第9章（1 / 1）

后来的种种，让我清醒的意识到，我只会逃避，我不是T，写生回来之后，我们开始疯狂的赶作业，这个时候出现了很多借作业的狂潮，我的作业被人借走就没还回来，后来我又再画了一次。

作者有话要说： 分开以后，维系两个人关系的唯一凭证就是曾经在一起的所有习惯。

☆、迷失

因为新生进来了，所以出现了很多新鲜血液，而邓榕开始和很多人接触，动漫社接触的人又多又杂，那个时候我开始和我的朋友接触，邓榕和大学刚刚进来的一个体育系的人好上了，我想我和任何打篮球的人都有仇，或者是那个系的人和我有仇，同时那些体育系的新鲜血液也和她有染，而这些渐渐成了我身边的炸弹，那个时候我为她刻章，刻了她的名字，结果被她从窗户扔了出去，我们画画的画室，外面是一个草坪，后来听说她去找过，没找到，结果我去找，找到了，好像它一直在那里等我一样，我想重新刻一个给她，但是最后我没有，我把章磨平了，刻上了刻骨铭心，我希望自己永远不要忘记被人玩弄和那时的耻辱。

那个时候我每天除了她没有别的事情，她不吃饭，我去买早餐，让别人送给她，我自己却吃不下饭，我和她座位是在分手前就选好的，面向阳光的最好的位置，可是到了我们在那里的时候我们就分手了，我终于忍受不了她和别人暧昧，我和别人换了位置，换到了一个小画室，最角落的位置，每天安安静静的画画，听歌，我不想再看到那些东西，我觉得很累，很反感。我反感她，同时也反感自己。

那个时候我开始在社团忙碌了，因为要在第二年去比赛，之前和邓榕在一起的时候我和她一起去过那里，后来，成了别人，而去C市，从来都是不同的人，好像那里见证了我的离别，我的一切。

国庆的时候我回家了，带上了邓榕，虽然我们分手了，可是我和她根本说不清。

在那些暧昧不清的时候，我和王爷还有安子结识了，我们三个人是社团中的三个不同职位，COS部长，团支书，社团副会长，我们三个人变成了一条战线上的人，女人会因为感情走在一起，失恋，或者爱情，都是联系朋友之间的纽带，后来我们看到小时代，仿佛看到了自己，我们三个人，因为爱情走在了一起。

那个时候社团里面好忙好忙，其实我很难受，可出现了一个人，她说，你要是这样自甘堕落下去，谁会看得上你，王爷在8月失恋，她不知道我也被分手了，每天都和我聊天，她很相信我，很多时候我们像是一样经历的朋友，我们因为这一切在一起，慢慢开始，我和王爷成为了无话不谈的好朋友，回到学校我们一起出去拉赞助，邓榕和别人一组，我和安子一组，我们在很多地方奔走，拉赞助，就是为了从那些人那里拿到能够资助学生活动的钱，尤其是大型活动，在学校是会交钱的给学校上面的。

那个时候一次社团的聚会，大家在一个师姐的家里，喝酒，玩游戏，那天邓榕说她和我没关系，分手了，邓榕也是副会长，不过她的事情从来都是我在做，后来因为我，还有很多，大家对邓榕开始疏远，她进入了一个我想不到的圈子，而那些，变成了我身边的炸弹。

2012年12月21日，传闻中的世界末日，可是末日没有来，邓榕和一个体育系的男人出去没回来，我知道，我都知道，而那时的我只是沉浸在堕落之中，我迷失了自己，我在生活上激进，但是我在心理上堕落。

作者有话要说： 如果说无限的挽留还有退后至于没有原则，那么人会渐渐地忘记自己。

☆、重生

那个时候我没想到其实有一个人一直都知道我，她在动漫社成立的时候见过我，2012年12月22日的时候她也知道我，动漫社的后勤还有人员问题是我在处理，所以一般我不在前台出现，而她出现，仿佛巧合，这是注定我会和这个人相遇了吧，22日这天晚上是动漫社要晚会的日子，21那晚我就没睡觉，22那晚我是在一个昏昏沉沉的状态操作着电脑，我负责音乐的播放，那天她在台上，我也在，可是我什么都看不到，我只看到自己的卑微，软弱，还有过去的执着。

那个时候我没有对她有太多的印象，我也没想到，会是她，终结了很多很多，让我幡然悔悟，让我懂得了很多，可是，时间总是不停的推动我们向前。

很快，我们动漫社得到一个上美术系迎新晚会的机会，那天我穿着英国的衣服，她在我身边走过，一个小小个子的瘦瘦女生，穿着大红的衣服戴着和一个帽子，和我隔壁寝室的同学是一起跳舞的，我记得她，因为她在我们一群人身边走了三四个来回，我不知道她在看什么，本来打算去跟她打招呼的，可是她离开了。

很快到了一个特殊的日子了2013年1月4日，那天很多人结婚，而我，和邓榕在一起，她和体育系的到底有过什么我不知道，但是我知道，那个时候我很不甘心，而这种情绪，让我在后来的日子变得多疑，妒忌，还有自卑，我做不了真的男人，也做不到真的大度，我恨我自己，我讨厌自己，我甚至不想去挣扎，也不想要去拼了，那时，我母亲知道了，她又一次给了我新生。

我的母亲在离婚以后一直一个人带着我，我和她辗转很多城市，我能够深深的体会到一个女人的无助还有软弱，甚至可以说是为了让自己的孩子过上好的日子几乎是物尽其用，为了我生活很好，她甚至把自己心爱了很多年的头发卖掉，我记得，当年100元很珍贵很珍贵，却变成了我和母亲一周的生活费，她支撑我，找到了我的爱好，我的生命，我的后来的一切，可是，我喜欢同性，这是我最大的不孝，因为那个创伤，我没有办法接受男人，我只能喜欢女孩，我很想放弃，甚至放弃自己的生命，但是我不能够，我的老母亲真的没有了我她该怎么办，不能白发人送黑发人吧。

那个冬天我离开了C省，我去了一个沿海的省，第一次见到了海洋，也第一次见到了什么是外面的世界，为了转移自己的注意力，我让母亲为我找了一个工作，我在一家服装店打工，这个店只卖青少年装，这个店面不大，但是很简单，我很喜欢简单的事情，也很喜欢看到笑容，那个冬天是我过的最充实的冬天，每天都有来买衣服的人，她们都很开心，因为我会用最省的办法为她们介绍，还有最简单的方法来给她们搭配衣服，有些家长是为了给在老家的孩子买衣服还有鞋子，在很多东西上犹豫不决，还会回忆孩子喜欢什么颜色，怕买错，还怕孩子不合适，每每看到这些的时候我都觉得亲情真的很伟大，她让你懂得，因为要守护的东西，我们才渐渐变得强大起来，而我呢，到底是为了什么才改变，我想知道答案，我也想知道，为什么我会变成现在这样。

作者有话要说：

☆、逝去

未来我会成为怎样的人，我从来都不知道，我想要什么，我也不清楚，我只是知道我不想做一个坏人，我想让曾经对我失望的人拾起来对我的希望，我不想让我自己也失望。

很快打工的日子就结束了，我挣到了我这一生中第一笔工资，1500块钱，钱不多，但是我拿着它们很开心，这个时候母亲说我的手术可以做了，我有两个遗传病，都是我爸爸给我的，一个在小的时候母亲在全国奔走为我医治好了，这个病在我18岁之后才能做，一个不算大的手术，但是我依然清晰的记得那天手术后麻药失效之后我的痛苦，原来麻药失效之后会是这样的效果，那晚我失眠了，我给邓榕发了一个短信，说我很痛，可是她没有回复我，我又给苏彦发了一个短信，她回复了我，我记得大概是一些安慰的话语，但是心里和身体的痛哪一个更痛，我不知道，我只是记得我好像很痛很痛，痛到自己忘记了一切的东西，我流着泪，在那夜睡去。

如果有一天，我放弃了，不是因为我不爱你了，是因为你不在乎了，还有你找到了比我更好的人了，我学会了放下，学会了祝福，可是却等不到人来爱我。

母亲说，如果你不懂怎么爱自己，那么别人也不会来爱你，她们只会看不起你，她总说，我这么软弱，怎么可能会有人来爱我，我笑了，对啊，我这么弱，谁会来爱我呢，哪个女生会喜欢这样弱小的人。

在那年，我失去了我生命之中最为重要的两个生命，一个是我家养了12年的狗狗，它叫尘欢欢，我叫尘乐，一个是我的爷爷。

失去尘欢欢的那天，正好是2013年1月25日，我怎么都不能忘记那个日子，好像是被深深的刻印在了心底，我把任何的失去的日子都悄悄的记了下来，好像上天在开玩笑一样，失去的时候真的好痛，没有了一个生命陪着自己，以前在床底下喊它的名字，还有很多，它就欢快的跑出来，对着我摇着尾巴，还有很多很多场景，想到再不会有一个它这样在我的身边，我真的好想它，想到那年开始我总会做梦见到它，那个时候我才明白原来拥有的时候陪伴，还有认真的对待，才是最好，最真实的。

那天我和母亲一直哭一直哭，她在我8岁的时候养的尘欢欢，那年是她离婚后的第二年，而那个时候我们都是孤独的。