第8章（1 / 1）

此这一刻开始，我的眼中只有工作，只有金钱。感情的事再也和我无关。

到了金城，和几个兄弟聚了一下，便又匆匆地散了。每个人都有自己的事情要处理。好得是我们以后又将生活在一个城市里，又可以常常在一起喝喝小酒，吹吹牛皮。很多人已经很长时间没有联系过了。很少联系的人，并不代表着关系被疏远，在彼此有需要的时候，会及时伸出双手。那种淡淡的感情，是我喜欢的，只有细水才能长流。

金城的房价很便宜，在他们的帮助下，以一个极低的价格租了一套两室一厅的房子。一个星期后，在晚报社找到了一份临时的检校的工作。小六子和我说，现在编辑部都满编，这个你先干着，等有了地儿我再帮你弄进去。

我笑笑说没事。这份工作我喜欢：晚上6点上班，编辑们忙碌的时候我们在打篮球。8点开始工作，三个小时后下班。虽然工资不是很高，但我却也不靠它来吃饭。我就是想让自己忙碌起来，不给自己任何的空闲。

世间上只有两种人或许可以成功，一种是生理上的先天缺陷，使得明显对不起人民的眼睛，于是只有努力的充实自己，努力的工作才能得到别人的认可，而这种追求的人，成“师”成“家”的就像安徒生的童话一样，多不可计；另一种人便是在感情上受到极大挫折的人，没有情感束缚的人可以更加的专心于自己的事业。当然，应该不会有人笨到去练《葵花宝典》的程度。

精神不被感情分一杯羹，便更容易迈向成功。

虽然先天条件有明显的劣势，虽然刚刚受过感情的伤，但我就是一俗人，不想流芳百世，更加不想遗臭千年，只想不愧对今生罢了。

白天在一家培训中心做所为的“讲师”，晚上在报社做检校，另外还带了三分家教。

换了卡之后，我就给春媛打了电话。我说我现在需要钱，帮我发点儿垃圾。

她笑，说，你不是最不屑写这些东西的人吗？怎么刚刚不干这行就变了呢，现在成了一个自由职业者了？

总是需要与时俱进的。我有职业，但这是爱好了，赚钱的爱好。能发不？

我现在已经调到二编室了。不过你的事情还不好办？你给我发来就行了，多换几个名字，我不喜欢给别人起名字。

在这个行里做的时间久了，就知道这其中的道道了。现在的中国有很多的自由撰稿人，其实就和我现在很像，中国哪有那么些真实的故事，就算是有，也没有人愿意真的去采访。你可以在报纸网络上看到一些社会新闻。只要你有不算白痴的头脑，就可以充分发挥你的想象，写出“女庭长床上的男人”“桎梏中的忏悔”“一臂撑起苦难家庭”这样的文字垃圾。

以前不写，不代表自己不能写。情感的帝国大厦崩塌之后，便发现清高是没有用的，骄傲也同样是扯淡。既然有市场，为什么不做呢！颜非说写字的人不会幸福，可是现在离开了颜非，也就是说不幸福了，既然不幸福，就只有写字卖钱，用东西换来廉价的物质上的幸福。

☆、(二十三)

开始的时候写的不顺，主要是写的时候自己先觉得恶心，不过后来就习惯了。基本上一篇稿子三个小时就可以出来了。

后来又陆续联系了几个以前打过交道的杂志社的同行，使得我制造出的文字垃圾可以迅速推向市场，给我带来不菲的经济效益。工资已近原来的三倍，可是却发现自己并不是很开心。虽然可以常常吃到“菜根香”的地道湘菜，可却发现自己的味蕾已经急剧退化，再也找不到吃鸭血粉丝时的那种简单的快乐。

以为时间、距离、工作可以让自己忘掉过去，忘掉回忆，忘掉伤害，忘掉一切让自己不快乐的人和事，但事实证明，只要有属于自己的一点空闲，只要在快乐或是不快乐的瞬间，那个人的声音笑貌就会浮现在自己的眼前。

原来忘掉一个人真的好难。我明白，虽然身已远离，但心却还一直都在那里。

曾经很无耻的想：如果他能打来电话，说一声我错了，请求我的原谅，我一定会不记前嫌回到那里；如果我们在某个城市的街头再次邂逅，那就是说我们还算有缘，我们应该还可以重新开始；如果他看到了我写的某些文字，因为文字而爱上不曾谋面的我，在见面时发现竟然是我，说“看来这辈子我是逃不了了”……

看来，我真的是疯了。

上午培训别人的时候，看到家里打来的电话，因为不便接听，于是挂掉了。谁知紧接着又打来了。我知道家里一定是有什么急事的。到了金城换了卡后，我只给家里打过两个电话报平安。平时就算家里有什么事，如果看我不接电话也会等我往回打。可今天一切都让我觉得异样。

电话是爸打来的，我皱了皱眉头。他是从来不给我打电话的。

“爸，什么事？”

“儿子，有时间回来一趟，你妈想你了。”

“我妈怎么了？”我的警觉性一直都是很高的。

“没怎么，就是身体不舒服。”

“得了什么病，去了医院没有？”

“没什么病，都挺好的，就是想你了，这两天有时间就回来一趟吧。”

我没有再问什么。直觉告诉我：妈的身体一定是出了问题。我已无心再去关心什么培训。直奔主任室，告诉主任我要请假，如果不给假就当我辞职。

打电话给小丁，告诉他无论如何给我买到今天飞沈阳的机票。他说如果没有，我给你开算了。我说我没有心情开玩笑，如果没有去沈阳的，就给我买到北京。

打电话给小六子帮我先辞了晚报社的工作。

打电话给三个家教的家长，告诉有急事要离开一段时间。

事情发生的看起来很突然，却也早已在意料之中，只是没有想到在这个时候发生了。母亲心脏不好我一直都是知道的，有家族遗传史，也许我也有这样的遗传吧，不过这不是我现在需要担心的。世界上没有谁比母亲更加的重要。虽然我这次赶回去会让我必须放弃很多的东西，比如刚刚才稳定下来的生活。但我已失去了颜非，我不可以再失去生命中最重要的这个人。

“父母在不远游”，我发现这次高原的自我流放真的是一个错误的决定。

☆、(二十四)

一直都是千里之外，只要是离开自己出生的城市，就一定是在千里之外。上大学选择千里之外，可能是为了对以前生活的一种逃避；辞职离开这个城市的时候，只是为了那段海市蜃楼般的感情；这次的再次离开，只是希望自己可以得到救赎。但宿命总是让我回到这个永远避不开的地方。每次回家的时候都觉得路程是种煎熬。虽然人类发明了飞机，可毕竟不是时光之门，不可能在瞬间到达自己想要去的地方。

24个小时之后，我又闻到了那个熟悉城市的气味。

打开房门的那一刻，我完全傻在那里。看到的不是自己的母亲，而是——颜非。

给自己想过无数种峰回路转的方式，但却完全没有想到会在这样一个情景之下再次相见。无法描述出那一刻的感觉，虽然不可否认我仍然爱他的，虽然是希望见面的，虽然那一刻更多的是一种突然而来的惊喜，但我确实不知道能不能宽恕或是说原谅。总是仿佛有根刺扎在心中最痛的那个部分。

旋即我看到了母亲的脸。我没有和颜非打招呼，到了母亲面前，“妈，你没什么事吧？”

“我都挺好的，你爸都告诉你我没事了。他来了，和他好好谈谈吧！”

“骗我，妈，你也帮他骗我！”我有点儿歇斯底里的朝着她喊。那是记忆中我第一次用那么大的声音和她说话，但却不是生母亲的气。

“有了问题就要解决，记得好好谈谈。”说完就和颜非说，“你们先谈，我去买菜，不准走，晚上一起吃饭。”

母亲走出去，轻轻的关上房门。

☆、（二十五）

我把背包扔在沙发上，面色凝重地看着颜非。他明显憔悴了许多，圆圆的脸上已经满是风霜，络腮胡已经爬上了脸庞。那一刻，我心里忽然有点儿不忍和心痛。我的离开看来对彼此都是一种折磨。我曾经以为我的离开会使我们都过得轻松一点儿，起码有一个人可以得到想要的幸福。可是我们两个人的生活却全都变了样子。就算他曾经做错了什么，但他只要爱的还是我，我想我们还会好好一起的，虽然我心里还有一点点不舒服的地方。圈子里盛行这样一句话：“牵了手就不要轻易的放下”，突然发觉我曾经的举动是多么的幼稚，就差一点点，我们也许就真不能一起，或许连见面解释的机会都没有了，我们就真的走向异路，无法挽回。

那一刻，所有的怨和不快都已让我淡然了。既然他已经来了，说明已经认识到错误了。既然我知道我仍然爱他，我也许真的可以完全的不介意发生过得一切，重新开始。我只要他的一个承诺，虽然有时候承诺只是一种谎言，但我相信。

我故意板着脸，说，“你来做什么？找你在迪厅抱着的那个就好了，找我做什么。”

他很无辜的看着我说，“大宝，不是你想象的那个样子的。”

“停，先别叫我大宝，曾经是，现在不是了。