第十三章（1 / 1）
在贵阳喷水池转角，有老太拿着几串佛珠，说是“开过光的，保佑出入平安，四季发财，左手抓金，右手抓银”，我不迷信，不喜欢这些东西，你也一样，但那天却说一定要买，问多少钱一个，老太说六块，图个吉利……没有零钱，拿了50的给老太找零，老太因为没有钱退，让我们跟着她去买点东西……你小声跟我说“她要是突然‘飞毛腿’，跑了。我们就是世界上最大的两个傻子”……老太没有‘飞毛腿’，只是到一个卖卤鸡蛋的小摊贩那儿买了两个鸡蛋……然后把44元钱退给我们……你说再买一个吧，老太说要我自己的钱买，才灵验……我无语……拿了100要递给老太，被你接过，说去找了零钱再来买。我在原地等，你买了个打火机回来，把6元递给老太……那老人把佛珠交给我，说“年轻人良心好”……离开时，你跟老人说：“老人家，少吃点鸡蛋，胆固醇高”……我说那老人真可怜，“本来六元就不贵，现在又让她亏了两个鸡蛋钱，还把人家想得那么……即便这是假”开光“的佛珠，当了傻子心里也舒服……”有时候觉得你太野蛮，没有一点女人该有的温柔，然而你做的太多事，又那么细心，与外表的粗枝大叶毫不挂钩……你似乎有很多面，脑袋里总是想很多事，总那么留意身边点滴……第二天你和朋友打麻将，竟然手气一直特好，一胜三，你说：“开店以后手气就没好过。都不玩了。今天太猛，看吧……这就叫好心有好报，连财神爷也被感动得散金给我”……不管这算不算巧合，我都诚心祈祷，让好人真的有好报……
有这样一个人，在身边，一路走过那么多年，哭和笑都变得有意义……太多事情，都是这个人和我一起面对一起解决，她不仅仅是那个我爱的人，还是我的良师益友……教会我很多很多。不得不承认，在这份感情里，还有很多对树的欣赏……如果不这般优秀，不这般独特，也许，也不会有这爱情存在。爱一个人有原因么？有……至少我有，由欣赏而爱，由了解而爱……我想我一直是骄傲的，因为有这样一个人在身旁，有这样一份感情实实在在属于我，虚荣也好，显摆也好，我都承认……
不知道送宇和洁什么结婚礼物、小鬼也早问我要圣诞礼物……拖了好久，不知道买什么好，下午没课，一个人在街上晃着，没什么心思去想，总是幻觉似的听到手机在响，每次看却都是失望。我在等，等树消气，等她给我电话，手机响，不是树的来电，有些失望，小鬼在那边期待的问礼物买好没有，我要她自己说，要什么就买什么好了，实在想不出……“亲亲，放学请我吃点好的吧！每天都吃校门口的炒饭，都要吃吐了”“给师傅打电话，她说没时间理我”我答应，六点到学校门口接她，挂电话前还不忘叮嘱记得买她的礼物……突然觉得象小鬼这样活着，似乎挺好，偶尔会不快乐，但总是短暂，也许是天性使然。
给人买礼物是件苦差事，要好看、有意义，还要适宜，想到头痛也没半点主意。贵阳就那么大点地方，我习惯性走直线，象螃蟹一样在十字路口的四条马路上横来横去，半天还是两手空空……也送过很多礼物给树，但似乎都不用这么费神去想，总是一眼看到就会有想送给她的念头，一切都那么自然而然。但给朋友送礼物是何等痛苦的事情，我们都有同感……逛到自己都觉得无法忍受，给小鬼交了两百块话费，坐车回学校。至于宇和琼的礼物，还是问妈妈好了，冒出个念头，要是哪天结婚，拜托各位千万别送礼物，送钱就好，省得麻烦……摇摇头，觉得这想法在我身上变得很可笑，关于婚姻，太遥远……
小鬼刚看到我时还乐呵呵的，但见两手空空，脸上全是失望表情，我说她变脸比变天还快，小鬼埋怨，说了那么多遍，都不把话放在心上。一路走得嘀嘀咕咕，我把话费单子给她，笑得很抱歉，“亲亲，昏死你！我想哭哦！”说着连脚都跺了起来，小孩脾气又上来了……随她去哼唧，“想吃什么？”
“啊！！！！！我都被你气饱了，还吃哦！你咋那么现实？”看小鬼摇头晃脑的急着，我有些感到抱歉，真的是想不出来……“那问你要什么又不说！”说了不是简单就得到？“买礼物是心意心意，懂么？你送的这……哎哟！好大片心意哦！”，我笑出了声，实在不好意思，我智商有限……
小鬼说真想倒在大街上好好抽一阵疯，我又笑，“你就只知道给师傅买什么好！伤心！伤心！”原本被小鬼闹到暂时忘掉的不开心因为一句话的提醒又全回来。要到什么时候，才会来电话说你不再生气？
催促桐快点决定吃什么，因为七点半她还得“开小灶”……桐说还是吃炒饭吧，比起这份大礼，炒饭好消化多了……倔不过，只好真的去吃炒饭，小鬼对着老板喊“多要点辣椒，我要自焚！”，那小店里的人都投来莫名其妙、打着问号的眼光，还有人笑得“呵呵呵”，看来贵阳城里跟我一样“三八”的人有很多……小鬼边吃还边一个劲念叨，一会说我没良心，一会又说她师傅这点比我女人多了，反正今天是破坏了她的好心情，随她念去吧……问及学习情况，小鬼脸都快皱在一起，“亲亲，这个书好难读，我感觉我考不起的”，总是泄气又打气，打气以后又泄气……在我面前小鬼总是想当逃兵，树说这是小鬼和我的共性，所以比较喜欢跟我埋怨，因为会产生共鸣……我无语，不知道自己到底是不是这样一个人，但相信一点，关于小鬼，我还是不要多话的好，因为好多时候会心软，会想要说看不下去就不看了。而树，一有时间就瞪着眼守着她看书，小鬼从来不敢轻易说看不下。太多时候会觉得那样的画面太滑稽，一个埋头苦看，时常抬眼扫描她师傅有没有在盯着，另一个，即便坐得打瞌睡打得东倒西歪，依然要装模作样的提醒：“我抓到你偷懒就死定了！”
问过小鬼，怎么那么怕树，平时不是冲得很么？小鬼强调说那不叫“怕”，叫“崇拜”，师傅说什么都是对的！反正也清楚师傅那是对她好……说什么都是对的？？？未免太盲目吧？小鬼摇头，直叹“亲亲，书读多了会傻的！我可不想象你这样。幸好我师傅没有被你同化，不然亏死我！”弄去弄来，我依然扮演着被批判的对象……
桐去上课，我回家。回家之前坐公交绕了个圈，车从你门前过，来不及看清里面任何一张脸，但可以确定你一定在，那个身影，多远都可以认出来……常常觉得，自己在某些时候不算是“瞎子”……却在大多数时候是哑巴……我母亲听说宇要结婚了，妻子是洁，直叹我和宇没缘分，那孩子看着真讨人喜欢，可惜了……接着又说，下一个遇到我的他，一定得比宇好，不然真是遗憾。我问妈妈，人这一生不能没有遗憾么？她笑我傻气，遗憾永远比不遗憾来得多……而我的妈妈您，心里也一定有好多遗憾吧？这样的一生，长长的旅途，一个人独自撑到今天，我在您身边，即使再怎么爱您，依然无法弥补过去所有岁月给您带来的伤害与亏欠，您说过生下我，足以弥补一切遗憾和后悔，而这样一个小小的我，该何去何从？退路已没有，前方看不见出口，我没有处在十字路口，您的女儿，永远都只有一条直路，要么后退，要么前进，没有左右转弯的可能……而我，边走边把后路已堵死，一眼就看到路尽头是摩天墙壁，尽管知道那是死胡同，依然控制不了要继续走下去，每迈一步，离那面墙近一点，疼痛和恐惧就多一点，纸永远是包不住火的，那个人和我一样在沉默中静静等待一切被揭开那天，她说过不会为爱而放弃父母放弃家庭，说过不允许我倔强而伤害我的母亲……现在这个人，因为我的话而受到伤害，不接电话也不愿意吭声，很怕有一天就这样突然淡出我生命，她常常说，在还能在一起的时候好好珍惜对方，不到万不得已不会放手……仔细回想那天说过的话，要我思考的问题，突然明白，原来是要我学会坚持，多点时间多点机会，“即便天上会掉馅饼，也要自己做好伸手接的准备，手都懒得伸，掉再多馅饼也不会是你的”，以前她说这话，我笑说还真能瞎掰，遇到事了，拿出来再想想，不得不承认有道理……
请母亲帮我准备送宇的礼物，她递给我的，是个红包……说是送红包，需要什么他们自己看着办最好……啊，我明白了，原来这个毛病是妈妈遗传给我的……其实是坐不住的，想去找树，不管她理不理，但又怕同样碰钉子，犹豫不决。把卧室门关了开开了关，教案写了停停了写，始终无法静心。磨蹭好久才拨电话，都那么熟悉了，还是紧张得不得了，象是投案自首……电话响了好几声，依然没人接，尽管有些预料到这样的结果，却仍免不了心往下沉……第二次再拨……无人接听……我对自己说“事不过三吧”……第三次再拨，如果还是没接，那我不会再打……正准备挂了，那边传来树的声音：“事不过三，你终于晓得要打电话了？”我突然不知说什么才好，“说话！不说话，事不过三没了！”我此刻的所作所为，好象都在她预计中，设一个套，等着我往里钻，尽管这样把树说得有些狡诈……“我挂了啊，不要后悔哈！”我急了，冒出：“对不起”三个字，终于是说了出来，我吐了长长的气。树在那边笑，正中她意……
有过争吵，都是她先找我，先给我打电话，好象慢慢的就习惯了这样，不管谁错谁对，我总是那个等待的人，她总是那个收手或出手的人……不解释、不会追在身后说对不起，也不会缠着非得要怎样，我被宠成了这个坏毛病，每次都安心的认为她会回头，会来找我，会先说不计较……树说，我象只蜗牛似的有条不紊，不慌不乱，看着就生气，偶尔她也需要耍耍小脾气，任任性，唱唱反调，而我却总是不吭不声，说出来给个台阶下那么难么？所以越想越气，也就越想急急我……好在没让她失望，拿了老套的“事不过三”来搭台阶，尽管在这之前，担心得要死，深怕我这老蜗牛依然慢条斯理的挪着步，那真是要丢了老脸自己送上门倒贴了……
我担心了那么那么久，内疚到难以入睡，在我为这些而心慌不安时，你虽然生气却又在努力找能让自己原谅的方式……虽然多少有些被算计，还是乐意的接受，谢谢你，算计我，不然这僵局要持续到何时？我发誓再也不会口无遮拦，一次教训，足已……最后你还不忘掂对我两句：“以后要骂人，拿英语骂，我听不懂就行了！”……
在电话里说了太多话，太多关于引起我们争执的工作问题。树说，留下来继续做吧，相信一定能做好的。我是毫无信心可言，却也心平气和的接受这个建议……或许后来我得感激树的坚持，让我继续留在这个岗位上，没有放弃算是庆幸……
象我这样顽劣的学生其实最讨厌老师总是戴着有色眼镜看人，搞得好象成绩不好就低人一等，跟猪一个级别，本来也想着好好学，虽然真的看不进去，但一被老师鄙视，就真是不想看了，反正学不学都是差劲……在他们心里已经有那种定位，越是恶言相向就越想反叛，其实要是早点遇到个好老师，我也不至于这么差。不要总是拿很瞧不起的语气跟他们说话，谁都有自尊心，你伤到他，他就更不得了。有多少学生是我这种心态我不清楚，但至少当时是很想好好念书的，以为换个新环境，换个新老师，一切都可以重新开始，结果换了一个慈禧太后，打击死人。来之前所有的决心和希望都没了，那时候只想着毕业以后要怎么怎么报复那老太婆……恨之入骨。也许是我自私吧，硬是想把你留在这个位置上，做个我想要遇到的那种老师，能静下来沟通的老师，不是动不动就辱骂学生的慈禧。我知道学生太调皮，以你这样的性格很难管得下来，但是做事不就讲的使巧力么？尽管我也不清楚到底需要怎样一种巧力才能做到对这些学生游刃有余，但用心是一定的……不管之前他们再怎么差，再怎么一塌糊涂，现在成为你的学生，就让一切重新开始，之前与你无关。即便没那个能力一定要把他们教得如何优秀，但至少考试时多几十分，也算达到目的了……
树说着，我听着，要我把我们之间此刻的谈话，看作是一个老师和一个差学生的交流，即便她不能代表全部，但一个班，起码有一半是她这种心理……父母的鼓励与老师给的不一样，也许不会因为父母经常性的表扬而特别开心，但绝对会因为老师偶尔一句肯定的话，高兴很久，会想要好好去做、去努力……觉得连老师都对自己有认可，证明还有药救，毕竟，学习上的事，老师专业，父母只是旁听……再说，没有一个老师可以让所有学生都喜欢他，自己做到问心无愧就行了……
作为一个成天捧着课本在讲台上叽里呱啦的教育者，我自问去用心想过这些没？没有，我总是在埋怨那班孩子如何调皮、如何的惹人厌。如何的影响了我的工作进度，再者就是抱着一种干不了就抬脚走人的心态，总觉得此处不留人自有留人处……非得要两个人吵得不可开交，冷静下来才想得清楚，路该怎么走，事该怎么做……庆幸有这样一个可以提醒自己的朋友在身边，是的，在这些上面，我们是朋友，互相监督和鼓励的朋友，不会因为一个爱字就盲目包容了所有……太多时候都会说我们是彼此的镜子，看着对方怎么努力生活，怎么为人处事，就会看到自己该如何完善所有一切……
因为一早还有两节课要上，只能搭下午的航班飞往上海，在12月31日树的生日这天。我们一起到那个再熟悉亲切不过的城市，祝贺一对新人成就幸福……看到宇时，有晃若隔世感觉，两年多未见，不再是大学里略显清涩的师兄，社会的磨练让他变得成熟稳重许多，从前所有随意装扮，此刻都一一变成了西装革履，原来这也是一种规律，写着年纪和阅历，洁一见面就抱着我大喊大叫，满口“死女人”，这样的称呼实在难听，可不可以换点别的？洁不理会我的投诉，转身笑呵呵看着树“啊……帅哥，我们家的骚包男跟我提过你……”以为洁已知道我和树的关系，我们都看向宇，宇摇头，淡笑，只是朋友而已……树说洁是个泼辣加好动的女子，宇竟然能忍受，实在是高，成天叽叽喳喳个不停，头都被她闹昏了……还小声对我说非常庆幸自己遇到的是只蜗牛……之前不还在为这个而生气么？现在又庆幸起来……“你不知道女人是善变的动物啊？”，树刚大声说完，宇接话：“女人还是水做的呢，怎么你象被晒干了的咸鱼？”，言下之意，树少了女人该有的柔情似水……“哟，几年不见，我得倒着拜你为师了，想当初被我诈”树揶揄宇的嘴巴子到是厉害起来……开着玩笑，说不痛不痒的话题，我们很和气，这样很好，真的……
四年后第一次和树在一起过生日，还跑那么远……晚饭后向洁大人请了假，和树单独外出，去了上外。我问怎么想着要来这里？“我不想，你总该想吧？住了四年，没感情？”，是很想，尽管没离开多久……这校园没有多大改变，校门正中偏右，是你第一次大老远来看我，出现时站的位置……我曾经在这里排着长长的队，只为了给你通一次几分钟的电话……曾经在这店买过泡面……曾经在寝室楼前的这块空地上摔破了两个温水瓶……曾经在那个阳台上听过《哭砂》，想念过远方的你……曾经宿管大妈从这个窗口伸头喊住我，说有包裹单……曾经在这个食堂和室友一起等小炒……曾经在这里的篮球架下把场上的某个身影换成你模样……曾经在这个教室的最后一排上过晚修，晚修上曾经一篇又一篇给你写过好多信……都成了以“曾经”开头的记忆，此刻与我一同回顾这些与你有关却又毫无关系的地点……你说可以想象出我每天在这里的生活……
买了一小块三角蛋糕，我们一起等待十二点，蜡烛只有一根，你还是象从前一样嫌小……不理会你的不满，固执的要你在它面前许愿，你说看着这畸形的蛋糕，就想狂笑，哪还想得起许什么愿望……催促你快点闭上眼睛默许三个愿，你死活不干，说就活在当下，不需要什么愿望……2002年的最后一秒就这么在你的坚持下跳过了，又老了一岁，你说其实有件事非得要实现，2008年，我们一起去北京……就这么约好了，不管那时候生活是什么模样，都要一起去北京……我答应“好”，这不是过分的要求，这只是一个小小的愿望，可以实现的，不是么？
我做了洁的伴娘，久违的森是伴郎，树说就她这身材和款型，这辈子都别想穿婚纱……婚礼很热闹，见到很多大学同学，大部分都留在了上海，我算是最远道而来的，成了客人中的客人……`座无虚席的婚宴上，我和树都有太多感触……双方父母各自给予祝福时，我真的是哭了，想到我的母亲不知道何时才会等到这一天，站在那个高堂席位上对自己的女儿说出最真切的祝福……树说我再哭下去，别人还以为我才是待出嫁的黄花闺女……破涕而笑……宇和洁是幸福的，看脸上微笑就能感受到那甜蜜有多耀眼。他们发表爱情宣言时，那么多人给予掌声、欢呼声……树要我鼓掌鼓掌，自己得不到，但可热情成全别人……你总是装得很无所谓，即便我看见泪光在你眼眶打转，其实你和我一样想让眼泪唏哩哇啦痛快的流，反正我是出了名的眼泪大王，根本不在乎谁看着希奇……你说去洗手间，又来了，就不能放纵自己一次么？人前哭有什么关系？你才走，我就随后，宇和洁被围得严实……
你蹲在背光的马路巷子边埋着脑袋哭，即便离你有段距离，却也听得清清楚楚……玻璃窗内，众人喧哗，喜庆万分，与窗外抽泣的你的背影对比强烈，你说你越来越爱哭，真是丢脸……其实眼泪只是一种发泄方式，在别无选择时，唯一能做的就是哭，往死里的哭，只要还能流出眼泪，证明一切都还是好的，至少还会哭，也还能哭，不是么？没有过去打扰树，宇不知什么时候到了我旁边，听到很重的叹息，拍拍我的肩，“她比你还辛苦……也不知道老天到底要怎么成全你们”……也许到了某一天，我们要的不再是成全，也不再是天真的接受，仅仅是为了现在这某段时间而去活着，努力一路保存着点滴，就足够……他们说人不可太贪心，贪心了会连最少的都失去……我们能抓住的其实并不多，如果人非得活到100岁，那么我们在一起的时间，从认识到结束，最长不过五分之一……五分之一的短暂幸福与感动，得用其余五分之四的时间来怀念……这漫长的一生，好象就为了那五分之才值得呼吸下去……
贵州高考从2003年起改在每年6月开考，比以往又少了一个月复习时间，元旦一过，新的一年开始，小鬼说做梦都是交白卷的情景，要把人急死……因为一道已讲了很多遍的题又忘掉该怎么入手，小鬼连眼泪都被急了出来，臭脾气一上来，把书扔得老远，直敲自己脑袋。我母亲被吓一跳，我到是习惯了这事发生……把书放回原地，我带小鬼出门，去走走吧，放轻松。这孩子到是与我一样，随时随地可以毫无避忌的哭，边哭边说因为看书而受的委屈……一直问“亲亲，我要怎么办？总是看了忘忘了又看，一点效果也没有”、“亲亲，我是不是猪？怎么教也教不转？”、“连我这种人都想上大学，是不是做白日梦？”那眼泪就这么扑扑掉着，一副可怜样让人心疼。正想说点什么，小鬼却转移了话题：“我师傅怎么不早点发现我？亲亲，你为什么不早点毕业，早点来教我？这样我会有很多时间，我不会这么差的。”连这个也开始怪上了，真不知该说什么好……也许人和人就是这样，非得在时机成熟的时候，才会彼此相遇，不管是朋友也好，还是情人也罢……你师傅若早些遇到你，说不定不会象现在这样可以管制住你……
很快高三上学期就结束，期末考一完，继续接着上课，直到大年三十前夜。整个校园只有高三生在埋头苦读，自然也有不少浑水摸鱼的孩子……小鬼的成绩并不十分理想，尽管有很大进步，但她的老师都说这孩子考大学，危险！成天见她闷闷不乐，树见了心里也不好受……问我是不是给她定的要求太高了，专科是不是就该知足？这样逼下去，怕适得其反。我其实一直不是很敢去想小鬼能考上大学，只是不反对树对她的硬性要求，也许是看了太多小鬼因学习无法进入状态而掉的眼泪，动摇……树说她也在怀疑自己是不是有些白日做梦倾向，还是非得要另外一个人去帮自己实现个心愿而逼得小鬼快疯掉……但在小鬼面前却一如既往的严厉，从不轻易松口说“实在不行就算了”这样的话。
2003年春节，我母亲在阔别二十多年后第一次回到了那个小县城。我随她一起，回顾所有年少时的记忆。树送父母回老家过年，依然是不放心他们自己前往。以往过年都是母女两个人，对于一个家来说，我和妈妈在一起，就是一家团圆了……这次舅舅、舅妈、姨妈、姨父、表弟、表妹、表哥、妈妈还有我……第一次过年那么多那么多人，我感到从未有过的高兴……而我的母亲，从车快要进入县城时就开始抑制不住的流泪，她已不再年轻，当我24岁时。她哭时擦泪的手会轻微发抖，眼角的皱纹总是写着太多辛酸与无奈，尽管我并不能完全体会到她当时的所有感受，但有一点我们是共通的，因为在这个世界上，我们不是孤单母女两个人，还有可以回去的地方，还有可以拥抱着互相问好的亲人……这个年，在我24年的记忆中，最为热闹和幸福，尽管母亲在这之前的每个年夜，都会精心的为我准备饭菜，给我她力所能及的一切……我和那些带着血缘关系的兄弟姐妹们并不熟悉，相处得格外客气，我成了姐姐又成了妹妹，听着很是不习惯，却也觉得亲切……树来电话，说她表弟真是个猪，去KFC狂宰了她一顿，把各式汉堡都吃个遍，最后还告诉她，实在是不好吃……呵呵，你们家是不是都有这种遗传，眼大肚小？你不也常常做这样的事情么？喜欢大的、多的，到最后又剩下很多……
在年夜时候接到小鬼电话，说亲亲，等高考结束，我得跟你说个事，我问是不是又要什么大礼物了，桐笑得有些心虚，哪有哪有……你师傅不是答应你，若是考上了，会满足你她力所能及的要求么？小鬼说这不一样，师傅是师傅的，亲亲是亲亲的，要严肃对待……这孩子，从来就没个正经，还严肃？问奶奶做了什么好吃的，小鬼一一描述着，叮嘱她要好好照顾奶奶，小鬼说她师傅早就千交代万交代了……
在这个边远的小县城，过年是热闹万分的，还可以放鞭炮、放烟花，我跟着大伙一起，瞎闹着，被大而震心的鞭炮响吓得捂住耳朵，被火药味呛得直咳，却还不死心的往人堆里扎，多数是孩子在玩耍，我这样的大龄人士，显得有些傻……唯一算是比较熟悉的表妹问我上次那个帅哥姐姐什么时候还能再见到……呵呵，原来还记着树那，我们一起去山东财政学院看过她……还在校门外的看上去不怎么卫生的小店里吃过“大盘鸡”，树说这盘子大得可以当洗脸盆，只是浅了点……我表妹因树的幽默笑得东倒西歪，我们临走时，还要树在贵阳等她毕业了来玩，一定要带她去黄果树，一定要吃辣子鸡……
我被这种气氛感染着，兴高采烈的给树打电话，让她听鞭炮声，还有烟花冲上天时的咻咻声，树说拜托我找个安静点的地方，她无法听清楚我在大喊大叫什么……
在电话里听到我开心的说笑，你说许个愿吧，在那么多烟火下……在耳边说给你听，愿望会实现……“愿望一：妈妈身体健康；愿望二：T.R.E.E幸福快乐；愿望三：我的T.R.E.E要坚强”，你说可不可以许点关于自己的，别老什么都围着你转，得有自己的人生……若是换你许愿，你会许什么呢？你连愿望都不需要，却要我许？你总强调自己和我不一样，说自己很强很强，而我却太经不起事，需要锻炼，你说我才是那个要学会坚强的人……
自上海回来后，树说话都带有弦外之音，经常跟我提要有自己的人生、自己的目标和自己的生活，要学会自己解决问题，不要总是遇到事就只会打电话给她问怎么办才好，说这样的话，尽管语气平淡却让我很不喜欢……好象要告别什么一样，直言相问，她却说我想得太多，二十四五的人了，别整天还象个长不大的孩子……
难得回一次老家，母亲打算多呆一段时间，过完元宵再走……在这之前，从没能与树在一起过一次情人节，近在身边时因为不敢说出口而没理由在那天一起牵手，终有天彼此都承认时我却远在另一个城，总是被这样那样的巧合把我们在那个特殊的日子里分开，记得2001年情人节我还是在火车上度过的，树给我写了很长很长的信……还有一块吃过一半的巧克力……树说我什么都喜欢小的，所以也不必花太多钱去买很多德芙，说我这样的女人实在很好哄，随便打发一下就可以笑得很幸福……尽管多么想和树一起过一次情人节，依然还是决定陪母亲住到元宵节过后，亲情在任何感情面前都是排第一的，哪怕我那么那么爱她……却不能比爱自己的母亲更多……树说如果我爱她胜过爱自己母亲，那她会怀疑自己眼光有问题，爱上一个没良心的坏女人……对于我的母亲，树说有种敬佩的心理，这样一个什么都一肩挑的女人，更适合喊“母亲”，因为含义比“妈妈”深……
始终觉得这是个遗憾，想说，明年，明年情人节那天，我们一定在一起。尽管太多人都说，只要两个人很爱很爱，每天都可以是情人节……可我依然迷信的认为那天或许带着神秘的预言，现在想想可能是因为心里太多不安而让自己如此的迷信任何一种，可以得到祝福的方式或每一个带着特殊意义的节日……树说：“傻女人，你不能回来难道我不能去吗？屁大点距离！”……
从母亲身边借走我一天，要我搭车到昆明等你……对我千叮嘱万叮嘱，一个人要小心，别下错了站……2月14号，我们一起在昆明，过情人节……我是个路痴，连贵阳城都无法转清楚的人，更别说在这个比贵阳几乎大了一半多的城市里……其实是你比较早到，我七点坐的长途大吧，直到中午12点过，路面已比99年时好很多，路上问了司机在哪个车站停，然后你说在那里等我……我又吐了个七昏八素，把旁边座位的老太吓一跳，说现在的年轻人怎么还没老的管用……实在很冤枉，我只是晕车很厉害而已，其它的都还好……老太说会晕车坐车前就不要吃那么多……我想当时自己笑得一定很难看，尽管一点早餐也没敢吃，周围的人都发笑，我就象那个憨吃雅胀的猪妹子……老太打扮很洋气，依然神采奕奕，递了一只耳机给我，说听点音乐分散注意力会舒服很多……只是那些歌让我更加发闷，《洪湖水浪打浪》便是那时候学会的……老太很喜欢……一直重复……她说年轻时候是文工团的……尽管我承认那歌不难听，但一直那么重复着，再好听的歌也会让人产生听觉疲劳……我不好意思把耳机还给她，一直憋着听到下车为止……
才下车就看到树已在候客厅门口等我……道谢时老太还不忘叮嘱我下次坐车不要吃那么多……她笑得爽朗，我却笑的傻气……树指着远去的老太问我她笑什么，认识么？说了一路上的遭遇，树一直笑一直笑……问我是不是猪……还要我老实交代是不是真吃多了……
现在能出现在你面前已经很不错，还那么说……你明知道我老晕车，跟吃多少没关系……却又总是变着法的取笑我……你说过节么，就该多笑笑……一路上都被当作是猪了……还好意思笑？八成你老了以后跟那老太一样……“我要活到她那个年纪，一定比她还婀娜多姿！”……我大脑开始自顾唱起《洪湖水浪打浪》，树呵……你老了以后很女人的话，那我老了以后估计会很男人，到时候我来照顾你吧……你问我还没吐够那？说话真是肉麻……呵呵！