朝来寒雨晚来风（二）（1 / 1）
赠同桌：三年来我们一直是同桌，这在我们学生之中是很少见的，三年时间我们之间虽有争吵，但我们的友谊却在逐步加深。留下个影子纪念我们的情谊。
（分别的两位好友寄给母亲一张合影）我的好朋友，你们俩的影子永远留在我的记忆里，你们俩相距那么近。本来，我们三个经常在一起，然而现实生活却让我离你们那么远。愿你俩的人生道路上铺满鲜花，若有拦路石就踢开他，冲过去，去走属于你们自己的路。好朋友，我真羡慕你们俩，望你们常相聚，相聚之时不要忘记在远方还有一个我。
－－摘自母亲的日记
仅以此回忆，我十六岁那一年遇到的那些人。
我的生命中总是会遇到这么多的人，都只是经过我的身边，停留过，并且以为会一直在，但是终究抵不过时光。岁月就是这样无情的东西，我忍不住，抹不去，但是他们却早就不再属于我了。
＜3＞ZDJ：杜鹃啼血，这般花季
张杜鹃，你讨厌我吗？我很过分吧，你一定这样想。现在的我已经学会反思，就让所有的不快都烟消云散吧，尽管你不一定会原谅我年少时的胡作非为。我当时是着了魔的讨厌你，这种讨厌说不出缘由，但是要我举例子的话，可以找出一大箩筐来。我到底是为什么？逞一时之快？还是为了在群体里找存在感？我自己也说不清楚，但是我知道，有些事情我做出去了，就收不回来。
我那个时候没少欺负你，仗着自己是班长的身份，仗着全班同学都讨厌你。说实话吧，你的离开，我说不清是什么滋味，嘴上说着“这死瘟神终于走了”，心里却很奇异的感觉涌现出来。
我们之间发生过那样多的精彩事情，我可以说上三天三夜，但是人总是喜欢为自己做的事情找冠冕堂皇的借口，掩饰自己内心的没有底气，我也不会例外。
年少那颗过度敏感的自尊心让我们有些事情收不回来。我们曾经是那么要好的朋友呀，我们手挽着手一起逛操场，一起看书一起去食堂吃饭，日子干净得就好像泼上墨水也不会染黑。
那一次对你发火纯属面子问题，我其实很快就不生气了，但是拉不下脸对你求和，更何况你也知道你被全班同学都讨厌，我实在是不敢标新立异地跟你再做好朋友了。一开始的确觉得你在别人面前那么诋毁我，我很生气，但是后来我的所谓报复远远超过了那根界限，或许是我的虚荣心吧，因为大家都讨厌你，所以如果我表现出最讨厌你的姿态，就可以获得大家的拥护。
我想要证明我是一个受到大家拥戴的班长，所以你不可避免地成为我树立威信的替罪羊。我喜欢大家包围着我的感觉，我喜欢他们对我做的事情鼓掌叫好。
我当时真的很过分吧，撕烂你的作业本，往你头上倒粉笔灰，还联合班里同学一起不让你进教室。我后来认真地想过为什么你会被所有人排挤的原因。你的容貌，你的家境，你的乡音，你土气的打扮，都成为我们鄙视你的理由。那个时候我信奉的是一句“可怜人必有可恨之处”，我之所以会从你最好的朋友变成最讨厌你的那个人，只是因为你向老师告状说我早恋而已。
但是其实什么理由都不可以作为我那么过分对待你的理由。我相信很多同学之所以会跟着我起哄，只是生活很无聊而已，所以把你当做一个小丑。我们往你的书包里倒垃圾，把你写好的作业扔掉，故意弄丢你的东西。这样的小孩子恶作剧般的把戏，现在想来的确很幼稚，却成为你烦恼痛苦的地方。我们只是在发泄我们自己的情绪，却从来不去想这样是不是对不起你。
我是不是一个虚伪的家伙？在你最初被同学排挤的时候，我还来安慰你，说就算全世界的人都讨厌你，我也是你的朋友。但是到后来，我却成了做的最过分的那一个。班主任找我谈天，我却一股脑儿地把所有的错误都推到你身上。
那个时候他们说你是瘟神，谁碰到你就会倒霉。但是现在我遭到了那个时候的报应，我越来越经常地感觉到孤独，就算我的身边围绕了一大圈的朋友，我还是觉得我只是孤单一个人，这种孤单的感觉很难熬。那个时候的你，是如何一个人度过漫长的孤单时间的？你到底是如何忍受周围各种各样的目光，以及明里暗里的给你使得绊子？你的年龄要比我们都大，在我们还是一群不懂事的小屁孩的时候，你却因为生活的压力要支撑起自己，用成人的眼光暗暗嘲笑我们的幼稚。
我有时候会很同情你，但是又不得不去厌恶你。你还记得我们在校门口的那一次打架吗？我的手上被你的指甲挠伤了一道小口子，几个月都没有长好，我不得不怀疑你是不是在手上涂了毒药。但是我们的每一次针锋相对都有点无理取闹，包括那一次打架惊动了保安以后，还嚷嚷着你这个贱人。
军训那次，有同学丢了东西，大家马上就联想到是你偷走了，所以把你支开以后翻看你的包裹。我们自以为把你支开了就没有关系，没想到你心里跟明镜似的，站在寝室的门口，有人问你为什么不进去，你冷笑一声：“她们应该还没有找完呢。”虽然后来证明的确不是你偷的，但是谁也没有向你道歉。
我们太过幼稚，一心一意只想着如何整死你，做了无数的蠢事，我们没有学会后悔，也不愿意反省。而现在，你是不是还会想起，那个学校里的那一个教室，以及教室里那一群不怎么友善的家伙？也许对你来说这样的记忆不堪回首。
你没有完成学业就中途退学了，不知道是不是因为被孤立和欺侮的原因。我毕业了以后也间歇听到了吗一些关于你的消息，你居然没有继续读书，而是去理发店打工了。“发廊妹”这样的词很敏感，我总是会不由自主往不好的方面去想，但是无论你去做什么我都是无权指摘你的，何况你只是做一个可能没有高收入却是自食其力的光明正大的职业。我清楚你有一颗比任何人都要坚强的心，但愿你能比我们这群还不懂事的家伙活得更好一点。
初中的语文老师上课喜欢讲一个成语：“杜鹃啼血”，我们都会哈哈大笑，那是你的名字，有点土气，我们嘲笑的时候带着鄙夷的神情。
我想，是不是所有的生活都可以被原谅呢，我当然不会异想天开地请求你原谅我们，但是随着年龄的增长，我学会了反省我自己。那个时候还未成年，思考什么东西都很单纯，譬如我讨厌你，就会跟你作对，无须拐弯抹角。但是现在却学会了三思而后行，学会了小心翼翼讲话，还要担忧：这样会不会让人不愉快？
你的父母或许没有太多文化，给你取了“杜鹃”这样一个俗气的名字，但是杜鹃本身并不俗气，那种乡间的淳朴气息，一如年少时候的我们，直接而热烈。我多想回到那个和你手牵手一起逛操场的时候呀，我想你是不是可以永远像那个时候一样，做一朵盛开的杜鹃花？而不是课本里那一只流尽了鲜血死去的杜鹃鸟。
我记得我们刚刚认识的时候，你对着我笑，不怎么白皙的脸上浮起一层红晕，那个时候我们的关系还那样好。但是后来我们势不两立，势如水火，你独自一人承受周围的白眼和鄙视，而我只会火上浇油。
直到有一天，我发现原来你一直暗恋着一个男生，那个时候我大肆宣扬这一件事情，大声说“癞蛤蟆也不知道照照自己的样子，看看自己是不是吃天鹅肉的料”，把你弄得无地自容。但是现在想来，你也不过是一个平凡的小女生，喜欢一个大家都喜欢的大男生，和所有人一样对初恋充满憧憬。
我的道歉好像晚了太久太久，而你也无法收到。但是我还是想说，我们都是好孩子，要祈求上天的原谅。也要祈求你原谅那个时候无知的我。
（十四）
何必觅闲愁
【你只是来了又走了】
她站在窗前，看人来人往，熙熙攘攘。她以青丝换白发，作一个局外人看你的衰老。她看不见自己的容颜。灯下只是她的影子。
而且，路上的行人走过。
【你看不见我】
他立在街口，看他黑夜的静寂，淅淅沥沥。他以等候待从头。月光里他遗失了影子。他找他的影子一路西行，忘记回首。
而且，身后下着雨。
【而我在撒谎】
“你像一颗隐在山后的星星，而我是路上的行人。”日复一日。原来人生长恨，天打雷劈。若我们只如初见，若我们假装不见。她已是白发人。他再没有停留。
而且，黄昏结束了。
－－－－－－题外话－－－－－－
“我已经把我生命的终始，彻头彻尾地袒露在你的面前，没有任何隐秘和保留。因此你不认识我。”
——泰戈尔《园丁集》