49 番外：愚爱（顾云城）（1 / 1）
很久以后，我结了婚，也有了孩子。父母年轻越来越大，想的事情也越来越多，很多以前想都不会去想的，现在也都想通了。只是，现在想通却没什么用了。
妻子是个温柔的女人，虽然常年在家，平时也大门不出二门不迈，但到了场面的地方她从没给我丢过人。儿子也是，年纪不大却很会做人，无论在家什么德行，出了门他就是个家教良好的乖宝宝。
父母健在，妻子贤淑，儿子懂事，事业平稳。到了现在，我对自己的人生没有什么不满意的。
早上照镜子的时候发现隐隐有些白发，我想了很久，才恍然大悟自己已经是快40岁的人了，时间过的真快，不知不觉间，我已人到中年。
可为什么我却总是觉得，十几岁时的光景好似就在昨天。
那么的近，又那么的远。
我闭上眼，回想起7岁那年的夏天。往事历历在目，我一遍一遍的回想着每一个细节，每一段对话，每一个场景。我知道，我剩下的漫长而短暂的一生，都只能靠着这些回忆渡过。
在我放弃那一切的时候，我就应该想到我会有这么一天。只是当时到底年少轻狂，所以我会有现在的黯然无言，我谁也怪不了。
人都是这样，你以为那个一直爱你的人对你可有可无，所以你总是一副漫不经心的态度，但是有一天，当你离开了那个人之后猛然想起，你才会发现那个人对你而言有多重要。
重要到，你的回忆里全部都是那个人。你在那一刻终于敢承认，你也爱着那个人。你愧疚，你欣喜，你飘飘然。你想回来弥补，你想和那个人重新开始，你想让那个人不再受到伤害。但是你却忘了一件事，没有人会一直在原地等待。
你后悔了，你要去追回来，那个人却说不需要你了。然后你转头，看到另一个人牵着那个人，那个人微微笑着没有拒绝。一瞬间，天都塌了。
那种浓烈而真实的绝望，我此生只承受过一次。我说不出来那种感觉，只记得当时自己已经呆了，木木的，整个人仿佛没了灵魂。那种感觉，我想没有人会想去尝试。是的，我爱顾宁。现在才说这个，我才知道像个笑话，但没办法，我是真的爱他，只是我的爱，对他而言太迟了。
我不知道知道如果重来一次我还会不会放开他，但我知道，不论重来多少次，我还是会爱上他。
那种单纯的执着，单纯的爱恋，悄无声息的沁入心间，在我发现的时候，它已经深入生命。
我割舍不了，也不愿割舍。即使要带着这些过往煎熬般过完下半生，我也不会放下。
我已经放下过一次了，结果是痛不欲生，我再也不想体验一次那种无处后悔的感觉。
顾宁于我，是□□却又是解药。
让我即害怕又奢望。
是的，奢望。
风轻轻的吹，树叶沙沙作响，院子里盛放的花朵溢出淡淡花香。我窝在躺椅里，手里握着一个平安符，闭着眼睛假寐。最近在感冒，脑子沉沉的，我用拇指一下一下抚摸着平安符，昏昏欲睡。
“云城，别睡，起来吃药。”妻子温声道。
我抬起眼帘，看见她拿着药和水站在我面前，脸上的表情柔和而温暖。
我笑了笑，坐起身接过药吃下，问：“现在几点了？”
她接过空了的水杯，道：“四点多了，晚上想吃什么？”
我想也不想道：“水煮鱼。”
说完两个人都愣了愣，妻子先反应过来，温声道：“好。”
我愣愣看着她转身离开，长长叹了一口气。
我是不爱吃辣的，妻子与我结婚多年当然也知道，记忆中喜欢吃水煮鱼的人，是顾宁。他同他父母一样，嗜辣，真不知道在宁波这些年他是怎么过来的。明明是那样一个无辣不欢的人，居然在盛行海鲜的城市呆了下来，我是怎么也没想到的，所以当年才会找了他三年。
只是我找到他的时候，一切都已经太迟了。
认识顾宁的时候我才七岁，什么都不懂的年纪，只是看到他怯生生的样子心里突然就软了，然后我对他说：“你就是顾家小子吧？以后跟着我，我带你玩。”
他呆呆点了点头。
那一瞬间，我开心的几乎想要大笑出声。
即使过了很多年，我还是不知道当时的开心从何而来。
同年冬天，他家住上新造的房子，我在他家的房子亲了他，摸了他，仿佛只要这样，就能让心里那说不出的翻腾情绪安静下来。
记忆中他的唇很软，睫毛短而密，有那么一瞬间，我觉得他的唇好像吻在了我心上，睫毛轻轻抖动，一下一下若有若无的触在我心头。那种感觉很好，我忍不住贪婪的拥紧了他。
然后我和他出门去找人玩，抑制不住的，我告诉了众人刚才发生的事。年纪稍长的一笑置之，年纪小的仿若未闻。
我也就是在那个时候，第一次尝到了什么叫挫败。
我是在宣告所有权，可惜除了我，没有人当真。
至少，我以为没有人当真。
再后来我慢慢长大，对他的渴望也越来越浓烈。第一次占有他的时候，我整个人都被巨大的喜悦冲昏了头，我一次次在他身上驰骋，发泄，一次比一次进入的更深，动作间凶猛异常，连我自己都没想到。
不知道过了多久，清醒过来的时候发现他躺在地上一动不动，满身青紫痕迹，股间血迹刺目。他双眼紧闭，无论我怎么叫也没有反应，我惊慌不已，哆嗦着凑过去探了探他鼻息，万幸，还有气息。
我浑身脱力的跌坐在地上，好半晌都不知道该做什么。
我无法面对这样失控的自己，也无法面对这样遍体鳞伤的他，于是我逃了。
慌不择路，跌跌撞撞。
从那个时候开始，我才知道原来他在我心中，并不是我一直以为的无关紧要。
我想对他好，却不知道该怎么做，毕竟这么多年来，一直都是他在付出我在享受。现在猛然间要我去付出，我完全不知道要怎么做。
我不得门路，只好一次次占有他，一次次宣告所有权，用这种幼稚而又错误的方式，让他留在我身边。
我想，我大概是被他的爱给惯坏了。
楚堂对他有意思，我知道。所以看到他们站在一起的时候，我的怒意怎么压也压不住。如果可以，我真想把他关起来，不让任何人看见他，那样，他就只是我一个人的了。
我不顾他反抗的进入他，抚摸他，亲吻他。满脑子都是把他如何如何囚禁起来的想法。
我看着他像多年前一样昏死过去，忍不住双手紧紧抱住头。
我不知道自己是怎么了，这种疯狂的念头什么时候能停下？我害怕这样阴暗扭曲的自己，于是我从他昏睡着的地方落荒而逃，满脑子都是自我厌恶，连门都忘了给他关上。
那之后，我去看心理医生，对学校里发生的事一概不知。直到几个月后父亲病重，我被家里匆忙叫去医院，才又一次见到了他。
他似乎变瘦了些，头发也长长了，还是和以前一样穿着简单的格子衬衫，他看着我，脸上没什么表情。那种无声的疏离态度，让我心里紧了紧。脑子又开始犯浑，我努力抑制住扑上去噬咬他的冲动。
我听见自己的声音响起，那些早就背下的话一句不漏的从口中说出来。我看见他的脸色越来越难看，心里的绞痛也越来清晰。他没有反驳我，只是声音渐渐颤抖，从始至终，他只说了六句话。
“不…不是………”
“不…爱…？………”
“你说…什么…？”
“好啊。”
“其实你早该跟我说这些话了。”
“呃，我还有事，先走了。拜拜。”
就是这六句话，我记了一辈子。
他从楼上坠下的时候，我大脑一片空白，然后眼前一黑昏了过去。
再醒来是在陌生的城市，陌生的医院。
父亲坐在一边，见我醒来，道：“我已经打好招呼了，下个月你就去报道。”
我开口，涩声道：“他……”
父亲冷冷道：“他没事。”
我长长吁了一口气。
一个月后，我站在陆军第XX师的驻地门口，抬头看了看天空，抬脚往前走。
我家祖上是军人，到我爷爷那辈不幸遭人陷害，于是举家迁移。后来国政有变，我家冤屈得以洗清，父亲开始着手让我重入军界。
就在这个节骨眼上，我向家里出了柜，除了父母，这件事我没有告诉任何人，包括我因他而出柜的顾宁。
我被父亲打了一顿，数日后被他送去看病，那之后，我在心理诊所的单间病房里，被关了很久。
只是这到底不是病，所以也就不存在治好，但医生告诉我，我对顾宁的占有欲不正常，说不定，说不定我会害了他。
我没有选择，只好主动离开他，为了不让他担心，我甚至连一句解释都没留给他。
我去参军，只是想给未来一个保证。我希望过上几年，就可以给他安定的生活。等到我真正成熟后，我就会以全新的面貌去迎接他。
然后，将他牢牢困在身边，再也不放开。
只是我忘了，这世上没有人会一直在原地等待。
所以当他身边有了其他人的时候，我才发现我什么立场都没有了。
是我，是我先放开他的。
回忆断开，剩下的有些事我不敢再去回想。
我握紧手中的平安符，拉了拉盖在腿上的毛毯，慢慢的，慢慢的睡了过去。
我做了一个梦，梦里我们都还是少年的模样。
嘻笑怒骂，神釆飞扬。
我知道，那样的日子，我再也不会拥有了。