序言篇 我的童年（1 / 1）
[[[CP|W:28|H:30|A:L|U:http://file1./chapters/201511/2/3640566635820906281338657101007.jpg]]]我出生在浙江的一个小村庄里，平平凡凡，没有欣喜的迎接，甚至是不受欢迎的到来，只是因为我的性别并不如他们所盼，这样的出生无不是一个‘重男轻女’的家庭的悲哀，以及我的悲哀。
出生的那个年代，正值经济快速向乡镇发展的阶段，小镇的发展如日中天，村里的人靠着徒步到镇上打工，维持家里的开支，我的家庭亦是如此。父亲是镇上有名的泥水匠，打从我有记忆以来，童年中的父亲总是早出晚归，所以在童年的记忆中，父亲是一个很陌生，甚至很遥远的一个人。印象最深的一次，也是唯一的一次，电影下乡，父亲抱我坐上他的肩头，我静静的听着父亲讲诉着电影中的故事，那时的父亲于我是那么可亲可敬。一切的转折点在六岁的那年，父亲忽然多了很多的时间在家里，而我也渐渐地发现父亲原是一个脾气十分暴躁的人，经常不耐烦地冲着撒娇的我发火，那时的我却只是以为自己做的不够好，不够讨父亲的喜欢，那时的我并不了解‘重男轻女’这个词。
那一年，我刚上小学，那一天，父亲并没有上工，连续上了好几天工后，这天的他，午睡睡得特别的沉，我小声的叫了几次并没有叫醒他，下午上课用的铅笔和橡皮要买，想到父亲常将买酒找回的零钱扔在桌上，我便自己做主拿了两块零钱。我绝不会想到，那天放学后等待我的是一场不听任何解释的暴打，一根大水管粗细的竹棍打成了无数的细竹条，我看着细竹条一点一点不断地划破我的手脚，鲜血就这样一点一点地从裂开的皮肉中流出，眼泪亦不断地夺眶而出，而我的口中却发不出任何声音也不敢发出声音。那是我第一次明白‘哭不出来’是怎么样的一种感受，第一次我知道无助的极限是那么地痛彻心扉，第一次我明白莫大的委屈感来自于不信任，而非身体的伤痛，第一次觉得原先的一切只是因为父亲不喜欢我。自那以后，原本对父亲的敬意转而变成了深深的畏惧，从喜欢在父亲面前表现自己变得不敢在人前言语。自那以后，只要父亲在我面前露出丝毫的不耐烦，我便如同一只受了惊吓的羊羔，不敢动，却从心底开始颤抖着。有那么一段时间，我害怕跟任何大人接触，他们的靠近都会让我从心底猜疑，害怕有一天是否也会面目狰狞的对我棍棒相加。渐渐地，不管任何事，我都刻意的避开父亲，甚至即使不得不面对面，也会小心翼翼地注意自己的一言一行，尽量保持一个乖孩子的形象，不多说任何一句话。
也是那一年，家中再添一员，如至宝般被全家人捧在手心里的弟弟。父亲的关注点很快都转移到了弟弟的身上，我似乎得到了那么一丝的‘自由’。那时的我已经开始疏远了父亲，甚至开始疏远家庭，放学后短暂的一两个小时，田间、树林、山坳、江边，这些地方都成了我最爱的天堂，刚开始，我只是独自在这些地方放空、发呆，同林间那偶然路过的小动物说说心里话，享受这一天中难得属于自己的自由气息。
每每看到父亲对弟弟流露出那样温柔的笑颜，和蔼的语气和从我不曾享受过的关怀，我心中的委屈、嫉妒就越积越多，仿佛他们才是一个真正的家，而我只是一个多余的、不受喜爱的负担。那场事故突如其来，让这个本‘其乐融融’的家庭面临了第一次的危机，那年，我刚上三年级。那场事故也让父亲彻底的失去了这份工作，他的身体也再也经不起任何的重力活，家里失去了唯一的经济收入，入不敷出的日子，让父亲的脾气变得越来越暴躁，我也常常因为这样那样的事情，遭到父亲的一顿痛骂。
那一天，记不清是什么事再一次惹到了父亲，挨了一顿骂后，我一把推到了在床边一直嚷着要我抱的弟弟，撞到了桌角的他随即放声大哭起来，父亲随手操起手边的衣架，眼看着衣架落下，我不躲不闪，实实地挨着，疼痛感席卷而来，可我没有哭也不敢哭，我早已忘记究竟是何时起，在父亲的面前，我再也没有掉过任何一滴眼泪。夜深，我躲在那个小小的属于自己的角落里，无声的哭泣了很久很久，第一次产生了那样的一个念头，离家出走。
家的后面是一条新修的大马路，外婆的家就在这条路的尽头，我坐车去过，我像个‘小偷’轻手轻脚地出了这个家门，沿着记忆中的那条路走了很久很久，想到心中唯一带着温度的港湾，越走，心里想对外婆述说的委屈就越多，越走眼泪就越止不住，走走停停，直到破晓时分，我才看见从眼泪中见到了那个想了整夜的模糊的身影。我一把扑进外婆的怀里，放声大哭，原本想说的当时却一句话也说不出了，除了哭也只剩下了哭。
第二天，母亲单独来了这，被外婆板着脸大骂了一顿，她说，“要是欣儿你们觉得有没有无所谓，就让她跟我过。我老太婆养个孩子还是养的起的！”
母亲哭着替父亲说着什么时在门后泣不成声的我已听不清了，我只知道外婆打开这扇木门紧紧把我拥在怀里时，母亲已经走了。
“欣儿以后就跟阿婆过，不回去，再也不回去了！”在她的怀里，我使劲的点头。
整整一个月，一个月的自由，那一个月的我，是童年记忆里难得稚气的存在，可以随意的撒娇，随意的靠在外婆的怀里憨憨睡去，可以不用做任何的家务，可以尽情享受那个年纪该享受到的宠爱。但年少的我知道，这份不真实的幸福感会有结束的时候，所以父亲出现的时候，我主动地告别了外婆，她一遍又一遍地厉声‘嘱咐’父亲，父亲也只是沉默的点头。
回到学校的我，同时也回到了那样小心翼翼的生活，旷了一个月的课，母亲直接让我参加了跳级考试（那个年代不是义务教育），也如她所愿的通过了。我的衣服、我的生活用品包括我的书都来自于堂哥用过剩下的，三四年级的书我早已看过了，这样的考试对我来说并不困难。昂贵的学费对如今的家庭来说是一个巨大的负担，缩短我在校学习时间，对这个家庭来说，是母亲明智的选择。
跳入四年级，父母也带着弟弟到城里摆摊做一些小本生意去了，而我被托付给了父亲唯一的姐姐，我的姑姑。小时候被父亲打的‘体无完肤’的事，在这个小村庄里也不是什么秘密，虽然那些人都震惊父亲的家教如此严厉，但另一方面也给我扣上了一个‘手脚不干净’的帽子。于那种小山庄而言，‘小偷’是一个人喊人打的名词，所以自然而然的，我几乎被全村的孩子孤立了。我曾以为离开了我的家庭，我的不幸会暂时的结束，我没料到，这却是我更加不幸的开始。因为那种‘防小偷’的意识也被深深的刻在姑姑的心底，甚至相较于外人，她更甚之。
表面上，姑姑这一家对我百般客气，似乎什么都依着我，顺着我，但却在私底下常嘱咐姑父和表哥他们不要把钱放在我能拿到的地方，甚至对左领右舍说不放心我。渐渐的，我在这个家过得比在家里更加小心翼翼，也越来越频繁的出入在我的那一方‘天堂’，难免一身脏乱地回到那个家，少则挨一顿臭骂，多则挨一顿打，我绝无半句怨言，人在屋檐下，不得不低头，这个道理我懂，况且是我的错我绝不辩驳。直到那件事发生，我才彻底的在这个家待不下去了。
那天，我依然从竹林里回来，怕挨打的我提前用溪水洗了裤脚，裤脚仍滴着水。远远的我就望见了门口拿着竹鞭的人，我老老实实的走过去，在她的面前停住脚步。
那熟悉的竹鞭就这样落在我的腿上，火辣辣的疼，“说，柜子里的十块拿去买什么？”说着一把把我拽了过去，开始在我全身的兜兜里搜寻着本就不存在的钱。
“什么钱？”我一脸惊讶的问。
竹鞭再一次落下，在我的手上，腿上，我没有闪没有躲，又问了一遍，“什么钱！”
“臭丫头，还敢用这种语气跟我说话，我给你吃给你住，你个小没良心的，还敢偷钱花……”她一边骂着，手上却半分没有闲着，一下一下的狠狠抽在我的身上，甚至越骂越难听。
“不是我，我没有……我没有……”我拼命地想告诉她，不是我，我没有拿，我紧紧的抓着她的手，一遍又一遍重复，她一脚扫了过来，我直接重重地跪在了她的面前。可不管怎样哭着哀求，哭着解释那不是我拿的，细长的竹鞭仍是一次又一次的抽在我身上、背上、手上、腿上，一条条红印子立即醒目的吓人。围观的左邻右舍越来越多，却没有一个开口为我说一句话，也许在他们的印象里，我就是一个小偷，即使我没有做过这件事，曾经的‘过错’也已深深判了我的刑。
再一次面临了这样的状况，同样的无助，同样的凄凉，只是当时父亲没有给我解释的机会，而她不听我的解释，年幼的我不懂反抗，现在还有什么理由跪着解释呢。我挣脱开那‘挥舞’的竹鞭，慌忙地逃开了，甚至来不及穿上慌乱里落下的那只旧布鞋，我一拐一拐地沿着那条熟悉而又陌生的公路跑着、跑着，我知道，不远的那个地方，一定有我最怀念的拥抱和安慰，一定有对我的深深的信任。直到天色暗去，脚上的刺痛一点一点清晰起来，那个外婆的怀抱仍远的让我无法触及。
我不知自己是睡去了还是昏迷了，模糊的梦中，那个挥舞着竹鞭的女人面目狰狞，周围的那些人笑着围观，指指点点地说着什么，那个瘦弱的身影不停颤抖着，颤抖着，蜷缩着自己的身躯，梦里传来一个熟悉的声音，不断不断的重复同一个词——“快逃啊！快逃……”可是梦里的我，用尽了所有的力气，刚站起来，又被那女人抓了回去摔倒在地，我拼命的在心里喊着救命，可谁又能听到呢……
醒来时，我躺在马路边的草丛里，哭了太多的眼睛充满了肿胀感，刺眼的晨曦里，一个身影近在身旁，我一惊，一把推开了他，骨碌碌地从草地上爬起来迈开步子就想跑，却立刻痛的直接扑到。
这是一段下坡路，他就那样站在晨曦里没有走过来，淡淡的说，他并没有恶意。
我努力地撑起自己的身体，一瘸一拐的回了刚刚的草垛边上，干涸的喉咙，浑身的无力感，黑黑的脚底板透着一股粘稠感，我好难受，从身体直到心底，那刻的我甚至怀疑是否上帝给了我一个优待，让我这个多余的人就此从不幸中死去，即使那样，也好。
“疼吗？”他坐得远远的，并没有靠近。
我的喉咙里发不出一个音节，却笑了，真好，还有一个人，一个陌生人可以在‘死前’这样关心我。我望着那个少年，视线却越来越模糊，直至那个犹如梦中的少年也消失在黑暗里，我的心里却得到了一种未曾有过的平静。
我做了一个很长很长的梦，梦里那个少年同我并肩坐在我所熟悉的田坎，我问他我是不是已经死了。
而他只是笑着问我“疼吗？”
我含着泪，“疼，很疼很疼……”
抹干了泪，我望向那个模糊的身影自言自语，“今天，老师布置了一个作业，是一篇作文，题目是《我的未来》，可是我的未来在哪？我……可不可以逃进你的未来里……”
再一次醒来，已经是两天以后了，躺在自己的那个小角落里，床前是泪流满面的母亲以及正烦躁地踱来踱去的父亲，看到我睁眼，他就开始加大了嗓门的训斥我的鲁莽、我的不懂事，我无言的听着，在他面前已经习惯不流任何一滴眼泪，反而是母亲越哭越厉害，错觉一般地，我听见父亲骂着骂着哽咽的哭声，那是这几年以来，第一次意识到‘啊，原来这是我的父亲！原来我也是父亲的孩子啊，原来他也会关心我！’心里这无声的想法，让我彻底的爆发出了这么多年委屈，在父亲的面前，肆无忌惮的哭出声来。
那之后，姑姑拎着水果来看我的时候顺口提了一句，那钱是姑父拿去买了什么东西，却丝毫没有在她的脸上看到丝毫的歉意，那是我第一次恨，从心底恨一个人。
在这样的冤屈之后，我得到了梦寐以求的‘自由’，不用再寄人篱下。独自生活在自己家的那栋四层落地房里，虽然时常还是遭到住在附近的大伯母等等亲戚的‘骚扰’，这样的生活还是让我不再压抑。
第一次独自面对喧嚣的雷电时，我窝在父亲房间的大木方桌下瑟瑟发抖了一夜；第一次独自面对没有电灯的黑夜，我磕磕碰碰的摔了好几块乌青；第一次独自面对家里的窗户碎了，我几乎跑遍了镇上所有的玻璃店，才找到一个老板愿意到这远村里帮我修理……这样一个人的生活，我不得不学会生存，学着洗衣做饭，学着独自壮胆，学着各种小家电的修理，越来越独立的我，也渐渐显得不再那么需要父母在身边了，因为只要在父母身边时间一长，父亲总是多多少少的对我有许多的怨言。
就在我为自己的独立而骄傲时，父母却在这个时候，把弟弟扔给了我，那年，我十一岁，刚上初一。弟弟的到来，打乱了我原本一个人生活的节奏，一方面要照顾弟弟的生活起居，另一方面，又要应付学业，顾及他的成绩，于是，我的学习上有史以来第一次出现了前所未有的危机，为了不让我如此的成绩透露分毫给我的父母，我学会了谎言的掩饰，谎言骗过了所有人，甚至骗过了自己。但谎言就是一个越滚越大的雪球，直至我的成绩回到正常水平，我已经变得满嘴谎言，那些违心的话张口就来，那颗真心深深藏在胸膛里，甚至连我自己也寻它不到。
这十三年的童年，造就了一个不敢回顾的过去，造就了一些不肯磨灭的伤疤，造就了一个满口谎言的骗子。记忆中，那副坐在父亲肩头幸福的画面，那个躺在外婆臂弯里睡去的幸福感，也都慢慢淡去，这样的我，这样的过去，我想逃离，很想、很想。而考去城里的‘一高’，就是那时我最强烈的愿望，离开这里，离开回忆，做一个全新的自己，不再被过去牵绊。那时，我以为那个我想要的未来就在我眼前，只要我伸出手，仅仅是唾手可得的距离。