第7章（1 / 1）
我说，“今天没有工作要做，没有客户要陪了？”
“那些都不如你重要。”
我感觉到从颜非凸起的肚子和柔软的胸部传来的温度。可是，过了今晚，这温度就不再属于我了。突然间有了想哭的冲动。我怕被他看到，于是挣扎了两下，我说，“赶紧去洗手收拾桌子，菜马上就好了，顺便把那瓶红酒打开。”
他吻了我后颈一下，很乖的进屋去了。他刚转身，我的泪珠已经滑落。如果我昨晚没有去蹦迪，如果我昨晚什么都没有看到，如果他昨晚没有骗我，我一定还是那么的幸福。可是世事没有假设、没有如果，我不知道他是不是同时爱着两个人，但我要的感情，只允许两个人，不可以第三个人分享。如果得不到两个人的常相厮守，我宁愿退出，下半生里一个人天荒地老。
我准备四道他最喜欢的菜：清炒莴笋，山药炖牛肉，红酒雪梨，腰果鸡翅。可惜我没有买腰果，家里还有半袋开心果，我将就用开心果代替了，我多希望吃着开心果的人都能够开心，但我发现自己真的太唯心了。这四样菜都是颜非喜欢吃的，可惜不知道以后为他再作这四样菜的人是谁。
曾经真的以为有些感情可以一辈子到老，可是生活在一起之后却发现困难重重，开始变得对对方有了要求。为了爱为了他而不断妥协，不断后退，到了最后才发现自己已经到了悬崖的边上，回头，已没有后路可退。但没有后悔过，真的。
用水洗了把脸，把脸上的泪痕洗去，就算是最后的晚餐，仍然不需要用眼泪去洗净盘子上的污痕。
我记得那是我炒得最差的一次菜了：莴笋炒的过火了，不脆了；牛肉忘了放山楂，感觉不够松软；雪梨泡的时间太短，少了酒的酸味儿；鸡翅的糖让我熬久了，从亮红色变成了黑色。我皱眉，怎么会搞成这个样子？本来想留下些好回忆的，可却总是做掉链子的事。
不过颜非仍然吃的很开心，就像我第一次给他做饭时一样，那时我第一次从一千七百公里外到他家和他见面，结果是到了仅仅三天，他的腰就因为搬东西而出了问题，不能动弹，我就给他做饭。他当时也是吃的很开心的样子。那顿饭我也知道确实很难吃。时过境迁，往事轮回，有些东西还是变了，有些东西一旦失去，便不能够挽回，可为什么那么多人都不懂的珍惜！
☆、（二十）
吃了饭，本来是应该去打球的，可我实在没有心情。我说你去吧，我在家打会儿游戏等你。他看我不去了，后来也放弃了那个想法。我打开电脑，打开了B片在看。我从来不说做或是不做。我看B片就代表我想要做爱，如果他也同意，就上来温存一下，然后肥熊烈火，如果他想，亦然。
我现在只想和他做爱，如果他不回应，我也会找其他的借口让他就犯。以前说过的，在分手的时候，一定要一起吃顿饭，做次爱，一个亲吻，一个拥抱。
他得到暗示，便过来和我动手动脚，一会儿我们便到了卫生间冲澡，再一会儿，我们便到了舒适的大床上。
晚上的月色很漂亮，不柔和却足以使整个屋子富有生气。我喜欢和颜非在黑暗中借助月光或是显示屏的微光做爱。他可以听到我急促的呼吸，我可以感觉到他的呻吟，在此刻，我们就像即将脱离母体的孩子，兴奋又带着脱离时的阵痛。
身体急剧的碰撞，电脑里的场面也越来越火爆，颜非的呻吟声也越来越大，终于，我们融化。
天刚亮的时候我就醒来了。我在颜非的额头轻轻地吻了一下，看他睡得倒还香甜，我不忍心吵醒他，可是自己又睡不着了，就闭起眼睛想心事。又回想起我们在一起的那些快乐的日子。虽然让我感觉好短暂，可是够我一个人品味一辈子了。我回想大学那无忧无虑的青涩的时光，回想起小时候，幸福的牵着妈妈的手要买糖葫芦的时候……
忽然间感觉到他的亲吻，我张开眼睛，拉他到怀里，把嘴唇凑上去接到了一起。长长的亲吻之后，我问他，“如果有一天我突然从你的世界里消失了，你会怎样？”
“不停地去找你。”
“还是找不到怎么办？”
“呵呵，电影台词？你这两天是怎么了？感觉你不对着呢。有什么事情和我说说，别一个人胡思乱想的。”
“哦，没什么，没事的，‘月经’期发作，吃点儿早饭上班吧。“
他走后，我收拾东西，却发现没有什么东西是需要带走的。来的时候只拿了一个箱子，背了一个书包。现在，一切都不必带走了，家用的一切都是我们一起努力置办的，不只属于我，留下吧；衣服也留下吧，虽然他不能穿，但希望他在看到过后还可以想起我。唯一把银质的尾戒带走吧，虽然不值什么钱，但是足以让我铭记和他的这段美好时光。
把钥匙扔到茶几上，回头望望这段曾经幸福的日子，轻轻地带上房门。
上了火车，在火车将要离开的时候，我给他发了短信：“亲爱的，我爱你！只是你的心已经不在我这里了，于是我选择离开。我已经不再是你幸福的彼岸，而是你生命中曾经走过的路。不再在你身边，要学会爱惜自己。保重！”短信发出，关机。本想把手机一同摔掉的，想想这足用了颜非一个月的薪水买的，才用了不到两个月，于是就算了。我把手机卡拿出来，撇到了窗外。
车开动，双泪横流。
☆、(二十一)
我又开始了属于自己一个人的旅程。虽然知道目的地在哪里，但过程却充满着荆棘。在生命过程中，我们必然都会走向一种虚无，可这个过程，却为何让我如此的痛。
我明白，别人只能陪你走一程路，没有人会送你走完全程。孤独是人生的必修课。所有的劝慰别人的话我都明白。可到了自己那里，却发觉这些所谓的至理名言和放屁没有任何的差别。掌握话语权的人，不是歌功颂德就是带着小布尔什乔亚。当我们遇到了问题，救世主却只有自己。
一天半的车程很快就走完了。自北京换车时也是浑浑噩噩。当我推开家的房门时，我看到母亲明显愣了一下。然后问，“你怎么回来了？”
我这才想起自己回来之前没有往家里打过电话，我以前每次回家都是提前打电话通知的，我强颜欢笑，说，“妈，没事就不能回家的啊！我想你了！”为了掩饰内心的创痛和不安，我扑向母亲的怀里，将母亲抱在怀里，告诉自己不准哭，可眼泪还是滴在母亲的肩上。
“饿了吧，我去做饭，你先休息一下，我打电话给你爸，让他早点儿回来。”
“他现在又不在家，又去哪了？”我一听他不在，就又有点儿光火。
“没有，没有，去你三姑那里了，装修房子呢，在帮忙。”
“他真的在那？妈，你别骗我，我回来就是看他对你好不好的。如果不好，就和我南下，到那面我们照顾你。”我说完后，心虚了一下，心里又隐隐的开始痛了起来。
“都挺好的，你爸这几年好像变了一个人，什么事都开始顺着我了。不是以前的那个人了，你别担心。你和他怎么样了？还好吗？你怎么一个人回来了，他没有和你一起来？”
“我们还好啊，不过这段时间他很忙。再说也不是假期，不能和我一起出来的。我这次是来沈阳开个会，忙里偷闲回来呆两天，很长时间没有看到你了，想你了，过两天我就要走了。”
母亲摸着我的头，笑着说，“就是嘴甜。”
饭桌上我和父亲还是无话，除了很客套的说了几句话，除了沉默还是沉默。父亲真的老了，才五十出头，但已经风霜成六十多的样子。岁月真的可以让一个人改变。不仅仅是鬓角上的风霜，也许还有很难更改的本性。
就算两个人常常的争吵，但有了家庭，有了孩子，就有了责任，虽然岌岌可危，但还是可以维持一辈子，虽然这份感情已经不是那么坚固，而同性的两个人却很难。突然间觉得，就算失去了所有，但如果还有温馨的家，就还有最后的港湾。可是，现在我连最后的港湾也已经没有办法停泊了。
又开始想哭，但不可以。发生了这件事之后，自己更加的脆弱。本来想要在家里呆上三天的，但现在却很想要早点儿离开。
☆、(二十二)
又像一只丧家之犬开始流浪了。如果说曾经还有为生活拼搏的目标的话，现在却连追逐的方向也没有了。刚刚被有着千年文化底蕴的古城所抛弃，现在黑土地却也无法容身。也许，只有那片曾经逃离的黄土高原才是自己的归宿。
每个人都有自己的宿命，我信。
曾经看到犁人牵着老黄牛在那片缺水而贫瘠的土地上耕种的时候，心里有过那种怜悯，可现在，自己却觉得自己和那头黄牛没有任何的分别。有时候甚至连黄牛都不如。起码它可以不用思想，耕地就是属于自己的价值。可我什么都没有，没有自己的价值，却还要思想。有大段的空闲时间去想问题真的是一种痛苦，我不知道那些哲学家或是思想家是怎样活过来的。
现在唯一可以让自己牵挂的便是母亲，我要忘掉以前，我要赚很多的钱，我要让她在和我阴阳相隔之前，过上幸福的生活。