第8章（1 / 1）

☆、依赖

国庆假期拿着家里给自己的钱带着寝室的人一起去玩，住在一个招待所里面，那时母亲的一个朋友招待的我们还给了我们三张电影票，我们一起去购物，看电影，其中很大部分是我在招待，因为我觉得我应该尽地主之谊，可是我忘记了，我是女生，我也不是什么有钱人，花着家里的钱我算是什么呢。

我和邓榕一起在看得第一部电影是狂暴飞车，我很喜欢那个电影，因为那时邓榕愿意牵我的手了，我不是一个主动的人，我会害羞，我不敢主动牵一个女生的手，邓榕带我去买衣服，我不会选衣服，到现在都是这样，我只会买男装，因为男装大部分都是黑色的，哈哈。

那个时候为了追邓榕我是真的很认真的，可是苏彦出现了，原因是苏彦想和我复合，而苏彦竟然还留着我曾经留在她空间的东西，邓榕后来进去看到了这一切，看见我曾经说过的山盟海誓，以至于后来的一切……

和邓榕在一起我从未有过别的心思，只想着怎么和她好怎么让她好，可是但凡是和前任有关联的事情就会变成导火索，所以后来这种怨恨变成了一种报复，我没想到，天真的我伤害了那么多人，我以为一味的善良可以换来平和，但是没想到，等待我的是战争。

大一的时候参加过篮球队的训练，后面退出了，还被白眼过，也许人真的是太过懦弱所以没能坚持下来，想去篮球队其实是想自己能够强壮一点，便可以保护她，那个时候我喜欢那样公主抱着她，因为她很轻，真的很轻，所以我可以很轻松的背着她或者抱着她。

追女孩子一般都是陪着去吃饭，上课，玩，而我和邓榕还是一个寝室的，很多事情更加是近水楼台先得月，我的攻势很快就起效果了，她同意了，和邓榕在一起的时间是过去的很快的，一起上课一起睡觉，一起画画，背着她上楼下楼。

有一次我背着她下楼不小心摔了，我紧张的怕摔着她，可是等到我站起来的时候才发现我的膝盖完全是紫色的，那些淤青让我很难上下床，然后她就揉我的那个地方，我和她生气，我以为她是故意的，直到后来我才知道如果膝盖有淤血揉才是最快的消肿方式，我就那样错怪了她，可是她总是什么都不告诉我，我不知道她一直用自己的方式喜欢我，后来我懂得的时候全然晚矣。

我们上课一起画画，我时常会故意气她，然后她就会闹腾的不画画了，或者是我故意不画画赌气让她来安慰我，有一次我偷偷拿她的MP3听歌，我才知道原来她一直都知道我和前任的事情，她觉得自己是第三者，她想成全我和苏彦，我很错愕，不是这样的，不是她想的那样的，可是我终究没能给她解释清楚。那首歌是莫文蔚的《他不爱我》，我再次听到这首歌的时候我才突然明白为什么她那是那么痛。

放假的时候我总是和邓榕打很久的电话，我很依赖她，我不想她离开我，我有一个毛病，很痛苦的毛病，我会在我半梦半醒的时候说一句话，“不要离开我，不要离开我”，每次在做梦快醒或者是午休的时候我就会说这句话，现在虽然能够克制这个毛病，但是还会时不时出现，我才明白其实我一直没有安全感。

作者有话要说： 关于爱情，我们从来都是管中窥豹。

☆、沟通

在一起十个月，加上放假，很多时候会吵架，闹分手，那个时候我每次都会说，这是最后一次，这绝对会是最后一次，然后用自残的手段逼着她回来，可是我错了，这样的我真的便是那放羊的小孩啊，一次两次三次，终于，狼真的来了，撒谎的人都会受到应有的惩罚。

邓榕的肠胃不好，所以我买了一个电饭煲，我用那个给她做饭吃，虽然技术不好，可是她从来没有抱怨过，通过她我学会做一样东西，算是一种挺精致的小吃，双皮奶，一直深深的记得做法，还有她吃东西那时的欢喜，我喜欢邓榕的笑容，我迷恋她的笑容，我想自己也像阳光一样。

邓榕的第一次是给了我的，我把她弄的很痛，因为我一点经验都没有，我留下了她的一条裤子，不知道为什么会有这个毛病，可是我觉得那是她很重要的东西，我一直这样觉得，她的妈妈在她两岁的时候丢下她走了，她在路口上上等妈妈回去找她，可是没有，奶奶将她带回家，爸爸另外找了一个女人，可是如果不是邓榕亲口告诉我，我根本就不会想到这样一个笑容温暖的女孩家里是那样。

她从来都不会抱怨，也默默的看着我这样那样的闹腾，有时候我会把她弄得啼笑皆非，我和她一起洗澡，然后把泡泡抹在脸上弄成圣诞老人，我想她开心，可是我总是搞砸，我总会让她哭泣。

邓榕会把心情写在纸上，然后把歌词也写在上面，后来她也这样对另外一个女生，我挺难过但是也会开心，至少她现在过得很好不是么。

邓榕，她像一棵完整的榕树，独木成林。

后来我明白她当时的苦衷了，我的极端让她对我的心冷了，我不知道怎样让她的心重新活过来，我希望自己这一次不再那样，我想真真正正的去面对自己一次，活的正直，真诚，善良。不是那样一受到挫折就要死要活天要塌下来了一样…

她当时也在班长的动员下参加了学校的迎新晚会的活动，我们班级的活动是一个舞蹈，很不错的舞蹈，每天都会训练，训练的时间很长…我发现我们的训练有很大的区别，我们是全班级大多数的人参加这个舞蹈，我是一个人去参加篮球的训练，在此我承认自己吃苦没能力很差，再次自我说明自己的忍耐力弱。

她们训练很好玩也很轻松，大家一起努力，我是一个人出力，那个时候每天早上天刚亮就出门，寝室的人都在睡觉，我也不敢开灯就悄悄出去了…其实很累…

我不懂怎么和人沟通，也不太会懂得表达我的情感，在很多沉闷的时候我就会听歌，戴着耳机，谁的话都不听，那个时候的我很自闭，很糟糕，尤其是别人要给我讲什么一旦出错我就会发怒，一个是因为环境的冲突，还有就是心底的慌张失措，我太紧绷了，活得好累，一旦被什么触动了内心就变得内心不安。

邓榕想尽一切办法和我沟通，说话，她把心情写在本子中，我想和她通过这样的办法交流，而她问过我，如果以后她结婚了，我会不会等她，而这个问题，不止一个人问过我。

作者有话要说： 一直以来尘乐的弱点就是什么事情都不会说，自己一个人闷着不解决，而这样，成了她的诟病。

☆、暧昧

如同梦一场，再回首，我一直觉得那就是一场梦，梦的的尽头就是我们从来都没有熟悉过，只是我和自己梦中的那个我在对话，醒来好像从来都没有过，什么记忆情绪感动都是过眼云烟，你还是你，我还是我，她还是她。

有时候我会突然的记起她的那些坏习惯，不喜欢我在她耳边发出很大的声音。类似于泡泡糖的爆炸声，然后傲娇的让我去洗衣服做饭给她，很多很多，各种挑剔奇异的习惯，然后就是后来的后来发生的那些事情几近让我崩溃。

我开始着手动漫社的事情，她开始不管社团的事情，因为我和她闹僵了的问题，所以渐渐的都不理彼此，她恨我，讨厌我。不过现在她应该是漠视了我，我呢，继续我二逼青年的生活，画画听歌。

2012年7月20日分手，为什么记得那么清楚是因为我电话号码后面就是720，真是可笑的数字，感觉自己就是和数字过不去。

虽然我和她分手了，可是我很舍不得她，我也一直不知道她为什么跟我提分手的，那天我一片错愕，是的，我是很极端，因为和苏彦分手以后我一直都处在一个很紧绷的状态，还有很多很多，苏彦留在我身上的一切，带着一个刀疤在左手的手腕上，我不敢提及这些，也不能提及，为了邓榕，为了她的第一次，我付出了太大的代价还有太多的东西。

9月我们要出去写生了，美术系的学生要外出写生，虽然我们分手了，可是很多习惯，我和她还是睡一起，但是她有了暧昧的对象。

暧昧还真是和我有缘啊，为什么和任何人都会这么暧昧不堪，我很讨厌我自己啊。

邓榕和我分手的那个月，我在自己的手腕上留下了一个刀口，但是没有留下痕迹，在我和她在一个寝室中相互纠缠的那半年，我再次割了自己一刀，甚至我求她回来我的身边，可是事实不是如此。我只在自己的手腕上留下了第二个刀疤，这样极端的手法，让她很讨厌我，让我很厌恶自己。

从她回来学校到我后来离开寝室，邓榕和我整整纠缠了半年，那半年有时候我睡在她的床上，发生了一些不该做的暧昧的事情，我很厌恶自己，后来很长一段时间我很厌恶身体接触。

去写生的时候，我们住在一个房间里，像情侣，可是却变得很累很累，维系那样微妙的关系让我变得更加狂躁，我不知道我是她的什么，她和很多人暧昧不清。

在写生的时候我们去爬山，我一个人背着背包，人又渴，就喝了所有的水，后面我们没水可以喝了，她跟我生气，后来两个人在山上喝山泉，但是我们都不开心，太多太多，我和她在很多事情上总是分歧，她不喜欢这个，不喜欢那个，不喜欢吃什么，那些一切变成了我和她之间的不可逾越的鸿沟，越来越深。