番外 独家记忆（1 / 1）
爱情有千百种情态，你猜到了开头，未必猜得到结尾。
再一次站在巍峨的布拉达宫顶端，站在曾经站过的位置，看八角街的杨柳，看高远的蓝天，看苍穹飞过的矫健的雄鹰，高原的大风吹过，鼓起外套，像是要飞起来一样。
闭眼，似乎还能听到柔软的声音在耳边响起：“如果有一天，你爱上一个不能在一起的人，你会这么想吗？”
那时候我说，仓央嘉措是真的爱过她的，只是他们的命运不允许他们在一起，这辈子终究是情深缘浅，但如果按照藏族的说法，佛是会转世的，那么下一世最好不要遇见，给不了的幸福，不如未曾拥有。
可是现在我觉得，这种温暖太令人贪恋，即使这辈子得不到，下辈子也一定要在他之前遇到她，让她爱上我。
那天站在布拉达宫的顶端，她哭着对我说：“尹流赫，不要让自己那么冷，很心疼，真的很心疼。”
布拉达宫下依旧是那么多穿着红色僧袍的僧人，转动着手里的转经轮，无比虔诚。如果世上真的有来生，那也只为遇见你。
我还记得猴子岭最脆弱的时候我们曾相互安慰，我还记得离开的时候你说将来一定会认出我，我还记得你可以冒着生命危险为我压车，我还记得海边嬉闹时那无忧无虑的笑容；记得你心甘情愿的陪我忍受戒断症状发作时的煎熬，记得一起在山脚下的客栈看过星星，记得在西藏的大街上吃川菜吃得眼泪直流……谁记得？谁忘了？谁哭了？谁让我抽骨髓一样的痛？
笑着看高远的蓝天，纯净的蓝色里，几点雄鹰已经渐渐远去，像回不去的时光。现在，我的悲伤寒冷，没有任何人会心疼了，萧北暄，你不知道你有多幸福，在你毕生的风情里，我遗失了最美的爱情。
可是曾一起哭过笑过，一起寒冷过温暖过，一起将回忆的城堡越堆越高，那么现在再疼痛也没关系了，不是么？
就像《吸血鬼日记》里的男主人公说的：记忆是很宝贵的东西。
在众僧人庄严神圣的诵经声里，恍恍惚惚地，我忆起了以前一直想逃避的一些东西。每个人都有一段最黑暗、最不愿提及的过去，可是她的离开让我想明白了很多事，于是那些事埋藏的再深，也可挖出来像墓室里出土的沾满泥巴的古董一样直视了。
布拉达宫下转动转经轮的僧侣都虔诚地相信着来世，希望今生的苦难能换取来世的幸福。我是个不相信来世的异教徒，今生尚且像一场疯魔化的电影，拍的很劣质，来生大概也差不多吧？
都说穷人和孩子早当家，我却与别人不同，四肢不勤五谷不分。
我出生的那一年，刚好赶上十多年来最寒冷的冬天。可偏巧在我出生的那天，窗外种的多年没开过花的腊梅结出了殷红的花苞，一个稍微有点学问的亲戚说这是个好兆头，梅花香自苦寒来。
我父母也是没文化的人，便央着那个亲戚给我取了个名字：尹流赫。流是一种很伟大的形态，不论在哪里，都能随遇而安，不管遇到什么艰难险阻，都能平安度过；赫的解释便简单了，是对我日后身名显赫的一种期冀。
后来，确实是平安度过了这些年，虽然经常被毒打，却也没有缺个胳膊少个腿；后来，我也确实身名显赫了，只是背后的那些心酸，实在是不足为外人道也。那个亲戚给取的名字，也算是一语成谶。
我在很小的时候，我就知道自己应该努力读书，因为我是工薪家庭，我的父亲是农民工，我的母亲只是一个每天要不停干活的钟点工。
我出生的时候，隔壁刘大伯的儿子拿到了复旦大学的博士学位，找到了一份工资很高的工作，苦了一辈子的刘大伯一家终于过上了好日子。
那一年穷啊，一家三口挤在租的30多平方米的小房子里，大冬天的连玻璃窗都没有，只能糊上一层报纸，报纸被冷风呼呼地垂着，呼啦啦作响，寒冷的气流在狭小的空间里不断地流窜。父亲听着隔壁庆贺的鞭炮想了很久，终于从床上爬起来和母亲商量，咱再苦不能苦孩子，这个孩子，咱一定要好好培养他，就算豁出这条命也要让孩子出人头地。
温顺的母亲点点头，仿佛看到了不久的将来的美好生活。
我的出生肩负着重大的责任，于是从小便喝着父母借钱买来的进口奶粉，吃着所有最有营养的东西，两岁的时候，被送进了最好的贵族幼儿园，接受最优秀的教育。
有人说孩子就应该这么养，花了这么多心血来培养，这孩子将来准有出息。也有街坊四邻不屑的说，老尹家的孩子？龙生龙凤生凤，老鼠生的儿子会打洞，老尹那两口子都是没文化的人，生的出什么好儿子？还出人头地，怕是想偏了他们的脑袋！
这些话从小就在我心里扎了根，年纪虽小，但已懂得不服输，要做给他们看！
我父母在教育上的花费确实不小，以至于在贵族小学毕业后，我家就已经负债累累了。家里欠下的债务，使我心里总是难受的紧，可是每次跟父母提出不读书，努力赚钱帮他们还债的时候，他们都会大发雷霆，气的浑身发抖。有一次我实在倔强，竟是生生把母亲气哭了。
那之后我再也没有说过这种话，那时候我以为，只要好好读书，积极地考第一，那么父母永远也不会伤心。欠了多少债是次要的，他们最关系的永远是我的学习，仿佛看到了我令人自豪的试卷，就看到了将来的美好生活。
索性我也争气，在小学以前，我的成绩非常好，一直是全校第一名，老师的夸奖早已是家常便饭，母亲在邻里之间走路也是昂首挺胸。虽然借了亲戚们很多钱，可是他们都愿意借给我的父母，在他们的眼里，我是一只优质股，将来有大成就了他们都可以来分一杯羹。
那时候父亲还是个老实巴交的农民工，母亲也是个温顺的女人，会做好吃的糖醋排骨，每次在我远离家去学校寄宿的时候，还会给我包好吃的饺子。我家的饺子与别家的不同，祖传的手艺，做出来的饺子味道总是特别香。
以至于多少年后，跟着剧组到处做宣传，每次来到一个陌生的地方吃一份饺子的时候，总会不自觉的皱眉，因为再也没有记忆中的那种味道。
天边耀眼的太阳被缓缓吹来的一片巨大的云给遮住了，天色渐渐暗了下来，不断地有乌黑的云朝这边涌来，看来快要下雨了。
小学毕业后，我如愿以偿地考上了当地最好的中学，可是我的成绩却不若以前那样是全校第一了。贵族中学里有钱人的孩子多，他们会给孩子请最好的家教，买最好的学习资料，久而久之，我的成绩有些跟不上了。
不仅如此，而且学校的老师很势利，对有钱人家的孩子就关爱有加，对我这种穷人家的孩子不闻不问，有时候遇到不顺心的事，甚至拿我们这些穷人家的孩子当发泄桶，抓着点小错误叫到办公室就是一顿骂。
上了初中后，大多数孩子的想法开始慢慢改变，他们每天在课间休息的时候，比的是穿衣的牌子，每天的零花钱，然而他们有钱，他们有比的资本，相比之下我们这些穷孩子，除了学习，什么都没有。
我感觉自己渐渐被孤立了，总会听到有人在我背后说，那个尹流赫啊，身上满是穷酸气，穿的衣服鞋子都是地摊货，那么穷还呆在这儿干嘛，早点滚回去算了！
很长的一段时间，我作为班里唯一的穷孩子，一直是大家茶余饭后的谈资，大家肆意的讥笑和贬低我，以获得他们精神上的优越感，把我的自尊狠狠地踩在脚底下，反复践踏。
班干部安排卫生的时候，总是把最脏最累的交给我做；中午吃饭的时候，总是将我的饭票藏在我找不到的地方，让我白白饿一顿；班上的公物弄坏了，总是诬陷到我头上让我偿还，而老师明明知道不是我弄坏的，还帮着那些有钱人家的孩子一起欺负我……
而这一切，都是因为该死的贫穷引起的，我开始不甘，我开始怨恨，凭什么穷人家的孩子就要受到这种待遇？
于是我跟母亲说，学校要交一大笔学杂费，电话那头，母亲的声音有点为难，我差点要说算了，最后母亲还是说会马上给我送钱过来。
周一的时候，母亲坐车穿过半个城市，在我上上午第三节课的时候，来到教室外。
当时她穿着雇主家里要扔掉的不合身的破旧的大衣，裤子洗的发白发皱，由于下雨，脚上只套着一双塑胶雨鞋，一种羞恼从我的心底升起，脸上更是一片火辣辣的，恨不得找个地洞钻进去！
为什么！为什么！她为什么要在这个时候来？要是同学们知道她就是我的母亲，他们该笑成什么样子？我以后又该怎么呆在这个班上？
可是害怕的事情还是发生了，老师看见站在门外的女人，问道：“你找谁？”
母亲的目光在教室里扫了一遍，最后落到坐在最后一排唯一一个位置上的我：“我找尹流赫。”
老师的眼里闪过一抹鄙夷，同学们开始交头接耳，叽叽喳喳，教室里顿时热闹非凡。在各种各样的讥笑声中，我的脸上烫的快要燃烧起来，只能低着头快步走出教室，心里对母亲开始有了一份怨愤！
母亲见我走出来，欣喜的笑了起来，我见她身上的衣服被雨水打湿了大半，却没有丝毫同情，只是怨愤，低着头不去看她。
“小赫，在新学校过得还好吧？”
我含混的应了一声，希望她赶紧把钱给我，给了我后马上就走。
“新同学对你都还好吧？”她仿佛没有看出我脸上的难为情，继续关切地问道。
我又含混的应了声，点了点头。
“老师肯定很喜欢你把？”
都是些令人添堵的问题，我心里一点都不好受，不耐烦地说道：“妈，你不是来给我送学杂费的吗？”
“瞧我这记性，光顾着问你了。”说着，母亲从衣服的内襟掏出一把钱，都是些五块十块的散钱，又数了一遍后，才慎重的交到我手上。
我不耐烦地抓起那把钱塞进口袋里，母亲接着问道：“学校的饭菜还吃得惯不？我腌了些咸菜给你下饭。”
母亲把一个塑料瓶子递给我，我接过瓶子便开始赶人：“好了好了，你要说的我都知道，我在这里一切都好，你快回去吧！”
我话语里强烈的厌恶语气使母亲的眼神有些弱弱的，目送我回到座位上后，还是低眉顺目的走了。
那一天的雨下的很烦人，那一节课我一点都没有听进去，手中的笔在教科书上不停地乱画，划得书本的页面破破烂烂的。
果不其然，下课后同学们便开始公然讨论刚刚发生的这件事了，甚至不会控制音量大小，完全不理会我这个当事人的感受！
我对母亲的怨恨更深了一份，为什么要选择在同学们都在的这个时间段来？为什么要让我成为所有人的笑柄？
班上所有的同学都在大声讥笑着，只有一个同学没有，那就是班花方慧君，只有她还在安安静静的看书，穿着白色的长袖蕾丝裙子，白色的丝袜，黑色的圆头皮鞋，静美如初。
中午所有人都离开的时候，我将那个装着咸菜的塑料瓶扔进了垃圾桶，仿佛为了泄气似的，我还狠狠地对着垃圾桶里的那个塑料瓶踩了几脚。
在焦心的等待里，终于到了星期六，我没有像往日那样呆在宿舍里看书，而是迫不及待的出了学校，去城市的步行街买了一套李宁专卖店里最便宜的休闲装，穿上后我用最快的宿舍赶回学校，在同学们面前晃荡。
那件衣服我穿了三天才舍得洗，强烈的自我满足感让我无法自拔。我始终忘不了我穿这件衣服的时候，同学们看我的眼神，满满的都是惊讶和难以置信。
可是惊讶过后，他们说的话却更难听：“上次他妈妈来的时候，穿的跟个捡破烂的似的，而且拿给他的钱啊，全是五块十块的散钱，他不会是拿那些钱买了这件衣服打肿脸充胖子了吧？”
“就那么小小的一沓钱，够么？要我说，莫不是他妈妈捡垃圾捡到了一件别人不要的新衣服，给他儿子送来了？”
“有道理，我家里就有很多买了一次都没有穿就扔柜子里的衣服。”
“可是那些衣服我们都只是扔在柜子里没有丢出去吧，要是这么随手丢出去，你爸妈不骂死你才怪！我看他那衣服不一定是捡的，说不定是偷我们的钱买的！”
“啊！那我们赶紧找找看身上有没有丢钱吧！”
这些恶意的中伤使我心里更加怨愤羞恼，简直恨不得把新买的衣服扔进垃圾桶里！他们凭什么？凭什么这么说我？难道穷人家的孩子买件衣服都要做偷鸡摸狗的勾当吗？他们拥有什么就认为那是理所当然，我拥有什么那就是因为我用了见不得人的手段！
可是最后，我还是没有将那件衣服给扔了。
我强迫母亲办了张银行卡，每个月给我打钱过来，我再也不愿让同学看到我母亲穷酸的样子。然后，我开始想方设法地找借口，盘剥家里的钱，母亲在电话那头的声音越来越为难，可是我的愧疚却渐渐地没了，有的只是日益加剧的怨恨！
我省下钱一天吃一餐，只为有更多的钱去买那些名牌衣服。我知道同学们的眼光依旧那么不屑和鄙夷，可是我却停不下来了，只能不停的买名牌衣服，以满足自己可笑的虚荣心。
有时候看到隔壁班的贫困生，我甚至会昂首挺胸的走过去，以炫耀自己的高人一等，而实际情况却是，我家比他家还穷！
后来有一次，班上一个同学的迪斯尼限量MP3被偷了，硬是诬陷说我偷了她的东西，全班同学议论纷纷，都站在嚎啕大哭的那个女生那边，说我是个小偷，*我把MP3交出来，不然就把我送到校长办公室。
我沉默地站在那里，心里无限寒凉，即使说我没偷又怎么样呢？没有一个人会相信。
班长很快把班主任喊过来了，班主任看了我一会儿，对班长说道：“搜吧。”
班长得意洋洋的笑起来，将我桌子掀了个底朝天，东西胡乱的扔在地上。
到最后，班长的脸色有些不好看了，因为我的桌子里根本就没有那个女生的MP3。老师瞟了一眼面无表情地我，对那个丢了MP3的女生说道：“你再在自己的桌子里找一遍吧。”
“没有，我找遍了，不信我找给你们看！”女生气急败坏地说完，从桌子里往外掏东西，一样一样的东西没掏了出来，课本、发夹、水杯……
没想到最后逃出来的居然是那个MP3！
这下女生没话说了，呆在那里，脸涨得通红。
老师看了她一眼，说道：“没什么事了，还围在这里干嘛，继续自习！”
从头到尾，老师都没有相信过我，也没有提出要那个女生向我道歉，好像如果是我偷的，就很理所应当，如果不是我偷得，就难以置信！
自卑和怨恨在我脑海里叫嚣着，可是我终究还是没勇气提出要那个女生向我道歉。
同学们陆陆续续回到自己的座位，那个女生将桌子收拾好，回过头来狠狠地剜了我一眼，那一眼，极具怨恨！
这并不是唯一的一件诬陷我的事，但凡他们东西丢了都会用怀疑的眼光盯着我看，理由很简单，我穷，所以不管我拥有什么，那东西都是偷来的！
期中考试，我的成绩并没有退步多少。但由于过度在意别人的眼光，心思过度花费在穿着上，期末考试的成绩一出来，我的心顿时如坠谷底。
捧着那份沉甸甸的试卷回到家，本以为父母会安慰我一番，哪知道敲门敲了好久，门才被打开，开门的母亲低着头，闪躲着我的目光，只低低的说了一句：“回来啦，午饭还在锅里热着，你自己去厨房吃一点吧。”
即使母亲努力的闪躲着，我还是发现了母亲长发下眼角的青紫色，急忙问道：“妈，你眼睛怎么了？”
母亲急急地将身子偏过去：“没什么。”
“妈，你别骗我了！”我将母亲的身子掰过来，看到她脸上都是青青紫紫的印迹，将她的衣袖拉上去，手臂上也有伤痕，看起来像是被殴打过。
“妈，你到底怎么了？发生什么事了？”
“没事没事，是我自己不小心，过一阵就好了。”母亲躲避着我朝屋内走去，我跟上去，一进门就闻到一股浓烈的酒味，熏得我胸口一闷，几欲作呕。
十年如一日的破烂的出租房里，充斥着油腻腻的饭菜味和熏人的酒味还有令人发呛的烟味，父亲衣衫不整，烂醉如泥地趴在桌子上睡觉，地上尽是丢的乱七八糟的烟头和空荡荡的酒瓶子。
我正要开口询问，母亲却转过头来小声说：“小声点。”
强压下满腹的疑问，可还是不小心踢上了一个白酒瓶，白酒瓶咕噜噜滚到墙角，发出了清脆的响声。
趴在桌上的父亲皱了皱眉，骂了句脏话，抬手就将桌上的东西全部扫了下去。
我望着父亲满是血丝的眼睛和颓唐暴戾的表情，一阵陌生感和恐惧感从心头涌起，只能定定的站在那里。父亲脚步虚浮地走过来，一把扯过我手里的成绩单，简单的扫过几眼后，一个暴起，拳脚相加。
“花了老子这么多钱考这么个鸟成绩！狗日的，养了你这么个白眼狼！”
“爸，爸，我错了，我不是故意的！我下次绝对不会考这么一个成绩！爸你别打了！妈，妈，快来救我啊！”我疼得直哆嗦，挣扎着想逃，却被力大的父亲狠狠地摁着，拳脚不断，越来越猛，害怕和疼痛让我的眼泪不停的流下来，只能大声向母亲求救。
母亲冲过来，以瘦小的身躯挡在我面前，把我掩护在身下，承受着父亲的殴打！
“你别打了！别打了！这是你亲儿子！这是你亲儿子啊！”母亲声泪俱下，一滴滴泪水砸在我背上，热了又凉。
父亲却仿佛听不到似的不管不顾，下手更重，直到精疲力尽才狠狠地将母亲踹开，朝地上啐了一口，倒在床上呼呼大睡。
那之后我才知道，在这学期开学不久后，我老实巴交的父亲爱上了赌博，每次赌赢了钱就和那帮工友去喝酒，要是输了钱就殴打善良温顺的母亲。
寒假也依旧是如此，对母亲的暴打已经成了家常便饭，我很害怕，可也只是害怕，不敢冲上去像母亲护着我那样帮母亲挡着，只能眼睁睁地看着母亲被打，母亲抹泪。
很快到了过年的时候，人家家里过年和和美美，我家过年却是凄凄凉凉，为了躲避赌博时欠下的债，父亲连家都不敢回。而我家这个破烂的小出租房里，却挤满了叫骂吵嚷的催债人。
大年初一的时候，父亲回来了。大伯家刚添了孙子，在饭店摆酒，喊我们全家去吃。
一顿饭吃的热热闹闹的，吃到一半的以后，大伯问道：“小赫今年上了初中，成绩不错吧？又是全校第一吧？”
父亲的脸色顿时冷了下来，却也是呵呵了几声，含糊了过去。
我的心里却打起了鼓，知道这是不祥的征兆。
果然，一回到家，父亲连门都没关，就把我摁住一顿暴打，打得比上次他看到成绩单的时候还狠！
母亲要拦，也被他一并暴打：“你生的好儿子！你生的好儿子啊！让老子丢尽了脸！老子今天就打死你个小贱人，让你平时惯着他，惯出毛病来了吧？考那么个鸟成绩，是成心让老子丢脸吗？”
母亲被打得一直在哭，却丝毫不敢反驳一句。
“你别以为老子不知道，老子赢的钱你都偷了去给这小兔崽子了吧？他一个月要用多少钱？他娘的用的比普通孩子的三倍还多！”
打完后，父亲喘了口气，踹上房门，又跑去找那帮没文化的粗汉子打牌去了。
母亲从房里找来药，小心的给我脸上上药，药水用棉签涂到伤口上，痛的我浑身一抖，一把将母亲的手打开，母亲手里的药瓶打翻在地上，药水流了一地。
母亲什么话也没说，捡起地上的药瓶，就着没用完的药水，又拿棉签浸了些，往我脸上的伤口涂去。
“够了！”我一把将母亲推翻在地，“我为什么要生活在这里？我为什么要过这种生活？你知道我们班的同学每个月有多少钱吗？你知道他们穿的都是什么牌子的衣服吗？我受够了！”
我抓起房间里的东西狠狠地朝母亲扔过去：“为什么你和父亲不努力一点？为什么我们家要这么穷？你知道被别人看不起是什么感觉吗？你不知道你不知道你永远也不知道！我恨你们！我恨你们！我恨这个家！我恨这该死的贫穷！”
母亲无声的啜泣起来，连反驳都不敢。她的啜泣声令我感觉无比烦躁，狠狠地踹了她几脚后，我逃也似的离开了这个令人窒息的地方。
然而离开的再远我也是要回去的，因为我没有任何地方可去。
那之后，这个家变成了一个生物链，父亲殴打母亲，我强迫母亲偷父亲的钱给我用，寒假、暑假心情不好之余也会对母亲一顿拳打脚踢。
各种各样的讥讽嘲笑和恶意的恶作剧与无止尽的诬陷让我的性格无比扭曲。一方面，别人践踏我的自尊来获得他们心理上的快感，而我殴打母亲来发泄以获得一种扭曲的高人一等的快感。就算在学校再被别人欺负又怎样，回到家我还是有一个可以肆意殴打的人！
我不敢对父亲怎么样，只能将对世界的怨恨统统发泄到可怜的母亲身上！
然而我心底还是存在一米温暖的阳光的，那就是从来没有嘲笑过的班花方慧君。
初中三年，我的成绩时好时坏，坏的时候，就会被父亲殴打，相应的，我也会用暴打母亲还回来。到了初三最后一个学期的时候，我终于忍不住了，偷偷地给方慧君写了一封情书。
很美丽的淡粉色樱花卡纸，练了很久的钢笔字写上去非常漂亮，装在带有薰衣草香味的淡紫色信封里，系上缎带，唯美的像是一个梦。
我怀着期冀、紧张、害怕等各种纠结的情绪，在中午众人都去吃饭的时刻，将这封情书放进了她的桌子里。
一整个下午我都无法集中精神听课，无数种不同的场景回荡在我的脑海里，简直坐立不安。
到放学的时候，同学们都陆陆续续的离开教室了，我见方慧君还坐在座位上，于是我也没走。果然，在所有人都走了之后，方慧君从桌子里拿出那封情书，走到我面前，扔在桌子上，脸上一片冷漠：“你写的？”
我紧张的手心全是汗，强自镇定的点了点头。
方慧君轻笑一声，在春日的黄昏里，阳光淡淡的洒在她的脸上，那张漂亮的脸有多动人，笑容便有多刺人：“你知不知道我最讨厌的是哪种人？不自量力的人！”
“我们呆在一个班上也有三年了，知不知道我为什么从来不跟你说话？因为你连我和你说话的资格都没有！家里那么穷，还要死皮赖脸的呆在最好的初中，我要是你我早就羞愧的自杀了！最可笑的是，你穷就穷吧，还非要打肿脸充胖子，买一堆名牌来穿，你一件衣服多久洗一次，三四天吧？是因为太穷了买不起那么多名牌衣服才这样吗？怎么会有你这么脏的人？”
“以后别再写这些东西了，我下辈子也不会看上你的，你令我恶心！”
原来，这才是她从来不说我坏话的原因吗？因为恶心到了不屑的程度……
这个世界就是这样，你原以为是你救赎的信仰，其实真相无比肮脏，这个世界真令人绝望！
方慧君没有苏樱歌漂亮，连她的十分之一也比不上，可那时候就是喜欢方慧君，喜欢到被拒绝后，一度升起了自杀的念头。
可是你原以为你遇到了永远也过不去的事情，就在生活的继续里，慢慢的过去了。失去了信仰无异于遇到了最可怕的事，的确应该自杀，可我的心理承受能力却比我想象中的要强，最终我还是没有选择放弃自己的生命，而是选择将所有的精力全部放在学业上，让自己能考上省里最好的高中。
虽然我不能像有钱人家的孩子那样，在中考的最后几个月，请名牌老师来家里补习，也没有那些名师自己编的重要的学习资料。但是在我废寝忘食的努力下，我还是以全市最高分考上了省里最好的高中。
学校的大门外拉着横幅，我的名字被写在最显眼的位置，虽然没有看到同学们的表情，可我总算是扬眉吐气一回了。
一向暴戾的父亲整个暑假打牌也打得少了，逢人便说他的儿子是全市第一，有工友拉他去打牌，大多数的时候，他只是摆摆手，说要多存些钱租市里面的房子住，住得近些总好些，高三还得陪儿子高考呢，他的儿子将来可是要上北大清华的。
于是工友也乐呵呵的笑，说他生了个好儿子。
于是整个暑假，母亲被暴打的次数也少了。只是我在家中，成了说一不二的小皇帝，家里的事，什么都要听我的，一有不顺心的事，便摔东西打人。
暑假很快就过去了，全新的高中开始了，可是等待我的，却是更加阴霾的记忆。
省里最好的高中，几乎是有钱人的天下，每天早上一排的名牌车来送孩子上学，晚上下了晚自习，那些来接孩子的车子也排了好远。
穷人家的孩子是极少的，而且也显得格外不合群。我以全市第一的成绩考进这个学校，来到这个学校之后我才发现我有多么不足。
开学选班干部的时候，为了不耽误学习，我没有参选，只看着那些谈吐优雅的同学一个个走上去，自信的演讲着，那种浑然天成的风度，是我一辈子也没办法拥有的，我太穷了，也太自卑了，没有良好的家世做支撑，也没有各种艺术的熏陶做底蕴。
我不愿意和那些穷人家的孩子做朋友，因为那可笑的轻视，明明自己是穷孩子，却也看不起其他的穷孩子，我将来是要功成名就的，怎么能跟这帮会泥腿子混在一起？然而我也不愿意和富人家的孩子做朋友，因为多年被嘲笑留下的伤疤使我产生了严重的自卑，我不想再做无畏的尝试，他们的世界是我进不去的，强行想要挤进去只会使我成为笑柄。
于是我孤立了全世界，成为一个穿着名牌衣服却不与任何人打交道的独行者。有钱人的生活是很丰富的，即使省里最好的高中学业繁忙，他们依然有时间搞各种各样的活动，而每一次的班会则是大家都踊跃参与的才艺表演时间。
重点高中的重点班几乎网罗了所有的多向型人才，班长年纪轻轻钢琴已经在拿了全国钢琴大赛第三名，副班长去年则作为省少年队的队长参加了对韩国少年组的跆拳道比赛，取得了优异的成绩，学习委员的油画师从著名的油画大师，小小年纪已在国内的油画界崭露头角，还在校内举办了个人油画展……
在他们耀眼的光芒下，只知道死读书的我几乎成为了一个隐形人。每周的每一节晚自习，都在安安静静的读书，他们却在学校的艺术楼从事各式各样的艺术活动。
“唉，晚上还要去美术教室画素描，这么多作业都还没写完呢，真是烦死了。”
“我们还要参加音乐比赛，最近的音乐排练忙死了，中午休息时间还要排练，你总比我好。”
“你们都比我好，你们下午去吃饭了，我呢，还要绕*场跑步，练跆拳道累死了，每天一沾枕头就睡着了。”
……
偶尔会听到那些天才们小小的抱怨，那些抱怨都是我羡慕不来的，然而更多的时候，听到的是他们的得意的声音，大声告诉全世界，他们又获得了某个奖项。
这样丰富的生活，这样充实的人生！
再也没有人关心我贫穷或富有，他们每天是那么的忙碌，而我也是那么的不合群。
虽然没有了关于贫富问题的嘲笑，但是他们的这种漠不关心却更让我自卑，我感觉自己像是天鹅群中的丑小鸭，那么格格不入。可是我心中还是存着一份期冀，希望自己有朝一日也可以站在城市最高的大楼，以上位者的姿势俯瞰风云。
最开始上高中的那两个月，我依然是按照以前的学习方法在学习着，可是初中考试的成绩一出来，我的心顿时坠落谷底。那是前所未有的糟糕成绩，居然是全校90多名。
重大的打击使我灰心丧气，我明白这次回来等待我的暴打会比以往任何一次都要惨烈，害怕归害怕，还是认命的走回去了。
果然，父亲看到成绩单后，像一只暴怒的狮子，瞬间变身为陌生的魔鬼。我惨叫，我挣扎，却无力反抗，整整半个小时后，我倒在地上，睁眼看着小小的窗外阴沉的天空，只有聚集的小团乌黑云彩，身体很痛，痛的快要死掉了，却没有力气爬起来。
买菜回来的母亲看到我这个样子，顿时痛哭失声，不顾形象的哭喊着叫上街坊四邻将我抬上出租车，急匆匆地送去了医院。
被送到医院的时候，我看着车窗外的瓢泼大雨，世界模糊成一片灰色，绝望的色调深深地渗进我的心里，我心想，就这么死掉也没什么，只是，为什么还是会不甘心，不想就这么算了？
凭什么？凭什么我要过这样的生活？我不甘心，真的好不甘心！
左边的胳膊被打得骨折，可是却没有那么多钱躺在医院，只过了一周，我便回了学校。
那之后，我的性格更加扭曲，觉得全世界都欠了我的，最欠我的就是我的父母。我不能拿父亲怎么样，只能变着法的折磨着母亲，看她伤心、痛苦却依旧是一副温顺的模样，只觉得心里一阵扭曲的快感。
我把母亲当做低贱的仆人一样使唤着，稍有不顺便是谩骂殴打，我的性格孤僻又极端，内心极度阴暗。
尽管后来我废寝忘食及的读书，每天在题海内钻研，可是我的成绩还是不见什么起色。别的同学有各科年级组的组长做家教，还能上各种昂贵的补习班，我什么都没有，只能缩在自己的角落，死读书。
直到有一天我的同桌问我：“你为什么不去发展写兴趣爱好呢？兴趣爱好能开发智力，也能使大脑得到充分的休息，对你的学习有很大的促进作用，你这样每天花费十多个小时学习，大脑长期处于疲惫状态，对学习只会是事倍功半。”
原来这才是我的学习越来越跟不上的原因吗？以前嫉妒那些富人家的孩子，即使玩着各种与学习无关的东西，成绩也能那么好，原来是因为他们从小就开始发展兴趣爱好，注重开发智力，才会这样。
那之后，几乎每一天我都要对母亲发一顿脾气，怨恨他们当年为什么要把我所有的时间都安排在读书里，如果他们当年能注重发展一下我的兴趣爱好，一切都不会是这样！
三年的时光过得漫长而痛苦，无论我怎么努力，我的成绩还是在一直往下滑，我恨这个世界，可是我是那么的不甘心！
每次在看书看到累极了的时候，抬头看着窗外停在电线杆上自由自在的麻雀，我都有一种痛哭的冲动。可是那份痛苦和压抑埋藏的太深，我早已哭不出来，这样的日子什么时候才是个尽头，到底要到什么时候，我才能彻底的解脱？
我的梦想很简单，考上清华，毕业后找个好工作，努力干，将来出人头地。残酷的现实像是一把刀，一刀刀凌迟着我，它不会顾及我的痛苦，要割到最后才愿意让我死去。
高三最后两个月的最后一次班会，同学们表现的异常积极，说是为了毕业后彼此能够记住，要将所有的才艺都拿出来展现给大家。
全班人都表演完了，就算没什么才艺的都唱了首歌。最后，不知是谁说了一句：“尹流赫在班里都三年了，从来都没表演过什么，眼看着马上就要毕业了，尹流赫，给我们来一个吧。”
我沉默的坐在座位上，没有起身，依旧安静的做着我的数学题。
班上又有几个同学开始起哄，都吵着要我上去表演一个，最后，叫我表演的同学越来越多，我只能将自己的头低的更低，自欺欺人的来削弱自己的存在感。
一直在旁边看同学们表演的班主任也看不过去了，说道：“尹流赫，这是我们班最后一次班会了，以后大家就要天南地北的走了，你还是上台来表演一个吧。”
我终究是没有办法，只能硬着头皮上来，站在台上，眼睛都不知该往哪里看，只能定定的看着讲台。
那时候学校的广播天天在放光良的《右手边》，听的久了我也会唱了。
慢慢的开了口，我的声音像是许久未调的弦，生涩难听，我紧张的唱着这首歌，明明知道自己唱的很难听，明明看到下面的老师同学皆是神色古怪的样子，依旧硬着头皮唱完了这首歌。
唱完后，下面有几秒的沉寂，然后，不知是谁捂着嘴低低笑了起来，随即这笑声便像是蝴蝶效应一般，迅速传遍了教室，大家都忍不住笑了起来，最后越笑越肆意，完全没有顾忌我感受。
我的脸上一阵火辣辣的发烫，逃也似的回到了座位上。
同桌忍住笑，对我说了一句：“声音还是很有磁性的，可是你唱的也……是从来没有唱过歌吗？一点技巧都没有。”
我恨恨地瞪了他一眼，同桌被我的眼神瞪的打了一个激灵，转过头去不再说话。
他们都是有钱有才学习又好的未来的精英，只有我想是一个笑话，被硬生生的安插在这里！
这三年来从不在我面前嘲笑我，是出于有钱人的优越感不屑于嘲笑我吧？直到这一刻觉我的像个笑话才会这么发笑的吧？
这件事想是压倒骆驼的最后一根稻草，彻底击溃了我的心理防线，使得最后两个月的冲刺阶段，我的成绩不仅没有进步，反而急速的退步，无论我怎样花费时间去复习，都无济于事！
高考考完后，我知道我的人生彻底完了，愤怒的冲回家抓起母亲就是一顿羞辱，恨不得将我所有的怨恨都宣泄在母亲身上。
高考成绩还没有出来的那些天，我过得浑浑噩噩，觉得活着比死了还难受。
那些日子的天空都是阴沉沉的，我看世界都像是灰蒙蒙的一片，我真想像蒙克的《呐喊》里面的那个人一样，大声的对着这个世界大喊，喊出我的愤懑、不甘和怨恨！
终于到了成绩出来的那一天，我在网吧里差了自己的分数，居然低到连三本都没有考上！
世界在我面前瞬加崩塌！
我感觉天旋地转，几乎就要晕倒在网吧里面！
我真的是个很没出息的人，最后我居然去药店偷了一盒安眠药，打算就这样死掉！
安眠药吞下肚子的时候，真的很放松，觉得马上就要脱离苦海了，以后，再也不用承受这样的生活，这样痛苦的人生，命运，终于不能肆意摆布我了！
意识渐渐模糊……然后是极度的难受……
醒来的时候躺在医院里，医生说我是被我母亲送过来的，已经洗了胃了，没有什么生命危险了。
我一刻也不想呆在这里，趁着医生护士不注意，便出了病房，直接往家里赶去。
在家门口的时候，我闻到了一股血腥味，心底涌上了些许不安，下了楼在花圃里翻找到了备用的钥匙，又上来将门打开。
就在我打开门的一瞬间，厨房里的父亲惊恐的回过了头，手里还举着菜刀，刀上是淋漓的鲜血，而母亲的青青紫紫的尸体就躺在父亲的身下，一双胳膊已经被剁掉了，装进了一旁的尼龙袋里。
我吓得呆愣在那里，一瞬间脑子怎么也反应不过来。
父亲却反应过来了，一叠声的解释道：“小赫，小赫，我不是故意的。我当时看到你的遗书，知道你没有考上大学，我只是太气愤了，起你母亲将你惯成这样，我只是太气了，我没想过要打死你母亲，我只是想狠狠一顿就算了。我那时候喝醉酒了，我真的不是故意的，我没想到最后会将她打死……小赫，你别说出去，这世上你就只有我这一个父亲了，你可千万不能出卖你的父亲啊！”
纵然之前再怨恨母亲，在怨恨生活，再怨恨世界……在看到母亲惨死在眼前的情景后，回忆一幕幕的涌上来。
小时候看到蛋糕店里好吃的西点，即使生活很拮据，皱眉再皱眉，母亲还是狠不下心拉着我走，而是走进糕点店，挑一个最便宜的西点给我吃。
小时候吃苹果的时候，总是妈妈给我削的皮，吃了一半吃不完了，妈妈便吃另一半。
我爱吃肉，妈妈总是买肉给我吃，可是自己却从来不舍得吃肉，比如每次吃鱼的时候，妈妈总是一个人吃鱼头，她说她爱吃鱼头，后来我才知道，原来妈妈根本不爱吃鱼头。
夏天天气热，电风扇坏掉了，舍不得买新的，于是妈妈一直坐在床头给我扇扇子，直到我睡熟了才走。
……
为什么要怨恨她？为什么要怨恨这个默默为自己做了这么的可怜女人？尹流赫，你不是人！从初中到高中，你竟然折磨羞辱了她整整六年！这么伤害一个全世界最爱你的人，你的心被狗吃了吗？
直到这时才惊觉，在那些她默默爱我为我艰难付出的年月里，我最对不起的就是她！这是才惊觉，原来自己也很爱很爱自己的母亲，可是发现的时候，母亲已经不在了。
子欲养而亲不待，这是世界上最悲哀的事！
“妈！妈！”我扑上前跪倒在血泊里，十八年来第一次哭的这么惨烈这么悲伤，像是整个世界都失去了。
滔滔不绝的悲伤像海水一样，几乎想把我淹死，我哭着摇晃着母亲已经僵硬的尸体，几度哭的岔气！
“妈，妈，我错了，你别死啊！妈，我这么多年来什么都做错了……妈只要你不死我保证再也不像以前那样了……我会好好孝顺你……我会好好读书……你答应过我要陪着我看我考上清华北大……你答应过我看着我功成名就的……妈……我还什么都没做的……你怎么就那么离我而去了呢……”
哭过之后，我恨恨地瞪着父亲：“是你！是你！是你杀了我妈！你连你自己的发妻都下得了手，我杀了你！”
我伸手去抢父亲手里的菜刀，用了全身力气去抢，可是我的力气依旧比不过父亲，几番争抢之下，菜刀被扔向了远处。
“小兔崽子出息了啊你！连老子都想砍？你就跟你那整日想着怎么偷我钱的贱人老妈一个德行，看来我今天不给你点真正的教训你就不知道谁才是这一家之主！”
父亲把我掼起来狠狠地摔到地上，一扭我的胳膊将我的左手拧的脱臼，然后拳头如暴雨一般纷纷砸下，又快又狠，几乎让我无还手之力。
我害怕像我母亲一样被打死在这里，反抗无果后，只能在父亲的暴力下艰难的向门边挪去，终于，满身伤痕的逃到了门边，我连滚带爬的狼狈的跑了出去。
我不知道我该怎么办，我想报警，因为他杀了我的母亲，可是如果他也被判了死刑离开人世，这个世界上我就没有一个亲人了！如果父亲真的被警察带走，我该怎么办？我该怎么生活？
可是我又是那么恨他，他杀了我十几年来最爱我的母亲，杀了我在这个黑暗贫瘠的世界上唯一的一点爱！
我在小区的街道里徘徊了两个小时，惴惴不安，拿出手机看着屏幕亮了又黑，始终没有下定决心报警。
就在这是，又爆炸从不远处传来，随之而来的是人们的惊呼，人群迅速朝一个方向涌去。声音是从我家那栋楼传过来的，我的心里涌起一阵强烈的不安，拔腿朝那边飞奔了过去。
街坊四邻围在一边叽叽喳喳，指着大火蔓延的现场，有些人开始从自己家里用桶接水灭火，可是火势太大了，那些水无异于是螳臂挡车，根本没办法止住火势。
“爸！爸！妈！妈！”我大吼一声使劲的拨开层层人群就往里面冲，隔壁王大叔见我要冲进去，赶紧抱住我的身子，我对他又踢又打，眼见就要挣脱，其他几个街坊邻居也赶紧冲上来抱住我，不让我上前一步。
“你放开！你放开！你们快放开我！我爸妈还在里面！我要去救他们！我爸妈还在里面！”我流着泪疯狂地吼着，用尽全身的力量使劲的挣扎。
“没用的，你冲进去只会送死，煤气发生爆炸的时候，你爸妈就在屋里面，可能已经炸死了！现在火势这么大，你贸然闯进去只会是送死，你是尹家的独苗，再出了什么事我们怎么向你家大人交代，还是先等消防员来吧！”王大叔劝道。
“不！不！我要进去！你们放开我！你们放开我！爸！妈！爸！妈！我要进去，我要去救他们，你们放开我！你们放开我！”
任凭我怎样哭闹，怎样踢打，周围的人抱我的抱我，救火的救火，看热闹的看热闹，就是没有一个人肯让我进去！
20分钟后，消防员终于来了，对着屋子冲了半天的水，才将滔天大火灭掉，屋内烧成一片黑炭，我的母亲已经被烧得看不出人形了，而父亲也在这场爆炸中当场身亡。
没了，没了，什么都没了！
父亲被炸死，屋子被烧毁，成为压倒骆驼的最后一根稻草，我终于彻底承受不住，开始哈哈大笑，当即说些疯言疯语，周围的人皆是心惊，找办法联系了我的伯父。
看热闹的人很快散了，我守着满是焦炭味的房子，守着双亡的父母，一会哭一会儿笑，枯坐了一整夜，在天亮时分，被从外地赶来的伯伯接走，送去了猴子岭的精神病医院。
之后，在老院长的治疗下，我开始慢慢恢复，然后遇到了生命中的劫难，那个可是那些晚香玉的香味成海的夜晚，是我这辈子最安静的独家记忆。
很多年后，我在娱乐圈挣扎，经历所有肮脏的事，每当我绝望痛苦的时候，盒子里躺着的那些报纸是我唯一的慰藉，激励我一直走下去。
哪怕我知道那个女孩不一定还活着，可是我不能放弃一丝一毫的机会！我要成名，我要将我的歌唱给所有人听，我要将感人的故事演给所有人看，如果那个女孩还活着，她一定会知道我的用心，是的，世界很肮脏，可是还是要相信爱，要期待爱，要勇敢的活下去！
一阵风吹过，扬起僧人们鲜艳的僧袍和庄严的经幡，在他们虔诚地诵经声里，天边的乌云像是怒吼的海水一般翻卷在一起，看来大雨将至。
其实一开始我就明白，娱乐圈这个地方，其实是个很窄的世界，想要进去的人一大堆，可真正能进去的人只是少数。
我没有学过音乐，论声音也不是能让人一听就惊艳如闻九天仙音，可是拨开又长又厚的刘海，出现在镜子前的是我那张一眼就能惊艳很多人的脸。以前的时候，因为自卑，我并不那么在意自己的容貌，不会像其他男生一样，按时修剪头发，更不会去剪什么发型。
不去在意自己的容貌，并不代表自己无知，班上的女生们喜欢的那些韩国男明星们，一个个都长得英俊帅气，照片和海报整天在教室里乱飞，那些男明星们，让你想不记住都不行。我很不屑这些小女生的花痴行径，可是目前，除了这张脸，我还有什么可以利用的吗？
虽然我想在娱乐圈唱歌，可是我明白这很难，于是一开始，我的目标就不是那些凭借唱歌就能成名的选秀节目，而是去剧组从一个跑龙套开始做起。
像我这样高中毕业没什么文化的人能做什么呢，无非就是去酒店里当服务员，在和一个客人起了争执以后，我被炒鱿鱼了；然后我去学开车，当了送货员，可是一次意外，一个大卡车与我开的小面包车相撞，撞毁了货物，我又被炒了；然后我去做保险销售，可是因为嘴巴笨，平时不善与人交流，这份工作做了两个月，几乎让我饿死在街头……
我终于开始明白父母的不容易，买一件名牌衣服以前在我看来很容易，只要向母亲施压，发发脾气，几乎每个月我都能拥有一件几百块的衣服。可是自己在社会上生活后，才明白生活的辛苦恣睢。
工作加拍戏，几乎每天都要过了凌晨两点才能睡觉，上海这样的大城市，房租又贵的吓人，能住得上地下室都算是好的了，最不济的是四五个人挤在一个三十平米的小房子，房间里终日弥漫着酒味和烟味，就连厕所都要跑到外面去上，因为每一层只有走廊里有一个厕所。
多年的自卑难以改掉，成为我演戏上最大的桎梏。我在徐导演手下呆的最久，从最开始的穿着士兵服装躺着扮尸体到后来大红大紫屡屡在电影里挑大梁，他几乎是看着我一步步成长的。
徐导演对演员的演技要求的很严苛，所以我在他手下演了一年的跑龙套的角色都没有得到重用，连一个戏份稍微多一些的配角都没能演上。
我很认真的在演戏，努力的去揣摩剧中人物的心理，努力去看其他演员是怎么演的。明明知道每一个表情，没一个动作该怎么做，可是演出来的时候，总是有些偏差，略嫌僵硬。
很多次想过放弃，觉得自己并不适合演戏，别人能演出来的角色自己却怎么也演不出来，可是很多次放弃的念头冒出来，过个两三天，就会被我强压下去。生活已经这么艰难了，而我还没有执着到最后，再等等吧，再等等吧，总会有大红大紫的一天的……
后来有一天，在公交车上，别人把我一个月的生活费和房租费全部偷走了，来到剧组，发现新被安排的角色又是个无关紧要的跑龙套，我心里顿时难受的紧。
强打起精神，努力去演这个角色，哪知道到了最后，居然因为演技不佳被徐导演一顿数落。
我默默地挨着他的训斥，又卡了几次后，这段戏才算过关。
我知道怨恨生活是没用的，即使你再怨恨，你还是得活着，日子还是得过。可是这样的日子不知何时才是个头，银行卡已经没有多少钱了，取出来交了这个月的房租，就意味着我这个月每天只能吃一餐了，而且还是开水咽馒头。
之所以会穷成这个样子，只是因为我空余的所有钱，都用来买演戏方面的书了，我很努力的学习着，可是生活却屡屡让我失望。
我沉浸在自己的思绪里，浑然不觉徐导演已经来到了我身后。
“尹流赫，我看得出你是个很努力的孩子，也许你心里知道到底该怎么演，可是演出来却不是那么回事，我知道你很急，可是如果你没办法解放天性的话，你永远都没办法成为一个很好的演员。”
“尹流赫，你要知道，所谓的解放天性并不是做做游戏那么简单。小孩子没对别人没有防备心，他们的情绪都能真实的表现的淋漓尽致。不要害怕把情绪表现出来，演戏需要的就是演员的情绪，人每时每刻都处于各种不同的情绪中，你只有把戏中的人物的情绪完美的展现出来，才能感染观众，才会演活这个人物。”
“你现在最需要的就是放得开，还在打工的话，我建议里最好选择销售方面的职业。这是一个很好的职业，它要求你学会揣摩形形色色的人物的心里，也*迫你必须跟他们良好的相处，用你的口才，用你的智慧，更重要的是用你的情绪，如果你连你的顾客的情绪都没办法感染，你如何感染电视机前的观众的情绪？”
他的话掷地有声，在我心里激起千层巨浪。
徐导演的话改变了我的一生，后来的半年，我努力的从事着销售，从卖盗版光碟到最后卖戴尔电脑，短短的半年，我*迫着自己，最后居然成为一个良好的销售人员。诚然，这半年来所遭受的拒绝和打击比我这辈子遭受的还要多，可是被拒绝的多了，柔韧的心性渐渐被磨炼出来。最开始卖盗版光碟的时候，我饿得半死，最后卖戴尔电脑的时候，我每个月已经能有好几千的收入了。
销售看的是个人的口才和对顾客的感染力，在揣摩透了顾客的心思后，有的时候不得不代入各种各样的角色中与顾客沟通，对我的演技大有裨益。
半年后，我终于拿到了一个不那么重要的配角。虽然这个配角并不那么重要，但贵在戏份多，40集的电视剧，这个角色的戏份有将近30集。
两年的坚持，终于让我看到了梦想的曙光，虽然只是一小步，却已经让我激动的快要流下泪来。
然而这部戏一出来，只在央视播了几集便被禁了。广播电视局觉得这部戏有点问题，但是含糊其辞，具体的解释也没给徐导演。
这是徐导演准备了两年的力作，是转型期的关键作品，哪知道会出现这样的事。徐导演几番斡旋，一连两个月都没有睡好觉。
我大抵也觉得这事儿没什么希望了，工作之余，继续跑去其他剧组演戏。
哪知道两个月后，这部戏又开始重播，而且在全国引起巨大反响，迅速成为收视冠军，徐导演总算松了口气，近两个月来盘桓在眼底的青黑的消失的一干二净。
这部戏使剧中的男女主角的事业更上一层楼，也使一直籍籍无名的我首次让不少观众记住。几个月的热播里，网友将男女主角讨论的热火朝天，也有人注意到了我这个小配角，在网站发帖子说我将那个角色饰演的很好，而且长得也很帅。
然后关于我的帖子开始多了起来，不断有人说那个配角长得好帅，让人一眼就惊艳到了云云。偶然的一次用手机上网看到这些帖子，不那么意外会有提到我的帖子，意外的是这些帖子会那么多。
徐导演越来越肯定我的演技，虽然接下来的三部戏我饰演的角色依旧是小配角，但角色却越来越重要了。
那三部戏让我的人气迅速提高了，很快我便跟LSA签约，第一次是签了三年，公司给我找了房子，还给我配了车，我想，苦日子终于快到头了吧。
这世间的道理其实很简单，莫言下岭便无难，赚的行人空喜欢。正入万山圈子里，一山放过一山拦。名气提升了之后，徐导演决定在下一个小成本的电影中让我出演男主角。
我满怀兴奋的准备了近半个月，可却在拍戏的前几天得知零时更换演员，我这个原本的男主角不得不给风煌演艺公司的一个正要力捧的男演员让位，出演男二号。
拍戏前，徐导演把我叫到休息室，长长的叹了一口气，只说了一句：“并不是演戏演的好就能在娱乐圈立足，在这个圈子里，相貌上占优势的大有人在，演技比你精湛的也不在少数，你唯一能拼的就是人脉，在这个圈子里，要是没有人肯捧你，你只会坐一辈子冷板凳。”
LSA并不那么看重我，从徐导演的话中，我清楚的知道这一情况，想要扭转当前的局面，只能靠我自己。
那时候紫玫已经算是娱乐圈的有资历的人了，刚出来当经纪人的时候，不出两年便带出了一个大腕。后来公司很看好一个歌星，将紫玫调过去带她，结果那个歌星不知天高地厚，性格十分糟糕，得罪了一堆权贵就算了，还不洁身自好，赌博、吸毒、酗酒样样沾，这自掘坟墓的歌星不过两年便彻底黑透了，最后公司不得不将其封杀。
经理人的命运很大程度上也是跟明星联系在一起的，随着那个歌星的没落，紫玫也进入了事业的低谷，在闲坐了半年的冷板凳后，公司将她配给了我。
有了她的指点，我才没有在娱乐圈磕的头破血流。虽然紫玫积极在公司的高层面前举荐我，但收效甚微。LSA最不缺的就是一线男明星，又怎么会看得上我这个非戏剧学院毕业的业余演员？
不过半年，应接不暇的尔虞我诈、踩低拜高、挤兑陷害加上狗仔队的捕风捉影就让我心力交瘁，风声鹤唳。
见我总是一脸疲惫，紫玫说：“当初是你自己选择这条路的，选择的时候就应该想清楚后果，娱乐圈的浮华都是肮脏堆砌的泡沫，只有心态放宽了，什么都不在乎了，才能任他们冷箭嗖嗖，纵使万箭穿心，也能屹立不倒，这娱乐圈的日子还长着呢。”
无数个疲惫至极的夜晚，我只能一遍遍的看着盒内的旧报纸，一遍遍的告诉自己，不能放弃，不能放弃，要坚持走下去，要让那个女孩看到你，要让那个女孩找到你！
被LSA的老总压并非我所愿，甚至可以说那是我这辈子最屈辱惨痛的记忆，我付出了如此沉重的代价，终于被公司重视，重磅包装，彻底告别半红不紫的状态，走向属于我的星光大道……
我知道那一夜是谁在我背后捅了阴刀子，但经历了这么多事，我隐忍的功夫早已非同一般，一年后，那个人被公司雪藏，灰溜溜的退出了这个繁华的圈子。
我积极的游走于那些大老板之间，像一尾滑腻的泥鳅。我明白，在你没有足够的能力来改变这世间的游戏规则的情况下，你只有摸透这些规则，并让这些规则为你所用，在这些不公平的规则里获取最大的利益，让自己一步步强大起来，强大到所有人都无法撼动你分毫，才能制定你自己的游戏规则！
进入娱乐圈的第三年，我成功的发行了我的第一首单曲《晚香玉》，这首单曲很快很成单曲排行榜上冠军，为粉丝们所津津乐道，说他们的偶像不仅戏演得好，歌也唱的很好听！
看到网上的评论，我苦笑了一下，他们看到的只是表面的光鲜华丽，谁知道我为了筹备这首单曲花了多少心血，每天花费大量的时间在录音室练歌，一天只睡三个小时。
三年期满，我和LSA彻底决裂，毅然加入到华娱旗下，紫玫也是性情中人，开始一直劝我不要跳槽，后来见劝说无果，也毅然跟我一同加入到华娱旗下。
事业渐渐地辉煌起来了，早些年经常在睡梦中回到猴子岭，回到那晚香玉馨香回荡的静谧夜晚，这些年却梦的少了，脑海里光怪陆离的都是娱乐圈里那些扭曲的人和事。
有时候清晨五点钟突然惊醒，一个人坐在30层的顶层公寓上，看落地窗外清晨中铅灰色凝重的钢铁世界，看世界第五高塔东方明珠，心里只觉得清寂孤冷，仿佛全世界只剩我一个人似的。拥有优渥的物质生活，站在繁华的社会顶端，以前做梦都想要，以前扭曲人性、殴打母亲都想要的生活，如今真的得到了，为何觉得如此怅然若失？
难道是因为以前只是希望考上清华北大，将来进入一家知名外企工作，然后凭借自己的实力经过五年或者十年成为公司的HR，拥有令人羡慕的小资生活，而现实给我的却是我在肮脏的娱乐圈里几经挣扎得来的金钱与人气吗？
不过是殊途同归，甚至我的金钱和名气比我预想的更早得到，可是我的心里却并不开心。父母亲人皆不在，有钱了之后，人家过年团团圆圆，我却还要赶通告去做节目，人家大年初一走亲戚，我却一个人在家中埋头大睡，睡前吩咐助理别忘了打钱给伯伯的几个孩子，当是过年送的红包。
然后，就是那个玻璃水杯砸中了那光洁白皙的额头，她那微微惊慌的妩媚的丹凤眼里，清波流转，就这样深深砸进我心里，荡起的涟漪，这一辈子，都不会平静。
五年的等待，候鸟的等来的季节终于草长莺飞，她的一颦一笑都给我那样深刻的感觉，仿佛似曾相识，越想逃离越是忍不住深深眷恋。
于是在得知两人都喜欢《挪威的森林》时忍不住动容；于是在看到新闻发布会上的曾黎儿对她出口不逊的时候忍不住相帮；于是在看到病房中的她勾引萧北暄的时候忍不住失望到跟她冷战；于是在看到酒吧包厢里的她和汪瑞纠缠不清的时候，忍不住愤怒；于是在看到她愿意为我压车的时候，我感动到心尖儿都疼……这么多这么多的情绪，像是一根根无形的丝线，将我越缚越紧，一步步走向那个陷阱，深深地陷进去，连自救都无法。
可是随着我深深地陷入，我却悲哀的发现我爱的人爱上了那个强大到可以为她摆平一切的、像神一样的男人。那样优秀的男人，世界有几个女子能逃出诱惑呢，于是她那双清冷的眼睛也渐渐迷蒙起来了。
命运让我这般无奈，每次在她出事的时候，我都不能帮她化险为夷，这时我才发现自己多没用，不怪她会选择他。
后来，他们之间不知发生了什么，出现了深深地隔阂。她酒醉的那一夜，她激怒我的那一夜，我承认我自私了，我一向是那么一个自私而软弱的人，以前为了自私可以那样*迫自己的母亲，现在因为自己的自私可以狠狠地占有她，那时候我想，这一辈子就自私这么最后一回吧。
然而人的欲望是填不满的，那夜我看清了自己的卑鄙丑陋，明白我所谓的爱原来不及萧北暄的万分之一，我愿意放手让她去幸福，可是当她跟说我她怀了我的孩子要跟我结婚的时候，我居然还是答应了。
明明知道那个孩子是个错误，所有的一切都是个错的不能再错的错误，长久缺乏温暖的我，却像是溺水的人抓到了海上的一根浮木一般，死死地不愿意放手。
要将她捆绑在身边一辈子吗？要让她一辈子都不开心吗？
可是我已经放不了手了……
那日，我终于又见到她了，在满树的梨花后面，梨花洁白晶莹，在和风中有淡淡的清香飘来，湖畔是茂密的青草，将她的纤足衬的若隐若现，她穿着银红色的雪纺长裙，裙子层层叠叠的，一阵风吹过，裙摆如蝴蝶一般翻飞。
粼粼的湖水反射着阳光，映照在她雪白的肌肤上，一头妩媚的酒红色卷发复又变成了自然的漆黑，她笑的那么幸福，仿佛抓住了全世界，那样幸福的笑，刺眼的让我心痛如绞，终是要彻底失去了吗？
我走过去，狠狠地抓住她的手腕，用尽了全身的力气问她，仿佛问过之后，就没有活下去的勇气了：“你曾说过要嫁给我，消失两年后，为什么现在却要嫁给他？我不相信你变心变的那么快，为什么不是我？为什么不能是我？”
湖边的林荫道，一辆劳斯莱斯幻影朝这边开来，她朝那边看了一眼，回过头对我微微一笑：“我爱的人从头到尾只有他一个。”
然后，她轻轻挣脱我的手腕，朝那边小跑过去，劳斯莱斯幻影的车门被打开，那个男人站在树影里，影影绰绰的看不清楚，只见她乖顺的偎依在他怀中，像只小猫一般在他胸口蹭了蹭，然后吻上他的脸颊。
男人的脸上满是宠溺的笑意，抱着怀中的女人，仿佛稀世的珍宝。
望着那个陌生男人的脸，我想是被雷劈过一样僵直在原地，震惊的不能自已，原来真相竟然是这样么？
那才是真正的爱吧，即使你已经不再是你，我还是能将认出，因为你不是活在我眼里，而是活在我心里……
我想起自己过了五年，再次遇到她却一直没有认出她，心里只觉得一阵卑微和渺小……
原来，这才是所谓的真爱无敌……原来，我真的输给了爱情……
乌云全部聚集在一起后，终于下起了暴雨，我在这暴雨之中，缓缓走下布拉达宫，口中喃喃念道：“第一最好不相见，如此便可不相恋。
第二最好不相知，如此便可不相思。
第三最好不相伴，如此便可不相欠。
第四最好不相惜，如此便可不相忆。
第五最好不相爱，如此便可不相弃。
第六最好不相对，如此便可不相会。
第七最好不相误，如此便可不相负。
第八最好不相许，如此便可不相续。
第九最好不相依，如此便可不相偎。
第十最好不相遇，如此便可不相聚。
但曾相见便相知，相见何如不见时。
安得与君相诀绝，免教生死作相思。”
这一辈子，是我配不上你，你永远不会知道，此时在上海的公寓里，那个你经常休憩的客房内，满满的都是你的照片，又从报纸上剪下来的，有上次西藏之行拍下来的，有从你的朋友那里要过来的……
我爱你，就当是我的独家记忆吧。