32 幻花之处1（1 / 1）

躺在床上他背对着我，不知是否已经睡着，结婚好几个月了，他都是这样。看着他的背影，我情不自禁的主动去拥他，情到深处我只是默默的说：“我爱你。”

没想到他竟然没睡，转过身来看了我几秒就开始吻我，然后...

他可能以为我是在责怪他婚后一直对我不闻不问，心里不平衡而给他发信号吧。不管怎么说，我们已经结婚了，他做什么都没有错。

就这样沉沉的美美的入睡，第二天他上班，我如常送他出了门口，第一次面对面，正面而直接的对他说：“我爱你。”

他又盯了我几秒，点了点头，走了。我并没留意他的反应，昨夜的幸福感到现在还没有消散。于是，往后他上班，每每送他出门口我都会对他说一句：“我爱你。”我以为这样，我自己感觉到幸福，他也会有幸福感。

但，好像我错了。是什么时候我才开始留意到他的淡然和冷漠了呢？什么时候才突然觉得自己在浪费感情，热脸贴了他整整几个月的冷屁股。有种耻辱感悲痛且凛冽，但这一切不是一开始我就知道的吗。于是我便不再对他说那三个字。或许他在心中厌恶那三个字，只是因为没有托词不方便直接要我不说，或者怕说出来伤了我，毕竟我是个女人。

对啊，他分明不爱我。

虽然不再对他说那三个字，但我还是像一个妻子般好生相待。即使他不爱我，但我真的爱他。

某天，我想着为他添置些新衣，他整天在外工作奔波也没时间出来逛街，接见客户也需要体面的衣裳，便特意去了商城。却意外的让我撞见他与一个女子在一家咖啡厅里谈笑风生。我正要走过去打招呼，那女子竟吻了他。我震住，刹住脚步，突然有鼓热流从脚底直往上冲，眼泪差点要掉出来，但是我，忍住了。

回家后我把为他买的装着两套衣服的购物袋放在地上，连拿出来看的心情也没有。我坐在客厅的沙发上发呆。想着大概一年前我们第一次见面。

那时的一个午后我也是在一家咖啡馆遇见他，那日我独自坐在一处盯着笔记本电脑标记我设计的需要修改的图画。没想到他走过来二话不说就坐下。指着台面上前一位顾客留下的玫瑰花对我说：“对不起，迟到了。”

我只是觉得那么鲜艳欲滴的花扔了怪可惜，女人大多都爱花，我也不例外，所以没动，放着也好看，没想到它竟代表某种信号。

我讶异的看着他说，我没约人。没等我说完他就解释说因为开了个会被拖延了时间所以迟到，很抱歉。

我说你认错人了，您约的那位已经走了。可他居然直言问我，结婚了没有，有没有男朋友。我说都没有。他说，他原本是来相亲的，既然那位走了，而我也单身，像这种方式的相见也是一种缘分，不如相处看看。

两个月后，他说，就你了，我们结婚吧。于是我们连婚礼也没办，草草的打了结婚证就结婚了。

如此说来，我只是他因为结婚才结婚的对象，而不是他钟情而结婚的那个人。我这是被利用了。可是这又怨得谁，一路下来，我并没有质疑也没有反对，因为对他有爱，所以听他任他，这一切我也有责任。可是，他怎么能那么自私，只是想着自己而忽略我的感受。

往事伤情又令我痛彻心扉。

他婚内出轨我是不能容忍的，但是我却又不想点破，点破就意味着我们关系从此终结，可是，我还是不愿离开他。

给他备了晚饭后留了字条。我说我出门会友，也许会很晚才回来，你自便吧。

要是以往我必定不会说“你自便吧”，这么说似乎很没人情味儿，甚至有点绝情。可今天，我什么好听的话也说不出口了。既然我不想离开他却又不愿面对他，我只好选择逃避。

我在街上逛了很久，逛到很晚也没想出个去处，好不容易找到一家24小时便利店，在窗口的位置坐下，要了杯开水。好在我提袋里经常放着一本书，看着书喝着水，很快觉得疲倦，趴在桌子上睡着了。

醒来时候是半夜，我想他应该正呼呼大睡，漠不关心吧，他什么时候关心过我呢。看着窗外的夜色，打起了呵欠。老板走过来问我怎么不回家啊，说一个女孩子在外面过夜多少还是不安全的。

我只是呵呵一笑说，我无家可归，在他这打扰借宿，麻烦他了。他笑呵呵的说，多一个人相陪，他求之不得。

好不容易等到天亮，又好不容易等到八点半他出门上班的时间我才决定回去。突然想到没给他做早餐，有点抱歉，但更多的是心疼，后来想想，他那么大个人，肯定会自己去外面解决的，便安心的回家。

开门，进屋，里门还没来得及合上，竟见他靠坐在沙发上眯着眼睛。我吓了一跳，我往墙上一撇，时钟显示着九点多。这个时间他竟然还在这里？我悄悄的开了门，想着还是躲躲他为妙，现在看来，我也无从解释我为何一夜未归。

几乎没有转身的机会，他好像察觉到什么猛然睁开眼睛，看都不看我一样，直接问我去哪了，问我一夜不归为什么不回电话，问我为什么关机。连珠带炮的问题，我出奇的感觉到被关心，但这感觉只是一瞬，更多的是感到责备。

我推说手机没电了，实际上是我自己关了电话。我怕他打电话找我，我没有理由不回来，我更怕他连电话都没给我打，直接无视我的存在。

他却没再说什么，也再没问。起身，说他要去上班了。如此，他也只是照例询问而已，自己的老婆要是在外面出事，他怕也脱不了干系。哎！原来如此！

我照例送他出了门口，竟忘了问他早餐吃了没。想来昨日兴许我看错了，并没有我想象的那么严重，自己说服自己相信了他，于是给他做了汤，亲自送到他公司去。

没想到，到他公司，前台小姐说他在会客，我说汤麻烦你等他会完客帮我拿进去。我只是去看他一眼就走。如果我不看这一眼，也许我便心如止水，风平浪静，不再胡思乱想，我看见那个女子，就是那个女子，她坐在他的大腿上，手环住他的脖子。

看他表面一副冷静的表情，兴许他的内心像热浪那样滚滚涌动吧。我内心又如打翻五味瓶般，左右上下都不是滋味。却依然没有勇气闯进去指着他的鼻子大骂他风流□□下贱无耻。

回到家，我才发现放在地上的那两个购物袋还好好的摆放在原处，买给他的东西，他连看都不看一眼。我无奈的想，他终究不是真的关心我，只是形式上的过问，我一夜不归去做了什么他根本不在意。

一面之缘后冲动的结果，恋爱的两个月里，他也是这般冷淡，那时我是如何让自己沦落到如今这种地步的？

是不是真的要跟他这样过一生，难道他又真的愿意面对不爱的我一辈子？

或许未来的某一天，他受不了我们相对无言的冷漠，最终要跟我分开，又或者他会为了那个女子而选择跟我分开。

是不是分开这样的极刑我都要等他来判处？！

这样想着，我便真的无法再面对他，即使极刑要等他来判，我也不愿意在这样的岁月中面对着他而备受煎熬。于是忙完了一天的家务，我又背着我的提袋出门了。纸笔笔记本电脑我都带了，就差把衣服也一并收拾了带走，翩翩故意留下了手机。连纸条我也懒得留下，反正他也不在乎，留不留也只是个形式。

还是那家便利店，我一坐便是一天，接着过夜，好几天没有回家，娘家又不能回。好几天没洗澡了，很想回去冲个澡，想到上次回去他还在家有点怯步，但又觉得不一定，他就算像上次那样晚出门也不至于每天都有那般耐性坐在那里等我吧，都好几天了，估计他也等烦了，或者人压根儿就没等我。都到这个时候了，我还在自我安慰。

虽然老板觉得我奇怪，总是询问我怎么不回家，我只以还没找到租房相瞒。他竟好心的说要帮我找，我抱歉的说不用了，我朋友在帮我找。说来真是抱歉，连这样的谎话说给店老板听我都心虚，面对他，我又怎么欺骗得了他，欺骗得了自己。我决意目空一切，当什么都发生，当什么都不知道，但在他面前，我必定会露出马脚。

大概八天，我忍受不住身上邋遢的感觉，匆匆回去洗了个澡。又匆匆回到便利店。在便利店画图，时间过得很快，感觉这个世界都与我无关，我试过在宾馆开间房，安静的画图，但是，无论如何都收不了心，总是有意无意的联想他们是不是也在这样的宾馆开过房，甚至联想他们有没有去更高级的酒店。

思绪混乱，毫无章法。只有在这儿能让我感觉既不孤单又不嫌打扰。

夜了，倦了，好几天没好好睡觉，很是疲累，确实应该找个舒适的地方睡一觉再回到这继续奋战。在这里还有在我的图纸里找到了归属感，他的世界没有我没关系，我的世界没有他此刻也变得没关系。

可是真的没关系吗？如果没关系，我为何在这里？！

我在想着，也许哪天回去，他就一纸离婚协议往我脸上砸过来，我每天都在做着这样一种思想准备，以便到那一刻我不至于太过伤心。

真心好累了，正想趴下，却被一只大手拽住胳膊，将我拉起来。我定睛一看，是他，原本的困乏瞬间消失殆尽。我失措无语，他却愤怒的盯着我，对我吼道：“你这是什么意思，你是无家可归吗，为什么一个人躲在这里，这么多天不回家，你就不知道我会担心吗？”

我木然呆立。

他扯着我，又吼道：“走，跟我回家。”

说不准现在的心情，只有任他摆布。

还不想道出实情，找不到拒绝他的借口。

他帮我收拾桌面上的东西，一手帮我提着包，一手紧紧的拽着我走出便利店。我走在他身后，眼泪簌簌的往下掉，说不清是因为他担心我而感到幸福的感动还是这几天我自作孽而委屈的泪水。

回到家，他毫不客气的痛骂我，我却丝毫没听进去，我看到他严肃的脸和一张一合的嘴，脑袋里在盘算着我的小心思。

他从没这么动怒过，这不是他的性格，所以我讶异之余又觉得很妙。如果他这是在紧张我，那么他只要从此跟那个女人断了，我便回心转意，不再逃离。

我是这么想的。可是，他是吗？他能吗？他会吗？

我颤颤巍巍的问，你这是在紧张我吗？

他却安静了。

所以，他只是觉得他生命里出现的那个人突然不见而因为不习惯而不安，又或者他怕我会给他惹来麻烦，而非出于关心。

—没有吗？

—当然，有。

—是吗？

—说吧，你到底想怎样。如果这么想离开我，你跟我说，我会放你走。

他竟然反过来质问我，不是他才是想离开的那个么。他这是什么话。我就是不想走，不想他那么快跟我提离婚，我才出走的。

—是吗？

我冷冷的回答。

—你真的这么想走么？

—难道，不是你想离开我吗？

终于还是忍不住说出来了，终于还是藏不住了，终于我们就要回到最初的彼此还是陌生人的状态了。我就说嘛，面对他，我只会心虚。

回想那时，他说要交往试试看，我就觉得出奇的紧，像他这种外貌身材事业，各方面都还不错的男人，是我平时连想都不敢想的类型。他坐下来开口说相亲的时候，我就觉得要我是那相亲女，必定直接被拒绝，可他却意外选择了我。

王子配公主才是对的，就算只是为了养眼，也应该是那样的相配。我又不是公主，而那个我撞见两次的女子是。她长得一张俊俏的脸，姣好的身材，穿着打扮，活脱脱的有气质。王子最终要选择公主，王子最终还是属于公主的。

突然觉得好失落。

—我什么时候说过要离开你。

他反问。

我直言。

—那个女人，我见到了。你不必否认，如你所说的，你要离开，我也会放你走。

再次觉得好伤感。

突然降临的爱情，突然就要消失了。

不，那只是我一个人的爱情，事实上，跟他无关。

—你就这么对我没信心吗？还是你对自己没信心。

他倒是直戳我的软肋了。我确实是对自己没信心。我确实觉得他不可能爱我。正如我对他说“我爱你”的时候，因为他的漠视，觉得自己很可耻。

—是。我是对自己没信心啊。像你这样一位贵公子，我实在想不出你看上了我什么。事实上，你不爱我，不是吗？你跟我在一起或许只是你一时冲动的结果，现在你想回归，我并不拦你，你无需再多质问我些什么。离家出走令你困扰一事算我对不起你。如此，今天就两清了吧。

说到动情处，眼泪再度不争气的流下来。

我感觉到他有些激动，激动得想发怒，但他忍下来了。

—你怎么不先问我，以你现在的身份，质问也没问题。

我没说话，只知道哭。

他只好蹲下来，用拇指拭去我脸上的泪痕。用很轻的口吻说。

—她确实是我的女友，但是以前的，我们早就没关系了。

他继续说着，我稍微收了收眼泪。他的语气变得落寞而伤感，却用最简单的话诉说着令他感伤的往事。

—当初她执意与我分手去嫁给一个外国人，如今却又回来找我。因为有你了，我断然拒绝。

我很想问，你选择跟我在一起，莫不是想报复她，刺激她？但是我没问。问了他或许会否认，就算他承认了，伤的也是我。

我停止哭泣。

—那没有我，你就答应了？

—说不定哦。

说这话时，他虽然没带笑意，但表情明朗。然后澄清道。

—没有你，也不会回到她身边。但现在真的有你啊。

我再怎么木讷，他这样的话还能不解开我心中的结吗？即使还略带怀疑。

我扮作嗔怒的拍打了他的肩膀，宽恕了他，也宽恕了自己。这是我们相识以来说最多话的一次交谈。这是不是要谢谢他的前女友，没有她的出现，我兴许不会闹出这么一出。

接下来的日子恢复如常。今天他穿了我那天买给他的衣服，说：“你品位还不错就是这身衣服有点大。以后逛街一起去。”

“要不，你脱下来，我拿去换。”

“算了，已经穿在身上了，过了这么久，人家也不认账了。”

我点点头，送他出门的时候，他说：“我还是习惯每天你送我出门口。”接着又“恩？”了一声问：“你后来怎么不再说那三个字了？”

他说这话，我却高兴不起来。不要怪我执拗爱钻牛角尖，我就是在意他不爱我却还要跟我在一起。

没错，习惯。他只是习惯了我，并非爱我，需要我，可是又为什么希望我说那三个字，只是他想听吗，想知道一个他不爱的女人有多爱他吗？！

我不知怎么回应，等不到我说他便进了电梯。望着他离去的背影，心中甚是伤感，默然转身回家。

我这是何苦，何苦为难他，何苦困住自己。

过了些天，我也不想再关心他跟那个女人怎么样了，他的事自己处理就罢了，他爱跟他分手还是爱与他纠缠，都与我无关。反正他在不在我身边，日子并没有不同。就只是因为我爱他，才愿意承受这些非人的折磨。就算是我口是心非，我也认了。