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郑东宪拿着路晓晓的U盘在手中转了又转，终于还是把它放到了电脑里。
U盘只有一个小小的文档，写着《什么是宿命》。
他的心中好笑，她什么时候研究这等唯心主义的命题了？一个这么大容量的U盘，却只装了一篇文章？
他还是好奇的点开了，一版粉红的字迹在他的眼前跳跃着，他恍如看到了她，笑着，哭着，问着。
渐渐的，他湿了双眸。
什么是宿命
宿命，也许就是那一场轮回式的邂逅。
认识你，我渐渐明白，我和你是命中注定。
命中注定会与你相遇，命中注定会被你掌握，命中注定会离开。
一切都是命中注定，包括失去你。
我一直都很信命，更认命。
因为，我不得不信，更不得不认。
从小，我就得不到爸爸的爱。不管我如何努力去做一个乖巧、聪明、上进的女儿，不管我在外人的眼里曾经如何的出色，可是，他永远不会爱我，哪怕只是一句暖心的明快的话，他都不曾对我说过。
我渐渐相信这是命。
即使，我像洋娃娃一般漂亮，我还是得不到别人唾手可得的父爱。
我到了今天，仍然无法知晓这是为什么。
为什么他不会爱我？
爱，
原来不是努力便可以求得到的。
所以，我长久以来都不想为爱而努力。
相对于追求，我也许更习惯闪躲。
文汇告诉我：“你是一个害怕爱的人。”
那一刻，我觉得他读懂了我。那一天，我吻了他。
我记得，我吻他时，他的眼睛亮得如同冷漠夜空中突然从天而降的哈雷彗星，带着亮闪闪的温暖。
虽然后来，我知道哈雷彗星本身并不会发光，它落地后，既不闪亮，也不温暖。
但是，我相信了他。
我想，终于有一个人可以给我一个家，一个有爱的我自己的家。
只是，我不明白，我为何无法信任你？
无法信任你，像信任谭文汇一样。
和你一起，不安总如影随形，嫉妒总比火更炽热。
第一次见你，我胸中怀着仇恨的火，妄想能一把火把你烧成灰烬。
然而，你与我初见，是怎样的？
你从来没有告诉我，你为什么会爱我？又爱我什么？
你对我的爱，那一根牵线的绳索是那般的脆弱而飘摇。
我们的爱情站在那根在高空悬着的绳索，如踩着钢丝行走的空中飞人，只差一步，无法平衡，便从空中殒落。
当我像空中飞人一样从你的手中跌落时，我听不到哪怕是一丝爱的回音。
我想，这是我的罪。
“人生若只如初见。”
我一直都想问你，初见我时，我有多美好？
以至你不惜一切，要把我捕获、拥有。
我常常想，如果我们中间不曾横亘着谭文汇，我和你会是怎样的？
没有答案。
我们也回不去。
刚才我问妈妈：你知不知道易伯伯有一个温暖的家，又知不知道他和梅江琴是一对人尽皆知的模范夫妻？
我不应该问她的，更不应该提醒她这个残酷的事实。
她太可怜了，如此的善良温婉，如此的坚强隐忍。可是，她却孤苦无依的寂寞的过了这么多年。
也许，爱情并不眷顾真正善良的人。
我们，没有福气活在童话里。
妈妈说：她知道，什么都明白。她知道，她会像从前一样，眼看着易伯伯从她的身边离开，也许是无情的生离，也许是无奈的死别。
她说得很淡，还是笑着的，她说：可是，我想谈恋爱，想和我的王子再谈一次恋爱。
我不知道我为什么会躲起来哭。刚才，我看着你和易立冰一起笑着默认婚礼的时候，我都没有哭。
但是，她这一句话，我却哭了。
她46岁了，到了46岁的时候，才想，才敢去谈一场恋爱。
我忽然很谢谢老天，他在妈妈的暮年，重新赐给她一个易伯伯，重新把她的王子还给她。
今晚，我决定原谅易伯伯。虽然他在我的爱情中犯下了那么大的罪，虽然他的欺骗让我从你的身边逃开。
我仍旧原谅他，只因为他给了妈妈那样美丽的笑容。
可是，我呢？
26岁的我，是不是也想和你谈一场恋爱？
我的王子，我多想和你好好的、正常的谈一场恋爱。
像王子公主一般的，童话国度里的恋爱。
你曾经把我紧紧的捏在手心，你对我说：“还不明白吗？你是无法从我的身边逃开的。我永远都不会放开你。”
可是，你为什么放开了你的手？
你明明说了永远的。
可是，为什么还是放开了？
只过了一年，你便放开我了。
我只是任性了一点点，你就放开我了。
从前，你不会放开的。
你的手曾经那样的霸道，你的声线曾经那么的凶恶。
可是，为什么现在不了？
不恶狠狠的威胁我说：路晓晓，我是不是把你宠坏了？
为什么不继续霸道的占有我的身心和自由？为什么不继续把我宠坏？
是你把我宠坏了的，可是你却不领养被你宠坏了的我，还任由我像无人认领的孤儿在感情的地狱中流浪。
我是一个懒惰而又胆怯的人。
我从来没有主动追求过爱，也没有对任何人说过“我爱他”。也许，我的爱在爸爸那苍白的面容和不灭的仇视中退化了。
我蜷缩在我自己织就的厚厚的壳里，等待有一个人来把我的壳敲碎，放我出来，让我的羽翼丰满，让我的生命滋润。
可是，这几天，我觉得我要死了。
像妈妈窗台上那一株曾经绿意盎然的红辣椒一样，还没来得及结成果实，便从根部都烂掉了。
它死了，因为妈妈在谈恋爱，所以没空再爱它。
我死了，因为，我知道你不爱我了。
起码不像从前一样爱我了。
当我任性的说：放开我。
你不像从前一样凶我：别做梦了，你休想从我的身边离开。
当我委屈的哭：我走了，我恨死你了。
你不再像从前一样怜惜我说：好了，不要哭，我的晓晓。
现在，不管我做什么，不管我怎么做，你都不在乎了。
你总是能淡定自然的站着，面容优雅，身姿坚定。
我知道你想对我说：路晓晓，我累了，我不爱你了。
可是，为什么不爱我了？
当我想爱你的时候，你却不爱我了？
我掌握不了自己的爱情的，因为我习惯了被你掌握。
原来，曾经紧得透不过气来的掌握，却是那一出我向往了多年的梦境。
只是，我们回不去了。
妈妈以无比怜惜的眼神望着我，她在可怜我，她知道我在走她过去的路。
一条自私的寂寞的路。
我多想像易立冰一样，冷静从容的看着你的眼睛，坚定不移的跟着你的脚步。
可是，我做不到。
我不明白何以我会做不到。
不明白，何以冲口而出的都不是我想说的话。
我也讨厌虚伪的自我，
可是，这是我赖以生存的外衣，我没有胆量脱掉它。
没有胆量脱掉我根本从来就不曾存在过的骄傲。
我不敢告诉你：我从来就不相信你会爱我到永远。
因为，“爱”很远，“永远”更远。
既然，你不爱我了。那么，我重新织起一张网，把我自己缠住，总有一天，我不会再为你哭泣，像忘记谭文汇一样，一点点的忘记你。
可是，为什么会那么的痛？
心灵像早晨刚割开的伤口，血已经不再流，但却更加疼痛。
我想，心灵的伤口也会发炎的，也许会溃烂。
也许在我46岁的时候，我的心烂透了，日日夜夜从胸膛里向外流出墨绿色的脓汁。然后，我傻呵呵的捧给你看。
“你看，我的心烂掉了，因为你不要它，所以它任性的烂掉了。”
一颗烂了20年的心，一定丑陋极了。
但我一定会给你看。
看它的丑陋。
看我的坚持。
你一定不会明白，我有多讨厌我自己。
讨厌这个死了却假装坚强的活着的自己。
电脑屏幕还在闪着蓝光，粉红色的字迹在电脑前铺开单调却美丽的画面。他在书桌前呜呜的哭，用一只大手捂住了双眼，泪水还是从指缝间向下滑落，一声声的痛彻心扉。
刚刚才走进来的莫少龙诧异的望着郑三安，打了个眼色：“他怎么了？”
郑三安耸耸肩：“不知道，哭了好一会儿了。”
不是吧？
他认识了郑东宪不下10年，在记忆中，他从来没有哭过。
谁会相信郑东宪也会哭鼻子？
一把鼻涕一把泪的，全然不顾身边的郑三安和莫少龙。
莫少龙摸了摸头：“三安，你给他看的是什么？”
“是从路小姐那里偷回来的U盘。”
“分手信？”
“好像是的。”郑三安脸上懊悔，早知道就不这么多管闲事了。这下，要怎么办？
郑东宪没来得及擦眼泪，死盯着他们：“谁说是分手信的？你们以后，谁敢在我的面前说我和晓晓分手了，我杀了他。你们在外面听到，也给我杀了他。你大爷的。”
狂妄的骂完一阵，他不再哭鼻子，却又再盯着电脑的红字呆看，一会儿忧愁，一会儿悲伤，一会儿甜蜜，痴痴傻傻。
“傻的啊，怎么就这么傻啊？我什么时候说过不爱你了？握得太紧，怕你会痛，放得松了，怕你会走。永远，怎么就远了？”
莫少龙把郑三安拖出了办公室，再下去，他和郑三安也能疯掉。