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第五章 急急远离你

当杨远航和我一起赶到医院时，王溪涵正在妈妈的病房外接着别人的电话。看到我和杨远航一起过来，眼神微怔了一下。杨远航正和王溪涵打招呼的时候，我跑进了病房。

看到妈妈头发已有些灰白，脸颊也凹了下去，妈妈闭着双眼没有意识到我已经到来。看起来很是疲惫的样子，我跪在妈妈床边，掩着嘴巴哭泣着，尽量不发出声音把妈妈吵醒。

杨远航和王溪涵说完话也跟了进来，王溪涵小声对我说：“其实二婶不想手术的，说是要中医保守治疗，不过二叔给联系了一位专门做甲状腺瘤手术的专家，后面能积极配合治疗和后续的化疗，应该没有问题。二叔现在还在外地，已安排明天的飞机赶回来。”

我点了点头，好久没见到妈妈了，原来我是这般心硬的人，连妈妈生病了我都不知道，我处在深深的自责当中，真的希望躺在这里的是我，而不是妈妈。

我让他俩先回去，我在这里陪着妈妈，杨远航走了时候给我留了一张卡，他知道我身上没有钱，我那可怜的工资，他心里清楚。我也没再计较便收了下来，因为之前我把他打给我的学费，一并全退给他了，他当时也没说什么。想着我身上没钱，他也更好控制着我吧。

“你们还在一起，是吗？帆帆？你明明知道你溪媛姐姐是多么在意他，你怎么这么不懂事？你太让我失望了！”等我把杨远航和王溪涵送走时，妈妈已经睁开眼睛。

我摇摇头，没再说话，只是看着妈妈，一个劲地哭。

“那你为什么收他的钱？没有关系，就可以平白无故收他的钱？”这么多年了，妈妈还是无法容忍我与杨远航的关系。

“他是我的老板，我在他公司工作，要说有关系，也只是这个关系。”我向她解释着，想必此前我的一切，妈妈应该都从王溪涵那里了若指掌。

果然妈妈慢吞吞坚难地说：“这些不要和我说，如果你不喜欢他，何必还粘在他身边。算了，等我死了，你想怎么就怎么样吧，到那时我更管不到你。你现在翅膀硬了，我知道，你这个女儿，我算是白养了。”

“妈！您怎么可以这样对我。您四年了不认我，不让我回去，我都能接受，可是非得要逼得我与您老死不相往来吗？我到底是不是你亲生的？”我哭的更加厉害。

“眼不见为净，你还是走吧！”妈妈的固执让我觉得可怕。

我气冲冲地跑出病房，正好看到拎着一袋东西向病房走来的杨远航。我知道他是去医院的超市给我买洗漱的用具，还有托鞋毛巾。我把他手上的东西全扔在地上，然后对他吼：“你不是恨我吗？干嘛还要给我买东西，我是你的谁？你要这样对我！我和你没关系！没关系！你听明白了吗？”

也许，这是我一生做过的最冲动最后悔的事情。

我离家出走了，把妈妈留在了医院。妈妈因大出血，在手术台上没有抢救过来。当我听到王溪涵告诉我妈妈消息的时候，我站也站不稳，那时我正在去南京的动车上，我奔进洗手间，大声哭泣着，一直到车子进站了，服务员敲门并催促着，让我快点出来。

我下了车，就急急跑到售票大厅又买了一张返城票，可是我却没有勇气上车。我不敢接受这个现实，明明之前妈妈还和我说过话，她怎么可能说没就没了。我想，只要我不回去，妈妈就还是活着的，只要不见到她，那么她就还是在的，哪怕她还像原来一样恨着我，恨我不听她的话，恨我喜欢杨远航。我只求她还好好活着，我只求我听到的是假消息。

最终，我连妈妈的葬礼都没敢去参加，我知道妈妈是带着对我的恨意离开的，我不能让她死都不瞑目。在她的心里，她一直认为是我抢了王溪媛的男朋友，原来她生出的女儿是如此的行经恶劣。

我走在南京的街头，像个行尸走肉，我看着这个不算陌生的城市，我在这里呆过整整四年，这里有着我的大学生活，整个大学生活给我的回忆就是忙碌，一边努力的学习，一边不停的工作养活自己。

这里有我的老师、同学，回来后这里是陌生的，这里也是熟悉的。我想我再也没有勇气去苏州了，那里很美，江南烟雨之地，移步异景，人如画中，可我再也回不去了。那里就像雷区一般，在我的心里已经竖起骷髅标识牌，那里就是我的禁区，我不可以再踏入一步，绝对的不可以。

如今，我成了孤儿，我没有家，没有爸爸，没有妈妈，没有爱人。

我连去爱一个人的资格都不可以，我越是想他，就更加想到妈妈那张苍白的脸，那付病容的脸一直萦绕在我心尖，时时压的我喘息困难，那是我记忆里，妈妈最后的样子。

我多想抹掉这样的记忆，就让我活在有妈妈的时光里，但那里全是妈妈对我关怀的爱，有阳光，有欢笑，有妈妈对我的骄傲。妈妈一直说我是美丽的，善良的小女生，我一直是妈妈最贴心的小棉袄。当我努力学习，把各类三好学生、学习委员的奖状拿回来，贴了满满一面墙，只为了哄妈妈开心，希望妈妈脸上总是洋溢着开心的笑容，我想，我能做的，就只有这些了。

天空开始飘起雨丝，我没有带伞，更想不起来还要避雨。身边不时有人对我侧目，不远处的天空，雷声突响，这才把我炸醒。这来自天空的声音提醒我，我已经没了妈妈，我得接受所有现实，在这个异乡，我得继续生活下去，我还有外公外婆要养，他们没了妈妈，不能再没了我。我要为自己活着，更为他们活着。

我走到银行的柜员机，把杨远航给我的卡□□去，密码是我的生日，八月二十日的狮子座，璀璨的日子，傲气的狮子。可是我不知我的傲气在哪里，我现在卑微的如尘土一般。

卡里有着十万块钱，我理智的在想，我可以用这笔钱租一个房子，然后用一周的时间来找工作，再把其他的钱用来投资做生意，也许可以在商场里租个摊位卖果汁。

说干就干，我开始行动起来。

杨远航，谢谢你，在我最危难的时候，我总会想到你，你也总会帮到我，这就够了。如果，我此前那么多对你的伤害，我不求你原谅。就像妈妈一样，带着对我的恨意离世。也许，杨远航，你也有恨我的理由吧！

我很顺利的在找到了两居室，一个小的单间自己住，另一间大的，租给一对在南京某大学读美术的大学生男女朋友。

随后我又到附近街区去看看商铺出租信息，看到有一家卖内衣的店面正挂着转租的告示，但是上前问了一下，转让费太高，一开口就要十二万，我全部身价也没有那么多，只能放弃。又找到一家卖儿童鞋子和一家冰淇林店。但都是因转让费太贵，我无法谈下来。

经过一周的时间，我的工作也已敲定下来，在一家电脑卖场做收银员。因为之前的工作经验有限，我的简历上只有短短只个月的出纳工作经历，所以工作并没有想像中那么好找，当然工资也开的不高。但是我想先在这个城市站住脚，只要工资够我付房租和每日三餐即可。

我核算了一下，工资正好与开支持平。想着我必须还得开发副业，这样我才能把欠杨远航的钱还清。有时，我在想，我这是在为杨远航活着，我不停的攒钱，不停的努力赚钱，只为了还给他，这钱就是我活着的动力，也许他就是我的动力。只是，现如今，我离他远远的，我再也见不到他了，他只能在我的回忆里。

我重新办了一张电信手机卡，幸好我手里还有他之前给的苹果手机，省下钱不用再另外买手机了。我与苏州所有人的联系都中断了，也重新申请了□□和微信。就差没把身份证上的姓名给改掉了。

也许，这就是置于死地而后生吧。

重生后的我，斗志昂扬，又恢复到大学时的样子。我每天都像打了鸡血一般，努力工作，每天是第一个到卖场打卡的人，也是最后一个离岗的人。工作了三个月后，顺利转正，从收银直接调至公司财务部任现金会计，这对我已经是个很大的进步了。

空闲，我还是不断的看租房信息，中介时常给我打来电话，只要有空我就去看房子。后来我发现，在学校附近有不少房子在年前很便宜，但在年后就很贵。我果断的租下了三套，然后再发布信息转租出去，这样一来我就成了二房东。

如此算下来，每套房子每月我可以赚到五百块钱，三套就是一千五。我想如果我租十套，那么我一个月就有一万五了。说干就干，哪知，最近房价爆涨，租金也跟着涨。我跟房东之前签的合约都是五年一签的，很快我就从这里面找到了租房的窍门。

过了半年后，房价果然还不停在涨，我的手里基本控制在十套房子左右，一个月我就有两万的收入。

我在公司也从小小的会计升为会计主管，因帐目做的出色，也及时给领导提许多控制成本的方案，得到了领导的认可。

公司的同事知道我还是单身，上从领导下至保洁阿姨，都开始张罗着给我介绍对像，但都被我婉拒了。

我想，爱情应该和我绝缘了，我早就无法再承受一份新的情感，哪怕我从来没有认真谈过一场恋爱。

有时，我会想着杨远航，是否还是抽那么多的烟，是否还会眉头紧蹙。我不在他身边了，真的也许如妈妈说的，眼不见为净，也许他现在过的很好。