第三十二章（1 / 1）

才到表姐那里呆了一星期，我妈便打电话来要我回去。原因很简单，我需要回去填志愿。

其实一来这我就开始想家了，但考虑到这是我自己做的决定，碍于面子，所以我只能把自己的情绪压在心底。无论多难都要坚持，总不能自己打自己的脸啊。

自己选的路跪着都要走完！这看似霸气、视死如归的决心背后其实是充满心酸和泪水的。

我很早就想过要回家，也试探性的问过我爸的想法，但他却只说既然这是我自己的选择那就要好好享受当下。我知道，他其实是想说我这是自讨苦吃，所以要好好吸取教训。被他这么一说，我就更不好意思说要回家了。就当是哑巴吃黄连，苦不苦也只有自己知道了。

在这一星期里，我知道了自己高考考得一塌糊涂，也知道陈宇熙的成绩同样惨不忍睹。而且我也开始慢慢接受了现在的生活并乐在其中，更不像之前那样强烈地想要回家了。

我深深的怀疑过陈宇熙是不是在心里狠狠的骂过我，毕竟和我同桌的那段时间，我们除了闹着玩就是玩手机游戏。但一想到这也不是我单方面的问题，而且严格上讲应该算是他带坏我，心里便稍稍舒坦了一些。

我的成绩只能上一个三流大学，陈宇熙稍微好一些，刚好二本搭个线。

有这样的成绩我也只能认了，要怪就怪我考理综的时候人品欠佳，蒙物理题目的时候总能巧妙的避开所有正确答案，所以最后以二十多分惨淡收场。但老天还是照顾我的，至少让我的英语成绩超过了陈宇熙的。不仅解了当时受的气，也还免费得到了蔡依林的专辑。关上了一扇门的同时也为我打开了一扇窗，对我来说也算是仁至义尽了。

当我把思乡的感情收拾得很干净的时候，却突然跟我说“你走吧，任也任性玩了，教训也吸取了，现在是回去的时候了。”我在心里苦笑。

我喜欢s市随处可见的果树、一望无际的大海还有紧抓我胃口的各色小吃……

我喜欢晚饭后和表姐手挽着手踩马路，听海风在耳边私语……

我喜欢在睡觉前和表姐在房间里打扑克、做减肥操……

我喜欢吃表姐做的家常小菜和楼下阿姨家的肠粉……

我喜欢表姐这种坚强、独立的女生，更喜欢安静地呆在她身旁……

每次都是在我接受了一件事后，又不得不放弃它而去接受另外一件事；每次都是我在安慰好自己后，做出了自己的决定而又不得不放弃。

我好像从来都没有可以选择说“不”的时候，从小到大我除了接受就只有无谓的反抗，而不管我是怎么反抗的最后又一定会失败。所以这次我没有选择反抗，而是乖乖听话地坐上了回家的那趟火车。

看了梦寐以求的大海，也过了一段短暂而有意义的生活，我想我应该知足。

沿途又是和来时一模一样的风景，变化的只有我的心情而已。抱着想要改变一切的心情而来，最后又带着随遇而安的心态回来。我还是改变了自己，至少我更宠辱不惊了，也在慢慢看开了一些事，更不会像之前那样每天吼着自己是有多倒霉、多不如意了。

我喜欢看窗户外的风景，因为它们转眼即逝却又格外美丽。所以每次不管坐什么车我都会十分用心的看窗户外的风景，脑子里什么都不去想。

小半天后，我终于又回到了那个熟悉到不能再熟悉的城市了。看着车站里人山人海来接送的人群心里不免有些失望，这么多人里竟然没有一个是来找我的，哪怕是家人也没有。

他们是在生气吗？还是他们也要告诉我应该自食其果？我不想再往下想，因为我真的太累了。现在就像是有成千上万条瞌睡虫分布在我的体内，慢慢的咀嚼着我，而我唯一的想法就只有睡觉。

拖着沉重的身躯我终于回到那个生我养我的家了，想也没多想我就直接倒在了床上，就算是天塌下来也得睡醒以后再管。

也不知道自己究竟睡了多久，等我醒来的时候天已经全黑了。打开手机就看见陈宇熙在QQ上问我“在吗？”，我急忙拿起手机回“我在”，但特别关心的铃声却再也没有想起。

我便在空间上写了一篇日志：

你是我高中最后一个同桌也是我最后一份回忆。和你同桌我有笑过也伤心过，虽然你总是损我，任何事都不忘记打击我，但我却从来都没当着过。刚开始我也真的被你伤到过，甚至还在心里跟你绝交。但我却不知道为什么就是做不到，然后又犯贱的听你损我。

我不想故意去接近你，却又在不知不觉中接近了你。

我不喜欢主动搭理别人，但你比我更不搭理人。我说过“每个女汉子都希望有个比自己更霸气的男生来hold住自己”。我不知道你是不是那个能“hold”的住我的人，但我就是莫名的想要看见你。同桌的时候只要见到你了我就会很开心，心里也很踏实，然后就会对你傻笑。我问过你说我是不是经常对你傻笑，因为我很怕自己的心思会被你发现。

最怕的是你说受不了我，所以和你相处的时候我都会十分小心。可能你永远都不会知道每次你说“我实在受不了你”的时候，我心里就像是回到了小学然后被老师批评了一样，既难受又想要去取悦。

每天和你吵着吵着，既无奈又开心。虽然更喜欢和你和睦相处的时候，但这样的画面实在太短暂了，短得让我都无法完整的去记住。时间过得太快，而我们还没来得急珍惜却又要说离别。

那天聚会我没有想过要表白，我以为自己会在那里陪你们坐到最后，然后离开，这应该最后一次和你近距离相处。但老颜的一番话让我想到很多，很多事结果不重要，重要的是没有留下遗憾。然后我便鼓起所有勇气唱了一首歌，也表了白。只是没有想到他们会起哄，也没有想到会要你的结果，更没想到你会说你愿意。但我知道，那天的情形不允许你说拒绝，你是怕我难堪才会那样的。

这些我都懂，但还是开心了很久很久……

他们说羡慕我的勇敢，而我却只能苦笑，因为我勇敢到不敢去找你……对你我应该说谢谢吧，因为你的好心，让我开心过，也没有因为感动而选择我。

放弃并不是说不喜欢，只是不想让自己再因为你而失去主见。以后我会把你藏在心里，不要想起，也不期待拥有，这样对你对自己也都是最好的。我不喜欢那个失去目标、每天沉浸在纠结和不安中的自己，也不喜欢那个把爱情看的很重的自己。现在放弃，回忆起来不是苦的而是甜的。

太心疼你，才选择不放弃也不勉强……

现在，我会想开点，不会再那样不知所措了。

然后，还是谢谢你，给过美好的快乐与回忆。

最后，唯有祝福你，明天会是美好与快乐的。