消失的明亮（1 / 1）
原来你若真爱一个人，内心苦涩，反而会说不出话来，甜言蜜语，多数说给不相干的人听。
第八章消失的明亮
很多人都会离开，但他们不是真的想被遗忘，他们只是害怕因为世间的流逝，被伤害。他们只是不想被现实灼烈的阳光晒伤了。
他们寻找着属于自己的一个角落，躲藏起来。
默默的时不时的，将那些并肩携手走过的璀璨珍惜的日子，拿出来小心翼翼的抚摸。
这样，不是软弱。
只是，我们每个人都在自己的身体里寄养着这个世界，逃不开，出卖着自己的真实，活着。
笑，都变得难分真实和虚伪，彻底的我们被这个世界改变了。
我只想发自内心的笑着，我只是不要让这个硕大的世界改变了我。
你是否爱过？
你还记得吗？
相爱以后终于分手，分手以后又想重来。
如果能重来，诚实的去对待，彼此都没猜疑，就没有理由分开。
如果能重来，回忆当作尘埃，心不曾被伤害。
就能无暇地爱，但是重来却不能保证爱的成功或失败。
有些道理总是在劝诫她人时候显得很有意义，真正发生在自己身上的时候，再次从他人口中听到熟悉的话语，你只会说：“这些不过都是搪塞自己的借口。”
在很久之后我对自己说：“你要做一个不动声色的大人了。”
不准情绪化。
不准偷偷想念。
不准回头看。
去过自己另外的生活。
你要听话。
不是所有的鱼都会生活在同一片海里。
最舍不得醒来的梦就是过去。
“在想什么？那么出神。”*从身后环绕着我。
“嗯，”刚反应过来的我：“嗯，没什么，就只是发呆啊。”
“真的？”
望着*调皮的眼神：“哎呀，就是发呆啦。”
“不说实话哦，小心我…”她举起双手，早有预感的我赶紧抱紧自己：“stop！”我大喊着求饶。
正打闹着，班上同学也各自忙着自己的事，突如其来的吼叫打破了这片安逸。
“我说，谁是沐晨？”门口站着修长的身影，我打量着。
乌黑长发中分散在两肩，双眼皮，高挺的鼻梁，一白遮百丑，她的小麦肤色却反而显得更精神。白色短袖，黑色小脚裤，杏色小皮鞋，简单却清爽。
“我说叫沐晨，给我出来！”不耐烦的语气拉回被她吸引的我。
“你谁啊，凭什么告诉你沐晨是谁？”*把我的书狠狠丢出去，不偏不倚正好砸在了姑娘脸上。
“长得和个黑煤球一样，就不要跑出来吓人了，免得引起不必要的无辜受伤。”尖锐，*一向对自己讨厌的人就是这样，绝不留余地。
“你什么意思，你骂谁啊你，你算什么东西，敢拿书砸我。”说着姑娘抄起手边的凳子就径直走向*。
“我是！”眼瞧着凳子要砸向*了，心跳加速，气喘吁吁的喊着。姑娘听到之后缓缓放下举起的凳子，燃烧着怒火的双目直逼向我。
向后退了几步，稳了稳情绪，抱着*，我认真的说：“我是，我是沐…”
“嘌！”紧接着又是一下“嘌！”四周一片寂静。
脸上火辣辣的，感觉好多星星在头上打转，这一定是在做梦吧。
我抬起头，眼里充斥着委屈和不明白。望着继续抬起的纤细的手，我是那么乖巧的等着它再次落下。
“你发什么疯？”*用力的甩了她一个巴掌。
“多管闲事，呵，找打是吧！”边说着看着我，迅速又抓住*的头发用力向后拉扯。
*挣扎：“啊，”“敢我*的朋友，找死的是你。”*抬起腿不甘示弱的踹在了姑娘的肚子上。
姑娘估计疼到了手一松，*顺势摆脱抓住她头发的手，接着又是一个连环踢，姑娘被*打的没办法还手，整个人最后仰躺在地上。谁知*就是不罢休，干脆坐在了她身上猛抽她的脸。
“说，道歉。”*厉声冲着身下的姑娘。
咬牙切齿的死盯着*。
“你还挺倔啊，今天本大小姐就教教你，你爸妈没教你做人，我来教。给我记住了，*到底是谁！”
以前我觉得安全感是爱人秒回的信息,他的早安晚安,他的每一个承诺,过马路紧握的手,怕我丢掉一样的紧紧怀抱,吃饭时喂到我嘴里的饭菜,他温暖好脾气的话语,他宠着我的一切。
而如今能给我安全感的却唯有夜晚时的小夜灯和抱在怀里的娃娃,清晨明媚的阳光,繁华路口人行道的绿灯,出门时口袋里的钱包和钥匙,手机里显示的满格电,因为我知道,那点可怜的安全感寄托于他人身上,难免会将我疼到失望,疼到绝望。
那一刻，你不知道，我的世界仿佛完全塌陷了，而你的眼里没有我。
“让开。”白色衬衣，蓝色牛仔裤，熟悉的背影熟悉的声音，是白安！
“白安！”我本能的冲到白安身边，拉着他的手臂，瞬间像找到了保护伞。
不过，那只是，我以为。
我说过吧，我总是我以为，那么苍白无力的我以为从来就不带有任何的希望的直泼向我。
原来你若真爱一个人，内心苦涩，反而会说不出话来甜言蜜语，多数说给不相干的人听。
我就是那个，不相干的人。可悲的是，在付出了满满真心后，才从冰冷熟悉陌生的他那里找到了期盼已久的答案，尽管那样的突如其来。
“拿开你的手。”看都不看我一眼的白安，从来对我都是温声细语的白安，一直都保护我的白安。冷冷的说着。
以那未曾有过的严肃和冷漠，在我的面前，在他的女朋友面前，对着另一个女生那么体贴宠爱，却厌恶着你。
“白安，你什么意思啊？沐晨才是你的女朋友，拜托你搞搞清楚。”*抓起身后散落在地上的本就扔向白安。
捋了捋姑娘的头发，细心检查身上的伤口说道：“到时候再说，我们先走了。”抱起姑娘就朝教室门外走去。背影，我曾经说过，只要看到你的背影就很有安全感，现在呢？
我有时候在想，如果可以和计算机一样，将一切清零就好了。我的要求并不高，不是非要时光倒流在某个时间点，特定的那种。我的意思是，我只是想给我生活清扫一下，把一些东西，一些事情，一些人都梳理一遍。
但其实，我们的生命中，一定必须要有那么一个人出现。
当你想起这个人的时候，会难过，会躲在被窝里一个人默默哭泣，会依旧脑海中翻找那些美好的片段，会遗憾，会后悔，会心痛。
可就是这么一个人，哪怕再糟糕的境遇，你都可以挺过去。你要自己过得更好，背后那一束目光炙烤着你。你必须要抬起头勇敢的往前走，不折堕。
一定得有这么一个人，因为他，你才懂得更多，你才更倔强。
“不解释一下吗？”在校园里数不清的擦肩而过的这一天，我终于在下楼梯碰到白安的时候鼓起勇气开了口。
阳光穿透玻璃窗刺进双眸，白安摇晃的身影，太过陌生。
最难受的感觉不是成为陌生人，而是渐渐陌生的态度。
“李子瑜。”沉稳的回答。
“嗯？”我恍然着。
“我说，她叫李子瑜。”白安转过身平静的重复。
七岁那年，抓住了一只蝉，天真的以为抓住了整个夏天。
十七岁那年吻过他的脸，天真的以为能和他永远。
上课的时候，同桌传过来一张纸条。
“我也曾那么坚定的相信爱情会长久，当我翻墙到江边烧着一张又一张和她恋爱时的的情书的时候，我才发现，爱情无可厚非的也就只是一时的你情我愿。你怪他伤害了你，但谁叫你要遇见了他。”
那一年，我坐倒数第二排，你坐我后面。你问我为什么转班，我只是傻傻的笑着。你说不会因为你吧？我哼了一下说你自恋。
你不知道，我是真的因为你，而我恼羞成怒的样子你大概是根本不在意。
你不会看我的空间翻我的留言板，知道我身边有谁，喜欢什么。
你自私，而我从不知道。
你的眼里只有读书学习兄弟朋友，我被排在很后很后。
我曾以为你是爱我的，只是爱的方式并不是我喜欢的，现在回想起来。
是我太自欺。
喜欢一个人不是这样的会不自觉的关心和问候，想在一起，每个人都是一样的。
不会因为时间，不会因为距离，不会因为以前经历了的什么发生任何变化，更多，是本能的反应。
你，从来就不在意我。
“遇见你真的是件很幸福的事！”
一个拥抱瞬间包裹着我，趴在桌在上不敢抬起头的我，听到*的这句话，崩溃了最后一丝防线，用力的放声大哭，那一刻，仿佛世界只有我们。而我是撕心裂肺的疼，是真的心痛了的。
“沐晨，你还有我。”
我还有你，*，简简单单的，随口就可以说出的话，对于我而言却包含着万分的情感，很重要。
秋日里的晴天我最喜欢了，那是把一切浮躁和悲伤都过滤掉了的爽朗气清。
在毫无理由的莫名其妙的结束了这一段感情之后，我变得从容，变得爱写些小文字了。
因为我只想成为我。
我不随波逐流，不爱去人很多的地方，不爱做所有人都爱做的事,我只是我。
我不代表任何人，我不模仿任何人，我不相象任何人，我不比人优秀，我不比人差劲，我不羡慕任何人，我不讨厌任何，,我不想去很远的地方,我不想拥有很昂贵的东西,我也不想做很伟大的。
我在乎的，我想在乎的，我就紧紧握住,无论可以握多久。哪怕只有一瞬间。
我会在别人该睡觉的时候慢慢睡着，我会在梦里梦见我想见到的，醒来我就会觉得很幸福，虽然有时候会累，但是我不会疲惫，我找到了方向。
一句话，悄悄的掠过耳边，一个人，恍惚的擦肩而过，都变成了我注意到的东西，一瞬间，感觉我又回到了最初的自己,找到了我最想要的东西。
虽然都是渺小的.可都触动了我内心最深最深的那根线，轻轻的，让我知道，但是从没弄疼我。
好的时候，身边的每个人都是朋友，不好的时候，平时是朋友的都变成路人了，我开始清晰的明白了这一切的社会定律。
我们都妄图揣摩对方的思想，那都是不可能的,别人告诉你的，都不是真实的，因为那些，连他自己都无法清楚的说出，清晰的描述。
世间万物，无论他如何宏伟，如何渺小如何高尚，如何肮脏，都是具有它本应该存在的价值。
如果勇敢，所有的梦想与希望都是你追逐的终点，看的见，摸的到。
即使我试图去改变，但是那又如何，其实世界也就是这样并非的美丽。
我是要承认当初的我是多么的单纯天真，也许是要感谢那年所给过我的疼痛，毕竟那教会我走向坚强。
我以为我很有主见，我以为我知道自己真的需要什么，我以为我可以，总是骄傲满不在乎天不怕地不怕的姿态仰视天空。总以为阳光温暖是我的一切，想想我竟然忘了那是我一厢情愿的存放心里而已。
没有什么是本该就属于我的。
抱怨，不满意，咒骂，妄想逃离，心胸多大的想装下要的所有？省省把，活在当下知足就好。
很多人很疼我，我很感谢我的那些兄弟姐妹，尽管我那么的小脾气小情绪他们从不会抛弃我，我爱他们，我也感谢曾经爱我的他和我爱的他，教会我如何让我去爱一个人照顾一个人。
如今一个人我开始独立面对一切，好的坏的我都要没理由的接受，这就是生活。
不会有人再会拿着指甲钳为我剪指甲，大清早炒蛋炒饭带到学校给我吃，冬天给我一个口袋暖手，总是担心我为我操心，这些种种我从来就不会忘记也无人可替。原谅我不肯放下高傲姿态至少我知道我心里装的谁该有的分量，我只是太爱幻想，不愿去争，不愿去抢，我只想有个安稳生活。没必要在乎某人随口一句话，在我心里我何时将他们当过人？
依然喜欢阳光，依旧喜欢把最灿烂的笑容给我最爱的人们，真心为我付出无条件为我。我会在原地等着他等着你们一个个回来，生活教会我了成长可是不曾褪去我们的感情，我很矫情，可是我很想他也很想你们。我们都离开家会很久，长长的一个电话成为爸爸妈妈的牵挂，我也很想我的干爸干妈，远方等待的声音总是焦急的。
一个人时候总会想很多，可我们都明白很多情感，它就是深埋心底抹不去甚至成为生命的守护。过去不是回忆，它是真真切切与灵魂融合分不开，只因为它太真切太深刻。
每一天都会成为过去，而那些多半是不夹杂任何感*彩，在这个现实繁华迷乱不堪的社会中我们都将重复早已被上千万人重复过的飞蛾扑火，可是别忘了，我们还有希望，我们还有梦，我们还有在背后不离不弃的家人还有深爱的你我他。
“什么叫重新认识？”在回家的路上，白安递给了我一张纸条，我扫了一眼，狠命的朝着白安回家的方向飞奔，大口大口的喘着气，断断续续的问。
“信上不是已经写的很清楚了吗？”白安望着前方，脚步没有停下来的意思。
他仍然迈着以往优雅的步子，不疾不徐的走着，抓狂了的我疯了般在大街上把信撕的粉碎。夺眶而出的泪水充斥着我的委屈，忍了近一个月的愤怒，假装很好了的微笑和大家说没关系，在白安不冷不热的态度下再也憋不住了的飞速爆发。
“你什么意思？你说明白。我告诉你，我恨你！”“恨死你！”火冒三丈，难以压制的心痛，化作悲亢的高呼，聚集浑身的力量“哗！”，漫天的纸屑紧紧地袭卷着白安，我果断转身逃离，我要逃离，我要逃离这个地方，这个处处都散发着令人作呕的虚伪无情的地方。
“我喜欢你笑起来的样子，有两个酒窝的那样。”
“啊，我就不给你看我的酒窝。”
“你敢不给我看，不给我看给谁看啊你。”
“给谁看也不给你看，走开啦。”
“看你往哪儿跑！”
……
记忆中两个人互相打闹,面朝阳光放声大笑着,现在,我只是一个人走在这来来往往,曾经我们携手走过的大街小巷,孤单一个人。
沐晨，你竟然可以是那样的天真单纯。我该说你傻吗？看到这封信你怎么就不明白。我不爱你，怎么会呢？我爱你，我爱的是那个每天都在我耳边爽朗笑着的你，爱的是那个总是缠着我的手臂嚷着要吃蛋炒饭的你，爱的是那个喝豆浆都可以把豆浆喷洒到同桌头上一脸委屈焦急可爱的你，爱的是，吵吵嚷嚷一下课就跑到教室外面毫无顾忌唱着自己喜欢的歌曲，尽管还跑调的你，爱的是那个总爱捉弄我，在我身后贴小纸条写着我是猪的你，爱的是那个永远绽放灿烂笑容咧着嘴说要没心没肺开心的你。
那个你，不知道在哪一瞬间，好像渐渐只成为了一种我的回想。
我知道，因为我。
白安在飞扬的纸屑中蹲下身，一片一片捡着，若有所思的望着远去模糊的背影，默念。