第75章（1 / 1）

袁朗在那个世界中挥洒着自己的汗水和心血，那是他的理想，而今这一切，只能说他的努力得到了大家的认可与承认，这对他又是一种前进的动力。看着他的变化，看着他朝自己的理想一步一步踏实的走着，我衷心地为他高兴。可那是另外一个世界中的袁朗。那个世界中的袁朗越成功，属于我的这个袁朗虽然在心里会越发的珍惜我，但在实际中生活中，他就离我越遥远。因为军衔的提升，他比以前更忙了，接下来的半年，回家的次数用手指都能数过来。

回家的次数少，糖糖对他就会不可避免的有些生。这半年糖糖的变化是最大的，她会扶着东西站了，会有意识的叫“妈妈”了，会用声音表达自己的情绪了，能听懂我说的话了……袁朗每次回家见到她都会觉得很惊奇，因为她的变化。应该说是血缘在起作用，糖糖对爸爸并不眼生，不象对待其他生人那样不让抱不让摸，但也不是很亲近。袁朗费尽心思哄她，经常女儿会理也不理的转过头去，可等她爸爸累了，不和她说话了，她就又会凑过去和他起腻，等到袁朗再来逗她，她就又不理他了。

我算明白“一物降一物”的道理了：袁朗对他这个女儿是毫无办法的。糖糖真的是来治她爸爸的。每次看到袁朗无可奈何的样子，我心里就会有一种“恶趣味”：终于有人能制住你了。可同时又会生出一种酸楚的心疼：无所不能的袁朗，就因为在家的时候太少，居然连女儿也没办法降服了。

早就听人说过：女人生完孩子才算完整。我认为很有道理。有了糖糖之后，我觉得自己在情感上都完整丰富了许多，不会再有那单一的狂热的爱或者恨，大多数情感都是很复杂的综合情绪。

有女儿有袁朗，虽然袁朗经常不在家，无法象别的夫妻那样带着孩子在外面散步，但因为习惯，因为袁朗在那个世界的理想，我觉得生活还是很美满的。可生活，这过日子，就是问题叠着问题，哪能都是一帆风顺呢？这话是刘岳在信中对我说的。她在西藏一切都好，还和我说：西藏的天会让人看开一切。对于我生孩子这一系列的事情，她除了表示祝贺，还有鼓励：嫁给军人，生活中的问题会有很多，可这过日子就是问题叠着问题，慢慢来吧，一切都会好的。

这句话在糖糖一岁生日后，我有了深刻的体会。也让我对这话的原作者——高城——更多了一份好奇。

糖糖一岁的生日，袁浪还是没有回家，因为习惯，我也就无所谓了。因为她一岁了，加之她现在吃辅食吃得很好了，我也就给她断了奶。不知道是因为脱离了母乳，还是因为天气转凉了，糖糖开始咳嗽。开始我并没有太当回事，因为她不发烧，就一直吃着药，观察着。可症状一直不见好。这样一周以后，那天半夜她忽然发烧，我和三姑轮番用酒精擦，轮番抱，但还是不行。那一夜我都没睡，那个时候忽然很想袁朗：我再怎么独立，也终究是个女人。这个时候，无助的时候，我需要他的臂膀。可他不在家。

天亮之后，我和三姑抱孩子到了医院。医生一听：肺炎。这两个字让我发晕，怎么会呢，她一直都不发烧的啊。“发烧不是肺炎的唯一特征。小孩生病发展得是非常快的，如果你早抱来病大概就不会到肺子上。”医生的话让我心里恼了自己好大一个结：怎么会这么大意呢？因为她太小，怕留根，肺炎是必须要打吊瓶的。

一说要打吊瓶，我觉得脑子直发胀。在我们医院，我的手法算是很好的了。周末值班的时候，儿科那些小护士遇到扎不了的情况时，都会找我来帮忙。一般我都是一针就成，可那些孩子还是哭得厉害，连带着妈妈也跟着哭。当时我就觉得很庆幸：不在儿科工作，不用看这些。

可没想到，有一天，我女儿，也会成为这里的小病人。

儿科的护士都很有经验，早早就把我请了出去。虽然看不到，可女儿的哭声就象是扎我心上的刀一样，虽然三姑一直在劝我，可我的眼泪还是不受控制的往下掉。“好了，进去吧！”护士的话让我擦去了眼泪，进了病房。

糖糖的脾气很倔，一直在使劲哭，她们出动了三个护士才算把这针扎上。看到我，她哭得比刚才还大声。看着她头皮上连的针管，还有那委屈的表情，我又忍不住了。女儿真的是大了，会看脸色了，看着我的眼泪，她的哭声停了一秒，然后就是那种号啕大哭。

“千万别这样，她都懂事了，你这样她哭得就更厉害了。”护士长知道消息，赶了过来，劝着我。这个道理让我强忍住了自己，抱着她轻轻拍着，慢慢的糖糖不哭了。也许是折腾累了，也许是昨晚没睡好，很快的她就睡着了。

生病的糖糖比平常任何时候都依赖我。打针的时候必须是我抱着她，不要任何人接近她；而且即使她睡觉也不能放下，只要一放她就醒，我就只好从头抱到尾。维持一个姿势两个小时，我觉得自己的骨头都酸得不行了，但也还得挺着。

也许是上火，也许是身体透支，糖糖点到第三天的时候，我出现了咳嗽、头疼的症状：我也生病了。这点病其实不算什么，挺挺就过去了，但这时候不行。糖糖离不了我，我也怕传染给她。最后还是听从了医生的建议：也点几天针，让病尽快好。

不想耽误工作，我都是让三姑下午带孩子来打针，点完之后我们一起回家。这样一来，就变成了孩子和三姑先回家，我要打完针才能走，而我到家就已经是晚上七八点钟了。

每天打完针离开医院，坐在公车上的时候，我就会想袁朗。其实从孩子生病那天起我就想他?#65310;拖Ｍ⒆涌薜氖焙蛩茉谏肀撸拖Ｍ砩洗蛲暾胱约夯丶业氖焙颍芘阍谖易笥摇？稍剩鋈擞岸疾患坏健：鋈痪醯盟胛乙Ｔ丁Ｋ撬兀渴俏业恼煞蚵穑渴翘翘堑母盖茁穑咳绻牵裁次铱床坏剿芯醪坏剿兀空庵志嗬敫斜炔⊥椿拐勰ト耍棵肯氲秸饫铮叶季醯米约旱男氖窃谟凸蟹锤醇灏疽话悖锏拿挥懈芯酰咽艿米⒉话病Ｎ吮苊馔纯啵巳米约耗苎杆俚暮闷鹄矗抑荒芤ё叛啦蝗ハ胝飧雒帧Ｎ野炎约旱男亩沉似鹄矗涣袅艘豢槲屡牡胤礁渌磺泻驮视泄氐奈叶佳≡窳嘶乇堋?

到了第十天，，女儿打针的最后一天，也是我打针的最后一天，我才在心里才舒了口气。女儿和三姑走了，我自己坐在病房里看着窗外的车水马龙，人来人往。这段时间实在是太累了，就这么看着，我居然就睡着了。

有人在叫我的名字，好熟悉的声音，但也很陌生。袁朗？我睁开眼睛，真的看到了袁朗——他就站在我面前。

“姐夫来接你了。”值班的小护士说着话给我拔了针。

看了一眼袁朗，我没和他说话。“谢谢！”和小护士告过别，我向外走。袁朗牵住了我的手，我没吭声。“回家听三姑说，才知道你和孩子都病了，都打针了。”我还是不说话，任由他说着话牵着我走出了医院。“生气了？”他在小心翼翼的问我。这时医院已经在我们的身后了，我使劲摔开了他的手。

但下一秒钟，他又拉住了我，眼神是了然和歉疚的。“我知道你生气了。如果有火就冲我发出来吧，别在心里憋着。”

我是有火，一肚子的火，压在心里让我透不过气来。可这火压的时间太久了，让我已经不知道怎么去发作了。“我没生气，有什么可生气的呢！”我再次摔开了他的手，退后一步，在路灯下仔细看他。他是袁朗，但怎么感觉那样陌生呢？他真的属于我吗？还是我从来就没曾拥有过他？

我的打量被他的拥抱打断了。他紧紧搂住了我，用力到我觉得肋骨似乎都要被挤断了。“迎蓝，别这么看我，我……受不了。”

这就受不了了，那么我呢？异地而处，他真的想过我吗？考虑过我的感受吗？他在乎的从来都不是我的感受，因为他最在乎的不是我，而是他的部队，还有他的兄弟。这个想法象针一样刺着我，让我更冷，让我就那么一直僵在他怀里，不反抗但也不动。

这是认识八年以来，第一次他的死命拥抱对我没起作用。轻轻放开手臂，他低头看我，眼神中带上了不安与无措。“迎蓝，求你了，别这么冷着，你这样我真是害怕了。”

天下间还有他怕的事情吗？他也会求我吗？看着他，我还是不说话，是说不出来。心外面那厚厚的冰冷的我说不出一个字来。“我知道你有多生气，这个时候我不在家。可是迎蓝……”或许他是想解释自己为什么没回家也没打电话，但这个我一点也不感兴趣。“你要怎么样才能不生气呢？迎蓝！”他的脸是焦急的。我并不是生气，也不是想和他生气，更明白他是因为工作才不能陪在我身边，这些我都懂，可我控制不了心里的那种无奈与绝望：因为看清楚了自己以后的生活——无论怎么样都是自己担着，他没办法守着我。

“我没生气，真的没生气。”我转过脸，看着街上匆匆而过的人群。“有什么好生气的呢？从选择你那时起，我就应该想到今天。”

“真的对不起，对不起！”他的解释没能说出口，最终只有这三个字。

从见到他那一刻起，我那被冰冻的感觉就在复苏。