8 东风破（1 / 1）
我不相信易寒的说辞，一定是游青拒绝了我的戒指。她不想嫁给我，因为，因为她已经有了别的男人！可是，她怎么可以放弃我，在我爱上她之后？
“敖子，还记得我们曾经在学校那段日子么？你常常一个人跑去看飞机起飞。你曾说，飞机没入太阳的那一瞬间，是想逃开夜扯起来的遗憾。我那时候很想对你说，不，飞机是幸福的，因为它将自己献给了阳光。可是我不敢这么告诉你，因为我知道你不想提起关于飞机的任何事情。还记得，你曾给晚霞起了一个很好听的名字，你告诉我，天边的晚霞是太阳留给月亮的情书，虽然日月不能同天照，但是他俩相伴相随。我很感动，虽然我们像日月一样，不能见面，不过，我常常会看着晚霞，我想你一定把你想对我说的话留在了上面。我可不想错过，你也不要错过，你瞧，那朵淡紫色的晚霞像不像我对你的思念？你能感受到么？”虽然我不记得自己曾经对告诉过她晚霞的别名叫做思念，但看过了这封信，我看见天边真的有一抹思念。难道，这些都是假的么？我问易寒。
“敖子……你真的确定你爱的是游青？还是，你爱的是那个写信的游青，你想象中的人？”
“你，什么意思？”敖子的话让我沉默了许久，那一夜，我睡不着。窗外的月亮很大，也很圆，清冷地照着教堂的尖顶。仔细想想，在我离开游青之前，我或许真的不爱她，我只是享受着被她爱着的感觉。可是现在，每天的刻骨相思只能用这几片薄薄的信纸来慰藉，在她的信中那浓浓的爱意里，我不仅继续享受着她的爱，我也将自己对她的爱密密地写进信里。
“青，德国已经是春天了，可是，我知道你住的地方其实没有四季的差别。不过，这样你就感觉不到春天林子里的第一声鸟叫带给人的喜悦。这里的人们开始出来野游，一下子热闹起来的小城让人很不习惯。最近啃的香肠都有春天的味道，我给你寄一些去，让你也尝尝，这样，我们就算分离两地也还在一起。”
“敖子，你寄来的香肠已经发霉了。邮局的人说你没有好好包装，走味了。不过，这香肠发了霉，味道还是很香，真的，这不是我说的，是邮局的小王说的。我舍不得扔，可又不敢吃，最后全都送给邻居家的旺财了。它吃了居然没事，我问它什么感觉，它说德国的春天很暖和，很舒适。当然啦，这是我做梦的时候旺财告诉我的。”我看着信，边看边笑，快乐是那么真实，就好像你站在我面前皱着鼻头笑一样的可爱。和易寒分享，他只是看，没有笑，我说他是木头人。那时光顾着开心的自己，没有注意到他看我的眼睛里满是同情。所以，我决定去找游青问个清楚。易寒没有送我去机场，他躺在床上看着我，在我临出门的时候叫住我：“敖子，等你回来我去接你吧。”也许是因为刚起床，他的声音很低沉。
我坐在回国的飞机上，忍着从脚底传来阵阵发麻的晕机感觉，回想着以前的信，回想着自己从信上得到的快乐。不断有声音告诉自己，不会的，一定是易寒不知道游青现在住的地方，所以他找不到，说不定游青已经回到她父母身边去了。我敲了一下自己的脑袋，笨！一定是自己没告诉他游青父母的地址。我拍了拍自己的口袋，命运之神想让我亲自将戒指戴到游青的手指上。下飞机的时候，我觉得自己快要飞了起来，入关，四检，这些手续虽然烦琐，却会让随之而来的重逢更加美丽。
在游青家门前，我看着门框上厚厚的蜘蛛网，原本快乐的心情不知怎么毫无理由的消失了。敲了好久的门，没有人回应，不会是一家子都出去了吧？坐在台阶上，我掏出口袋里的戒指，钻石虽然小了一点，但是，它代表的是我对游青的感情。我十分的确定，我们一定会像广告上说的那样，钻石恒久远，一颗永留传。看着小小的绚丽光芒在我的手掌上流转，虽然胡同里的杨槐树荫浓郁，阳光还是漏了下来，和我手中的那一点光芒融化在一起。屋顶上有些鸽子，轻快地咕咕叫着。远远的，我看见游青的父母互相搀扶的走来。在出国前，我就曾对游青说，以后，我们也会像你的父母，一前一后地走着，不用回头，因为我知道你一定会跟在我的身后。
“伯父，伯母……”该说什么呢？握着戒指的手突然紧张起来，如果游青真的不想嫁给我，我该怎么办？
两位老人站在我的面前，他们穿得很素净，灰黑的呢袄子，干净的千层底儿的布鞋子。老太太的手上拿着一条帕子，眼睛肿肿的，好像刚刚哭过的样子，老先生也是。他们的一头白发，在阳光的阴影里更显得疏落灰白。我闻到他们身上有一股淡淡的焦香，那是死亡的气息，是哪位老街坊过世了吧，那焦香是冥纸和香烛的味道。一时，我不知道自己该说些什么，游青没和他们在一块，可能还在那里帮忙料理着丧事，她向来是无事忙的。两位老人走到近前，一看是我，都吃了一吓，老太太一把冲过来，死死地抓住我的双手，一双眼睛红丝千牵，脸上满布的皱纹发着抖，张着耷拉的嘴唇想要说着什么，却只是发出“哑哑”的声音。我的双臂被拉得生疼，正要说话，老太太已经哇得一声哭嚎起来，那一声哭嚎，惊起胡同院子里的鸽子们“哗啦”一下腾地飞起，阳光飘散着斑驳的灰尘。我一下子怵了，脑袋被那哇地一声喊成了空白，嘴里喃喃：“这，这算怎么……”
“老伴儿，唉，老伴儿！你别吓着孩子！”伯父拉过伯母，偷偷地擦了把泪，对我说：“先生，你走吧。”
“走？伯父，我是敖子啊，你不认识我了？”看着他老人家混浊的眼睛，里头有一股子让我毛骨悚然的悲伤。我的不安，在他拍着老太太后背的轻柔中，无边无际地扩散开来。“我是来和游青说清楚的她在哪儿我答应过二位回国要娶她的我知道前儿叫朋友来送戒指不对我知道游青我是说前阵子我刚好要实习所以走不开送戒指是想告诉她我马上就回来了我！”我开始语无伦次，讲话很急，心跳狂乱得一定已经满脸通红。
老人们看着我的眼睛里涌出泪水，老太太两眼翻白，快要晕过去了。老先生打开门，黑黝黝的门洞子让我恐惧，我站在门口犹豫着。老先生扶着老伴儿进了房，苍老的声音从里头传出来：“繁先生，请进吧。”
眼睛在黑暗里的短暂不适后，我看到了游青，她在我对面冲我微笑，我轻喊了一声“青！”便傻在那里，眼泪一下子流了下来，那是游青的照片，照片的框子缠着黑纱。
“不！——不，伯父，你告诉我这不是真的，不是！游青一定是不想嫁给我，所以躲起来不见我，对不对，对不对！！”老人孱弱的身子在我挤压下，骨头发出可怕的咯咯声，他努力地挣脱我，泪眼模糊中，我看着他艰难地吸气，伴随着他的咳嗽，我的脸庞一阵一阵地发凉。手掌突然传来一股刺痛，伸到眼前一看，因为揣得太紧被那钻戒硌伤了，我丝毫不觉得有什么不对，举起右手想擦去自己脸上的泪水，视野一下子血红一片。游青在墙上，在那片血红中灿烂的微笑着。
站在她的墓前，我送上一束缠着黑纱的向日葵，放在白色木槿的旁边。耳边响着老先生说的话：“青儿已经大好了三年了……今天是她的冥寿……这是青儿临走前要我交给你的。”三年了，游青已经死了三年了，墓碑上刻着“生于1973年4月20日卒于1995年4月20日”
“青，原来你的生日是4月……每年我们都一起过生日，习惯了，我还以为你最多和我相差几天……你瞧，我真粗心……”将钻戒埋在游青的身边，缠着伤口的纱布又渗出血来，“你一定是想让我亲手把它交给你吧，现在我来了……你却不能收下了……”我哭着，坐在她的旁边，靠着她，点上一根烟，从包里拿出一本日记，那是伯父交给我的游青的遗物，我翻开来，就着下山的夕阳读了起来，我想知道游青在我离开的日子过得好不好，于是就从后面几页读起。
“1994年11月3日，有风。敖子告诉我，他的签证下来了，虽然他一点也不开心，我却替他高兴。离开这里，或许他会过得开心一点。最近身体有点不好了，吃的止痛片都没有效果。关于生病的事，不能告诉敖子，他已经失去姐姐了，不能再失去我，不能！”
“1994年11月6日，晴。今天送走了敖子。看着他的背影，我好想告诉他不要走，可是我没有。我开始流牙血了，我不让他亲我，他有点生气，连头也没回。其实我很开心的，他说等他回来就会娶我，虽然……我不一定等得到。”
“1994年11月8日，晴。我后天就要去医院了，医生说光靠吃药已经控制不住了。敖子打电话来，他哭了，我们都哭了。他说他好想我，国外的陌生让他如此脆弱，他哭是因为我先哭的。他说他爱我。我哭，是因为什么？我想，有很长一段时间，我不能再听到他的声音了。我告诉他以后不要打电话，电话费太贵。敖子，为我祈祷吧，祈祷我早点好起来。我也会为你祈祷的。”
“1994年11月28日，阴。今天的天气真不好，云冻住了似的，灰蒙蒙的像凉粉。医生劝我不要再写日记了，我说不行，已经好久没写了，这几天脑子老是昏昏沉沉的，睡不着却又醒不了，精神很差。今天妈妈告诉我敖子给我打电话，我听了很高兴，肚子开始有点饿了，这让妈妈很开心，看着她高兴地去买吃的，我想说声对不起……写不下去了，我想哭……敖子，你过得还好么？妈妈应该已经照我吩咐过的告诉你，我搬家了。敖子，对不起，我不是故意想骗你，可是我不想让你知道我生病了。我不想你失去我，我不想你难过，至少在我还活着的时候，我不想。我真的很自私，真的！”
“1994年12月31日，雪。好冷，明天是新年，虽然我不能和敖子一起过年，不过，我知道他一定会想我的。最近，我的手拿笔的时候有点僵，医生已经交代护士不让我写东西了，不过，我躲在被子里偷偷地写。最近情况越来越不好，断断续续地昏迷了好久。爸爸妈妈他们一下子老了好多，我想我快要死了，敖子新年快乐！护士来了，先写到这里。”看到这里，天快要黑了，我的脸因为泪水干了有点紧巴巴的痛。95年的新年，我一点印象都没有，那时候刚到德国，累得早就忘了时间，那天我应该在餐馆里□□工，洗盘子吧？日记剩下最后几页了，就着打火机的一点点光亮，我想把它看完。
“1995年1月25日，雪并大风。化疗挺有效果的，只是，我变得好丑！早晨起来，枕头上的头发一大把。我哭了，但是，我想我会好起来的，这两天没有昏迷了，身子也不是很痛，就是手脚有点麻。敖子最近一直没有消息，妈妈告诉我，电话打过去没人接听。他一定很忙吧？忙得都不回家体息。”电话？我不知道，那时候天天一下课就去打工，打完工就上图书馆，家里的被窝都没睡暖过。
“1995年2月3日，晴。天气很好，阳光很暖和，可惜我不能出去晒一晒，再过几天，我可能要送去深切护理病房，听说已经找到匹配的骨髓，全家人都很振奋。这是值得纪念的一天，所以护士允许我写下来。敖子，好想告诉你这个好消息，等我手术成功了，我一定要飞到魏玛去看你……”
日记写到这里，就结束了，打火机也已经没有汽油了。天空没有一点星光，在黑暗中只有我的烟头明灭。我什么也不想恩考，站起来，一阵头昏，才记起自己一天都没有吃东西了。离开游青的时候，我跪在她的墓前忏悔，对不起……
现在想来，其实有很多东西，因为游青的死的冲击而让我忽略了。那时候的自己满脑子都是游青，她尖锐的眼神，爽朗的笑声，偶尔的迷糊和小聪明。回旅馆的路上，一路走一路想，我才发现自己对游青的记忆少得可怜，只有大学的那三年时一些片断。记忆里她像一只小猫赖在我的脚边，蹭着，好像成了我生活的一部分，反而因为这样，和她在一起的日子，我已经记不清了。现在的自己，脑子里的游青完全是另一个样子，她敏感，细腻，风趣而可爱，就像她写的那些信。(当然，当时，我并没有想起游青既然已经过世三年了，为什么我还会收到她的信？更没有想到，信上的字迹和日记本里虽然有点相似，但明显不是出自游青之手。游青的字更轻灵一些，更随意而潦草。所有的这些，都是因为易寒我才想到的，我们大打了一架。)
回到旅馆，我又坐到了天亮，陆陆继继地流泪着，游青的日记我没有再看下去。我知道她日记里的手术没有成功。伯父告诉我，游青死在了手术台上，麻药还没有过去，她走得没有丝毫的痛苦，她的脸上还挂着希望的笑容。我想，因为游青，我把这一辈子的泪都流干了。爸爸妈妈还有姐姐的死让我更成加珍惜生活，可是游青的死，让我明白为什么姐姐会去西藏祭天。因为，爱人的死，带走了我们的生活。游青死后，我只是活着，生活已弃我而去。我和姐姐一样，被爱情打败了，就这样我拖着一具空壳回到了德国。