8 第八章（1 / 1）
我叫王茹，王茹的王，茹妮儿的茹。
虽然结婚已经55天，可是我知道，对我来说只是多了一个结婚证，我看着这个红本本，有些嘲笑的想，这不是什么结婚证，充其量只是一纸社会道德。
我仍然睡在自己的双人床，仍然有轻微的洁癖，仍然拒绝邓飞走进我的屋子，仍然禁止他碰我的被子，仍然在夜里失眠，然后想起一些从前，从前的从前……
我仍然习惯在睡前喝上一杯酒，然后吃上我又爱又恨的安眠药，虽然收效甚微，可是我始终在坚持这个坏习惯。直到所有人都记不起是谁说过，酒精会缓解失眠。有些事，既然发生了，总要有一个或许多个人去记得，记录当初的最真实，我是处女座，所以对任何瑕疵都不肯放任，我仍然一贯的追求我的完美主义。一直到我真的再也提不起一丝力气。
现在好了，不会再有人对我纠缠不休的说那些亵du的话，以前是谁说过，茹妮儿，茹妮儿，你若是没有力气了，那我就背你去浪迹天涯。
我仍然爱听那首信徒，歌词直白，我坚持认为我是最适合唱那首歌的。虽然最后总是坐在沙发里面听着那男人唱，然后那个和我一样很难说谁更刁蛮的尹姓女人一脸高傲的伸出右手，抵在那男人的额头说，黄老四，我是尹红雪，现在我赐予你信仰。
然后我端着酒杯看所有那男人的狐朋狗友疯狂大笑，我没有，我只是端着酒杯，目不转睛的一直认真的看，看这场虔诚的洗礼，面对着尹姓女人的高傲和不可一世，那个叫老四的男人一脸坚定的说，好，我信仰你。
不可否认，我被他一脸的狂热和膜拜顶礼感动的一塌糊涂。也许我就是在那个时候那个瞬间被打落神坛，因为我以前始终认为不会有男人值得我为他如何如何，我讨厌一切不在我控制的范围内发生的任何事情，包括老四对我畸形的依恋。虽然那个时候我是真的爱过，真的心疼过，到现在也一直心疼着，可我注定不会跟任何人说。
邓飞依然和我有着小时候那样的默契，所以他从不会走进我的房间，尽管已经结婚两个月也是如此，他依然不会有任何制止我睡前酗酒的行为和意识。他依然会和另一个女人恩恩爱爱，我也有默契的从不过问，因为不在乎，我在乎的人，当下一个不剩了，除了那个疯魔的男人所有人都在我记忆的最初，包括邓飞。
我和邓飞在所有人看来是青梅竹马和天作之合，我认同青梅竹马的评价，对天作之合的外在评价我懒的浪费任何字去描述。没有必要。因为我们有着一个相同的目的，急切的找一个人完婚。于是生活又开始一个接着另一个巧合。幸运的是，我们不说自明的意图对方都洞悉的很透彻，所以他没有胆量再去碰我，所以我更加懒得去无聊的追问你和那个女人如何如何。
我仍然对那男人的表现很满意，虽然我接受了他的婚姻，但是我没有给他大摆宴席的权利，并不是我害怕或是不喜欢结婚的时候要穿真空的婚纱，并不是我讨厌那时候所有的亲朋好友虚伪的问候和无穷的应酬。更不是我不想有个浪漫的婚礼，虽然邓飞不是我想要的男人，可是哪个女人不想在自己最浪漫的时候倾注所有感动和力气？
唯一的原因是我一贯追求完美，没有任何破罐子破摔的稚气和冲动，所以我不想被打乱我早已规划好的节奏，所以当初老太太拒绝我进门的时候我觉得一切开始回归正轨。起码不会有任何意外，是的，没有任何意外。因为那一天黄老四没有来，他竟真的没有来…..
黄老四，他固执的不让所有人叫他最真实的名字。因为他的疯魔始终是为了那尹姓女子，所以纵然我是很爱很爱他，可是并没有和他举行那场我潜意识里最灿烂的婚礼。尽管我很多次幻想，他穿着我最爱的紫色礼服，然后在一个教堂里，牧师庄严肃穆的问我，王茹，你愿意嫁给他么，不论生老病死，不论贫穷富有，始终坚定的爱着他么。然后我会虔诚的说，我爱他，我愿意。最后他会取下我右手的尾戒，然后给我一个承诺，套在我的右手。那伤痕累累的右手…
接下来的不是幻想，是梦境。
老四一脸坚定的看着我，半跪在我身前，用最虔诚的姿势来表达他有多决绝和多在乎，在世人的嘲笑中说，好，我信仰你。
我只是一个替代品，这让我无法接受和满心欢喜，因为老四以前不开心难过了会给我打电话，然后搜肠刮肚极尽不要脸的和我叫嚣着说茹妮儿，我又如何如何。以后我要怎样怎样。那是我从不曾说给任何听的内心深处最纯真的小幸福。
可是我害怕了，我害怕他会在某一个夜里某一次醉酒后再次说出那个名字，然后一脸虔诚的卑微，我宁愿他在别人的床上想起我，也不会给他在我的床上想着别人的权利。我害怕会在酒后抱着他懦弱的哭，就像很久前那样，对他语无伦次的说，求求你，我是你的茹妮儿…
他在尹消失之后开始酩酊大醉，这种状态持续了很久很久，久到我都刻骨铭心无法释怀。他会在每个深夜每次大醉后毫无意识的跑到这座城市一条叫做安达街的地方定定的看着那扇有着大紫色窗帘的窗户，然后泪流满面的呐呐，大宝在，大宝来给你讲故事……
我也喜欢大紫色，越深邃越艳丽的大紫色。
他把我当作尹红雪来深爱或者膜拜，我从来都清楚我在他心中的定位。所以我对他说，你与我和我与你没有什么不同，都是过客。我们彼此相见，然后再见，然后怀念。
我怀念的是他，那个叫老四或许也叫大宝的痴痴的男子，而他呢？怀念的会是我么？
我无法忘记他对尹红雪的疯狂，悲哀的是死结总是越打越紧，死结之所以为死结，就是我明知道解决的办法，竟也和不知无异。因为我不是谁的替代，我不是他顶礼膜拜极尽虔诚的神像或者傀儡。我不能忍受我和他在婚姻之后他仍然会梦到那个女人，我不能忍受他现在仍然会在酒醉后无意识的打电话给我说，来，大宝给你讲故事。我要的也是纯洁没有瑕疵的爱情，这是我的底线，我从不会被任何人亵du，虽然我曾懦弱的对自己说，我要和他在一起，不要很久，真的不要很久，一段时间就够……
然后我们在一起，用情侣杯，穿情侣衫，做着每对情侣都在做的事情，我们爱情，暧mei。在这个过程中焦急而敏感，然后小心翼翼的让对方感到自己奉献给他的甜蜜。我细细的回想从最初的相识，到后来相知，然后步步为营，如履薄冰，直到自己给自己的欲罢不能。
可是我是真的很讨厌不受我控制范围内的事情真是的发生在我的生活。所以留恋了很久我离开了他，那个仍然不知自己信仰早已沦丧的痴痴的男子，他，叫老四。
我仍然会做着每天同样的事，在午后阳光开始懒散的覆盖所有玻璃的窗台，我会在床上默默的抽烟，然后开始穿着睡衣洗脸，然后面无愧色的吃着邓飞做好的饭，然后会在午夜之前一直发呆，然后会在夜里失眠，然后，仍然是那个可怜的梦境，他半跪在我身前，祈求我给他一场和以前一样毫无瑕疵的信仰，然后我会冷笑，会流泪，会想起他手腕上，铭记他和尹姓女子七个月恋情的七个灿烂的烟花。我多想就这样一直冷笑着看一个又一个类似于老四的男子出现，然后驻足，留恋，最后不知所以的看我离开。最后或许会沦丧所有虔诚的对我膜拜祈祷，茹妮儿，我爱的是你，请你给我信仰……
想起这些，忽然感觉自己，有些…不完整。
所以我仍然无所谓的笑，对所有人笑，嘲笑那场无知，毕竟我深深的爱过他，毕竟他曾那么想讨我欢心，给我明媚而艳丽的未来，虽然最后我没有给他任何虔诚，我不后悔，也不惋惜。因为我爱着他的时候他爱的不是我，因为我现在仍然爱他，他却仍然爱的不是我。
我仍然会幻想着要去旅行，带上所有的不堪，或许会有个身影或许没有任何身影在我的车窗外筋疲力尽的大跑他跑，大喊特喊，茹妮儿，大宝等你回来……
生活没有续集和番外，所以我从不给自己后悔的机会，爱了就是爱了，离开了便是失去了。没有什么所谓爱上了便离不开的虚情假意。我想给自己最真实的明悟，不想自欺欺人或者被人欺负。无他。
我叫王茹，王茹的王，茹妮儿的茹……