8 八（1 / 1）
我十四岁那一年认识的重鲸，他是我的高中同班同学。
在十七岁的某个午后，我猛然发现自己对作为同性的他动了心。
同年，我们一同离开了故乡的小城，来到仓屿市就学。
我们保持了不远不近的关系，或者说我单方面维持着与他的关系，在仓屿市毕业、工作。
时间转瞬即逝。
在我认识他二十一年，他三十五岁生日的一个月后，我在他的卧室发现他躺在一片血泊中。
人人都当他是自杀，一个工作平平的普通的中学老师，沉默寡言，没有亲属恋人，没有至交好友。
在确认凶手瞬间涌起的复杂感受，只有十八年前我发现自己动心的那瞬间可以比拟，万千心绪，无法形容，也在那一瞬间，我彻底接受他永远离我而去这个事实，尽管他也从未属于我。
我曾经想过这份无法自控的感情的终点或许注定是我们其中一方的死亡，却没想到会以这种方式来得如此猝不及防。
这二十一年足够让我从一个活泼开朗的少年人长成严肃寡言的成年人，足够我学会面对没有因由的心动和长达十八年的感情，足够让主角在电视剧中死去活来的爱上好几回，而现实中他性情冷淡，我忙于工作，一两个月也不一定能见上一面，我自诩是最了解他的人，其实也不知道他在乏味的工作之余都会做些什么。
现在反倒有机会顺着同事制作的他生前最后一个月的行踪图，一一找到了他所画卡片上对应的风景。
这是一种很新奇的体验，他从前不对任何人展开的世界失去了守门人，被迫袒露，你走过他走的路，看过他的风景，仿佛就更了解他一点，更胜于他活在你身边的往昔。
借由他的眼睛，我重新发现了这座生活十数年的城市，又借由他眼中的风景试图了解。
我也才会知道西郊原来有一个这样的废弃化工厂，粗细不一的管道横在半空中，生了锈的红色、颜料的蓝色和绷带的灰色缠绕在一起，从沾满灰尘的破损玻璃看进去，是空荡荡只剩下一地废料的仓库，或者盘踞着生锈的不知用途大型机器的工作间，盘旋上升到休息室门口的楼梯上有发臭的野猫尸体，粗大的管道旁边隐藏着铁质的过道，踏上去发出巨大的声响，在空无一人的工厂中扩散开来，我也不知道自己是怀着何种心情从半空的过道的这一头就这样一步一步走到另一头，大半个工厂尽收眼底，荒凉的被遗弃的旧工厂，管道和过道在半空中纠缠，在落日的余晖中竟然呈现出莫名让人感动的美感。
重鲸似乎也很喜欢这里，他的卡片里有不少速写的都是这个工厂，某个楼梯、疯长的野草、破碎一地的玻璃、半掉不掉的把手……
墙上还能从掉了小半的油漆中看出：安全第一，生产第二……
不知道以前是从事什么生产的工厂，为什么会被废弃，为什么任它变成废墟而不是被处理掉？
不，也不能说不知道，只要拿出手机随便查一下说不定就能找到答案。
只是我不愿意拿出手机，只是觉得没必要，只是……
只是就这样看着，没有查而已。
我对重鲸也是这样吗？
长久的怀着爱意和疑惑站在能看到他的地方，不远不近的欣赏。
我真的算他朋友吗？
真的走近过他的生活吗？
一开始的慌乱，后来的试图逃离拒绝，再后来觉得就这样保持能看到的安全范围说不定慢慢就遗忘了，再再后来？
警局里最年轻的刑警大队长？
还用再说什么或者给自己找理由吗？
我也不过一直沉浸在自己的生活中……
真正深情的人会是我这样的吗？
默默喜欢一个人十八年，或许其实是因为我的爱情有限，不小心给了他所以匀不出给别人而已，因为有限所以才能孤注一掷的喜欢一个人。我未尝没有想过，比起真的开始这段恋情所必须面对的矛盾、痛苦、挣扎，这十八年单恋的苦闷其实就不算什么吧？
工作狂到底是我给自己不谈恋爱找的借口，还是不断往上爬本就是我真实的欲｀望？
我……
算了……
思考这些也没有意义吧，就像重鲸说的，一个人根本不可能了解自己。
不如顺从本能活下去。
只好顺从本能活下去。
在天彻底黑下来之前，我开着车离开了工厂，就像从被遗弃之地回到了人间。
杨昌俊没有任何抵抗、非常坦率的认了罪，年过四十但依然保持着良好的身材，带着一副无框眼镜，五官并不出色但也毫无油腻猥琐之气，在他这个年纪，可以说是富有魅力的精英成功人士形象，他承认罪行的时候保持着一副胸有成竹、不紧不慢的强调，姿态和眼神都是身在上位者的轻松和傲慢。
就算其实已经许久不亲自上一线的我也能察觉到有什么不对的地方。
我的意思是，我也相信并且确认他是凶手，无论是他津津乐道的谈论细节，还是对人命漫不经心的态度都证实了这一点。
但还是有什么地方不对劲，很多说不通的地方。
一个多年来刻意和同事段瑞轩保持着相近的体重、发型和穿着，住在一个小区，时常共同进行业余活动的人，为了迷惑警方能做到这种程度的人，能在警方完全没有怀疑之初就准备了这种后手的人。
更不要说他就不是炫耀型的凶手，怎么会在花盆中留下关键性证据？
方格明明知道什么却不肯再多说，只说将凶手绳之以法不就够了吗？
或许吧，至少我感到某种告慰，甚至有某种难以言说的轻松，除了失去的痛苦和仇恨有了宣泄的渠道，我可能无法否认，其中几丝甚至来自终于能够放下这份超出我控制的感情。
与其说将犯人绳之以法是为了无辜死去的人，不如说是为了让活着的人能够继续好好活下去。
除了重鲸，我还常想过那六个被害人，他们悄无声息的以“自杀”的形式在这座城市死去，在多年后又被翻为谋杀案，似乎都无人在乎，无人哭泣，无人为他们痛骂我们这些刑警的无能，他们好像真的只不过是数据库中几kb字节，连我甚至都忍不住怀疑，生命真的是重要的吗？
我当然无法从任何的形而上层面回答问题，但我却真真切切的为他们感到痛心。
更让我心惊的是，我无法保证亦无法想象是不是有更多人像他们一样被人谋杀在寂寂黑夜却无人知晓，那些不被重视的累累失踪案件和自杀案件，是不是还隐藏着冷冷刀光和凝固的血迹？
我就像一路狂飙的车，此生两次拐弯，第一次在十七岁，第二次在三十五岁，第一次爱上一个同性，第二次决心做一个称职的刑警，第一次我没有迈出那一步，自以为爱着他却没有迈出那一步，第二次我想试一试，试一试作为一个刨根问底的刑警过完一生。