2 chapter02（1 / 1）

我觉得，我大概算是一个失败者。

在我五岁的时候，由于家族纠纷，被偷出了方家，送到了7L。

从此与少爷生活绝缘，沦落成为夺人性命的杀手。

7L是个什么样的地方呢？

四个字:人间地狱。

第一次踏进那里，一个孩子死在了我的脚下。

死之前，他正向着我的方向，仓皇逃窜。

眼睛里满是恐惧与疯狂。

我不知道到底是怎样的恐惧，才能有那样绝望的眼神。

他没能逃出去，一声枪响后，他倒了下去。

瞪着大大的眼睛看着我。

艳红的血混合着不知名的白色物体的血溅了我满脸，血腥味在我的鼻翼间无限放大。

他试图从那里逃出去，于是他被一枚子弹穿透了脑壳，死在了刚刚踏进7L的我的脚下。

杀鸡儆猴。

一众孩子面面相觑，面露惧色。

我吓得拖着眼泪，找不到双腿的感觉。

从那天起，一切皆被血红笼罩，无论怎样都逃不开铺天的绝望；

也是从那刻起，我知道，7L这个地方，没有实力，即意味死亡。

我接受着所有训练，从五岁到十九岁，用了十四年，成长为7L仅次于司启刚的杀手。

为什么会次于司启刚？我觉得，体位是一大因素。

——爱上荆卓明之前，我曾经对司启刚情根深种。

对司启刚的感情，要追溯到很久很久以前。

并非留恋，仅仅是回忆。

刚进组织的时候，我虽有觉悟，却不够勇敢，个头矮小，经常沦为众人欺压的对象。

每每被揍得头破血流，却苦于势单力薄，只能处于被动，直到那一天，长我五岁的司启刚挺身而出。

他挡在我身前，嚣张地撂狠话——这小鬼我罩了，以后谁要有胆子动他一下，刚哥我弄死他！

因为这句话，我恍惚觉得遇到了守护神，从此不再需惧风雨。

他教我各种格斗术，不分日夜地对我进行各种训练，看着我一天天进步，然后看着我把切磋对手打得鼻青脸肿。

嘴角微翘，一脸欣慰。

我几乎有七成的格杀本领都是司启刚教的。

但是，司启刚却不是个纯粹的保护者，他脾气暴躁，行为放荡，经常指使我做这个做那个，不高兴了还会踹我几脚。

谁让他是救命大爷？我只能揉揉被踹疼的屁股，满脸愤懑地瞪着司启刚，然后再被一脚踹翻在地。

“要是有人这样对你，你该做的不是瞪着他，而是扑上去，弄死他！”

司启刚说完这句话，我朝着他扑了过去，然后，又一次被踹翻在地。

“你还太弱。”

说司启刚是个人渣也不为过，但是就是这样的人，给了我最好的保护。

除了从小被司启刚压迫，我从来没有吃过别人的亏。

那个时候，我最厌恶的便是初次登场扮演好人、随后露出本来面目的司启刚，但同时最依赖、最相信的人也只有司启刚。

没有司启刚，也就没有活着的我。

我拿司启刚当做最重要的人看待、依赖。

他告诉我，之所以在几个小鬼中唯独挑了我罩着，是因为我的长相。

够漂亮，足够引起他的兴趣。

为此，我庆幸父母给的这张脸。

司启刚各方面都出色的不像话，是我奋斗和努力的目标。

我总觉得，我要是有他那么厉害，有朝一日一定能踏出7L回到方家。

就算不回到方家，一辈子跟随司启刚也可以接受。

但有一天，组织里来了另外一个漂亮孩子。

同样的事情发生，漂亮孩子被人欺负。

司启刚重操旧业为其解围，扬言要罩着那个孩子，似曾相识的一幕，让我心里不舒服。

当司启刚一天天地放养我而去指导那个孩子的时候，不舒服被无限放大。以至于后来某一晚他指使我帮他倒杯水，我鬼使神差将整个杯子扣到了他的头顶。

结果，被他打昏了扔到了屋外，第二天随着晨曦自然醒。

那个时候司启刚十七岁，正好是暴躁的年龄。我也到了记仇的年纪，死活不愿意和他再多说一句话。

再后来，又过了一年，他罩着的那个孩子被别人弄死了，他只是叹了几口气，也没见有多伤心。

司启刚曾经说过，死亡随时会来，来来去去，身边的人不用多，也不需要上心。

我不理解：就算死亡随时会来，但至少现在，我们是活着的。

为什么要用短暂生命的短暂温暖，去为无际的死亡埋单？

简直愚蠢。

对于那个孩子的死亡，我抱着既惋惜又欣喜的心态。我想，那个孩子都死了，他总该回头，不至于不理我。

然而，他没有。

一次次地出任务，赚很多钱，然后飞快地花掉。

纸醉金迷，尽情地及时行乐。

从来没有回来看过我，他似乎完全忘记了我。

就这样过了四年。

那时，我俨然有成为7L第一的势头，司启刚却已经走出了7L，去了更厉害的总部。

我隐约知道，7L的巅峰并不算什么，总部那里才是卧虎藏龙。

我尽管在7L坐井观天，却从不曾真正见识过总部的修罗场。

我开始没有道理地、满心满脑子想着司启刚。吃饭、睡觉、训练，没有一刻能够将他踢出我的脑子。

我不知道那是一种什么状态，如果真的形容，可以说成是丢了魂。

我想见他。

我想见司启刚。

我想去总部。

直到我十七岁，个头抽高了，实力变得更强了，得到了总部的认可，我才能再次和司启刚遇到。

站在总部的训练基地，只穿了短裤和背心的司启刚尽显阳刚的帅气，着实晃花了我的眼。

他看着我，似乎并不惊奇，而是叹了一口气，拍了拍我的肩膀。

“也许你永远地在7L，接一点小任务，才是最快乐的。”

但是司启刚，没有你的7L，怎么会快乐？

我不知道究竟是什么使得我喜欢上他。

我只知道，当我眯着眼睛打量着他被汗水打湿的样子时，心里却无端开始安宁，雀跃到想笑。

我花了一瞬间明白自己喜欢司启刚，没有花任何时间就坦然地接受了自己的想法。

我对司启刚说:“我想你。”

司启刚愣了愣，随后笑着拍了拍我的脸:“这么说，我还真捡到宝了？”

当晚司启刚就把我给上了。

他说:束珺，你和别人很不同。拥有你，有一种撕裂美好的快感。

我咬着牙，说不出话来。

别人？快感？

我只记得第一次很痛，痛到我几乎昏死过去。

第二天天明，司启刚据说又出了任务，没有留下只言片语就跑得不见踪影。

我处理了满床的狼藉，实在没有多余的力气去参加早训。

他一走，走了两年。

再后来，没有后来。

我如何一心一意对他，他就怎样朝三暮四地对我。

以前一个孩子和我分享他的教导我都会不舒服，何况我亲眼看到了他和别人滚成一团？

我抽出了□□，恨不能让他血溅当场，手却抖到扣不动扳机。

除了“司启刚”三个字，我再也说不出别的。

能说什么？

司启刚从来不是一个能够安定下来的人，在我十七岁之前，并不是没有听过关于他的传言。

他太渣，他的世界里有太多奢靡堕落亦或精彩绚丽，唯独没有一种叫做对伴侣忠诚的信条。他从不把任何人当做自己的伴侣，总是随心所欲的生活。

这样的人，心中连自己都没有，更不会有别人。

我竟然不自量力到想要做他的伴侣。对这样的人付出真心，不知道是件愚蠢还是件可怕的事情。

他在我面前，一件件将衣服穿回去，神色淡定，抽了一根烟，对我说：“回去吧。”

我不走，我需要一个交代。

司启刚笑了笑，掐灭烟头，用刚刚亲吻过别人的嘴唇吻上了我，用刚刚抚过别人身体的手试图扒掉我的衣服。

好整以暇地看着我的不可置信。

我发疯似的踢开他，头也不回地出了巴厘岛豪华的酒店。

我感到恶心。

我不想再看见他。

他将我送回了方家，我没有异议。

我不知道他是怎样做到的，为什么这么多年我煞费苦心想要回去却始终回不去的，他勾勾手指头就办的妥妥当当。

在我十九岁时，我做回了方家三少方束珺。

许是青春年少有着恣意放纵的特权，我借着从司启刚那里受到的不能排解的所谓忧思，将少爷这一职位该做的事都做了个遍。

声色犬马，纸醉金迷，感受着司启刚奢靡的世界。

然而，我却无法得到慰藉，抱着酒瓶夜夜买醉，然后被大哥揪着耳朵拎回方家，家法伺候。

第二天还是会照样跑到酒吧，如此反复。

然后，在某天夜里喝到不知道今夕何夕，出了酒吧吐得天昏地暗，抬头我就看到了荆卓明。

那个时候，他一身肃整的西装，拧着眉递给我一方手绢。

路灯打在他的侧脸，勾勒出深刻的轮廓。

浸满酒精的思绪或许不是太灵活，但我仍旧能够找到形容他的词语：一眼惊鸿。

那是多遥远时候的事情啊。

有多久呢？我想想——久到我看着现在的自己，已然想不起那时候的我。

那时候的我，热烈得灼眼，接了手绢擦了擦，借着酒疯就吻到了荆卓明的脸上。