的电话，告诉了她，告诉了她我的在乎，我的失败。电话另一头的她，依旧没有过多的言语，只是说人有时候一无所有未必不是件好事，没有了，那就一切从头再来吧。

“心若在，梦就在，只不过是从头在来……”每天，我沉浸在刘欢《从头再来》的歌声中，给叶子发信息成了我唯一的疗伤方式。

后来，我才得知。今年的政策变了，是名额少了，只有两个。我这个无名无利的人当然只有排除在外了。

一直以来，我以为自己多多少少有点清高。但那一刻过后，我信一句话：这种地方没有人才，也不需要人才，只有关系，关系能决定机遇。

渐渐地，一切都明白了，都清晰了。

提干是黄了，但不是像梦中那样自己莫名提出的，是输给了现实的无奈。每天走在营区的路上，我着实感到自己离这里越来越远，一份感情、一份牵挂也越来越远，甚至离叶子也会越来越远，越来越遥不可及。

我是个命不顺的人。从小失去了太多的父爱母爱，一直以来，谙事至今，我都是用“提前透支”来解剖人生，实现价值，赢得掌声。

男人，奉若生命的莫过于事业和爱情。这近一年，我沉浸在叶子的烦恸中，无法自拔。现在，我又几近失去了我的事业。

军装，警服，橄榄绿……我喜欢它，我爱它，并想一生去呵护它。参军入伍后，我的便服便屈指可数，唯一的几件还是别人相赠予的，原因是我只钟意它——橄榄绿，我觉得我的人生穿军服的时间要比穿便服的时间长，究竟有多长，我也只能用一生这个词汇暂时来填补。

如火的刚性，追求卓越，张扬价值，成了我人生的主题词。

我隐隐约约嗅闻到成功的气息，向我走来，从所有认识的及不认识的人的手中走来，从无数个战友同事眼神的坚定中走来……而结果，意想不到的却是失败。

我也第一次感到了自己的天真。

用已离开部队的人话说是我到了该清醒的时候。

天真的时侯，便是到了人该清醒的时侯。

面对现实吧！这是一些朋友和战友对我唯一的忠言，也是无可奈何的忠言。

成长是阵痛，是迷惘。这是客观。

现在的我，就是阵痛的我，是迷惘的我。

放弃了该放弃的是无奈，放弃了不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是无悔。放弃辩证法里的深义，我始终无法理解，也可能是自己无法对号入座吧！

人的思想有了曲线，有了波折，就需要有转变的过程。

男怕入错行，女怕嫁错郎。我知道，我的抉择也开始了，这种抉择是一个相等的天平，我甚至找不到有效的黄金分割点。

徘徊，迷惘……

徘徊是因为我把军装看得高于一切，把军装视于自己的最高事业，把军装当成施展抱负的起点；迷惘是因为我对一些真善美的信仰……

我在乎这身军装，在乎军装底下的事业，在乎因军装联系而产生的战友情。我想寻求这身军装的长久，只为一种热爱，一种信仰，一种发自内心的钟意。

然后，这一切又成了未知数，成了未知的未来。我怎能不徘徊，怎能不迷惘呢？！也许真是徘徊迷惘有多深，在乎在意有多深吧！

我感觉自己站在十字路口，八面来风，袭遍全身，冷嗖嗖的，冰凉入心。

我需要调整了，带着自己的日记和叶子的相片，我开始了西藏之行，更多的是想着去看看那一个梦中与叶子相爱的地方，并写下了下面因西藏之行的人生刍零。

二十块钱的“在乎人生”

我的第一站是天津，结束那一段一直等待我的感情。我原以为我可以忘记海蓝，我答应小雨，告诉她等到我走出一份感情，我会试着接受你的感情，可没想到，忘记海蓝的代价却是叶子走近了我的心里，那双傲气十足的眼睛，让我彻底的输了自己的灵魂。

我对不起她，我没有权力更不配让她等着我。尽管我和叶子什么事都没发生，尽管我和叶子什么样的感情都没有，但我的的确确把叶子放到了心里，而且还是第一次真正的喜欢并爱上的一个人，我无法说服自己，我无法摆脱这份自以为是的情感。我如果用这种状态接受她，那是对她不负责，对她也更不公平。也许，我永远跟叶子都不会有什么，不会有爱，不会有情；也许我会单身好多年，也许我会一辈子没有爱人。但现在，我，不配去接受她，不配让她继续无怨无悔的等着我。况且，我现在事业几乎到了一无所有。

这也许是一个我对她幸福的负责吧！

放弃是为了拯救。其实，我心里很清楚，今年我失去了很多东西，很多一辈子的东西，现在，十分，也迫切需要一份感情来温暖自己，需要一个对自己好的女孩子来陪着自己走过这一段艰辛的路程。我知道，叶子，永远都不会扮演这样的角色。我内心深处，我渴望着她，渴望着她对我的爱，对我的关心关怀，对我的在乎。但，我不能这么自私，不能这样耽误别人。她是个好女孩子，我希望她能幸福，而不是以后像我这样，一无所有。

晚上到了天津，第二天上午我就逃离般的离开了这个城市。我和她只说了十分钟的话。她流泪的答应了。这个时候结束这份爱，也许是最好最美丽的结局。起码，我还是她人生中的一段回忆。

上了去北京的大巴，我才告诉她，自己走了。下午，来到北京，就买了去西藏拉萨的火车票，晚上九点半的火车。一切是那么匆忙，匆忙的让我无法回头，无法留恋，无法流泪。

我不想给自己思考的空间，不想给自己犹豫的时间。

在侯车室里，我才着实感到时间是那么的漫长。我坐在侯车厅里看着书。与其说是看书，倒不如说是书看我。看着看着，我干脆闭起了眼睛，默默顺其自然感受着这些琐碎带给我的烦恼。不知过了多久，就在我有点昏昏欲睡时，我的思绪在一片啼哭声中打乱，惊醒。抬头，原来是一个老头，确切说是一个乞丐，正在哭泣着向侯车室的人们要点吃饭的钱，四周的人没有一个人理会。

这位老人把脚步移向了一个外国人，哭声并没有得到一丝同情，而是侧脸相对。他离我有一排座位的距离，我实在看不过去了，掏出了二十元钱，起身送到了他的手上，说：“以后别当着外国人流泪，泪水只为该流的人流，关心同情你的人不愿看到你流第二滴泪。”

他有点吃惊，似懂非懂的看着我，点了点头，破涕为喜，一会儿就笑了起来，手拿着二十元钱边走边对着对他漠视的人们说：“当兵的主动给我二十元钱，你们看，当兵的给了我二十元钱………”

他的声音直到他离开侯车大厅。

他有尊严。

他走后，刚才的几个男女就议论开了，说这样的人西藏遍地都是，你当兵的有几个钱，给的完吗，同情的完吗？这些人只是在利用我们的善良，甚至有的人说我是害人，而不是帮助人。

听到这些，我无语，也没有心情答话。我是个不喜欢怀疑的人，不喜欢猜测人心真假，只要自己能够帮助到别人，这本身就已经是件快乐的事了。刚进站时，一妇女抱着孩子喊住了我，说：“解放军，我们的钱丢了，回江西，买火车票还少三十元钱，能给我吗？”我没有迟疑，也没有怀疑是真是假，从口袋里拿出了三十元钱，给了她们，还把买的部分吃的给了她们。

几分钟后，他们的话依旧没有停，还在议论着。我听着听着有点烦闷，强打着心情张口了嘴巴：“我们当兵是没有几个钱，你们在座的许多人比我有多十倍百倍的钱。在物质上，我比你们多穷，但在精神上，我比你们充实和满足。因为我没有想那么多，一个人需要帮助，我不会去怀疑是真是假，是好是坏，只要自己能够帮助他们，这本身就已经够了，我只想以简单的心态去做别人希望我做的事，想别人的是非越多，痛苦烦闷的只是我们自己……”

接着，我便顺着讲起了一个故事，是那个小孩拾鱼的故事。一个风雨过后，沙滩上有成千上万条被雨水冲上的小鱼，静静的躺在沙滩上，太阳越来越大，如果不能回到海里，它们就会都干死掉。玩耍的小孩来到了这里，见此，便弯腰捡着一条小鱼往大海里扔，一条又一条，反复的扔。

这时，来了一位老人，阻止了小孩，说：“这里有成千上万条，你能救的过来吗？有谁会在乎？”小孩天真的弯下腰捡起一条鱼扔进大海说：“这条在乎…”说完又捡起一条扔进大海里，说这一条也在乎……这一条也在乎………”

说完这个故事，我又回归到了主题说：“人的一生很短暂，什么事情到底值不值得，别人在不在乎我们都无法定论，我们唯一能做的，就是在乎在意好今天，把今天发生的每件事情做好，做的尽量让别人快乐。”

我的话引起了他们的认同，频频都点了头，说当兵的就是不一样。

我也满意的笑了笑，因为我也做了件快乐的事。当我合上书本的时候，刚才的一幕幕又闪现在我的脑海中，那个小孩子的“在乎”，那位行乞老人的“在乎”……甚至我刚刚说的每一句话，依旧在我的心里回荡着。

我感觉到自己的内心也慢慢溶和到了这些话里面。在乎，在乎，在乎？！这几个字如一计重锤，重重敲击着我的心房，更敲击着我那因暂时失去事业失魂失魄的心灵。

在乎，在乎！人生其实不也是这样吗？！我的人生不也是这样！！这个世上有太多值得在乎的事情等着我去做，我不应该总在暂时的不如意中痛苦自己。上天可以给我一种命，但那只是一时的，我不相命，不相宿命，只信自己的努力，信自己时时分分的奋斗，去钻上天疏忽的时候，成就我的另一种命，一种不是上天安排的命。

这种命，是什么颜色，我不知道。知道的是这种命只有我自己在乎自己方能成就。

老人得到了二十块钱而在乎，在乎起了自己的自尊；我因交出了二十块钱，在乎起了自己简单的快乐，点滴的成就。

我想到了自己，想到自己的际遇。人生不如意的事十有八九。我爱这身军装，喜欢感受这军装给我带来的味道，所以我想找一个方法与它呆的时间长一点。可世上许多事情是不遂人愿的，不是在乎的自己错了，而是在乎的对象变了。

我想起了叶子，想起了叶子的点点滴滴。在乎，是的，我在乎她。这份在乎，没有收获，没有价值，没有衡量，甚至没有原因。没有了事业，我依旧想起在乎，想起我在乎的叶子。

因二十块钱的“在乎人生”，这仿佛是一个新的人生启明，在不远处向我招手，虽然离我有点距离，但我已着实感受到了那黑暗前的黎明，渐渐明亮起来………

一件外套的“关怀人生”

晚上九点半，我踏上了西藏的列车。临时买票，硬卧早已买空，只有硬座，这意味着要安心坐两天两夜的火车。

我的对面是一个阿姨，四十多岁，带着两个女孩子。在侯车厅时，我受了一位中年人的委托，路上照顾他的妻子和孩子。这身军装让我有了别人的信任，有了帮助别人的“第一侯选人”。能够帮助别人，这是快乐的。而这身军装，又是能让我如此快乐的载体，一座沟通的桥。这也许是如此钟爱它的原因之一吧！

一上火车，我就把座位调到了她们一起，方便照应。火车开动了，我跟她们寒暄了几句，便闭目养神，思考那早已思考好的问题。不知道过了多久，我便迷迷糊糊的打起了瞌睡，又在一阵阵寒气中冷醒了。原来是列车员开了冷气，一直都没关，看了看手机，十二点多了，整个车厢透出越来越浓的寒气，让人禁不住打寒颤。我的对面，她们也睡着了