24 番外一 玲珑色子，入骨相思（1 / 1）

大学的生活原来并不如自己想象的那般，每天跟着师兄、老师一个程序接着另一个程序地做下去，才发现原来大学其实比自己的中学生活还要单调。某天，韩辰霄站在数据大楼的楼道里看着窗外灰蒙蒙的天空突然有些不适应，这个自己出生的地方，这个自己度过了童年的时光的地方竟然让自己感到陌生了。

这时候那里的天空应该还是湛蓝的吧，那里的树应该还是绿油油的吧，在那里连冬天都是绿的，曾经的自己那样的讶异于这样的风景，不知为何，只是六年而已竟让自己怀念如斯。不知道她现在在哪了，曾经的那张满是活力的笑脸还犹在眼前，仿佛只是一瞬间，原来自己已经把她弄丢了。

这学校的很多人都说自己冷漠，连那个一直很照顾自己的张望年师兄都在感叹自己的冷酷已经把他的阳光型帅哥逼上了绝境，那时候本是一个玩笑，但是不知为何却让自己记住了。冷漠吗？只是，那个夏天，那一瞬间的破灭感却让自己很久都不曾记起，原来自己还可以笑的，笑，那个阳光灿烂的六年，一切都那么遥远了。

忙碌了两个多月的新的程序终于在张望年师兄毕业前顺利完成了，那天提早出了实验室去赴宴，刚出了数据楼，楼前的那个熟悉的身影让自己脚步一滞，是她吗？想要出声叫住那个准备走的身影，却发现声线已经不受控制，完全发不出声来，伸出的手却微微地颤抖着。

出声询问，那个身影停滞着却不肯转过头来，头发长长了，但是，背影真想。认错人了吗？微微地笑着，应该是吧，认错人了。只是心中那一份失落总是萦绕着，两年前那个夏天，那个父母被带走的日子，自己在操场上的绝望无措感再次涌了上来，原来，过去了两年，自己还是清楚地记得那天的绝望。

盯紧那个身影，即便是相似，原来还是渴望的。看着那个转过来的身影，那张脸，一瞬间，自己却忘了该怎么形容那一瞬间的感觉。是否徘徊在地狱边缘的瞬间却发现自己只要再走一步就是天堂的感觉。难以形容那一刻的狂喜，在还没有想好该怎么面对她的时候，脚步已经不自觉地奔走了下去。楚逸，真的是你。

在那一份狂喜中醒悟过来的时候才发现，原来自己忘了问她的联系方式，原来忘了。一个星期的等待，像是耗尽了一生的心力，原来忘了，忘了她的联系方式，黯然地看着每个响起的电话，原来都不曾是她的，每每电话响起后的失落总是那样的清晰，那样的刺骨。

S大是吗？原来离我竟然是那样的近，原来那样的近，我却耗费了两年的心力去猜想你究竟在哪？张师兄曾说过没当过黑客的计算机系学生不是好学生，没有哪一刻像现在那样同意他的话。那一刻黑进S大的学生档案中发现你的的档案，调出你的课表，那一刻，那一种再次失而复得的感觉让我差点没法控制颤抖着的双手。

跟你半冷半热地保持着适当的距离，不是不想靠近，只是，现在的自己还不行。还不行。

看着火车慢慢地开远，很久才转过身离去。回想你的那一句就这样吗？就这样吗？怎么能就这样，但是，其实也只能就这样，我在那座城市六年，那六年的时间里我最美好的回忆都留在了那两所学校。那两所学校里有我最珍惜的朋友，有我最恣意的年华，最洒脱的青春以及最值得怀念的骄傲。你永远都不会知道我那个夏天到底是怎样撑过来的，我也不愿意告诉你，那些你永远不需要知道的黑暗面。所以，只能就那样，楚逸，只能就那样了，再多的，我现在要不起也给不起。楚逸你这个笨蛋能明白吗，现在的我给不起。

生日那天康德不无暧昧地跟我说你可能误会了什么，我只是笑笑地心情颇好的认为：误会了倒好，误会了才会说明在意，自己原来不是一个人在在意。只是我没有想到，误会的其实是我，在斯坦福被教授逼下来做苦力的自己不无庆幸，但是后来的我却想如果我没被扣留下来做苦力该有多好。你永远不知道我一边拨打着你那提示着关机的号码心情是怎样的乱，出了一趟国回来才发现我再一次把你弄丢了，不过庆幸的是你还在S大，只要你还在，我就能找到，一遍遍地往你的校园里跑，只是为了能有这份幸运遇上你。

只是，幸运吗？我一遍遍地问着自己，看着你挽着那个那人往校外走，第一次，那个想要拽紧你吼叫骂你笨蛋的我迟疑了往前走的脚步。那个应该是你室友的人从后面跑过来的时候被我拉住了，原来那是你男朋友啊。男朋友，男朋友，我的笨蛋的男朋友，原来一直以来你却从来不是我的。

原想着叫你等我，原想着叫你等我的，我花了很大的力气去说服自己，在我还一无所有的时候想要你的诺言，想用我的自私换去你三年的青春，这个想法在我在斯坦福的时候疯狂地缠绕着我。

那年的夏天让我懂得什么叫一无所有，冷漠，势利的眼神每天缠绕着，看着你，我却想要那一份单纯的温暖和安稳，一直担心会有人发现你的好，但是却不敢让我的自私困扰了你。可惜，还是有人发现了你的好，那个人很幸运，很幸运。

在B市那个同样不能称为家的地方停留了一段时间，带着简单的行李，带上你送给我的唯一的礼物以及那个陈列给的你的邮箱踏上了那个阳光的加州，只是，心似乎已经像你送的那个我不明所以的水晶色子，如血泪般的内在却冰冷。

在美国的六年时间里，两千多个日子，我想如果没有你我也能过得很好，但是，那天不经意地遇到了林素素，那个从她口里不经意吐出的你的名字却让我懂得，我并没有自己想的那么好。那天她笑着说起那时候的选文理科，说着说着却满是愧疚，我们后来还在一起吗？那样的一句话让我满是疑惑，却让我心中不断抽痛，原来选科前你还遇到了她，原来，原来……

两千多个日子有一千多个在偷偷地想你，有一千多个在光明正大地想你，只是，这时候的自己却连你的任何消息都没有办法得到。如果自己那时候勇敢一点，可是没有如果。

我不能给的始终是给不起，而你似乎并没有我想的在意，曾经我都这样安慰着自己，既然这样就祝福你吧，可是，楚逸，即便这样，我还是忍不住幻想，在确定了你看不到我的任何邮件后疯狂地往你的邮箱里发着我那些不想说也不敢说的话。在这样一个你可能永远不会打开的邮箱里，我不断地幻想着。直到那个为我告别的晚宴，那个偶然的机会，你送我的那颗水晶色子偶然地在别人的手里被调侃，我才发现，原来，一直叫你笨蛋，其实最笨的却是我。

一直奇怪着水晶色子里的那一抹不明所以的红，你说是加工不纯而我居然相信了，有那一块水晶加工不纯会有红色的结晶在里面，而你却一直在误导我。

玲珑骰子，是这个吗？那晚上听着朋友妻子带着温软的江南腔调读出的句子，一句句地敲击着我的心，让我痛却欣喜。

在我即将回国的前夕，那个温软的声调却将是一声声的天籁，楚逸，我不知，原来我不知，你的入骨相思，我却一直不知。玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知，原来我不知，原来，我们谁都不曾知。