10 骄傲的本钱（1 / 1）

人生最好如公式，或者已经设定好的程序去过，不然就会被现实追杀。

一个女人最幸福的人生，莫过于，小时候在一个温暖和谐的家庭里成长，读书好，成绩好，学习好，心地好，德智体美，一个人全都占了，还特别知道体贴别人，心地特别善良，总有一些心地阴暗的作者，喜欢描写高贵的淑女，心地如何的坏，大姐，坏也是需要环境的，人家一辈子都很单纯在过，从哪里坏起？

这样的人，当然好友也多，都是往来无白丁的水准。

父母自是又宠爱又给自由，还尊重民主，都能赶上宋家三姐妹的父母了，（不过，三姐妹就养了两小三，学也没有什么用。）

你看小学里就快乐快乐的过了，初中又是大家都喜欢的人儿，这女孩不争不抢，不急不燥，不高调，但成绩一直好，喜欢帮助人，是男生暗恋的对象，做值日的时候从来不偷懒。

中华传统美德她都有，中华现代美德，她也有，一路都不用父母操心，读书写字，上名校，搞不好公费出国留学，谈恋爱的时候找都是家世清白世家子弟，个个善良纯洁，不到婚后绝对不有性行为。

结婚之后，一身优雅，有好事业，因为专业扎实，做人认真，做事负责，别人也喜欢亲近帮助，事业越做越大，一转头，还是好母亲，好妻子，好女儿，好闺蜜，就是说，这样的女人，基本上也就是样本了。

活成这样就可以做挂到墙上，成为了标本了，向后人来解释样本了。

可惜，我这一路活过来，事事都和这幸福的样本反着来，应该学的时候，没学，应该做事的时候，没做，应该有的美德，不应该有的花心，倒大把。

就我这样，谁又会真喜欢我？我自怜的想着，挽着萧表，和他一起走路吃饭看电影，可是，我的心沉到了大海里。

谁会来原谅像我这样的女人，心里有很多的男人，整个心像会议室一样，很多座位，同时可以坐很多人，哪个是真爱，谁又知道。

可是，每一个我都爱啊！

我喜欢萧表，我愿意和他在一起，和他在一起我快乐。

我也喜欢赵正凯，在我所有的青春里，他根本就不可能抹去，把他否认了，就等于我否认了从前的自己，一个没有从前的人，是个残疾人。

我当然也喜欢瞎子，一个可以做到像灯光一样处处无微不致的关怀你的人，凭什么我不爱那种温暖，好的东西我都喜欢。

我每一次给他们的喜欢都是发自内心真诚的，没有任何假，每一个我喜欢着的男人，我都舍得为他去挡刀，这是我的义气，和我有多喜欢无关，当然了，这话也可能是说说罢了，可能真到了那个时候，我就跑了。

我跟着萧表神色自如的欢笑，对话，一切看起来都那么的好，其实我的思维已经跑的远远的了。

原谅？其实根本就没有想过得到任何的原谅，任何的原谅都没有意义，我的生活不会因为别人的原谅而变得美好，也不会因为别人的不原谅而变的更坏。

这一天，晚上我找了个借口要回酒吧楼上。

我其实心还是虚的，看着萧表，想着赵正凯的时候，我的心是没有底气的，要是有底气，我根本就不用解释那么多，一句老娘喜欢就完了。

趁着夜色，我没有坐车，穿着高跟鞋，我开始往回走，走到一半，把鞋拖了提在手里，感觉路长的没有尽头。

我是不是认为我的人生就像这条路一样，长的没有尽头，所以，可以在这一段过的不自在，不开心呢？

西区步行街，这个城市最美的夜景区，酒吧都亮上了灯，装修各异，光线却一样的迷人。

我是一个喜欢泡酒吧的，坐在里面喝着自己喜欢的酒，看着来往的人，不用出声，只用眼睛看，就能看到很多故事，女人的精美的妆容，男人的饥饿，有失落的人，也有狂欢的人。

喝了酒，每个人都感觉自己可以说很多的话。

我拐到了一个酒吧里，要了几瓶啤酒，一手提鞋，一手拿酒，边走边喝，整个城市都变成了海，深海，找不到同类的深海。

我快走到楼底下的时候，忽然本能的不再往前走。

是他吗？为什么第六感会一下子悲伤起来。

我抬起头，看到我们那楼上楼的楼梯口上立着他。

赵正凯，正在那里等我回来。

我喝了一口酒，靠着一颗树坐了下来，树干很直，树叶伸开，像是可以遮住所有的情感。

我在阴暗处，望着楼上的他，眼睛很疼，却没有泪水涌上来。

哭的太多了，这一次，我真的不想再为了你哭了，你的生活，你去过吧！我可以安静的活下去的，你放心，只要你不牵挂，只要让我知道你不在乎，我就能安静又快乐的活下去，就算我的心底有巨大的伤口，我也能把伤口都抹平，让你一点也看不出来。

就算我做不到，时光也可以帮我做到，我们所受的一切苦都可以过去。

我一直等到他离开，看着他的车扬长而去，才晃悠悠的从树后面出来，我失魂落魄的走过马路，上了楼梯。

有没有人注意过，人在特别累的时候，会发现平时走习惯的楼梯特别高，特别长。

至少，我现在就感觉怎么也走不完，好不容易走到赵正凯立过的地方，发现地面上有很多的烟头。

来了很久吧！从前都是我等他。

我等了他很久了，十四岁的时候，知道自己上学是因为，有一个和自己同龄的男孩子资助的学费，那个时候就想知道，是什么样人可以有能力轻易改变我不能改变的事，可以在我的世界里有这么大的作用。

其实，那个时候的赵正凯又有什么想法，他不过是做秀或者是好玩，那点钱对他而言根本不算什么，甚至不及一个生日礼物。

他只是在某一次课间，或者是看了什么电视宣传片之后，心血来潮的说了句：“要不，我也资助个和我一样大的同学吧!”

偏我就有这么不幸，我就被选上了。

要是，早知道我们会有这么多的纠缠，其实，我完全可以选择不上学的。

失学的痛又怎么及得上我现在的心情。

我弯下腰，一个个烟头仔细的就着昏暗的灯光去捡。

烟头散落一地，随意的拼出一个图案，我把他丢掉的烟头放在手心里，手心里很潮湿，我一直握着冰凉的啤酒瓶，那些烟头落到我的手心里慢慢被沾湿，我看着不断增加的烟头，看着我那只失去了血色的手。

是的，我的温暖手心曾经千万次的想对他打开。

在我上大学的时候，我一眼就从他的名字和他来的学校认出了他，我总是在围在他的周围。

四年，很多次我都准备上前打开手心，想握着他的手说谢谢。

可是，那么多的人，那么多的事情，他总是那么忙，有那么多漂亮的女生围着，因为他有钱啊，他那么的出色，长的帅，又是学校足球队的主力，还会唱歌。

而我，我早说过，我不漂亮，不时尚，没钱，还微胖，成绩不是特别好，我有的只是骄傲，骄傲让我看起来与众不同，但这点与众不同也没有得到人的认可，沦落成神经病。

但是，我仅有的就是骄傲了，所以，我一直没有出声，在他没有认出我之后，我永远准备的不出声。

本来我以为我们就要错过了，他确实永远都想不起来自己曾经打过一笔钱资助过一个贫苦的女学生，而我也要为了生活再次的奔波。

在人才市场的见面，微疼的相遇，我终于不想再失去了。

坐在小面馆里，我熟练的点了他最喜欢吃的面食，找了他喜欢的位置，有他喜欢的话题，知道他每一个细微的习惯，我为了准备爱他已经准备了四年，一击必中。

虽然很苦情，但却不是以身相许的报恩台湾烂片，只是我习惯一直看着他，一直想，我应该怎么让他温暖一下，就像他当年温暖过我无数的岁月那样。

他什么也不缺啊！我除了爱他之外，他什么也不需要。

爱的开始不用分动机，只要知道爱的结果是深爱就行了。

我说了，我是一个很骄傲的女人，越是一无所有，我越是要撑着。

因为除了骄傲，我没有可以再骄傲的本钱了。