2 （二）日记（1 / 1）

我看了那个孩子的日记。

2014年5月20日周二阴

在那之后，我的心情一直很浮躁。

我一直数着天数过日子，还有不到一年的时间。我每天都在期待，18岁的到来。妈妈曾在废墟里说，如果我被外婆接走了，那么等我长大成年了，我就会知道，她和爸爸去了哪里。

后来，我受到很多的欺辱。邻家的小孩总是喜欢嘲笑我，他们说，我是个孤儿。可是，我有外婆啊。我不去和那些人接触，他们根本就不懂，我妈妈一直在等我。

那天我上完学回家，看见外婆坐在椅子上，安然地坐着。突然有一种恐惧感袭上心头，我去拉她的手，冰冷冰冷的。“外婆……”我叫了她好几次，她都没有回答我。她旁边有一张纸条，我拿起来，上面是外婆歪歪扭扭的字：等你长大成年了，你就会知道，我和你爸爸妈妈去了哪里，不要害怕，慕希，你要坚强。我放声大哭，邻居被我的哭声吸引过来……后来我被一个陌生人接走了，走的时候她对我说，他们会带我长大。

我的世界因为太多人的介入而变得混乱、分裂、交织，原本平静的几个世界突然浑沌、模糊、凌乱。几个世界的同时存在使我每天醒来都不知道我是谁。我学不会把它们理顺，学不会怎样不去理会外人的目光，特别是一些难听的犬吠。于是我不和任何人交往，因为这样，就没有人会伤害我。可是，总有一些人会过来打扰，他们还是会看不起我。干妈说，只要你足够优秀了就不会有人来招惹你，于是不管做什么事，他们都会要求我做到最好，就像干妈说的那样，后来，再也没有人敢来动我。但是，我还是会困倦，在这个世界里，我感觉自己已经精疲力尽了。

很多时候我会感觉，这个世界只有我一个人，眼前形形□□、来去匆匆的过客，都很不真实，好假，所以我会有意无意地隐藏起来。

今天晚上，“下个路口见”说，她要去实习，是我们的学校。我突然很期待，她会不会到我的班级，可是突然觉得，这样的几率有点小。我并没有打算告诉她，我也在这所学校读书，我想，学校就这么大，如果该见，总是能见得到的。

我给她新更的文章打满评论，突然觉得很难受，心里说不出的疼。拿出那张照片，是我小时候和他们一起的合照。干妈说走的时候，就只在外婆的房间里，找出这一张。爸爸妈妈的容貌，我只觉得陌生。我问过干妈：“外婆和爸爸妈妈去了哪里？”“等你长大成年了，你就会知道他们去了哪里。”我听到这句话第三遍。她们不会骗我，我相信。

照片突然间被什么透明液体打湿了。已经有多久，我没有哭过。因为“下个路口见”曾说：“眼泪只是那些弱者的表达方式。”我不能做一个弱者。可是，我才发现，我根本没有办法控制自己的情绪，还是那样无能为力。

抬头看见她的文章里那行醒目的字：万箭穿心，习惯就好。用手抹去眼泪，对自己说：李慕希，这个世界，容不得你软弱。

…………

心疼，这个孩子。这不像一篇日记，倒更像是一篇回忆。她似乎给我制造了一个幻境，我沉迷了，的确。那几个世界是什么意思。曲折的童年,也难怪会有怎样孤僻的性格，我突然很庆幸自己一直坚持发表了那么多文章，否则，这个人对我是不是也像对其他人一样，冷淡，想想突然觉得慎人。表面上那么一个风平浪静的人，她的心里到底装了些什么……

我还是对她感兴趣。我回了一封信。

“海上的月亮”，你好。很高兴有你这样一个忠诚的读者。你的那句“老师好”给我留下了深刻的印象。并不是因为你的尊师重道，而是你那一双总让我觉得承载着蓝色忧伤的眼睛，你无时无刻不微皱的眉眼。

我想，在这个美好的年华里，你有着不是这个花季应该承载的生命故事。但是……请原谅，我并不是有意无礼地去猜测，只是似乎是遇见了一个某段时光中的自己。或许我不能够这样说，因为每个人都是独一无二的，每个故事也都是各不相同的。我说的只是感觉。

我很想告诉你，中学生的孩子，不应该活得这样累。你，心累了。我不想问关于你的童年，我认为那是个并不美好的悲剧，我也不想问，为何心会疲惫。我自以为是地感觉到了原因，但不是具体的缘由。想说，年轻人不应该轻易地就心累。可语言又是那样的无力，怎么会是“轻易”呢？有些人注定在纯真的童年时光里，有着沉甸甸的步履。

但是，请别累太久，请别太累下去，一定一定，会有人心疼。

也许，你以为不说。那个心疼你的人就不知道。

其实，你不说，那些心疼你的人，会更感觉到难过……

如果同龄，如果相遇，如果我依然是“下个路口见”,或许我们会分享彼此的秘密，也可以交换心情，倾听彼此的故事，成为推心置腹的朋友。但是，还是希望你的人生中会有一个即便不原意分享彼此的秘密，也可以以心契心的朋友。或是一本私密的日记，或是一个至亲至爱的人，或是一本独特的好书……也许有了他们，就不会那么累。

但我还是希望走进你的心里，或是说，你能敞开你的心扉。你为自己的心上了一把太过沉重的锁。我不知道你是否弄丢了钥匙，但我知道，是你不愿打开它。试着接纳这个世界，其实它变化万千，很美丽，千万不要错过。

与你相遇，是我们的缘分。可惜，我也许不能停留太久。“过客”是一个与缘分有关，半温半凉的词汇。如果过客有错的话，那也是一个美丽的错误。

你说：“很多时候我会感觉，这个世界只有我一个人，眼前形形□□、来去匆匆的过客，都很不真实，好假，所以我会有意无意地隐藏起来。”

孩子，对你来说，什么叫真实什么叫假？你在隐藏什么？有没有必要隐藏？如果有，又有什么藏法？若是没有必要，何必去藏呢？你的想法，就像李白的一句诗——“只我者，谓我心忧；不知我者，谓我何求”。你认为这是“别人理解不了的想法”，的确，大多数人基本上看不懂。但是，你自己呢？你知道自己在想什么吗？如果你已经没有办法控制这些看似“奇奇怪怪”的想法，那就尽量去弄明白自己在想什么，去了解那个“奇怪”的自己。也许你会发现你抗拒的不是这个世界，而是你自己。

“隐藏”在我看来，是一件累人的活。想笑的时候，就舒心放松笑出来；想哭的时候，找个舒服放心的地儿自己哭去；很有想法无人倾诉的时候，找个本子，写下来和自己慢慢聊……

你未免，坚强得太让人心疼了，慕希。

…………

晚上，我去敲她宿舍的门，把信递给她。她显然没有料到会有这样的一封信出现，愣了愣。我塞给她，拍了拍她的脸颊，留下一抹在我看来还算得体的微笑，转身扬长而去。