13 十三（1 / 1）

十三

我和钟邵重新见面，他也同意去我家。我激动不已，可我只感觉到自己的心跳还是原本的速度，我们俩都不会再脸红心跳了，这或许就是岁月带来的变化。我打开门，领着他到我的卧室门口，让他自己摸我的床在哪儿，他摸索东西的动作都没有变，我指引他方向：“其实，还是在右边。”他便靠着右边的墙往前摸，摸到了床沿。我说：“你躺上去试试。”

我不是在引诱他，天地良心。

“我不会做什么的，真的，我们还是朋友对吗？”

我过去好像也做过这个保证，我忍不住轻轻笑了，我心情越来越好了，或许是因为窗外的阳光也是这么明媚的缘故吧，这是个美好的冬季的某一天，又给了我一个命运般的重逢。

他便脱了鞋爬上去，他像是一点都不怕我会做些什么，他从来都对别人的话这么信任。

我问他：“发现什么不同了吗？”

他躺在床上，因为阳光而舒服地放松，“好暖。”

如果现在还有人还会问我，我的梦想是什么，我会告诉他一样的答案：在冬天的阳光下，我想要和爱人一起在床上相拥。

于是，钟邵往里面挪了挪，拍拍身边的位置，我便也跟着躺上去。

他想要牵他的手，却摸到了他腰，一下子将手缩回去了，他咯咯笑起来，“你比以前主动多了。以前你还把引诱这事赖我身上。”

“我以前又无赖又无耻嘛。”

我和钟邵终于又重新抱在一起，阳光暖暖的，我抱着他，他问我，“要做吗？”

我说，“如果做了，你又要觉得我说话不算话了。你总是一边好像相信我，一边谁都不信。不对，你只是不信我，信杜奕欣。”

我似乎又显得小气起来了，钟邵调整了下姿势，让我靠在他的胸口，他就抱着我的脑袋，像是在安慰我，“你是不是觉得，其实我们本该在一起，如果没有杜奕欣，我们会在一起？”

我轻轻叹了一口气，闷哼了一声。

我曾经考虑过不参加高考，我想着北方，想着现在就应该出去闯一闯，而非换个地方将自己关着。我有天夜里问钟邵，“你会和我一起去吗？”

钟邵也被高考压得心烦意乱，大部分的时候，他都躲到后桌去，当我组织着全班在教室看电影的时候，他就和杜奕欣不断地聊天，那些未来、梦想、现实、憧憬，和矛盾的自己。我不懂这些有什么好聊的，世界被描述成他们想象中的样子，然后他们又在着想象中，想象着自己将来的样子。

都是虚幻，我们被自己的虚幻蒙蔽了双眼，还觉得忧郁和烦恼都是人生的真相。

闷吗？我也觉得闷，我的眼睛在电影里，注意力都在后桌，我听着他们所有的话，听到杜奕欣承诺他说：“等我考上大学，我带你一起去，我们住在一起。”钟邵说：“好。”

于是我在那天晚上问他：“我要去北方，你会和我一起去吗？”

“北方？你说北京吗？”他问我。

“我不知道。我只知道，如果我的未来没有你，我连想象未来都觉得闷。”杜奕欣，情话我也会说。

钟邵说：“你只是拿我当借口，换个地方继续逃避生活而已。没有区别的，正义，无论有没有我，都是一样的。”

那时候的他，想要在我面前消失。

后来，高考结束了，谢师宴也结束了，他就真的消失了。

钟邵说：“你那时候很黏人，一整晚抱着我，再热都不会放手，可一晚醒来，你知道杜奕欣要来接我去上课，就会和他错开时间。你每天晚上会将衣服乱扔，我早上总是摸不到，想喊你拿，你却已经走了，我后来就不喊了，只等着杜奕欣来。就是这种原因，我想到……其实你根本不喜欢我。”

可钟邵愿意让我黏着他，他还是会让我脱掉他的衣服，和我□□。我有次坏心眼，假装自己睡着了，我顺着他的嘴一路亲到了腹部，然后抱着他的腰，脸贴在他的胸口，我慢慢均匀着自己的呼吸，听到他快速的心跳声，觉得自己明明是浑身的热血，内心却意外地平静下来。

当时的夜很黑，只剩下零星的星光，我好像又回到了孩童时期，我意外在他身上找到了某种的永恒的平静，他像是我的亲人，是天生要和我在一起的。

钟邵就静静地一下一下抚摸着我的头，我们什么都没干，依旧只是抱着，可他的心跳让我感到安心。后来我告诉他，这是我第一次觉得，我真的拥有了他。因为我们这样亲密的关系，这样天然而纯粹的感情。

所以在我的想象里，钟邵是要陪伴我一辈子的人，可他从来没和我聊过这些。

我们时隔多年又躺在一张床上，钟邵将上衣脱了，他看上很瘦，其实圆润了不少，我趴在他的身上，摸着他的脸，我整理他的头发，摸摸他的眼角，听到他说，“就算我们真的在一起了，我们很快就无法忍受对方，你不会一直注视着我的，如果来了第三个人，你的注意力就会被抢走，这只是一时的，可时间越长，你就越想从我身边逃开。我怎么能忍受？正义，就算只是一分一秒你都不能从我身边走开，就算只是将注意力从我身上转移到别人那一分一毫我都无法忍受。我会对你的要求越来越多，我不会告诉你我发脾气的真正的理由是什么，我说不出口，所以我总是找你别的麻烦，我们会不断地争吵和冷战，直到你找到下一个会包容你让你有安全感的人，你就会离开我，跑到他的身边去。”

钟邵说：“这就是我们的未来。”

我说：“杜奕欣就能做到吗？”

钟邵说：“可我不用他做到，如果是他，我没有那么高的要求。”

我说我知道，我早就知道了，我们对不一样的人有着不一样的标准，人就是这样的不公平。

我从他身上起来，在裤袋里摸烟，问他要不要，钟邵应了一声，于是我抽出一根，让他含着，他坐在床上一动不动，微微下垂着眼睛，我肆无忌惮地注视着他，逆光中的他，美好到让我心痛，我想要再亲亲他的，也想要再抱抱他，可我什么都没做。

我对他说：“我已经和以前不一样了。没那么爱胡说了，如果我说了我不会做什么，就真的不会做；如果我说了我要做什么，我就要做成。我现在变得很靠谱，你要相信我。”

他说：“我没有不相信你。”

我打着火机，将他的烟点着，他缓慢地呼吸着，烟雾从他的嘴里吐出来，在光线中是半透明的白色，升腾、缠绕、消散。我忽然之间明白：如果我们在一起，生活大概就像此刻一样，寂静而孤独。非常非常地孤独。所以我们当初只是□□，因为我们抱在一起，我们会在彼此的身体里摩擦，却也只是感觉到寂寞。

可是，过了一会儿，差不多是半支烟的沉默时间，他又说：“可我喜欢你的胡说八道和混蛋。”

我以为这是一种提示。

因为当女人说一个男人混蛋的时候，是真的喜欢他的混蛋的，她喜欢他身体里的坏劲，轻微的受虐感会带来愉悦，我不知道男人是不是这样。我只记得我以前强吻钟邵的时候，他没有生气。

所以我压过去，我真就疯狂地吻他，我去扯他的裤子，他的确没有生气，他任由我动作，他是有感觉的，我再明白不过了，他的身体也有反应，可或许就是因为如此，他开始反抗，他第一次这样强烈地拒绝我，将我推开。

然后窝在墙角，抱住膝盖，肩膀剧烈地颤抖着，不停地流眼泪。

他问我怎么办，可我也不知道应该怎么办。

于是他就笑了笑，于是我也就笑了笑。我记得他送他上车的时候，他摸了摸我的手骨，他说，你再摸摸我的脸。

他说，“你再摸摸我。”

于是我便在他脸上亲了亲。他又是笑。

他走后，我在回到家里，长久地失神，然后打电话给我的未婚妻，我是第一次想要和她坦白：我的生命里有这么一个男人，他今天在我的床上啜泣，他哭到呼吸不上来，就一直发出吸气的声音，看上去非常可怜。我们俩都被这种悲伤袭击了，就算他当年被杜奕欣抱走，我都没有真的哭，可我现在看着他的眼泪，摸了摸自己的脸，却也都是泪。我没有说出来，我不打算告诉他，可我如果不说，他就不会知道。我和他似乎永远都做不到在对方面前坦率和直接。

直到几年后，我大病一场，他在我身边照顾了两个礼拜，病到昏昏沉沉的一个晚上，我才告诉钟邵，我是多么爱他，我是那么想要一直注视着他，除了他我再也不想看其他人，也不会爱其他人，可我是这样坏，我一直不愿意告诉他。我不知道自己为何这样做，或许我从来都没能真的长大，我偏偏就是想要他自己明白，就算我不说，他也要明白。

如果他不明白，我就会心狠到，用错过去惩罚他和惩罚我自己。

我亲他的脸，他笑着说，“正义，那我回去了。”我合上车门，夜色渐晚，夕阳照红他的脸，我又问他，“现在，在你的想象里，我是什么表情呢？”

他说：“快要哭的样子，非常非常丑。”

我就真的开始掉眼泪。

他说：“我走了，正义。”

他说：“再见，正义。”

我一句话都没有说，我已经蹲在那里，泣不成声。