第三章 疏离（1 / 1）

可惜，即便我不会疏离他，如今我们也顺理成章的成为了彼此的陌生人。

我不知道在16岁到17岁这一年间，他的心里在想什么。他是怎样看待我这个人的呢？分享最大秘密的朋友？知心哥哥？好雷……我也只比这个笨蛋竹马大一个月而已，为什么从成绩到心理，我们的差别都这么大呢？

在他一如既往唯我是从的一年中，我们除了学习和心理教育，好像再没有其他话题了。他变得沉默是我意料之中的事，从我觉得他不再是一个孩子开始，他真的再也没变回到过去的样子。我产生欣慰又些微懊恼的矛盾心理。

我们心虚的应付了他爸妈的侦查报告之后，我开始认认真真的查询有关同性性向信息。不查不知道，原来同性性向的资料比我想象的更丰富。

我了解那些定义概念，查看社会学、心理学、历史学等等对同性恋的解说分析，在不同的网络社区看别人分享的同性恋故事……一周内的突击恶补，我觉得自己当时简直成为了同性恋问题专家。

然后，我将我认为有用的信息整理综合，以他能接受的方式告诉他，让他消化吸收跟他息息相关的一些知识，更重要的是知道怎样保护自己。

说是“他能接受的方式”，其实就像讲习题一样，逼迫他必须接受和消化吸收我的教诲，不许反抗与应付差事。

笨蛋竹马虽然脸红成寻常，但是总算没让我失望。他向我保证，不论怎样都认真生活，保护自己。

直到这时，我都没发觉我们之间有什么需要注意的暧昧，我觉得这简直和他小学时想出去打架而被我先揍了一顿来教育他是一样的。

高二这一年的课业我觉得难度不高，虽然为了全国前三强大学这个目标还额外补习了很多，但我制定了详细的时间安排，学生会工作和课业都安排妥当。我对他每周末的补习是雷打不动，虽然学校的双休日已经变成了单休日，加上我的一天补习，他连一天的休息日都没有了，但是意外的，他没抱怨。

我问了他，为什么他勤恳的都不像他了，他还是那句话，有本事了就不怕别人瞧不起，离家远了也不怕给父母添麻烦，所以要考得好一些，远一些。

他一如既往的笑，但我看不到他在“笑”。

我说，白痴，不想笑就别笑了，看着碍眼。

然后他笑得更欢了。

十七岁生日后半个月，我发现他秘密差不多一周年时间，我们还有半年高考。

那天难得陪他逛书店买参考书，天空飘着细小的雪花，路边各种店铺大音响放着各种流行音乐，吵闹，我却不觉得烦躁了。

他说新上了一部好莱坞大片，他犹豫了一晚上要不要去影院看。我失笑，我都把曾经的影院常客逼到犹豫要不要看大片的程度了，也该让他放松一下，劳逸结合了。于是我决定我请客带他看大片，还给他买了可乐和爆米花，允许他暂时在电影和碳酸汽水的怀抱里放荡一下。

他笑得像变回熊孩子。

看完电影才发现母亲的短信，告诉我们今晚他们四个大人去参加单位聚餐，不唱K的话会尽量在22点前回家，让我们自行解决晚膳。我无奈的给父亲发信息，让他监督母亲别一高兴喝多了，嘱咐他们注意安全。

笨蛋竹马倒是很高兴晚膳自主，得寸进尺的拖着我进了洋快餐店，吃他超级爱的炸鸡块。汽水、油炸食品，什么不健康他就喜欢什么，简直让人操心！

这样难得休闲的一天下来，他拍拍撑圆的肚子满足的说“还是放纵的人生最爽啊！”

我赏给他一个微笑，捏响指关节，问他要不要更爽，他使劲摇头说坚决不劳爷大驾了。

也许我难得的放松态度感染着他放纵，也许吃饱喝足的他已没有理智约束言行，也许漫天飘雪的夜景太美……他要牵着我的手一起走，我给他牵，我拉着他准备穿过小区里的小花园回家时，他在凉亭外拉住我驻足。

看他低头不语我很奇怪，我以为四周有什么东西吸引他注意，就环顾左右，但寒冷的夜晚除了我们逗留在那，只有万家灯火闪烁。

“怎了？”我问他。

他松开我的手，抬头难得直视我的眼睛，认认真真，一字一顿，不响亮但坚定的说:“我喜欢你。”

我猜，他一定成功的让我露出我自己都没见过的惊讶表情——当然会惊讶！我从未想到自己会被同性告白，更想不到，是自出生以来就相伴的他。

这世界上，哪怕我的父母，都比不过他与我独处的时间长，如果我只有一个朋友的名额，那必须是这个笨蛋竹马。我从冷漠到主动关心他，换来的回报是他说他喜欢我，一瞬间，我觉得自己对他的教育很失败，因为我以智者的姿态强行教育他时没算计到，我连自己也算计了进去。我也是个傻瓜。

“抱歉。”我听到自己平静的说。我第二次惊讶，这是自己的本能吗？我心中明明波澜，却能如此平静甚至淡漠地说出拒绝的话语。

然后，看着他勉强微笑，惨白着脸，垂头蓄泪，抖着声音对我说：“对不起啊，总是给你添麻烦。”

就跑开了。

望着他离去的身影，波澜更甚。

我们终于疏离，不再有一起上下学，不再有补习，不再有逛街，不再有看电影，不再有打游戏，不再有……他对我笑。

我难得纠结，纠结三天后，告诉自己去学会“喜欢”。什么是喜欢，怎样去喜欢，像解析一道哲学大题一般，解决关于“喜欢”的问题。

不知他对他爸妈说了什么，叔叔阿姨待我的神色如常，没有质疑我们周末为什么不再补习，依旧热情的招呼我去吃零食，依旧把我当第二个儿子般疼爱。试探中，我猜他可能是对家长们说成绩上去了就不用我费时间再给他补习了，或者我课业太忙不好意思继续打扰我。

我想，我倒是不介意他继续叨扰的。难道表白不成功就真的连朋友都不是了么，到底谁在被动的位置啊，笨蛋。

我进一步失算的是，我们或许都处在被动的位置。

往昔的交往中，总是他来找我九次我去催他一次，现在他连一次也不来了。而我，也有些畏惧……我还没想好怎样对待他的喜欢，不敷衍，那只能让他伤心，所以还不如不相见吧。

于是六个月的紧张冲刺高考成了我们应付家长询问的掩护，为了心仪的目标大学，也为了忘却他疏远我而带来的恼怒，我更加投入到学习中。

但也注意着他，每一次月考后，仗着好学生特权在老师办公室翻看不公开的年级排名，看他一次次前进，越来越高的分数，还是为他高兴。

就像他说的，他会认认真真生活，为了别人瞧得起，为了父母不操心，为了……离得远些。

六月高考，百万学子踏入社会前，人生中一道重要的分流线，也许不代表人生的定向，但一定是人生中难忘的一天。我亦难忘，担心他一如既往的考试怯场，担心他夏天容易中暑的体质，担心……我们会继续疏离。

高考后，我从母亲那变相打听到他说感觉考得不错，才稍稍放心。至于自己，我觉得考前很多难题解析都白做了，根本没必要。

本想着在成绩公布和填志愿之前的这段假期，他再没有借口躲着两家聚会，从而躲着我，但没想到，他跟着他们班一群男生集体旅行，又逃了。

分数公布，自己的成绩不出所料，百分百能被心仪的名校录取。而他，从对门传来阿姨的欢呼声中就能猜到，他的分数肯定会让他如愿以偿。

报志愿前，我再次从母亲和阿姨那变相打听了他想去的学校，听她们口径一致的说他准备报帝都的一所高校，我便放心的将自己也在帝都的志愿填好。

虽然最心仪的目标名校在帝都，但我还是想跟他近一些，不说互相照应，也要方便我告诉他我的答案。即使现代拥有手机、传真、邮件等等便捷的电子通讯工具，我也坚持认为最好的交流是面对面，不看着他的表情，怎么能安心？

不过，不知是我对他第几个“没想到”了，他不意外的又给了我一个。我们都被第一志愿录取了，我是那所志在必得、心仪已久的帝都名校，他却不是我打听的帝都高校，而是离家和帝都都很远的一所南方高校。

我觉得，他是算计好的，甚至是故意放出烟雾弹，迷惑家长们，也迷惑我的。

好小子，你可以，真是逃得够远。

我想揍他，这是我唯一的想法。

“年少轻狂”这词，是所有我们如此年龄的傻瓜疯狂的借口，也是后悔的借口。我们不懂事，我们初次，我们没经验，我们无知且无辜……总之，我们错了，但我们有理。

直到我们被指出错误，并且是无法否认的错误，发自内心后悔的错误，我们才感到年少轻狂之代价的可怕。可惜，马后炮没多大实质的作用。

我和他的圈子，从来都太小。没人指出我们是傻瓜，没人告诉两个傻瓜，小心错了方向。

也许，世上本就没有“正确”与“错误”的界线，一句“我乐意”可以让所有的傻瓜变成热爱自由的前卫者，一句“曾经沧海难为水”的感慨，能让后悔的感情瞬间文艺，后悔也成了小清新的变相炫耀。

我不知道我们是否选错了方向，我们以后是否会后悔自己成为了自己“我乐意”产物下的人。只是，“这样”的状况让我不舒服，让我不甘心，我想改变成“那样”，仅此而已。

笨蛋竹马，等着我去揍你吧。