27 二十七（1 / 1）
我醒来的时候，就看到床边立着一串骷髅。
我盯着他看了半晌，它扭头看着我，牙齿上下晃动着说，“醒啦？”
我对它有印象，晕倒前记得它还想冲过来的。
我坐起来，手搭在被子上。
那个骷髅说，“你果然变得和以前一点也不一样了……”
以前以前，又是以前，为什么所有人都在谈论我的以前？既然你们所有人想要的是那个以前，那为什么还要找我？
我目光狠狠的凝视它，它的脑袋在脖子上晃晃荡荡的，轻声哼唱起了歌。
“婴儿在嚎啕大哭~哭哭哭~哭哭~
女人在惊慌奔逃~逃逃逃~逃逃~
小偷在痛苦惨叫~叫叫叫~叫叫~
□□在疼中凄惨~惨惨惨~惨惨~
老人在□□憋闷~闷闷闷~闷闷~
少女在拼命乱挣~挣挣挣~挣挣~
我在……在……寻找~找找找~找找~
……”
这个词怎么这么耳熟？
我疑问的看着它，“你刚刚念得是什么？为什么我觉得这么熟悉？”
它立刻惊喜的看着我，“你觉得熟悉？那你是不是愿意帮我找到它了？”
我，“他是谁？”
它立刻蔫蔫的坐了回去，“唉唉，就不该对你抱有期望……”
我心里一片烦躁，在这样的郁闷情绪下，我反而冷静下来，冷声质问，“你对我抱有什么期望？是不是又是以前的我？他能帮你做到什么？为什么我什么也想不起来？我是他的转世吗？我真的还能想起来吗？如果根本不可能想起来，你们为什么还要在我身上浪费时间？”
门口传来开门声，我转头去看，薛铭站在门口，目光死水一样看着我。
我看一眼他身后，他的影子没有了，我心里闷闷的，我也不知道我是为了他没了影子闷，还是因为他看我的眼光。
薛铭走过来，对那骷髅说，“阿骨你出去吧。”
骷髅点点头，咯咯吱吱的离开了。
薛铭在床前站了一会儿，看着我的脸，表情却像在看一幅画，他的眼里写满了深深地思念。
他一腿搭在床上，作势要搂我，我一把推开他的胳膊，将他按在下面。
他任由我发疯，仰头看着我，对我说，“我好像要放弃你了……”
我的眼睛一瞬间就红了，我几乎都没有力气坐在这里。
我都不知道我是怎么平静的对他开口说，“那好啊，你放我回去吧？我们此生，再也别相见。”
我死死地握着他的胳膊，紧紧地盯着他的眼，也许我心里还愚蠢的奢望，奢望他说一声不，但是他是这么回答我的，他简洁利索，干干脆脆的对我说，“好。”
我一瞬间头脑空白，他说好。
他竟然说好。
我对他所有的感情都在这声好里化了云烟，我就是一个……他妈的大傻逼，傻得不能更傻的傻逼。
我松开薛铭，面无表情的看他最后一眼，转身拉开门离开。
我打开门之后，面前是又一扇门。
我继续打开。
一扇门又一扇门，反复没有穷尽。
我停下拉门的动作，对着面前的门说，“那个什么娟，我知道是你，你送我离开吧。”
面前的门打开，X娟靠在门上，“我叫重馥。”
我对她的名字不感兴趣，我已经失去了所有的情绪，我对她说，“你能送我离开吗？”
她不解的看着我，“凭什么？”
我想着的确没有理由，我和她非亲非故，她确实没必要帮我。
我想绕开她继续走，她在我身后说，“你走不出去我的迷宫的。”
我转身，“你到底要做什么？”
她的手臂缠上我的脖子，“既然薛铭不要你，你不如跟了我吧老公？”
我拿开她的手，不做声。
她指右方，“你看。”
我转头，是那个叫小白的鬼小孩。
小白被吊在一个冒着泡的油锅上方，重馥说，“老公，你要是不从了我咱儿子就要被煮啦～”
我微笑，几乎是变态的反问，“关我什么事？”
她啧了一声，“现在的你可真不讨喜，无能，懦弱，自私，短见，情绪化…我也就看你这张面皮还有点感觉，要不然老娘还真就不想鸟你～”
我已经麻木，就算被这么说又怎么样？
我凭什么强大？
在你们面前我没有一丝力量抗争，我为什么就不能害怕？
重馥抬起靠在门上的身子，向我走过来。
我没空看她，因为她身后的门打开，那人一只手握在门把手上，微侧着身，对我说，“过来。”
重馥惊讶的转身，“我还以为你打算任他自生自灭。”
薛铭没答，我无声的走向薛铭的身边。
他为我打开门，“你走吧。”
我经过他的身边，在迈进去的前一刻停住脚步。
我一把抱住薛铭，狠狠的吻他，最后在他的嘴唇上重重地咬了一口，然后决然离去。
我心里默念，再见了薛铭，再也不见。
走进那扇门，里面一片白茫茫。
什么也没有，什么也看不见。
我麻木的走着，边走边忍着眼泪。
可我转念想，我已经懦弱无能了，哭就哭吧，还有什么好装的。
反正也没人看见，反正也没人在意。
可是哭不出来，我没有嚎啕的理由。
薛铭做的真棒，他无声无息的做到伤人于无形。
我一路走一路想，我想起所有的与薛铭有关的过去。
我想不起我什么时候对他动心，但是曾经每一个日夜里，我是那么真实的在意他，关注他的一切。
我什么都不做，不让他了解我，甚至不让他注意到我，我爱的那么奇怪，有时候自己都不信自己爱他。
那时我最奢望的可能就是真正的和薛铭在一起，和他肌肤相亲。
但是当我来到桃源城，我们真的那样拥抱在一起过了，我却陷入更深的伤悲。
可能我就是不满足，当我只能偷着看他的时候我希望他注意到我，当他注意到我的时候我就希望抱抱他，当他让我抱的时候我又希望我能亲吻他，能和他做更亲近的事，当他愿意和我做的时候我又希望他爱我，希望他只爱我，希望他像我一样只看着我……
我憋闷着心，仔细体味这些情绪。
情绪真奇妙，它完全不受我所控。
如果让我理智的选一个爱人，我肯定不会选薛铭。
薛铭哪里好呢？我为什么喜欢他？
我甚至都分辨不清薛铭的真正性格怎么样，我的爱怎么能这么可笑？
我苦笑，也许就是这样我才是爱的纯粹，我不因为任何外物条件喜欢他。
我脚下猝不及防的一陷，我被动的倒了下去。
失去意识之前，我想，下一站……我在哪？