他他她（1 / 1）
你写了成百上千条的微博，朋友圈或者日志，有些事写给专门的人看的。但往往这个人看不到，不会看，也不想看。直到有一天，另一个不相关的人突然很心疼的跟你说：“你写的所有东西，我都看完了，好心疼你啊。”啊哈，你看，真正在乎你的人，读的不是你的某条心情，他们想读的，是你的整个人生。
第十三章他他她
等几十年后，我坐在阳台上晒太阳，听见你念起你手中书里的句子，那一定是我听过最美的情话了。
他，他乌黑帅气的短发，不同其他男生那样喜欢的每天都穿黑色的衬衫，松口的脖颈的两粒扣子，下身黑色的工装裤，总爱穿着洗的蹭白的板鞋。我到现在都不明白，为什么一个男生会是这样的喜欢黑色，可我明明问他最喜欢什么颜色，他说他最喜欢蓝色的啊。在最遥远的后来，我才完全理解，男人，全都是口是心非的，他们最喜欢的只有黑色，这也是至今我都痛恨*y这个单词。
“沐晨，如果我和一个完*体的女人在同一个房间里，然后第二天你知道了，你会相信我们什么都没做过吗？”白安转过头凝神着窝在他怀里的我。
迟疑了几秒，我哈哈大笑起来，伸出双臂环在白安的脖子上，撒着娇：“啊呀，我们天天都黏在一起啊，你说你哪来的机会接触到别的女生啊。”
“真的，我是很认真的在问你。沐晨，我们聊聊天好吗？”白安抱紧了我一下，用下巴抵在我的额头上面。
他的胸膛很温暖，我喜欢这样的把自己的脸贴近他的怀里，我喜欢这样的抱着他的腰际，我喜欢他修长的手指抚摸过我的脸庞浅浅的笑着说：“宝贝，你的皮肤真好。”我喜欢他轻点我的鼻尖划过我的唇抱着我的脸深情的凝视。但在这恍惚之间，一种疏离感强烈的侵袭。
“你会怪我吗？如果真的发生这样的事情。”
“不知道。”
“如果真的发生这样的事情了，请相信我，我一定不是清醒的。”
“嗯。”
“沐晨。”白安从后面把我深深的拥入怀中：“我是真的离不开你了，好想和你就这么过下去。一起读大学，然后时间差不多了，我们就订婚，然后结婚，好不好？”
“好啊。”我兴奋的翻身在白安的脸上亲了一口，满足的抱紧他。
有些事你得一个人去做，这与任性跟能力大小没有关系。有时候你需要重新面对你自己，重新面对一个人生活。不是必须回到那个状态，而是要找到一个平衡点。你会学会摆脱无助的情绪。当你身边恰好没有支撑点的时候，天暗下来的时候，你能撑着自己，我们都需要一点儿这样的力量。即使这份力量很小，让它一点点支撑着你，走过来后，拍拍自己，说你好棒。
“没什么的，沐晨。”
“陈曦，你知不知道这有多痛苦啊让我。我真的没办法接受这一切啊，我好想这就是一场梦。你告诉我，我是做梦被吓醒了的。”我钻心的疼，死死对着电话那头吼叫，在这个时候，我翻遍了备忘录的所有人，发现最后也就只能找陈曦了，看，我是该有多悲惨，我连一个可以说话的好姐妹都没有。
“你这样撕心裂肺的痛哭，然后呢？你想要得到一个怎样的结果？会时光倒流吗？任何事情任何人都会以你的想象发展吗？”
“陈曦，我好累啊！你根本就不理解我，如果你是我，你站在我的角度想想好吗？我也只是个女孩子啊，一个才16，17岁的女孩子，为什么我就不能和其他的女孩们一样可以这样平稳幸福的生活？为什么老天爷对我就这么不公平？从一开始就不公平，为什么偏偏就对我一个人是这样？”
“公平？沐晨，什么叫公平？我告诉你这个世界本就没有公平一说。你爱上了一个人，但是最后他丢下你和别人在一起了，你能怪他吗？你有什么理由去怪人家？他根本就不爱你了，他的心里眼里他的曾经写满你名字的书本里他拉着你走过的大街小巷，他可以当做什么都没发生的将这些都扔掉。因为不爱就是不爱了，我们还小，懂得并不多，我们也就只不过就是看了些前辈们的书，然后似懂非懂的拿来搪塞正处于那种你个人觉得类似于他们那时那种状态下的自己。”
“你懂什么啊！你什么都不懂。从小就在一个重男轻女的家庭里，小的时候总是挨打，不管弟弟妹妹做错什么都是我一个人的错，总之就是我什么都是错的。小时候考试，我一年级考了全年级第三，班级第二，爷爷奶奶就说别人怎么就可以考第一，你怎么就不可以。数学考了99.5分第一名是100分，爷爷奶奶就说人家怎么就是100分，我为什么就比别人低。弟弟不一样，他考了99分，爷爷奶奶也是高兴的手舞足蹈的，什么名次对于他们而言都不重要。我很努力的学习我不喜欢的东西，我学习围棋，全校就两个人报了围棋班。真正学点女孩子的东西的还是音乐老师来班上选舞蹈班的人，然后面试时候被选中的。我很努力的学这些东西，我很倔强，牛脾气，没有一个孩子是不渴望得到大人们的嘉奖的，哪怕只是一句赞美的话都会满满笑一整天。我本身就很容易满足啊。我是真的很容易满足的！”
“真的很容易满足吗？不是你的，为什么还要去奢望？所以，你是真的很容易满足吗？”
“你很自私，但请你不要再那么善良。”陈曦沉稳的吐了口气。
以前，就是这样爱较真，总喜欢把每件事情的前因后果都细想一遍，推算一下所有认为可能会出现的结果。最后弄的生活再无有意外，更难为再有惊喜了。一直以来还觉得自己活得很明白，现在终于知道：我们总是太过理智，所以过的并不开心。
埋怨过为什么这个世界那么不公平，有些人好像一出生就是天之骄子。他们或多或少的都拥有着我渴望而不可及的。
三岁的时候离开我的父母，天呐，这个地方真美，美的惊艳。老家的家里放眼一望，那都是一排排的红砖头垒起来的两三层楼，也不会给你上个油漆啊美化下。
后门出去一个小院子，用简单的沾满泥土的褴褛的蛇皮袋割破了，然后撑开，拿绳子穿起来系在一根根竹竿上，这样的一个小菜园就算是圈好了。厨房就在菜园旁边，缺葱了啥的直接就一脚跨进菜园摘。前方有一口水井，打水还得用力往上使劲的拉。厕所就是个盖满了厚厚干草随随便便给漆了水泥用蛇皮袋做门的一小黑屋，晚上还得拿手电去，春夏秋冬都满是白色扭动着懒懒的身体的蛆，不，其实冬天还是会好点的儿的吧。
爷爷奶奶操着一口标准的上海普通话：“好看伐？”
“嗯，嗯嗯，好看。”我仰着脑袋睁大眼睛狂点头。
这个地方真的很美，他浑身上下闪耀着灼烈的光芒，王者的风范，屹立于我国的最东边，他就是东方之珠，光彩夺目，是许多地方都无法媲美的雍容华贵的气质。
也就是这个我一开始就被表面的繁花似锦而失足深陷的梦般的地方，让我从此失去了，失去了人生中最重要的东西——快乐。
小潘同志是我大姑的女儿，2000年出生的小龙女，某天晚上，刚上小学一年级才半学期的小女孩抹着眼里，钻进我的被窝，哼哼哈哈的鼻涕说：“姐姐，我恨死中国那句古话啊，不能让孩子输在起跑线上。”
直到现在我和身边的朋友们聊起今后结婚然后生孩子的事情的时候，我总会再三强调，我一定要让我的孩子有个美好的童年。为什么？因为我的童年是那样的一败涂地，毫无回忆的价值可言。
“沐晨，我好心疼你。”
白安曾在我们的聊天过后抱紧我低声说道。
但其实现在想想好像也都不是些什么了不起的大事，我会扯着嗓门笑着说：“诶，不就是小时候没玩过跳橡皮筋，不会跳绳踢毽子，不会弹弹珠打水漂。每天埋头各种训练题，时不时偷偷瞄一下没人就瞟下电视机的剧情，心里默念真好，我喜欢的动画片啊！奶奶抓到了再被揪几下耳朵疼得哇哇大叫一个劲儿说下次不敢了。末了再说一句，怎么样，我的童年很精彩吧，啊哈哈！”
他不过就是幼稚的那年我遇见的一个大风浪，不知道怎么掌舵，以为他会温柔善待自己，因为自己是个生手啊。但谁会真正在意你是熟手还是生手呢？在茫茫无际的大海上，他除了自私的拥你入怀吃个干净，最后直到你白骨一堆沉入海底，你真的完全属于他了，什么都不剩。然而那个你呢？那个成天爽朗大笑露出两个小酒窝的你，那个对任何事情都满不在乎的你，那个总是蹦蹦跳跳吵着要吃棒棒糖的你，那个坚强迈过灰色童年依旧说谢谢的你，那个你，还在吗？
“你还有我。”
“我的意思是，我的意思是当你难过了最无助的时候，需要一个肩膀依靠的时候，一定要想起来，还有我在。”
“谢谢。”
“我是认真的。”
“谢谢你，谢谢你今天能听我说完那么多，那么多的无关紧要的话，我好啰嗦啊。”
“没有，我很高兴你这样，我说的是我很高兴你能想起我，在这种时候。”
挂下电话，一个人在夕阳的橘黄色余晖下踩着自己影子，一步一步向前跨着：“影子啊，你看，原来世界上最后留下来陪我的，就只有你了啊。”
捋了捋刘海，抬起头，明晃晃的教室里的日光灯还在肆意照明，叹了口气盯着教室出神。
以前高中的这个时候，班主任一定死拖着不放学，下面就一直在骚动着，一宣布放学所有人抱着一大摞书蜂拥而出，遇到熟悉的同学就开始抱怨。一边骂一边大笑。记得那个时候夕阳总是刚刚好暖暖的照在脸上。如果那个时候我知道这是我以后再也不能拥有此种幸福的时光，我一定慢慢走，让时间慢慢的过。
物是人非是个很狠的词。
“物是人非。”
突然的男声，惊醒了正在聚精会神回想着往事的我。
“嗯？”
“我猜，你应该会来这里。”
“没有，我是碰巧路过的。”
“我也碰巧。”
“不是说猜到我会来这里吗？”
“感觉。”
我不看他，从他身边擦肩走过。
“陈曦，你不应该来。”
“非要一朝被蛇咬，十年怕井绳吗？”
我径直的走着，走着。就连什么时候满面的泪痕都不知道，是啊，我早就该承认我是爱你的这个事实。
以为受尽了所有的伤痛，余生都不会愈合的人。
在经历他的出现过后，我一直都知道自己会离开，这一点我是那么的清晰，但只是没想到是那么快。我很怕自己会撑不下了，累，疼，伸手紧紧捂住自己的胸口，空空的，没有你了。
在看到他的一刹那，我没有告诉也没敢告诉他，那些曾经我将它们视作氧气一样的我赖以生存的在贫穷孤独的忍受病痛时候的我继续活下去的那些东西，已经被时间磨灭了。
我没法让你知道在我浮萍似的的岁月里，那些仅凭着臆想杜撰出来的力量，曾给过我多大的勇气。
直到如今，我才深深的确定，他们早就已经彻底消失了，溯洄从之，道阻且长。
我忽然不知道该怎么去面对你了。
不是逃避，单纯的不愿提及。
我知道其实你不爱我，当然我也并非你想象中那么的脆弱，我会很好的活下去。我什么都知道，留不住的我不会去紧握，我不傻。
我曾以为过去早就已经过去，可是心里面总会在不经意的某些时候明显的触动，会在半夜闭上眼睛满脑的幻念重生。你放心，对于这一切，我不抗拒更不会去躲避。总会过去的。
我总爱用自己的想法去认定你就是这样想的，而望进你的深眸，那明知是载满的愧疚，那不是爱。这样的爱情得到的太过廉价，就像摆在超市架子上同样的物品，不过就是牌子不同，价格就迥异是一样的。
我已经坦然的接受着这一切，你虽不完美，但也与我不相干系这样的事实。所有的心理屏障都抵挡不住你离去的漫不经心的脚步声，渐远模糊的身影泪眼婆娑的我，安然无恙的沉封在彼此的最深处，不被打扰，依旧安好。
人生需要这样的一次完败，也许才会算是完整。
你永远都不会知道，以上这些的所有全都是写给你的。它们是生长在无人涉足的幽谷里的花朵，忘情的盛开，继而无声的凋谢，你记得也好，忘掉也好，我记得就好。
在毫无征兆的情况下，我在许久的安逸中得知的晴天霹雳的消息，瞬间击垮了这样对我们的感情坚信不移的我。
他他她，那些在我生命来来往往走走停停的人们。那一年的夏天，我们在夕阳的映照下打打闹闹的飞奔过的大街小巷，这一年我独自一个人，提着行李箱挥手告别的故乡。
也许到现在他或他都不会明白，一个人要真正的去遗忘需要多久的时间，很难从阴影中走出来，不会懂的。那时多漫长的过程。
我记得我蜷缩在他怀里给我讲的他的故事。
我记得他写信熟悉的笔迹温馨的言语。
我记得每天早晨递给我牛奶的温度。
我记得白天黑夜的日常交替。
我记得拖着疲惫的身躯几乎四肢朝地像爬行动物一样爬到山顶的欢呼。
我记得凌厉的大风朝我们疯狂袭卷，你用木枝在雪地里一笔一划写的爱字。
在那之后，世界依然活着，而我却已经不再是我了。好像一切都只是幻觉，就像一个用尽了力气向前迈着沉重的步子而根本拖不动自己身躯反射弧特别大的动物，在那之前的回忆里来回穿梭。
我怎么会忘记，那时候的自己是多么的郁郁寡欢。几乎随时随地都会有个熟悉的名字在脑海里突然的闪现。如果你经历过，你就会知道忘记是件多么痛苦的事情。
像会致幻的麻醉剂似的，我重复了一千遍一万遍，很难相信就这样真的不在一起了，很难相信就这样真的分开了，很难相信以后再也不可能见面了。
“喂，沐晨。”
“嗯。”
“好些了吗？”
“嗯。”
陈曦打来的电话轻声询问着。
我握着手机忽然就不知道说些什么。好些？什么叫好些了？你真的爱过，你就知道根本不该问这样的问题。根本不会好些，怎么可能会好些。这些问句就像凝结成的巨大凝石疯般砸向我。
我穿着长长的纯白裙子，脚下踩着帆布鞋，散披着的落肩乌黑长发，脖子上挂着单反，交融在来来往往的欢笑络绎不绝的人们中，我像一团惨白参杂在五颜六色里。
我时时刻刻的都在深深思念。
我记得*在将近的黑夜里握紧我的说：“沐晨，你是我最好的朋友。”
那般令人怜惜的水汪汪的眼睛，万般无奈的祈求和内心最深处的孤独。
“为什么都瞒着我？”我平静的再次向陈曦提起这个问题的时候，已经是距离事情发生的几年后。我很记仇，对吧，是的，我的记性向来就很好，但只对在我眼里是重要的才会这样。
“是有意的瞒着的，我只能现在诚实的告诉你。”
“纯粹的，只是觉得是为你好。”陈曦不紧不慢的补充。
并不想伸手要些什么，是我的总是我的，不是我的强求也留不住，我无时无刻的清醒着。我坦然的面对你虽然不完美，但我却依旧这样爱你的事实。而我无法挣脱这强锁着我呼吸的海藻，我绝望的向下沉沦，像不远处的你拼命挥手求救。而你在海上拥抱着你爱的她，踏着湛蓝的大海驾着摩艇驰骋，溅起的大浪花淹没过我的身体。须臾之间，瞳孔失去了光线，我忽然明白，原来我始终都是在上演伤痛过后的重生的。
我赤足漫走在绵细的沙滩上，凌晨四点钟的太阳刚才露出海平面，泛着点点金红色的波光。低着头，闭上双眼，聆听着大海的声音。
海浪涨潮夹杂着细沙冲刷脚踝，早上的海水有些冰凉，放眼望去的大海突然想到初中时候特别喜欢的张惠妹的歌曲《听海》。我是个五音不全的人，奇迹的是，在和白安分手后，大晚上拉着阿兰去KTV，捞起话筒就点第一首的这歌的时候，我越唱越起劲，越唱眼泪就越不自觉的淌下来了。我噎着气唱完，鼻涕眼泪一把擦的，阿兰把桌子上的餐巾纸丢到我怀里，冷冷的说：“你他妈失个恋搞的和天崩地裂世界末日一样，你丫的今天终于没跑掉。”
“啊，没跑调啊？真的嘛！”我用纸巾狠狠的擤了下鼻涕，瞪着双眼发光不可置信的望着阿兰随即直蹦到沙发上手舞足蹈欢呼：“耶，没跑调！”
你看，人在最软弱的时候，最无望的时候，竟其实是可以爆发出熊熊小宇宙，比如我这个从来就是五音不全的人竟然也可以唱好一首完整的歌。
写信告诉我今天
海是什么颜色
夜夜陪着你的海
心情又如何
灰色是不想说
蓝色是忧郁
而漂泊的你
狂浪的心停在哪里
写信告诉我今夜
你想要梦什么
梦里外的我是否
都让你无从选择
我揪着一颗心
整夜都闭不了眼睛
为何你明明动了情
却又不靠近
听，海哭的声音
叹息着谁又被伤了心
却还不清醒
一定不是我
至少我很冷静
可是泪水
就连泪水也都不相信
听，海哭的声音
这片海未免也太多情
悲泣到天明
写封信给我
就当最后约定
说你在离开我的时候
是怎样的心情
我知道自己看上去是有多么的不快乐，对此我也是毫不掩饰的。爱情本就没有对与错，只有走在了一起的爱情和夭折了的爱情。友谊并非是那样的根深蒂固，该走的就让他们走。这就是我所有的感情了，就像已经快要挤干了的牙膏，也许努力用力挤挤还是可以挤出那么一丁点感情的。对，我还是有感情的，只是愈发到了一定年龄就不再敢用力了。
他，他，或者她，成就了我人生中无数次夜里辗转反侧的垂泣，多年后再次不经意的碰触，依旧能够撩动心弦久久难以平息。只是，我最后是可以这样微笑的去诉说的。