5 季淞（1 / 1）
相较于明亮，我的眼睛更适合黑暗，虽然它的颜色是浅的。
音乐会开场了，我的周围一片寂静黑暗，只有不远处台上聚焦了乐团，我能睁开一点眼睛了，但仍看不真切。幸好音乐会只需耳朵就可以享受。
我身边的顾先生有些心不在焉，我大概知道是为什么，订好的票会多出来，不难猜到其中缘由。能听到一场免费的音乐会，这在我的出走计划之外，称得上是意外之喜了，因此我对顾先生很是感激。
说起来我也和那个人听过很多次音乐会，从小开始，他经常带我观赏各种戏剧音乐展览。我被教育不论在何种场合地方都要一丝不苟地正襟危坐，他就像一个严厉的考官一样坐在我身旁，又好似看管犯人的狱警，冰冷的眼神审视着一切我异于常人的地方。演出结束便例行汇报鉴赏成果，我小时不懂，直白地道出实话，他嫌恶地叹了一声，眼神从冰冷成了看卑劣下贱的虫子般不值一顾，从此我再也不敢正视他。
尽管如此，他还是一次又一次地给予我本不该享受的东西。
我在这世上认识的，除了父母，也只有他而已——现在多了个顾先生。
母亲早就不在了，父亲只当我死了。
他十年如一日地在我身边，请了家教，像抚养一个正常人那样把我抚养大。我因他对我的态度而胆怯不已，却从没有一日不感念他。他就是我生命的全部，我的一切都是他给的。这对于他来说不过举手之劳，于我则像沙漠甘霖，哪一日他收回了倾注在我身上的东西，我也不能有半句怨言。
随着时日渐长和我受到的知识的完全，也令我生出疑惑。
为什么他一面嫌恶我，一面毫不吝惜地给予我？
他究竟是陪伴我，还是囚禁我？
他是爱我，还是恨我？
我终于深深感到了我的匮乏，对于他的了解也好、对于我存在的价值也好、对于这个世界的真实也好，我实在是一无所知。他不会告诉我这些。
所以我逃跑了，怀着负罪感和歉疚感。但我认为这是必需的。
这不是一时热血上头的莽撞之举，我脑海中有一个详尽的计划。这个计划并不是关于逃跑路线、求生方法之类的出走秘诀——他迟早会找到我的，他不会罢休——而是每次出走需要达成的目标、以及我应在这一次短暂的自由中所寻找到的东西。
第一次、也就是这一次的目标很简单：走了就行。
他无数次责骂我是无可救药的蠢人、愚人、蠹虫、废物、病痨鬼、母狗的儿子，极尽所能地贬低我。我习惯低估自己，也不敢立下让他为了寻我而焦头烂额的远大目标，只要能离开他一会就行，只要我能以我自己的意志迈出脚步就行。
至于要寻找什么，我也不知道。与其说是寻找，更像是探险。
至今为止，顾先生是除了那个人和家教老师之外、我攀谈上的第三个人，我重视的这段友谊，在他看来不过是萍水相逢。我甚至想过，如果那个人对我施以真正的囚禁，我恐怕会把这段短暂的回忆拿来品味一辈子。
我的任何举动都逃不出他，我逃到哪里都有他。
今天在这间音乐厅里，在我和顾先生之间，诞生了秘密。
只要我不说，那个人永远也不会知道，我离开的几小时里发生了什么。我终于感到一点点平等，盖过了背叛的愧疚。
原谅我！否则，我怕我不再能原谅我自己。
音乐会结束，顾先生和我直到人走得差不多了才离开座位，他长长舒了一口气。
“多谢。要不是你，这一场音乐会我听得可真够憋屈。”
“古典乐本来就是需要长时间训练才能听出门道，普通人还是看演唱会来得痛快，也有很多失眠患者在古典音乐会上得到治愈的。”长时间的黑暗里，我能一点一点地看清顾先生了，和我想象的样子的确很像。
他笑了两声：“有点意思，你就向我这个门外汉科普科普吧——你很喜欢音乐？”
“只是听得多而已。最喜欢的还是——”
我住了口，意识到自己不该说这么多。
“看样子是说来话长啊。”顾先生又望了望手表，他浑身总是散发着一种工作狂的氛围，朝我温和地笑了笑，“和你说话很轻松愉快，我平时忙得团团转，今天索性放一天假好了。我请你吃一顿，我们慢慢聊。可以吗？”
轻松愉快？我第一次收到这样正面的评价。
这个字眼对我来说并不像普通人所感受到的那样容易，它对于我来说有些沉重了。相反，我对贬低辱骂的词语却能做到无动于衷，仿佛只是轻飘飘的几个吐字。
我说道：“可是我没什么可以还你的。”
他薄恼道：“你当我真缺这几个钱吗？相应地，请你不要拘谨，能进行一场有价值的谈话，这就够了。”
顾先生真是太温柔了。
……如果能一直这样走走看看，遇到各种各样的人，见识各种各样的事情，那个人也能对我放下憎厌和嫌恶，那该是多么幸福啊。
白日做梦。
顾先生去取了车，接我到一家他常去的餐厅。我对吃的一向没什么要求，好歹能做一些料理满足那个人的要求，但我不知道这算什么样的程度，因为我根本没有去过餐厅，无从比较。
一路上我和顾先生又闲聊了很多，最终还是不慎地说出了自己最喜欢的是绘画，原本这不丢人，只是在这一领域我被那个人抨击得最严厉，久而久之就认为自己最没有的就是绘画天分了，就像下棋不好的被称为“臭棋篓子”，我大概也是个“臭画筐子”，但我心里喜欢，停不下来。
顾先生真的很愉快的样子，开车的时候他也一直扬着嘴角：“小季，你对艺术方面了解得可真多，我对这些一窍不通，只知道好看难看、好听难听，你别嫌我是个俗人。”
我笑道：“顾先生别嫌弃我是个病人。”
“瞎说，你很漂亮，一点也不像病人。我刚看见你的时候还以为你是女孩子呢。”
这个词比轻松愉悦还要沉重，压垮了我的头。
那个人说我和我的母亲的长相是一个模子里刻出来的。这副面孔是她留下给我的，我看着镜子时会想象母亲浅色的瞳孔是否也会这样盯着镜中的人，有一种跨越时空我们彼此对视的错觉。
“我没有去过餐厅，一会礼节上有什么不懂的，顾先生你可以笑我，但是也教教我，好不好？”
“那……快餐店总去过吧？”
“没有。我从没在外面吃过饭。”
顾先生露出了震惊的表情，仿佛我是刚从原始森林出来的野人。
“你的家人呢？他们不会带你出来吃吗？”
“我只有一个同父异母的兄长，我一直和他在一起，他有自己的事，把我安排住在一套房子里。但凡我出去，都是和他一起，这是我第一次自己一个人。”
后视镜里，顾先生的表情已经目瞪口呆，差点闯了个红灯。
“你就没想过独立一点？”
我困惑道：“我平时在家里做饭做家务画画看书，一个人生活不成问题的。”
“我是说……不要依赖你哥哥。一个人就不能出门了吗？看你也像是个成年人人了。”
“我十七岁，还没有成年。没有他的授意我不能出门，门窗都有锁，我出不去的。我平时都很听他的话，今天也是趁他带我出来，不怎么防范才偷偷逃走了。”
他猛地刹了一下车，调转了方向，我几乎飞出座椅，又被安全带勒了回去。
“你要去哪里？”我摸不着头脑。
顾先生由震□□成了严肃：“当然是去警局！我要告你哥哥非法拘禁未成年人！”
我急忙解释：“不是那样的——其、其实——”
他明显认定了我是个受害者，头也不回地飞驰在高速上，双唇紧抿，根本不听我说什么，并时不时露出一种怜悯又悲哀的眼神。
没想到竟是以这种方式终结我的离家出走。
到了警局，就无法避免看见那个人了……我的异母兄，季泓。
每次心里默念这个名字，我的心就猛地一动，仿佛是千钧万钧重的一块石头压在上面。轻声用唇齿去感受这两个字带来的发音变化，不知不觉间就会反复念叨了许多遍。我承受不住直呼他的名字，也不能亲密地称他为哥哥，私心里又认为兄长过于疏离，因此只好用“那个人”来指代他。
残酷的话语也好，冷酷的态度也好，他是这世上唯一一个愿意与我血脉相连的人啊……
顾先生了解太少了，这其中渊源太深，他好意为我伸张，我很感谢，但这是不会有结果的。
奇怪的是，想到等会我和那个人的重逢会以这样全新的状况，我竟并不感到十分恐惧。或许他接我回家后，他会严惩我的离家出走，又或许是什么都不说，一如既往地以厌弃悯恶的眼神盯着我。
但是今天不一样，我有话要对他说。他也一定会好好听我说的。
还有要好好和顾先生道别，能认识他真的很高兴，我想多和他见面说话。
此时正愤怒地开着车的他不会知道，我的心里在小心翼翼地盘算着离别的说辞。我平时没有机会发出自己的声音，所以……从现在开始练习吧，不迟的。
车窗倒映出我的脸，像一个白色的幽灵。