151 沉默背后（1 / 1）

上次和他一起放风筝还是八、九年前的事情，细算起来竟然也过了这么久，就像刚刚发生过，当时的心动感觉一直萦绕到现在，只是那时一首歌就能轻易把他骗到我肩上，一首歌就能让青涩的甜蜜占满心里，可现在，哪怕一阵微风都能掀起伤痛，一丝薄云都能投下一大片阴霾，望望天空，风沙不大，却总是发黄的颜色。如果发呆是他最擅长的，那装傻就只能屈居第二。他顺着那风筝线望了好久好久，忽然蹒跚着往前走了几步，只给我一个单薄的背影，我没有追上去，没有说话，因为他现在正在流泪，虽然他不想让我知道不想让我看见，可我就是知道。

我站在他背后很久很久，每次他沉默时好像都会忘却时间，不远处冰封了一整个冬天的湖泊早已融化，上次我和他一起来的时候，骑着自行车飞在跨湖大桥上，他很开心，说我的肩膀很宽。

可现在你只留给我一个背影，你真的忍心吗？你站了这么久，真的累了，风筝在那么高的地方就不冷吗？

第二天要回宣化取药，我问他要不要一起去，他摇了摇头，不去也好，挨着医院的那钟鼓楼，就连我也不想再见。

去医院拿完药下起了阴雨，我打算去给他买个新手机，尽管我认为他在我身边根本不需要那种东西。在苏宁电器正等着销售员去仓库拿手机，无意看见了邹晓老公，之前在她出殡时见过，才过了没多久，他完全像什么都没发生一样气色很好，跟朋友来买东西。能和邹晓结婚，他自然也是信基督的，可这就是他们所谓在主内的婚姻？我只觉得讽刺。不知道他们是怎样挑起的话题，可我听见了关于龙龙的事，不由竖起了耳朵。

“前阵子县二中不就闹过这种事么，我老以为是假的，现实生活中真有这种变态啊？她弟弟真让人给那啥了？你，你见没？”

“见是没见，可事儿不假，她们家出了这么个孽种别说附近邻居全宣化都快知道了，早有几个小混混想打他注意，活该他瘸了腿还要自己出去，自己送上门儿去怨谁。”

“严重吗？”

“肠子让人□□了你说呢？”

“我操，真他妈恶心，发生了这种事儿让他父母怎么活啊！”

“他妈早让他气死了。”

“啊？你说这种人是不脑子进水了啊？鬼迷心窍了。”

“哼，男人没个男人样，天生骚种，以前邹晓在的时候两个人就背着我唧唧歪歪的，每次见他都想抽他，他那样儿估计是个正常男的看见都想抽他。一家子骚货。”

“怎么就成了一家子了？你这话里有话啊！”

“人都死了，说什么也没用了，你到底买哪个啊？”

“呵，诶，跟哥们儿说说那丫头嫁你的时候娘家出了多少陪嫁啊？”

“帅哥，手机给您取来了，您验一下。”

“额，恩。”

没有上前当众揍烂他的臭嘴，能选择沉默离去，现在我的忍耐，就连我自己都吃惊。

买了很多食材，朝阳楼的羊肉片儿、他爱吃的香菇、新鲜鸭血、魔芋丝、乌冬面等等等等，这种阴雨连绵的天气最适合吃火锅了。

“龙龙，吃火锅喽~”我停好车冒雨冲进小厨房，把被打湿的塑料袋放在灶台上，抽出了电磁炉准备端进屋子里，可抬眼一看，屋子里空空的，电视没开。还在卧室没起床呢？身体不舒服了？我赶忙跑进去，被子铺地整齐，却不见人影。

就像一块巨石，瞬间在心中砸穿了一个洞，淅沥雨声还要在伤口跳动折磨。

我想骂人，想骂出所有难听的脏话，我想发飙想拿一把锤子把我买的那些东西全部砸地粉碎！我手边空空如也，想发泄竟然只能向空气挥拳，那么做又只能让我看起来更像个傻逼。

你走，你留，从来都不需要给我理由，只让我一个大男人，一次又一次地独守空房，心酸流泪，空有一身蛮力却连把空气都抓不住。

就像向我挑衅一样，床头柜上那张纸忽然映入眼帘，上面压了小小一片SD卡。

杰：

我妈把我的手机弄坏扔掉后，我去垃圾堆里翻出了这张卡，里面没什么特别的，就是一些歌。之前我大爷在的时候，卧病在床只能拿他那个小播放器听听河北梆子，样板儿戏，内存不大，听完了一批我帮他再重新下载。我没有给他买一张更大的内存卡，只是想能多为他做点事，最起码看上去是这样。那天晚上我从书店下班，拿着这张小卡，捧着热饭去看他，可惜那天太冷了，到了小院儿门口，门锁着，饭，也凉了，从此，他就永远离开了我，没能吃到我等了半个多小时才等到的热乎黑芝麻粥。

那张卡我就自己留着，每次用这张卡听歌时虽然很伤心，但也能感受到一丝丝温暖和爱，他在的时候跟我说过：“大爷懒得听它了，你拿去用吧，下载点儿年轻人爱听的歌儿。”虽然我的手机本身内存够大根本不需要这种卡了，可就是这么一张不起眼的内存卡，都是他对我的关爱。

上次我给你洗脚的时候，就想起了我小时候，每天晚上都是他给我洗脚，逗我开心，给我买很多好吃的，可是为何在他病地那么脆弱、可怜，止不住地喊难受时我只能沉默，什么都做不了呢？那种痛苦，也许你也经历过，它却是因为我。也许你说的对，我就是一只“走猫”，有食即来无食即去，我只能和你分享快乐却不想和你分享痛苦，也许在你眼里我沉默、独行，不抱着你哭，不向你诉说委屈不向你诉苦是因为我还不够信任你不够爱你，可其实我只是不想让你像曾经的我那样。

卡里都是些普通的歌，可是每一首都像为我而写，每一句都像我想对你说的话，滥俗的情话只有心里有真正肝肠寸断的爱才变得动听。其实我妈也很喜欢唱歌，记得小时候别人家有VCD很久以后，我们家也终于买了，刚开始很新鲜，她老用那麦克风唱，可惜我家没大音箱，效果很一般。更小的时候，她做家务的时候总拿录音机放磁带，有两盘儿童歌曲我也喜欢，还有一段是录的我唱的，那时三岁，几块儿鸡骨头也能编成一首歌，不知道哪来的天赋。

我妈说她小时候嗓子就很好，可是每次六一演出的时候老师都不让她参加，只因为她没有一身像样的衣服。家里一共八个孩子，只我姥爷一个人照看，他又是个酒鬼，就在灶上架一口常沸锅，谁饿了，就自己煮一把面，搁点儿盐。

家里条件不好，可我小时候也没挨过饿受过冻，她在的时候，我恨，可现在她不在了，我能记得的，想记得的，却全都是些温暖的事。树欲静而风不止，这一切我都不想，我只想伤害自己得到一点点解脱，可只烫伤了左耳，因为太疼了，我不想让人发现不想因为我让别人不快乐，可为什么命运就是不肯放过我？

每次想起都悔恨地快要窒息，食不知味，夜不能寐，我不敢照镜子，我怕看见那个丑陋的我。我甚至连死都怕，因为我怕真的有地狱。

对不起，我知道这三个字伤人可我只能说对不起。当这一切没发生过，继续和你在一起，我真的做不到。你还是你，那么好的你，可我已经不是你最初认识的那个单纯的、干净、完整的龙龙了。我还不能坦然面对自己，需要一些时间、空间，我不是抛弃你，这样说，你就别再生气。

勿念太牵强，勿找。我不是自暴自弃的人，我会努力、认真地去过每一天，任何的大道理我也全都懂。

如果你想我，就听那卡里的歌吧，每一首都是我爱的，下次见面，再唱给我听吧。

明

你走后.