9 第九节（1 / 1）

昨天蓝染大人没有回来，我在樱树下提着灯笼站了整晚，天还未亮时烛火愈发黯淡，终至熄灭，于是我站在黑暗中，相伴的只有朦胧记忆与满树花香。

早春的风寒凉刺骨，将身体冻得失去知觉，我却固执地一动不动，无法说清支撑我的到底什么样的心情，现在想起也许很可笑——恐惧，我是如此恐惧被丢下，我是如此期盼他回来。

我是个胆小鬼，可以杀死其他人，可以掌控他人的生死，这些都是无所谓的，然而我胆小的地方在于害怕孤独，乱世的人本应习惯孤独，我却是个例外。从出生起我享受过一段父母俱在的幸福日子，那时候家里还没有被战火所波及，直到我的妹妹出生，母亲难产而死之时我才第一次了解了痛苦的含义。

但我不知道，那只是痛苦的开始而已。

后来妹妹三岁时，父亲被强行征兵，很快地战死，我们居住的村子由于相同的情况很快荒芜下来，分不清是哪一伙的官兵放火烧了整个村子，我抱着仍然懵懂不知的妹妹躲在父亲临走时为我们所挖的地下室中，忍受着不知什么时候生命就会被夺走的恐惧。烟雾渗进地下室，我被迫昏迷，再醒来时外面已经毫无动静，我抱着妹妹走出去靠近河边将她救活，而后开始艰难的求生。

那段日子很苦，一个没什么力气的小鬼还带着一个拖油瓶，我也是从那时候起才发现想活下来是一件多么艰难而不易的事情，所幸的是，我活下来了。

妹妹天真无忧，又懂事得让人心疼。每天回到家与她拥抱的一瞬间成了我最后的支撑，我无法想象如果只有我一个人会怎么样，没有希望，没有目标，浑浑噩噩，也许早就死在了某个不为人知的角落。我因为她而活下来。

所以当我看见那一幕时——是的，过了这几年，我想我已经可以相对平静地想起妹妹的死亡——当我看见妹妹亲手将屋子点燃时，我不受控制地想起了小时候抱着她躲在地下室里，我们的头上在燃烧，黑烟渗进来，妹妹昏迷时仍在不断地咳嗽。

最初我带着妹妹活下来，而现在剩下我一个人。不该出生在乱世的妹妹在另一个世界与父亲母亲相聚，我最亲密的家人一个一个离开，世界上终于只剩下了我自己。

想起来，大概如果不是那时蓝染大人将我带走的话，我也会跳入火中吧。

我比任何人都要害怕孤独，我更比任何人都要胆小，经历过的痛苦只尝过一次便再也不想触碰，经历过的幸福只尝过一次便再也不想放手。我甚至不敢想象如果有一天蓝染大人将我丢下时我会怎么样。

世界很大也很小，人是无法逃脱这个世界的，然而最在乎的事物永远也只有那些，我的世界刚刚构建时是那个温馨的家，而后破灭，重建，再破灭，到现在也只剩下了蓝染大人一个人而已。

如果一个人的世界倒塌了，他会怎么样？

黑暗中视觉的作用被无限削弱，与此相对的是其他感官的无限放大与恐惧的滋生。我无法控制自己不去一直看着空无一人的门口，连眨眼的时间都舍不得，因为说不定在我眨眼的一瞬间蓝染大人已经回来，干净的白衣想必在黑夜中会无比耀眼。

恐惧与期待的交叠中，天亮了，金红色的日光穿透黑暗，带来仿若久违的温暖。

而他终究没有回来。