57 世（1 / 1）

晚上喝的并不算多，脸上的热度也早已经退了下来，只是由于反复的回想着刚才那顿余犹未尽的晚餐，着实是浪费了不少的脑细胞，不知不觉就犯起困来，搂着包，头倚车窗就打起了瞌睡。

迷迷糊糊中，被突然而来的短信声音惊醒，以为是林诺，提起精神来看，却是樊翊那家伙，又发来一条笑话：小王给一业主打电话租房......我顿时提不起兴致，没往下看，直接给关掉了。

正要换个姿势接着做梦，短信又响了，我实在是懒得睁眼，心想樊翊这个家伙还真是无聊到家了，每天这样不厌其烦的给我发笑话，到底是什么心思，任谁都看的出来。还说什么做朋友，装什么大度！

也不知是林诺的情况给了他很大的信心，让他觉得自己还有机会，还是这个人就是认死理。可他怎么也不想想，就算是没有竞争，这种做法大概也太幼稚了一些吧，我早已不是什么十七八岁的青涩少女，又怎会被这种小把戏所俘虏？更何况我那天的表现已经相当明白，他再这么一条筋的固执下去，就真是个笨蛋了。是不是真该找个机会跟他当面说清楚，让他彻底死了心的好。

家里静悄悄的，所有人都睡了，回去后匆匆洗漱了一下，蹑手蹑脚的溜回自己的卧室，躺下之后掏出手机准备给林诺打电话时才发现后面那条原来是他的短信：“我留了言在你的邮箱里，你今晚抽空看一下。”

我暗暗觉得好笑，心里立即充满了期待，真没想到他林诺也会搞这种浪漫的玩意儿，怪不得晚上古里古怪的不说什么，原来是老鼠扛铁锹，大头在后面。

迫不及待的打开电脑，上了网，我的兴奋却凝固在脸上。

苏哲，我考虑了很久，觉得这些话还是不要当面跟你说的好，我们都不是能压得住火气的人，如果我现在就坐在你面前，去陈诉我的委屈，不满，那么我们肯定又会吵起来。这样一来，就会让我很难完整、清楚的去说完一切，毕竟我们交往的时间不算短了，吵闹的次数却也够多了，我不想再要一个这样的结局。

当然有些话，当着你的面，也很难说出口。

在遇见你之前，我从没正式交往过别的女孩子，更没有任何以现在的身份去扮演一个男朋友的经验，可能正是因为这样，才让我看不清楚现实，不断的去欺骗自己，以为可以和正常人一样拥有一段美好恋情。所以在开始的时候，我压抑了所有的担心，只作为一个单纯的男人去扮演好男朋友这个角色，认真的去对待这份感情。我甚至把缺陷附上骄傲不留余地的展现在你的面前，以为这样我们之间就会缩短甚至消除由于我的残疾给彼此间带来的差距。

然而一步一步走过来才明白，一直以来，是我太天真了！两个人在一起不仅仅是两个人的事情，我们终究有自己的生活的世界，它们是完全不同的，所以我要的平等，要的简单，永远都不会存在。

看到这里你也许会生气，觉得我是在发无谓的牢骚，说你已经尽力了，我还想让你怎么做。我承认，这些都不是你的错，你一直都在迁就我，顺着我，是我自身的问题导致了一切，按道理说我真的没什么资格去说三道四，再去要求什么，可是我还是忍不住想跟你说。

还记得年前那回，第二次去你家。那天下午所有人都在忙着搬家，你也没有按时回去，就把我一人晾在楼下，我从来没有对你说过我那时的感受对吗？那是因为我不想再回忆第二次，那份自己带给自己的屈辱。

每个走过我身边的人，都在看我，那种眼神，就像是在看一个坐在一堆烂铁上的废物，他们走的每一步，都是在把我的自尊践踏在地！我还听见有人在楼梯上拿我开玩笑，说苏哲怎么会这么傻，找这样一个一无是处的男人，我们在汗流浃背的干活，他却可以逍遥自在的坐着看热闹。当他走下来的时候，我真想就那么消失算了，来个地震也好，来个海啸也好，只要能让我别出现在他面前就行了！可是直到他走过来，我还是动也没动，没有逃跑也没有消失，依然像个傻子一样呆在原地等待别人的鄙夷。

是，是我自己不愿走，不舍得走，放不下你，是我自取其辱，跑到本不该出现的地方，又能怨得了谁？说到底还是怪自己不切实际的心存幻想。当时我一遍又一遍在告诫自己，只要忍下来，一切都会解决。

可到头来终究是一个痴想者的一厢情愿，傻子都看的出来，你的爸妈他们不接受我，更不希望看到你跟我在一起，同样，以后你的其他亲人，朋友也很难接受这件事情。所以这只是个开始，以后要遭遇的这种目光还多着呢，看来只有不断的毁灭我的自尊才能坚持下去，但这却是我仅剩的东西了。

两个人越是亲密，照出我真实样貌的镜子便越是清晰，无论我怎么忽略，跟你在一起的每一天，每一刻，每一件事情都在不断提醒我，使那些藏在我骄傲后面的自卑异常坚定的站到了我的面前。

既然融入不了你的世界，我只有试着把你拉进我的世界中。可你能跑会跳，这个满是障碍，平淡的只剩平地的世界又怎么容得下你？所以就算再想把你绑在身边，也要给你足够的空间去做你喜欢的事。我是怕终有一天，你会发现自己失去了太多，会感到厌倦，会清醒过来。如果真到了那个时候，我该怎么办？

所以当苏楷让我帮忙劝你去旅游时，我只能横下心来费尽心思的逼你去，只是不想你以后怨我，对和我在一起感到丝毫的压抑、为难。可你知道你离开之后那段时间我有多傻吗，每天唯一想做的事情就是等待，等待电话，等待短信，等待你回来。

说实话，你就不觉得可悲吗，明明有男朋友，他却只能用手机陪你到处走。在山西的那几天，你每天都会打电话告诉我当天的行程，而我挂上电话后的第一件事，就是马上上网去看一下那个地方，然后幻想着我们两个人在那里游山玩水的样子，我这么做，只是为了能跟上你的步伐。然而你每次回来却从不跟我详细说说你的所见所闻，你知道我永远也没有机会看到，觉得多余是吗？

现实此时已经明白的摆在了眼前，我却还是执迷不悟，非要拖着这具累赘的身躯继续跟着你走下去，逼着自己带着幻想与之顽抗。然后尖酸把这份辛苦算到你的头上，用争吵来不断的发泄。

写到这里，有些写不下去了，自己都觉得过分，好像这一年以来你在我心里留下的，都是些灰色的记忆。其实这只是我内心深处不能与你分享的东西，哲哲，你带给我的那些开心的日子我也从来没有忘记过。只是背负着它们走路，真的是越来越沉重，重到我已承受不住。

多亏了这次生病住院，才算是让我彻底的死了心。我终究是受不了你每天服侍我吃喝拉撒的眼神，受不了在你眼里自己只能躺在床上任人摆布的现实，更受不了被你的家人，朋友们看轻。

在医院的每一天我都挣扎在矛盾中，一边不愿离开，一边却又不堪忍受你带给我的充满挫折感的生活。直到你气愤的离开医院，才使我终于看明白了，早晚都要解决的事情，再强拖下去，也是一样，平添几分忧愁罢了。

过去的十几天里，自己独自安静的想了很多，也温习了一下从前一个人的生活，发现并没有想象中那么难以忍耐，甚至有种久违的轻松。所以才能下定决心跟你说出一切。

你可以说我自私，说我只想着自己，忽略你的付出，但是你不是我，你体会不到努力追赶别人的步伐却始终无力赶上的辛苦，只有我们分开，才是对我的解脱。所以哲哲，我希望你也能扔掉我背负给你的包袱，勇敢的笑一笑，然后跟我大方的说声再见。

我瞪着最后一段发呆，看了一遍又一遍，然后终于明白了林诺的意思，他说了只有分开，才是对他的解脱。我抱住电脑，真的如他所愿的笑了，并且笑出了声音，我没有想到，经历了这么多，盼了这么久，到最后，等来的却是这样的一句话。

勇敢的笑一笑，然后说声再见？他林诺以为这是在演小品吗，那么容易就可以写一个结局，然后轻松的改变一个人的心境？我苏哲在他心里到底算个什么？他想好就好，想分就分？

我的确内疚，一直以来都忽略了他的感受，他为我忍受的艰辛，我早该想到的，正是因为我太粗心，才会让他什么都自己承受。但他也不能一次机会都不给我就说分手啊！

这真的是林诺写的吗？是那个自我感觉超级良好，心灵异常强大的林诺吗？从什么时候开始，他变成了这样，是从住进医院的时候，还是更早？如果说这个软弱的蜷缩在角落里的人也是他，那么是我认识的林诺变了还是就像他说的，我根本就从来没有注意到他藏在背后的自卑？我到底了解他多少？

这些一下子涌进来的想法让我的脑袋乱成一团，心闷闷的发颤，冷静下来之后，还是不相信林诺他会如此轻易的放弃这段感情，更愿意以为他只是在气头上，使使小性子，发发牢骚而已。

赶紧摸出被窝中的手机给他打电话，及早承认错误，争取宽大处理。

电话只一声就接通了，听到他熟悉的声音，突然就放宽了心，跳下床，跑到阳台，压低声音质问他：“快告诉我，你是在跟我开玩笑。”

电话那边半天没音儿，只剩下粗粗的喘息声让我知道对面还有个会喘气儿的人存在，我急了，红眼猫儿般的跺脚，“林诺，你跟我说明白，你再装哑巴，等我给你好看！”

“我说的还不够明白吗？这种事又怎么会拿来开玩笑。”对面终于有了动静，却冷静的比沉默更难以让人接受。

“好了，别耍小孩子脾气了！”我不是不相信吗，干嘛说话的声音都颤了起来。

“你觉得我像是在闹脾气吗？苏哲，你听好了，留言里说的都是我心里面想的，我真的不想和你继续下去了。我累了，很累，并且十分厌烦。每天烦恼这个，烦恼那个，提心吊胆的担心未来，对了，还有咱俩的争吵，都受够了！”林诺的语气急促而冰冷，让我从头到脚打了个寒颤，我听的没错，他说他厌烦了。

我突然无言以对，没想到他会把话说到这个份儿上。

“如果没事就挂了吧，我要休息了，你也早点睡，不要再打电话来了。”不等我再说什么，他便无情的收了线。

我握着手机愣在阳台发了一阵呆，然后又回到床上分别以坐姿和躺姿又沉思了一阵儿，身体机械的运动着，头脑却是一片空白。突然反应过来，意识到可能真的要失去他了，便开始疯狂的想要见面，当面跟他要个说法。

由着性子给他又拨去了电话，手机里却传来不详的机械般的温柔女声，它彻底的刺激了我，我跳下床去，只套了条裤子，披了件大衣，就跑出门去，再不做点什么，我怕我真的会疯掉！

路上给他的语音信箱留言，说我一会儿就到，如果他不见我，我会一直在他门口等下去。

这样轻易的抛弃了所有的矜持和面子，我觉得自己才是一个傻瓜，一个彻头彻尾的失败者。