第十二章（1 / 1）
不知道为什么，看着下面窃窃私语，东扣西摸的一班子学生，突然厌烦极了这样的工作。凭什么来这受窝囊气？凭什么要继续留着让屁大点的孩子当候耍着玩？我开始有了想要辞职的念头，回想这几个月来，就没有顺心过的时候。似乎我跟这行很犯冲，在学生面前也毫无威信可言，象我这样的人，估计真的不适合继续做下去……以前认为这个职业很简单、很轻松，不就是些孩子吗？而我恰恰错了，就因为是孩子，我才无法跟他们周旋，我轻敌了，不是吗？很挫败……真的。
和树、小鬼还有很多朋友一起出去过平安夜，大家兴致都很高，唱K唱到乱叫，碉不成调、曲不成曲……我总是在想着辞职的事，总是想。每次进那个班，都会有抵触情绪，很烦，而明天，又得再踏上那个地盘……树说：“我给你唱首经典的吧……就那首‘one’stodayyesmore’”昏了，我笑出声，什么跟什么？歌名都有本事改成那样，还念得挺顺口……昏倒！
小鬼说她师傅的英语真是不敢恭维，说What’syouname？都是“哇……NAME”树说那你还不是一样？“丈夫”都念成“黑漆板凳”……实在是忍不住了，有这样两个活宝，我想我还是幸运的……
跟树提想辞职的事，说种种干不下去的理由。也许是太笃定会得到一如既往的支持，当听到她不赞成的论调，我竟一时无法接受。总以为她什么都会支持我，总以为她会说“干不下去就不干了，又不是找不到”，我不干的理由很充分，但她不赞成的理由却更充分，第一次觉得这个人与我是逆向思维，估计是对那班学生的厌烦以及对这几个月来发生的种种，让我非常的排斥那份工作，听到树说这个工作其实很适合我的时候，我很不高兴。我不明白何为适合？如果适合，为什么会从喜欢到厌恶？如果适合，为什么总是扮演傻瓜的角色？如果适合，为什么开始到现在就没有顺手过？……我觉得她是站着说话不腰疼，自己没干这行自然说得轻松……见我说得愤愤不平，树发话，才几个月就打退堂鼓，真是没出息……没有任何一份工作是一来就可以上手的，即便再喜欢，实际依然没有想象中容易，甚至没想象中好。都需要时间去适应和摸索适合自己的工作方式……现在遇到点点困难就想当逃兵，以后每份工作都得经历这些过程，那你就一辈子当逃兵吧！……这怎么叫当逃兵来着？喜欢、适合我自然会做下去，不喜欢不适合了，继续下去又有何意义？我十分的固执，真的不想再干，应该说怕了。
总觉得她无法明白我的感受。也没尝过被人耍的滋味，自然不可能和我站在一条战线上……见我越说越激动，树不肯再跟我继续这个话题，要我静下来好好想想，别冲动……顿时我就冒火了，你做什么事情都是对的，别人做什么都是错的，你不冲动？你哪次不是想到什么就做什么？你哪次把别人的话放心里了？又不是你受委屈又不是你的事情，你当然说得轻松！自私！……我一发不可收拾的嚷着，似乎把对这份工作所有的怨气和受到的所有委屈，全冲着树一个人去了，弄得象这一切都是她造成一样……树起初没有跟着我瞎闹，但我叽里呱啦让她也有些不耐烦，或许我的某些话，正刺着她高傲的自尊心，“好！你不干可以，要走也可以，但你干好了再走，干不好就跑，少给我丢脸！”我辞职不干，给她丢脸了？我快被气炸了……
在辞职问题上，我们有很大分歧。我总觉得既然干着不开心，也没什么成绩，甚至路都找不到的话，证明本人跟这份工作是无法共通的，或者是没有任何再继续做下去的必要，那等于是浪费时间。与其死守着不如换换，或许会找到更适合自己的路。可树却坚持“不做逃兵”原则，认为干不好就走人，是最没种的表现，干好了再走证明“我能做但我不愿意做”。说我想得太简单，把任何事情都理想化，一旦现实跟自己想象中不符合就一口否定。照这样，我就一辈子都是试用期，因为没有一份工作会符合我的标准。我认为这与恒心扯不上关系，那是没有意义的坚持，工作图的不就是两样：要么自己喜欢，报酬少也心甘情愿；要么报酬丰厚，即便不喜欢也能将就勉强下去。而现在对于我来说，两边都不占，图什么？她就知道论高调……要能做好，我还走干嘛？
树深呼吸，我知道她已经很忍耐了，可我也很忍耐。你不支持就算了，何必还说话那么难听？
“我真的觉得这工作适合你”
“适不适合，我没你清楚？”
“我不想和你吵，你态度好点！”急了！说话都抬出她爸爸那套了……怎么听怎么不顺耳。“适不适合不是几个月就看得出来的，再给自己点时间，坚持下，实在不行再走也不迟。”
我问树，这样的坚持有何意义，明明现在就可以看到的事实，非得要再花时间精力去浪费做什么？浪费的这段时间我都可以重新找工作，重新开始了。
树反问我：“那我和你，象傻瓜一样坚持非得在一起，又有什么意义？还不是一样可以看到结果！”
这根本就不一样！完全不一样，二者怎能相提并论？
树说这是一样的……当时我，并不明白这两件事之间到底有何联系，唯一能想到的是这个人，东拉西扯，变着法闹……存心的闹。我们从工作扯到感情，又从感情扯到家人，能扯的都扯进来……越来越离谱。我吵到听不见自己声音，却听见气愤至极而发出的喘息声。我们象极了为抢一棵烂白菜而争吵的泼妇，比谁说话更大声，比谁说话更伤人，比谁能先让对方疼到……流眼泪。脑袋明明已是一片空白，却也可以顺畅的一句接着一句把难听的话，还赠给对方。后来树说那天的我，嘴巴子厉害得让她吃惊，真是“耳濡目染”，好多次她都无法继续吵下去了，我还在雄赳赳气昂昂的……真是狗急了也会跳墙……
我伤害了树极强的自尊心，在我端出高姿态评判“象她这样的学生”时。气愤中用了鄙视的词，她眼里明显有受到伤害的痕迹，那些话，露骨的在我们之间划了长长分界线，我缓过神时，已来不及收回。树说这么久了才发现，原来我们从不是一国的，我语气跟她曾经的所有老师一样，令人厌恶……
“从没觉得自己比别人差，即便读书不成气，也没觉得自己有多不堪。除了读书，可以把任何事都做得很漂亮，不见得有几个所谓的好学生能跟我一较高低。有时会因为没好好读书而后悔，但不至于因此瞧不起自己，关于自信，向来都有，要是男人，肯定更优秀……在今天，不管你有心无心，都让我很失望，自己一直那么信赖的人，竟然也以那种眼光审视自己，想到高中给你写字条被抓到后老师断言的话：”自己不学无术，不要影响别人大好前途。不知道你们这种人以后在社会上靠什么立足！’，‘一点出息都没有，绣花枕头一包草’，听了心里真不是滋味，但感谢她的断定，让我想证明，她曾经“不学无术”的学生，混得也不差，甚至会很好。逢年过节都一定会去看她，看她收到礼物笑得嘴都合不拢，直垮‘这娃娃有出息’、‘最有良心的学生’，心里觉得很讽刺。说我尊师，我没那么高尚，我就是心眼小，一辈子都记得她挖苦过我的所有话，所以要她一一收回，从心底的收回……“
不管之前多气，吵得多激烈，我是安静听树说这些的。眼泪是她先掉，火气是她先降，如果这是争吵所谓的目的，那么，我是全盘获胜的赢家……可在做人的成功与否上，在对任何事情的努力多少上，我却是个彻底的输家……该发泄的，已在大声乱吵中消失殆尽，而我的口没遮拦，给了那个人，最最疼痛的伤害，该怎么去弥补？我不知道，只能象个傻子，哑口无言愣在一边……其实一直都把树的努力看在眼里，不管想要什么，她都是靠自己去努力争回来的。高中时候，用传呼，多数是数字机，而树用中文机，大家都羡慕她有个富裕的家庭，自然要什么有什么，却没人知道，这是她存了整整一年的积蓄；后来开店，大家都直呼父母有钱就是好，少比别人付出很多努力。但琼说那时候的树，每天中餐晚餐都是盒饭，各种支出千算万算，找人买了辆二手小车，不雇小工也不请背篼，多累多重都要自己来，大家都尽力去做，心甘情愿跟着她干，因为觉得有劲！……渐渐有人说树变了，变得没有以前爽快，变得财迷，甚至开玩笑说她成了守财奴，这样舍不得，那样舍不得……而去上海看我，是唯一难得的一次大花费……树用一年时间，连本带利把从她爸妈那“借”来的钱还上，尽管他们说那是给她的……还清“债务”，对朋友慷慨得心安理得，因为花的钱是自己的……这样一个家庭，让她在起步的时候比别人多一些捷径甚至是优待，偶尔遇到树的父母和同事在家打麻将，他们常会说树不知足，大人帮她把什么都准备好了，还挑三拣四。父母的春风得意，遮掩了她的努力，很多时候树会说，其实做不做都一样，没人会认为那是你自己干回来的……所有获得都因为有这样的父母变得理所当然。即便你再风光，前提条件都是自然道理的关系：因为“爸妈”如何，所以自己才能如何……他们给的，其实不想要。唯一想要的是关心……仅仅如此而已树没有对我发火，也没有再跟我说半句话，送我回家，也不过是简单说句“晚安”。我，其实希望你能再大声吼我，大声的骂出来，象我们争吵时那样，竭尽全力，而我不会再和你吵，也不会再说伤害你的话，你总是这样一声不吭，越沉默代表越生气……贵阳的冬天湿冷，绵绵的细雨总是没完没了的飘着，我站在家门口不肯进去，除非你，转身开口说话。很多时候觉得自己喜欢“赌博”，用你给的爱情筹码，笃定你会心软，就象你笃定我会听你任何话一样，那句“晚安”与关车门声音一前一后，对不起三个字，我没能说出口，知道那真的没有任何意义，知道你不会喜欢。我，还能做什么呢，除了等你回头来看我、原谅我以外，别无它法……
其实那天输得很惨，从争吵开始，一直输到最后。她车子冲出我视线范围，眼睛开始朦胧到分不清雨泪，以前以为这样的感觉很美，现在除了痛还有长长的失落。突然觉得自己可笑而活该！手机响，是母亲打来的，问我在哪里，什么时候回家。“妈，我在门外……”，听见开门声，接着是母亲的声音，“怎么傻呼呼站着淋雨呢？快回家！”
不知道有多久没有这样抱着我的母亲，只有在疼的时候，才会依恋妈□□□怀抱……对吗？我有一个很好很好的朋友，不仅照顾我的生活，还陪我聊天陪我谈心，给我建议给我方向，我曾经在她面前纯如白纸，我曾经没有任何秘密……什么时候开始，我不再坦言相告，不再撒娇的说：“妈妈，我今天怎么怎么了……”
而她一如既往的拍着我的肩：“这么大人了，还哭鼻子！”那淡淡的笑是宠爱的，是宽容的。而我，在此刻，只想好好哭一场，那个人哭的时候我恰恰没掉一滴眼泪，我睁眼傻看着她怎么在我面前变得脆弱，我讨厌的自己愚蠢与可恶，可是妈妈，说出的话该怎么收回来？该怎么让它象什么也没发生一样？风一吹，就散了？
“跟树吵架了吧？”我母亲问得自然，而我听得有些害怕……我点了头，有一种冲动想把一切都告诉我的母亲，也许，也许她会理解，她那么善良，那么爱我，不是吗？坦白的话到嘴边，却变成了：“妈，选择做老师，是不是错了？”母亲问我是不是在学校受气了，我又点头，又问是不是想辞职？还是点头……“为这个，你和树意见不一致，所以吵架了？”我抬头看着她，这样的猜测让人吃惊。“还象小孩子一样，动不动就生气，你们这代人就是被宠坏了。”是我被宠坏了，希望别人什么都依着我，什么都让着我，任何时候都给我象在妈妈面前一样的优待，支持了了是疼爱，反对就是自私，我这样的自以为是，很伤人，对吗？我把树的观点给母亲说了一遍，她说这个女孩她一直很欣赏……对这样的观点也一样赞赏……我，或许真的犯了很多错……
“朋友之间，各自让一步就什么都过去了。”我也想，可这一切，都不仅仅是朋友而已，也许作为朋友，她便不会那么生气，作为朋友，她也根本不会在乎用何语气说话，或者作为朋友，她依然可以嬉皮笑脸的奉陪到底……
一直很怕我们之间有裂痕或者隔阂，因为某件事或某句话，付出这样的代价，是很不合算的。人的感情，可以很坚定却又可以很脆弱，往往在一个不经意间，两个最最亲密的人会成为彼此的劲敌，因为太了解对方的脾性、喜好……还有致命的弱点。在树那里，我得到太多的包容与优待，是她任何朋友都不曾拥有过的，但即便一个人，再怎么有度量，一旦伤到他的痛处，就会触到极限……母亲走出我卧室之前给了我一句话：“朋友之间相处，要有个‘度’。”，不知道她是否觉察到什么，相信那时候虽有些许怀疑，她仍然选择了相信自己的女儿，相信她女儿的好朋友，亦或者她根本就不会想到两个女孩子之间，能有什么……犹豫很久，给树去了电话。打了十几通，那边开始无人接听，后来直接挂断……你坚持沉默，我坚持要你开口说话，不断挂我就不断拨，直到你没了耐心，手机响到闹心，接通后把闷气发泄，好让我，能把所有错误都收回或者弥补……在那个我们都固执拨电话、挂电话的过程里，她没给我任何开口说话的机会……累了，电话再拨就是关机，突然觉得好无力，怎么太多事情，都让人感到疲惫得不想再迈出下一步？
已是深夜两点多，依然睡不着，闭眼就是争吵情景，于是睁着眼，想以前很多因为有你的存在而格外开心的日子……好象这一路走来，直到今天才有真正让人痛心的、彼此伤害的不愉快……
第一次看见比想象中还要野蛮的你，因为一场“斗鸡”似的群架，上“战场”之前，还要让我站远点，帮你端着你的盒饭，别弄洒了。怎么劝也劝不住，我说不知道为什么一个女的也这么好斗，，你说：“我不斗别人也会找着我斗，因为他们觉得我长得不顺眼，所以我也得跟着这么思考，不然只有被打的命，以前挨了很多打，莫名其妙，后来知道原因都是——那‘P姑娘’整天一副二五八万的拽样，看着就找打！你以为我喜欢？我是被逼的，打人和被打，傻子都知道怎么选，更何况我又不傻……”我说一句，你可以回十句足够理直气壮的理由来反驳，“你当自己是梁山好汉啊？”你说你就是那林冲，一个字——“冤”！打完架，还帮挨打的人四处找眼镜，“都被打成那样，没眼镜走路再被摔，吃大亏！”，惹得一伙人起哄，吹风打哨……
下雨，在校门口公交站等车回家，车一来，条件反射的转身顺手把雨伞挂在站牌上，就拼命跟着人群挤，等上了车往窗外一看，那伞可怜兮兮挂在原地……才反应过来：“我的伞……”，次数多了干脆再也不带伞，说买伞都要买成贫困户……我问：“总淋雨总生病，很舒服？”得到的答案却是：“病了也不买药，不然亏得慌！”，真是个吝啬鬼……
体育课，说是要教我打球：乒乓球、羽毛球、篮球……一样接一样开始，一样接一样结束，因为你总是充当那个“技术不怎么样”的人，我发的球，很难接到，不是歪这边就是歪那边，算下一看，平均我拣一次球，你得拣六次……我到是难得运动，挺乐意……你却越打越郁闷，终于等到下课铃响，象脱离炼狱一样告诉我：“我发誓以后再也不跟你打球了！会把人累死！发的什么疯球！”……我无语，原来只有我一个陶醉，甚至会觉得自己还算打得不错……“真丢中国人的脸”成了我球类运动技术的总结。再次无语。
晚上给我电话，让明早到学校早点，不要老是踏着上课铃声进教室。我问几点，“六点吧！”大冬天的，六点鬼都能吓得死人，我不要！“那好，六点半”我答应，没有迟到，教室只有我一人，等到上早读你都没出现，第一节课都上了一半，才赶到。写了纸条告诉我：“我老妈竟然买件红大衣给我，我接的时候还装不情愿得很，结果回到房间高兴得睡不着，再结果早上没起得来。不过也好，在全班的注目礼中走进教室真是对得起这衣服，红得发土！”……不知道该哭还是该笑，我象傻子一样瞎等时，你却抱着她的小红衣做春秋大梦……
“12.9歌咏比赛”，要求每个人都得化妆，男生黑色西装，女生衬衣短裙，你申请不参加，老师说不可能，但同意你可以不穿裙子，但一定得化妆……站在最后一排男生堆里，仰着一张难以忍受的“猴屁股脸”，一直笑场，因为那身西服，裤腰太大（老师不知上哪借来的），一开口要唱歌脸部肌肉就开始“乱跳”，总想到西裤里面的牛仔裤和脚上穿的白色运动鞋……还有身上这非常不合适的“珍珠汗衫”……你说这辈子形象全毁了……丢死老祖宗的脸……我站第一排，是一、二声部的交界点，一直一直抖，因为也同时想到了你“赵本山”似的造型。本就是跑调大王的我，更是找不着南北，身边的班长小声命令我不要再发出声音，做做口型得了……我们成了“装模作样”的同路中人……尽管那时的我们，太少共同语言和爱好。
平安夜，被安排出板报，一定得完成参加年级评奖。为了快点交工，决定全板英文，文字部分先用粉笔写好，再用白色颜料描绘……我们各自分工干着，你在旁边，因为冷和无聊，站也不是坐也不是，不吭声却也不肯回家。后来拿了颜料瓶盖子，什么颜色都弄一点和在一起，用很大的排笔调出象烂泥一样恶心的颜色……有同学说你浪费，你很冲的说：“你管我？我喜欢！”然后喊我名字，我一转头，那大排笔就在我嘴巴一圈画了又粗又恶心的胡子，那动作太快，画了把笔和颜料盖子一放就想跑，结果没放好，全洒在自己裤脚上……大家一起狂笑，说我是世界上最丑的女人，而你是世界上最蠢的女人……我径直去洗脸，你抢了班里一同学的热水袋，跟在我身后“用这个洗，热的！”，看到你那一裤脚和一只鞋子上成片的恶心，想要生气都难……丢了纸巾给你：“插□□□的鞋子吧……”，象穿了不是一对的鞋……你说这回好了，真是成“大傻”了……后来还写纸条发誓说要好好练毛笔字，以后帮我一起写……只是还没等你练好，我们却都毕业了……你说自己在这件事上，是“语言上的巨人行动上的矮子”……
刚下了到西安的火车，一起去吃皮带面，点了两个小碗，你一脸不高兴，埋怨说我小气，点个小碗怎么够吃？都已经饿得前胸贴后背了……我哭笑不得，北方的碗很大，你又不是不知道……看你依然不情愿，便让老板换了一个中碗，结果你吃到发恶心，发誓说“以后再不要吃面食，眼球都吃得快凸出来了”……贪心的家伙，总是眼大肚皮小……怎么那么喜欢做“发誓”的事情呢？……有时候不得不承认，你太孩子气……