只我罗衾寒似铁（一）（1 / 1）
IS－性别不明。我始终孤独一人（一）
“辽阔的海石上，渔船穿梭往来，白鸥在云海之间翱翔。望着不远处海石上浮着的一块绿洲，那里树木葱葱，山花烂漫；岩石嶙峋，千姿百态有的如金鸡报晓，有的如猕猴摘桃，有的如神女翩舞，有的如鸳鸯戏水。”哗哗“海水冲击礁石的声音；”笃笃笃“的敲门声；绿的山、绿的水、绿的树、绿的林荫大道。绿是生命的颜色，希望的颜色。
感情上喜欢的，理智上何必回避？内心里赞许的，语言上何苦闪烁犹疑？呵，这是过去存在的，呵，也是现在发生的！感情对摄影艺术家，用明暗完成了这尊雕像。”
－－摘自母亲的日记我是蓝烟，蓝田日暖玉生烟。
南海畔，会否有鲛人望月，泣泪成珠？
IS，向着明露绝望，也绝不放手。2011、7月、塔克拉玛干·且末县城
好荒凉＝＝＝
又是这双眼睛，狭长、深邃，透着点妖娆的雾气。
那片旷野上已寸草不生。
他缓缓走近，眼角轻轻挑起。
放一把火，烧不尽这离离绿草。
“嘿，摆渡的，你的船在哪儿？”
要过去么？人在船里，船在水里，水在哪里？
大旱了三百年，曾经的水也成了浩瀚沙漠，船也腐朽、沙化，成了朽木，不可再雕。而摆渡人还在，摇他的船。
旷野上长不出一棵野草。我背着行囊走在沙漠里的时候，日光正烈，但愿我的绝望，会在这沙漠里，一点点蒸干。而沙粒是渴死的水滴。
每个人都有秘密，每个人都背负着秘密生活卸下了秘密，生活就不成其为生活；不小心透露了秘密，便会死无葬身之地。我的秘密已成了我的绝望。
他说他喜欢沙漠，因为绝望，绝望里没有一丁点儿希望。
死神连他的绝望也夺走了，也没有给他希望。
明露，留在沙漠里，那个叫且末的地方。
没有日光城，明露向着日光，投下暗影。
第一回见面，他立在高处，我不记得是悬崖还是高楼，只记得很高很高，似乎一切事物都会摔下去粉身碎骨。他缓缓后退，带着威胁：如果我再靠近一步，他便要粉身碎骨。
我从未想过靠近。我不认识他。这世界上陌生人那么多，少掉他一个也没有关系。可是他为什么要威胁我呢？
世上的陌生人那么多，多一个陌生的我也没有关系。
于是我向他靠近了，他没有跳下去，大概高声喊着我要跳下去的人是没有胆子真真正正的跳下去的，真正想死的人怎么会让人去救。
我向他伸出手，他没有犹豫的抓住了，他将我拥在怀里，低声啜泣：“我不想死。救救我。”
两个人，在高处相拥，像一对GAY。
他叫沧泪，沧海月明珠有泪。
我是蓝烟，蓝田日暖玉生烟。
多么可笑的巧合。好像一个骗局。没有晴空霹雳，没有六月飞雪，只是大旱了三百年，我才认识他。
后来我问过他，为什么要轻生。
他笑，每个人都有秘密。
我从来没有想过要死，因为绝望连死也变成了奢望。这世上太多的陌生人唯一熟习的自己也不认识了。
我不知道那一日我为何要走近他，可以肯定的是我不想看见他死。虽然，看见别人的死亡，而自己活着，便觉有一丝希望，凄凄惨惨，轰轰烈烈。
生命变成了一种幻想。
“你知道吗？罗布泊，千年前是一片汪洋。”我告诉他。
他眯起眼，似有隐忧，三百年没下过雨了，
我随着他的目光抬头望天，千里外的南海，会否有一鲛人与我一样，对月忘怀，泣泪成珠？可惜那里是一片绿水，而这里是一片黄沙。
很想回家，我却没有家－－那个空荡荡的房子不是我的家。
“我要回去了，今晚的火车。”我告诉沧泪。
我习惯乘火车，讨厌飞机，太快太高，双脚触不到地面的感觉，太过绝望。我讨厌一切高处的东西。
沧泪似乎吓了一大跳：“你要走了？不，你不要走。”
我待得够久了，原本计划的一次旅行居然停留了一个月，终于和这片沙漠稍稍熟悉，可我终究也不属于这里。无论多么熟悉这里，无论是对那幢房子多么陌生，我都不是这里的，我，属于那幢房子。
他执拗的拉着我的手问我要去哪里，我说回家，回上海去。
哦，上海啊，好远。沧泪从来也没有离开过且末，似乎也不知道在且末以外的地方。
我挣开他的手要去拿旅行箱，可是他的力气太大我无法挣扎，我只能佯装生气，实际哭笑不得。
他终于还是松开了手，很失望。
“你要是走了，我就活不成了！”他拿过一把剪刀。
我背过身不理他，推开院门朝外走去。我听到剪刀落地的清脆声响。
又一次，我厌烦了。
他突然又跑出来，从背后环住我。我呆若木鸡。
他是男人，我什么也不是。
每个人都有秘密，我的秘密，意味着我只能逃离。
其实我很奇怪，我惊讶于沧泪这样的一个少年，居然这么容易对人产生依赖的情感，分明知道不可能。我觉得我一辈子也不会有这样的情感。
他似乎哭了。看着一个皮肤黝黑的16岁的健壮少年哭泣是一件很奇怪的事情。
“你能带我去上海吗？”
听到这句话，我似乎心脏停了半拍，当然，迅速恢复正常。
他的眼睛里还残留着泪水，亮晶晶的，很漂亮。我被震撼到了。
但是，怎么可能。
“你能带我去上海吗？”
开什么玩笑。我也只是一个16岁的高中生而已，和什么都不懂的天真的他，相差太多，我，和他去上海？我要怎么养活他？
而且，我与他，没有任何关系。无论他有多么喜欢我。
我不相信，他活了16年，只与我相识一个月，难道这一个月能让他抛下一切跟我走？
他于我，只是路人而已。
“阿沧，回家，阿爸还在等你。我也要回家了。”我对他说。
“如果我再跳一次楼，你是不是会再出现一次？”
他的声音带着哭腔。
“你不喜欢我吗？”
“你不会回来了吗？”
“你能带我去上海吗？”
“你能带我去上海吗？”
“你能带我去上海吗？”
如果这个世界肯给予我喜欢的权力，那么我也不会绝望了。
不可能的。
每个人都有秘密，每个人都想守护秘密，每个人都有不能被知道的秘密。无论有多喜欢，都不可以。只能逃离。
我，是IS。－－intersex，雌雄间体，或者说，阴阳人。也就是，非男非女，或者，既男又女。据说每二千到四千个人当中就会有一个IS患者。只是，我只认识我一个。
可笑吧，我的秘密。
他们从不告诉我，无法逃离的命运很累。
无论自己多么想变成男人，都不可以。所以，无法喜欢。
对不起，我只能逃，即使逃过这一次的绝望，我剩下的还是绝望。
－－－－－－题外话－－－－－－
手把花锄出绣帘，忍踏落花来复去